Млин, понимаю, что эмоции... Но уже нет сил...

Муж опять подшафе!!! После того, как 2 недели назад типа ходил в клинику и сказал мне, что ему ввели вакцину. Ложь! опять ложь! как совесть позволяет ТАК врать, а потом пить пиво в полной уверенности, что ничего не заметно. Люди, доколе есть терпение у женщины? где предел, а?
Да понимаю, что предел-то во мне самой! Но ведь как два разных человека рядом - один любимый, понимающий, умный, родной, другой - пьяная сволочь. И первый все реже и реже рядом.
Я не жалуюсь, все вижу со стороны (и себя, и его, и ситуацию), все понимаю - но.... нас не вижу вместе, вернее себя и его в том виде, в котором он сейчас на постели храпит.
Да, одни иллюзии, да, обман.... Гнать в шею? уже проходили. И не раз. Верю, как дура, любому обещанию - "да, мне самому мешает выпивка, да, ты права, да, надо прекращать, да да да...." месяц, максимум, и опять это пиво и дурацкая улыбочка и суетливость и вставание в позу "а что я сделал?", "ну ты же знаешь, как с МАМОЙ тяжело общаться", "у меня на работе одни нервы!".
А меня уже нервов нет - стальные канаты!
Ладно, простите, крик души.... и нечего тут сказать....

Нат: Верю, как дура, любому обещанию - ... да, надо прекращать, да да да.... ... и нечего тут сказать...

Ну, мне почти всегда есть что сказать. Я правда не понял - надо ли? Хотите ли услышать?
Если не хотите - не читайте.

Кроме того, что у Вас накипело - я замечаю, что Вы тоже не в силах устоять, как и муж...
Он не может перед выпивкой устоять, а Вы - перед его обещаниями.
Зависимость - есть зависимость, не важно - от человека зависишь или от алкоголя - в любом случае зависишь от состояния, которое вызывается - алкоголем или человеком.
И природа зависимости почти всегда одна - чего-то не хватает в себе, вот и приходится "затыкать" другим человеком или алкоголем.
Подлость ситуации в том, что даже если кто-то найдёт силы и прекратит "затыкать" - муж бросит пить или Вы бросите мужа - "нехватка, вакансия" внутри всё равно останется, и проявится в чём-то другом.
Любую нехватку, неполноценность и т.д. можно устранить и заполнить - либо целенаправленной работой с психологом, либо обретая жизненную мудрость путём долгих многолетних страданий, размышлений, ошибок и т.д.

честно сказать, в самую точку попали - я свою "вакансию" душевную даже знаю. И знаю страх, который мешает мне ее обнажить. Это опыт 12-ти лет размышлений, страданий и копаний в себе Сейчас, еще в эмоциях от вчерашнего и от утреннего, не могу ничего связать в кучу. Буду успокаиваться, потом, если Вы не против, я бы еще Вам написала, может, даже и встретилась бы. Совершенно не стыдно сказать, что МНЕ нужна помощь.
Еще раз благодарю за ответ.

Нат: Сейчас, еще в эмоциях от вчерашнего и от утреннего, не могу ничего связать в кучу.

Нат, эмоции, даже негативные - это ж благо! Откуда бы мы узнали, что пора меняться, как отличить полезную ситуацию от вредной? Только по эмональной окраске и по её силе.
Общепринятое народное заблуждение - считать негативные эмоции лишними, нежелательными, избегать их, стесняться, запрещать…
И пр. и др. и тр.

Кстати, я писал что усилием воли прекратить "затыкать" вакансию - мало толку. Это да. Человеческие системы, в том числе семья - удивительно устроены. Если один из членов системы заполнит свою "вакансию" тем, "чем надо", решит психологическую проблему, то и его партнер может внезапно "выздороветь". Равновесие системы - либо оба с "вакансиями", либо оба целостные. Либо система распадается - порознь.

Общепринятое народное заблуждение - считать негативные эмоции лишними, нежелательными, избегать их, стесняться, запрещать…
Да я как раз считаю, что выпускать эмоции необходимо, но все во благо, когда есть верная мера. Когда захлест - могут и кулаки в дело пойти или истерика случиться. Что уже НЕпозитивно. Особенно на маленькой территории квартиры, где еще и дети присутствуют.

Супруг после бури смотался по немедля возникшим делам. Тактика проверенная - его нет, я успокаиваюсь, он приезжает, я отхожу - все спокойно до следующего раза. Знаете какая у меня ассоциация - как будто рукой бьешь в какую-то вязкую массу. И сила удара не та, и руку с трудом вытащишь. И постоянно чувство непокоя душевного и неудовлетворения. Плохо че-то мне.
В общем, опять никакого результата. Пошел очередной виток круга.

Нат:  Да я как раз считаю, что выпускать эмоции необходимо, но все во благо, когда есть верная мера. Когда захлест - могут и кулаки в дело пойти или истерика случиться. Что уже НЕпозитивно.

А я не предлагал эмоции "выпускать". Надо осознавать потребность, лежащую за ними, и руководствоваться осознаванием. Просто очередной "выброс", даже "радиоактивный", может только "экологию испортить".
Обычно есть потребность в любви и понимании, принятии и поддержке. Выброс типа "ах ты гад.." и т.д. не способствует пониманию этой потребности, хотя пар, конечно, сбрасывает.

А вот "позитивность" - не значит эффективность. Недавно мне женщина рассказала, что избила мужа за уныние и пьянство (не мог работу найти) Сейчас у него своя фирма и он ей благодарен за тот срыв.
Не обещаю, что метод окажется настолько же эффективным и в Вашем случае - просто не путайте "позитивность" и полезность.
Пряча искренние чувства за маскою позитива мы разрушаем живые отношения, создавая "вязкую массу", в которой и тонем...

А я не предлагал эмоции "выпускать". Надо осознавать потребность, лежащую за ними, и руководствоваться осознаванием. Просто очередной "выброс", даже "радиоактивный", может только "экологию испортить".
Обычно есть потребность в любви и понимании, принятии и поддержке. Выброс типа "ах ты гад.." и т.д. не способствует пониманию этой потребности, хотя пар, конечно, сбрасывает.

Вячеслав, а если потребность осознается, но все равно не представляется возможным ее удовлетворить???
И если никто еще пока так не пьет, но уже очень хочет начать, потому что вроде бы все хорошо, а
все равно чего-то не хватает. Я вот и тему про темпераменты читала, она меня очень заинтересовала тем,
что давно у меня бродит такая мысль, что люди могут очень даже любить друг друга,
а вот несовпадать темперементами и все и от этого совместное существование как раз и становится тягостным...какой диагноз может поставить профессионал в этом случае?

Masik:  Вячеслав, а если потребность осознается, но все равно не представляется возможным ее удовлетворить??? И если никто еще пока так не пьет, но уже очень хочет начать, потому что вроде бы все хорошо, а все равно чего-то не хватает. давно у меня бродит такая мысль, что люди могут очень даже любить друг друга, а вот несовпадать темперементами и все и от этого совместное существование как раз и становится тягостным...какой диагноз может поставить профессионал в этом случае?

Если Вы осознаёте потребность и верите в свои силы, то сможете найти способ удовлетворения. Если не можете - либо осознаёте не достаточно чётко, либо не верите в свои силы, либо окружили себя всякими условиями (зачем - это отдельная тема работы - может быть чтобы ни в коем случае не удовлетворить), либо не берёте на себя ответственность. Сама потребность не "удовлетворится". Как тут в соседней теме сформулировали "Ищется гипнотерапевт" вместо "я ищу..."

Если "всё хорошо", но хочется нажраться значит не всё хорошо, но похоже, что потребность Вы пока не осознали (чего-то не хвататет) или не хотите осознавать (это ж удовлетворять придётся - напряг и т.д.)

Не совпали темпераментами (характерами) - это в советское время была отмазка при разводе. Любой темперамент может сочетаться с любым другим, если человек приложит усилия. В любом случае нужно учиться быть вместе. Иногда одинаковые темпераменты - это гораздо худший случай, чем разные. Ещё психоаналитики сформулировали два типа брачных союзов (и не только брачных) - по принципу сходства и по принципу взаимодополнения. Но долгая жизнь бок о бок показывает все условности. Супруги, похожие друг на друга, обнаружат много отличий, гораздо больше чем сходств. А люди очень разные внешне могут обнаружить нечто важное, но очень одинаковое у обоих.

Я как-то давно видел книгу по супружеской астрологии, где было написано "любой знак зодиака может ужиться с любым другим при..." и дальше следовал перечень уступок, компромиссов и качеств, которые нужно освоить для успешной жизни вдвоём.
Так что диагноза "полная несовместимость" не существует. Да и диагнозов психологи не ставят.
А диагнозов психологи не ставят.

Vyacheslav:  Любой темперамент может сочетаться с любым другим, если человек приложит усилия. В любом случае нужно учиться быть вместе.

Все здорово, но если такая ситуация: один партнер осознает потребность в том, чтобы учиться быть вместе, а другой занял позицию страуса - ничего не вижу, не слышу, я тебя люблю, мне и так хорошо, давай нормально жить. Как донести до него то, что не устраивает в отношениях, если человек просто уходит от любого намека на то, что что-то не так. Ведь общение предполагает взаимность, обмен информацией, а когда поток идет в одну сторону?

Нат: один партнер осознает потребность в том, чтобы учиться быть вместе, а другой занял позицию страуса - ничего не вижу, не слышу, я тебя люблю, мне и так хорошо, давай нормально жить.

Резонный вопрос. Как бы ответить прилично? А, ладно! Если партнёр в позиции страуса - надо клевать ему в зад, пока не выйдет из этой позиции - и либо начнёт учиться вместе, либо сбежит и освободит вакантное место для головы в песке

Есть одно "если" - Ваше желание "учиться" это прекрасно - если оно не навязчиво-маниакальное стремление "построить" партнёра и подровнять как Вам хочется, не взирая на его желания.