(GODский одуванчик) Путешествие в Питер. Часть первая. "Поезд.Туда."

Итак... началось мое путешествие в пятницу 6го числа. Началось (а точнее предварилось) оно с того, что на работе у нас регистрировали сразу двух новых сотрудников ("регистрировали" означает то, что их вливали в коллектив путем совместного вливания алкоголя и дальнейших душевных возлияний). Я вел себя скромно и ограничился полулитром вина, понимая, что мне еще предстоит ночная поездка с двумя бывшими студентами, не озабоченными сохранностью своей печени.

/*Да, сделаем первое лирическое отступление. В поездку я собрался с Юрой (он же Йорик и Йурра) и Игорем (он же в основном Гарик). Все мы бывшие одногрупники, объединенные (помимо общего прошлого) на первый взгляд ничем... Впрочем, на второй взгляд тоже тем же. Разве что подходящие характеры скрепили нас с Йуррой подобно двум кусочкам паззла. А Гарик... существо непонятное, периодически поражающее своей непредсказуемостью, а потому забавное и интересное. Особливо в состоянии изрядного подпития.*/

На вокзал мы с Юриком приехали на полчаса раньше Гарика и развлекали друг друга игрой в 21 (оно же Очко) тут же приобретенными игральными картами. Попутно разглядывали девушек, обсуждали их внешность, возможный характер и наше желание на них жениться в зависимости от оного...

Пришел Гарик и мы, закупившись алкоголесодержащими жидкостями и какими-то пищеподобными штуками, двинули в направление длинной зеленой гусеницы нисколечко не скоростного поезда.

Выяснилось:

- наш сосед - питерец лет 23-25 (сие есть ровесник), ныне работающий в Москве, а ранее ошивающийся (кажется) диджеем на питерском Love Radio

- в соседнем купе плацкарта едет компания студентов, в которой находится одна из обсуждавшихся нами на вокзале девушек

- помимо пива у нас есть трава!

Поскольку перевозить траву опасно, мы решили ее уничтожить! Выжечь огнем так сказать. Одолжили навсегда у экс-диджея пустую пластиковую бутылочку из-под чего-то, что память отказывается называть, но намекает на "чай" Липтон. Взяли фольгу из сигаретной пачки, подготовили траву к сожжению и тут...

... и тут Гарик уронил всё это дело на пол самым неудачным образом!

Продемонстрировав вагону наш весьма нескромный запас плохого французского мы немного приуныли. Еще бы тут не приуныть!

Однако Йурра решил, что нечего сидеть и вспоминать, что еще из матерных терминов мы не назвали. Да. Он принялся к нашему удивлению ползать по полу плацкартного вагона и собирать обрадованную отменой экзекуции дурь. Собрал... получилось даже больше... Что неудивительно - волосы, грязь, пыль...

Удовлетворившись процессом и результатом, мы с Йориком направили наши стопы в тамбур с целью ритуального уничтожения мирового зла. Гарик решил самоустраниться от этого действа. По брезгливому выражению его лица было понятно, что курить чьи-то волосы он не хочет. Ну и ладно, нам больше достанется...

Подрыв произвел Юрий. Обычно это приводит к тому, что остальным остается только слабый намек на первоначально рассчитанный кайф, ибо легкие у этого двухметрового платяного шкафчика такие, что кит помрет от зависти, и тянет он в процессе взрыва от души. Но видимо мои увещевания вкупе с легкими ударами по телу его образумили, и мне все же досталось кое-что поболе воспоминаний о траве.

После свершения казни мы в том же помещении (сиречь тамбуре) принялись знакомиться с двумя немного шокированными столь безжалостным уничтожением бывшего травяного покрова Земли-матери студентками. Одна из них как ни странно оказалась девушкой, которую мы обсуждали на вокзале.

Выяснилось:

- они тоже едут в Питер (вот это да!)

- они все же студентки (вот это да!)

- они из МАИ (ничего, бывает и хуже)

- они программистки (вот это ДА!!!!!)

- они это Света и Оля

- они изрядно подвыпивши (хе-хе)

- ближе к концу знакомства я уже не помню как их зовут (хм...). А потому были взяты номера телефонов и буквенные обозначения их имен.

И тут ко мне пришел кайф и попросил рассудок подвинуться... В принципе все ограничилось жутким ха-ха и небольшими двухчасовыми глюками в виде валившего из моего рта дыма. Еще бы мои добрые гады-спутники не начали меня намеренно веселить! Через полчаса пресс намекнул, что надо заниматься его развитием, а иначе смеяться в течении такого времени будет больно. Одногруппнички же вовсю наслаждались постоянной сменой гримас от смеха и боли на моей рожице... Спас меня факт того, что к нашему вагону подъехала станция Балагое, где мы возобновив наши запасы алкоголя вновь бесстрашно бросились в бой с зеленым змием и студентками. Дым все еще валил, на ха-ха перло, но я благоразумно держал эти сведения при себе.

Итак, знакомство со студентками, перешедшее в бой, плавно перерастало в беседу, выдержанную в популярном стиле "пьяный базар". Основной темой мы с Йуррой выбрали обсуждение негативного на наш взгляд поведения одной из новоприобретенных знакомых (а именно Светы). Негатив содержался в излишнем высокомерии, откровенно проскальзывающем при общении с сокурсниками и особливо сокурсницами. Также были затронуты темы любви и любовных треугольников, музыки, погоды, Питера (ого!) и отношений внутри такого комьюнити как студенческая группа. Тут мы с Йориком вспомнили про негатив и пошли в финальную атаку на таковой у Светы, чем и добили ее обкончательно.

Доведя девушку до отчаянья, мы удовлетворились проделанной работой и собрались найти новую тему. Но тут к нам подвалили ребята, с которыми Йурра купил напополам на платформе некую копченую рыбу. Поглощением этого трупика я не загорелся, а потому благодетельно пошел выкидывать пустую тару из-под пыва в мусорный бак.

Там сидела восстанавливающая свое самомнение Света. Я, естественно, не мог просто так пройти мимо страдающей девушки. Тем более что сам активно поучаствовал в ее доведении до столь плачевного (в буквальном смысле слова) состояния. Немного успокаивающих фраз... Слово за слово и мы уже целуемся.

/*Тут я немного отвлекусь на поведение наших студиозных соседей. Помимо бесконтрольного пьянства они выделялись еще и бесконтрольной тягой к совершению забавных движений, по слухам приводящим к размножению рода человеческого и прочих живых сусчеств. Это вызывало сдержанное недовольство поселившегося в нашем купе довольно лояльного начальника поезда. Света сообщила, что вообще-то группа у них скромная, и весь этот разврат связан с тем, что люди просто "оторвались". В принципе, больше всех выделялась всего лишь одна парочка, а остальные просто пьяно бузили.*/

Разговор наш периодически прерывался снующими на процедуру полировки алкоголя никотином одногрупниками Светы и жалующимся начальником поезда (а! звали его Сергей! Он просил без отчества, но было оно, кажется, Михайлович). Пару раз приходил Гарик. Бедняжка очевидно отравился карамелькой, а потому быстро добегал до гальюна и начинал звать на помощь доктора Ихтиандра.

Поболтав в такой обстановке и нацеловавшись на мусорном баке, мы со Светой решили обсудить наши дальнейшие действия.

Выяснилось:

- мы оба скептически относимся к этим нарождающимся отношениям

- никто их не ожидал (ну это я со своей стороны, конечно, пошутил, я-то их планировал еще на вокзале)

- вряд ли мы увидимся даже в Питере (как ни странно, заявил это я)

- про встречи в Москве и говорить не стоит

- "и вообще пойдем на верхнюю полку спать, обнявшись" (странно, но это тоже предложила не она)

В процессе лобызаний на верхней полке я был шокирован на повал признанием, состоящим из таких стандартных, но при этом столь неожиданных слов как "тебя", "я" и "люблю". Все это сопровождалось преданным взглядом и... шумом заснувшей и в результате свалившейся с соседней полки парой сношавшихся представителей студенчества.

Так что поспать нам практически не удалось, поскольку сначала полчаса вся компания пыталась вывести свалившуюся девушку из состояния ступора, остановившего её в беструсном виде в позе "воспоминания о гинекологическом кресле"... Ну а потом просто всех решили разбудить, так как до Питера оставалось минут 40.

Попрощавшись со Светой, мы побрели каждый со своей компанией на поиски пещерки, оснащенной по возможности необходимыми благами цивилизации и при этом предоставляемой за умеренное количество денег на небольшое количество суток.

На сим позвольте закончить первую главу... Обзовем ее как-нибудь незамысловато... например, "Поезд. Туда".