Как помочь умирающему?

Никогда не думала, что буду о чем-то спрашивать в этой теме... Все меняется
Сейчас хочется об этом говорить. Здесь есть возможность говорить об этом с теми, кто хочет - еще один несомненный плюс... Кто не хочет - не отвечает...
Вопрос в заголовке - чем я могу ему помочь? Человек знает, что обречен, что он умирает. Это очень горько - быть с ним рядом, знать о близости его смерти и не плакать. Но плакать нельзя. Или можно?
Как поддержать? Что сказать? Понимаю, что все индивидуально. Но это не последняя ситуация, ведь в моей жизни могут быть еще похожие...
Страшное безнадежное чувство бессилия.
Не то что бы я совсем не знаю, как себя вести... Просто хочется поговорить об этом. С тем, кто хочет - не обязательно это должен быть психолог. Хотя тебе, Слава, конечно, буду рада
Что скажете?

Marisa:

Как говорится, никогда не говори, никогда…
Когда человек умирает, он начинает по-другому, что ли думать, анализировать прожитую жизнь, думать что сделал, чего не успел сделать, что сделал хорошего, чего плохого. Его мировоззрение меняется. Он начинает, что ли понимать, как нужно было жить…в большинстве случаях…
В таких случаях, Мариш, как твой, хотя такие случаи и были почти у всех и всегда будут, и у меня уже были не один раз…В принципе, здесь слова излишне, как ни странно может показаться, потому что и так всё понятно. Нужно больше проводить времени с умирающим и постараться выполнять все его просьбы. Правда, иногда они хотят побыть одни, тогда им лучше не мешать…Обычно такие случаи очень сближают и заставляют о многом задуматься ))) нужно показать человеку, что он не безразличен и о нём будут помнить....наверно это главное ))))
p.s. хотя, моё мировоззрение по поводу смерти сильно отличается от большинства, терять близких не легко. В этом очень помогает поддержка родных и близких. Эмоции, я думаю, сдерживать не стоит, как поступать тебе подскажет сердце ))))
Мы с тобой ))))

Динь, спасибо. Наверное, мой случай - это "не мешать" и оставить...
Но черт подери, для того, кто уходит - лучше сразу оборвать... без мучений... А так получается - легче нам, близким... мы готовы...
У тебя были случаи прощания с умирающими? Когда ж ты успел-то...

Marisa: Динь, спасибо. Наверное, мой случай - это "не мешать" и оставить... Но черт подери, для того, кто уходит - лучше сразу оборвать... без мучений... А так получается - легче нам, близким... мы готовы... У тебя были случаи прощания с умирающими? Когда ж ты успел-то...

эфтаназия у нас запрещена, к тому ж за это и срок дают )))) сколько кому отведено, столько тот и проживёт...это как в электричке, пока к своей остановке не подъедешь, не выйдешь )))) и всё-таки лучше больше проводить времени, хотя, тебе это виднее ))) некоторые перед смертью чудить начинают, да и много чего бывает )))
я уже стока всего успел к своим почти 24 годам ))) кому-то ничего, а кому-то всё )))))

Marisa:

Marisa, спасибо. Для меня ценно твоё признание.

Перед тем, как ответить на твой вопрос, я бы очень хотел узнать о конкретной ситуации. Потому что важно, что за человек, как он ведёт себя, в каком он состоянии ума-тела- духа- чувств? И что чувствуешь ты к нему, к его состоянию и к смерти вообще (в том числе к твоей собственной смерти).

Из этих составляющих складывается и помощь умирающему.

Но самый важный для меня вопрос - кто и как решил, что человек умирает? Я не имею ввиду неправильно поставленный диагноз. В современной психотерапии есть множество случаев излечения хронических и неизлечимых заболеваний. Важна осведомлённость человека и подвижность его мышления. Болезнь ВСЕГДА имеет какую-то неосознаваемую вторичную выгоду. Иногда люди отказываются от здоровья и даже жизни ради этой странной выгоды. Если потребность осознана и её можно удовлетворить другим способом, болезнь становится ненужной и проходит. Любая.

Из этого знания есть один важный вывод. Болезнь - это выбор самого человека. А выбор человека можно уважать. Уважение к выбору человека - важнейший инструмент психолога, а не советы и не знания. Именно принятие человека, даже того, что он умирает - есть поддержка, причём не простая, (бытовая) а экзистенциальная.

Если человек не болен, а просто стар, то всё равно помощью может быть только экзистенциальная поддержка. Уважение к тому, что происходит. Это жизненный путь этого человека, важный момент.

Важно, что вы чувствуете к тому, что происходит. Если только горе и печаль - то стоит, может быть, позволить себе погоревать, пока острота будущей потери не уменьшится. Это важно - готовы ли вы отпускать людей навсегда, особенно близких. Наверное, самое важное в помощи умирающему - тот кто помогает должен сам разобраться со своими чувствами.

Если вы готовы принять потерю, то скорее всего осознаёте не только горе. Обостряются и положительные чувства - нежность, любовь. Можно проявлять их в каких-то действиях, и просто в словах, взгляде.

Конечно, лучше если ты искренне выражаешь свои чувства, может быть и плачешь - тут зависит от того человека - готов ли он признавать свое состояние или хочет этого "типа не знать". Этот выбор тоже можно уважать. Человек не обязан умирать мудрым и спокойным.

Мои чувства к смерти, кроме естественного страха, - благоговение, восхищение перед важнейшей точкой жизни, место перехода (если вы верите, что смерть это не конец) души в духовный мир.
Умирающий - это не просто достойный жалости человек, это человек, с которым происходит СОБЫТИЕ. Я это уважаю, и даже испытываю какую-то радость.

Если человек хочет жалеть себя, то сказать ему "я рад за тебя", конечно жестоко. И не стоит менять его мировоззрение насильно в последние минуты жизни.

Такое отношение - экзистенциальное принятие, и есть, по-моему, любовь без всяких примесей.

Большое спасибо. Дедушка уходит, онкология. Уже совсем скоро.

У меня так отец в 92-м году умер... саркома была... за пол-года сгорел....

психолог, естественно, справедливол рассудил,
мне кажется, что очень много зависит от того, как сам человек воспринимает предстоящий уход. Боится - тогда может хочет, чтоб его поддержали, не оставляли наедине с мыслями, помогли ободриться и отвлечься, не зацикливаться. Или совсем наоборот - не мешать, дать побыть одному. Почувствовать можно только любящим сердцем и вести себя искренне, кмк. Тут обостренная чувствительность возникает, наверное - фальшь коробит (неоправданый оптимизм, глупый вид - а что так все плохо?). Но лучше, если человек в любом случае почувствует, что он все-таки не один, даже если ему иногда и никого неохота видеть.
Еще мне кажется, не нужно с повышенным оптимизмом рассказывать про какие-то ваши планы на будущее: вот в Турцию летом собираемся и т.п. (неизбежно возникнут мысли - меня уже в это время не будет и проч) - да ты это и сама все почувствовала, наверняка.
Еще наверное у людей особенно остро чувство ценности каждого прожитого дня - значит нужно как-то помочь эти дни наполнить содержательно, чтобы не были пустыми - а было перед сном что вспомнить, не было только больничной рутины (книги, фильмы, разговоры и т.п.).
И еще чувствонужности - чтоб советовались: как ты думаешь, как мне поступить - в этом уважение к старости, как к опыту, а не презрение или сочувствие к немощи. Не скорбить заранее над человеком, не добавлять страданий (хотя кто его знает - кому-то может подсознательно и нужно видеть, что твой уход для других - горе), но поддержка - да, вижу, что случилась беда, но пока ты здесь и мы с тобой и ты нам нужен...
В Церковь сходить - советовать трудно: тоже очень индивидуально, но к старости и в такие моменты люди задумываются - а что там, за порогом? это тоже психологически важный момент, кмк. Потому верующие не воспринимают окончание земной жизни как крушение всего и вся.

Olegus: И еще чувствонужности - чтоб советовались: как ты думаешь, как мне поступить - в этом уважение к старости, как к опыту, а не презрение или сочувствие к немощи.

Это, наверное, самое главное... У меня так теща... Пока не забрали её к себе - страдала от тоски (хотя когда мы от нее уехали - она думала, что отдохнет от нас... прошло время....и тоска её охватила на старости лет), а сейчас мы её "активировали" - так носится везде(мы то на работе) и довольна по уши - чувствонужность посувствовала... и силы и оптимизм сразу появились...

Там мама с бабушкой в основном рядом... Мне и зайти лишний раз некогда... и ему это не нужно, чтоб часто приходили, я чувствую.
Впервые столкнулась с таким уходом, до этого как-то все было резко и "вдруг". Тому, кто уходит - лучше, чтоб раз - и всё. А нам, кто остается, - наоборот...