Млин, понимаю, что эмоции... Но уже нет сил...

Муж опять подшафе!!! После того, как 2 недели назад типа ходил в клинику и сказал мне, что ему ввели вакцину. Ложь! опять ложь! как совесть позволяет ТАК врать, а потом пить пиво в полной уверенности, что ничего не заметно. Люди, доколе есть терпение у женщины? где предел, а?
Да понимаю, что предел-то во мне самой! Но ведь как два разных человека рядом — один любимый, понимающий, умный, родной, другой — пьяная сволочь. И первый все реже и реже рядом.
Я не жалуюсь, все вижу со стороны (и себя, и его, и ситуацию), все понимаю — но… нас не вижу вместе, вернее себя и его в том виде, в котором он сейчас на постели храпит.
Да, одни иллюзии, да, обман… Гнать в шею? уже проходили. И не раз. Верю, как дура, любому обещанию — «да, мне самому мешает выпивка, да, ты права, да, надо прекращать, да да да…» месяц, максимум, и опять это пиво и дурацкая улыбочка и суетливость и вставание в позу «а что я сделал?», «ну ты же знаешь, как с МАМОЙ тяжело общаться», «у меня на работе одни нервы!».
А меня уже нервов нет — стальные канаты!
Ладно, простите, крик души… и нечего тут сказать…

Нат: Верю, как дура, любому обещанию -… да, надо прекращать, да да да…
… и нечего тут сказать…

Ну, мне почти всегда есть что сказать. Я правда не понял — надо ли? Хотите ли услышать?
Если не хотите — не читайте.

Кроме того, что у Вас накипело — я замечаю, что Вы тоже не в силах устоять, как и муж…
Он не может перед выпивкой устоять, а Вы — перед его обещаниями.
Зависимость — есть зависимость, не важно — от человека зависишь или от алкоголя — в любом случае зависишь от состояния, которое вызывается — алкоголем или человеком.
И природа зависимости почти всегда одна — чего-то не хватает в себе, вот и приходится «затыкать» другим человеком или алкоголем.
Подлость ситуации в том, что даже если кто-то найдёт силы и прекратит «затыкать» — муж бросит пить или Вы бросите мужа — «нехватка, вакансия» внутри всё равно останется, и проявится в чём-то другом.
Любую нехватку, неполноценность и т. д. можно устранить и заполнить — либо целенаправленной работой с психологом, либо обретая жизненную мудрость путём долгих многолетних страданий, размышлений, ошибок и т. д.

честно сказать, в самую точку попали — я свою «вакансию» душевную даже знаю. И знаю страх, который мешает мне ее обнажить. Это опыт 12-ти лет размышлений, страданий и копаний в себе Сейчас, еще в эмоциях от вчерашнего и от утреннего, не могу ничего связать в кучу. Буду успокаиваться, потом, если Вы не против, я бы еще Вам написала, может, даже и встретилась бы. Совершенно не стыдно сказать, что МНЕ нужна помощь.
Еще раз благодарю за ответ.

Нат: Сейчас, еще в эмоциях от вчерашнего и от утреннего, не могу ничего связать в кучу.

Нат, эмоции, даже негативные — это ж благо! Откуда бы мы узнали, что пора меняться, как отличить полезную ситуацию от вредной? Только по эмональной окраске и по её силе.
Общепринятое народное заблуждение — считать негативные эмоции лишними, нежелательными, избегать их, стесняться, запрещать…
И пр. и др. и тр.

Кстати, я писал что усилием воли прекратить «затыкать» вакансию — мало толку. Это да. Человеческие системы, в том числе семья — удивительно устроены. Если один из членов системы заполнит свою «вакансию» тем, «чем надо», решит психологическую проблему, то и его партнер может внезапно «выздороветь». Равновесие системы — либо оба с «вакансиями», либо оба целостные. Либо система распадается — порознь.

Общепринятое народное заблуждение — считать негативные эмоции лишними, нежелательными, избегать их, стесняться, запрещать…
Да я как раз считаю, что выпускать эмоции необходимо, но все во благо, когда есть верная мера. Когда захлест — могут и кулаки в дело пойти или истерика случиться. Что уже НЕпозитивно. Особенно на маленькой территории квартиры, где еще и дети присутствуют.

Супруг после бури смотался по немедля возникшим делам. Тактика проверенная — его нет, я успокаиваюсь, он приезжает, я отхожу — все спокойно до следующего раза. Знаете какая у меня ассоциация — как будто рукой бьешь в какую-то вязкую массу. И сила удара не та, и руку с трудом вытащишь. И постоянно чувство непокоя душевного и неудовлетворения. Плохо че-то мне.
В общем, опять никакого результата. Пошел очередной виток круга.

Нат: Да я как раз считаю, что выпускать эмоции необходимо, но все во благо, когда есть верная мера.

Когда захлест — могут и кулаки в дело пойти или истерика случиться. Что уже НЕпозитивно.

А я не предлагал эмоции «выпускать». Надо осознавать потребность, лежащую за ними, и руководствоваться осознаванием. Просто очередной «выброс», даже «радиоактивный», может только «экологию испортить».
Обычно есть потребность в любви и понимании, принятии и поддержке. Выброс типа «ах ты гад..» и т. д. не способствует пониманию этой потребности, хотя пар, конечно, сбрасывает.

А вот «позитивность» — не значит эффективность. Недавно мне женщина рассказала, что избила мужа за уныние и пьянство (не мог работу найти) Сейчас у него своя фирма и он ей благодарен за тот срыв.
Не обещаю, что метод окажется настолько же эффективным и в Вашем случае — просто не путайте «позитивность» и полезность.
Пряча искренние чувства за маскою позитива мы разрушаем живые отношения, создавая «вязкую массу», в которой и тонем…

А я не предлагал эмоции «выпускать». Надо осознавать потребность, лежащую за ними, и руководствоваться осознаванием. Просто очередной «выброс», даже «радиоактивный», может только «экологию испортить».
Обычно есть потребность в любви и понимании, принятии и поддержке. Выброс типа «ах ты гад..» и т. д. не способствует пониманию этой потребности, хотя пар, конечно, сбрасывает.

Вячеслав, а если потребность осознается, но все равно не представляется возможным ее удовлетворить???
И если никто еще пока так не пьет, но уже очень хочет начать, потому что вроде бы все хорошо, а
все равно чего-то не хватает. Я вот и тему про темпераменты читала, она меня очень заинтересовала тем,
что давно у меня бродит такая мысль, что люди могут очень даже любить друг друга,
а вот несовпадать темперементами и все и от этого совместное существование как раз и становится тягостным…какой диагноз может поставить профессионал в этом случае?

Masik: Вячеслав, а если потребность осознается, но все равно не представляется возможным ее удовлетворить???

И если никто еще пока так не пьет, но уже очень хочет начать, потому что вроде бы все хорошо, а
все равно чего-то не хватает.

давно у меня бродит такая мысль, что люди могут очень даже любить друг друга,
а вот несовпадать темперементами и все и от этого совместное существование как раз и становится тягостным…какой диагноз может поставить профессионал в этом случае?

Если Вы осознаёте потребность и верите в свои силы, то сможете найти способ удовлетворения. Если не можете — либо осознаёте не достаточно чётко, либо не верите в свои силы, либо окружили себя всякими условиями (зачем — это отдельная тема работы — может быть чтобы ни в коем случае не удовлетворить), либо не берёте на себя ответственность. Сама потребность не «удовлетворится». Как тут в соседней теме сформулировали «Ищется гипнотерапевт» вместо «я ищу…»

Если «всё хорошо», но хочется нажраться значит не всё хорошо, но похоже, что потребность Вы пока не осознали (чего-то не хвататет) или не хотите осознавать (это ж удовлетворять придётся — напряг и т. д.)

Не совпали темпераментами (характерами) — это в советское время была отмазка при разводе. Любой темперамент может сочетаться с любым другим, если человек приложит усилия. В любом случае нужно учиться быть вместе. Иногда одинаковые темпераменты — это гораздо худший случай, чем разные. Ещё психоаналитики сформулировали два типа брачных союзов (и не только брачных) — по принципу сходства и по принципу взаимодополнения. Но долгая жизнь бок о бок показывает все условности. Супруги, похожие друг на друга, обнаружат много отличий, гораздо больше чем сходств. А люди очень разные внешне могут обнаружить нечто важное, но очень одинаковое у обоих.

Я как-то давно видел книгу по супружеской астрологии, где было написано «любой знак зодиака может ужиться с любым другим при…» и дальше следовал перечень уступок, компромиссов и качеств, которые нужно освоить для успешной жизни вдвоём.
Так что диагноза «полная несовместимость» не существует. Да и диагнозов психологи не ставят.
А диагнозов психологи не ставят.

Vyacheslav: Любой темперамент может сочетаться с любым другим, если человек приложит усилия. В любом случае нужно учиться быть вместе.

Все здорово, но если такая ситуация: один партнер осознает потребность в том, чтобы учиться быть вместе, а другой занял позицию страуса — ничего не вижу, не слышу, я тебя люблю, мне и так хорошо, давай нормально жить. Как донести до него то, что не устраивает в отношениях, если человек просто уходит от любого намека на то, что что-то не так. Ведь общение предполагает взаимность, обмен информацией, а когда поток идет в одну сторону?

Нат: один партнер осознает потребность в том, чтобы учиться быть вместе, а другой занял позицию страуса — ничего не вижу, не слышу, я тебя люблю, мне и так хорошо, давай нормально жить.

Резонный вопрос. Как бы ответить прилично? А, ладно! Если партнёр в позиции страуса — надо клевать ему в зад, пока не выйдет из этой позиции — и либо начнёт учиться вместе, либо сбежит и освободит вакантное место для головы в песке

Есть одно «если» — Ваше желание «учиться» это прекрасно — если оно не навязчиво-маниакальное стремление «построить» партнёра и подровнять как Вам хочется, не взирая на его желания.