Анекдоты рыбацкие о Нас с Вами!!

Не мало анекдотов про нас рыбаков фанатов и любителей с вами в Интернете вот часть из них! Я немного переделал ! Убрал нецензурные выражения! эти от * edrenbaton/639/* Добовляйте Свои опубликуем сборник *Рыбацких анекдотов *но только без выражений и без них они хороши только для души!! *** RGV***

* * * * *

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»...

Вероятнее всего **Видит из далека!**

* * * * *

— Как себя чувствует твой муженек после лечения?

— Прекрасно! Он целые дни пропадает у Одинцовского городского фонтана.

— Что он там делает?

— Ловит рыбу.

— А тебе не кажется, что его не долечили?

— Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы!

* * * * *

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) На моторке распугали всю рыбу,

4) На соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашими руководителями клевать и не может!

* * * * *

Мы на отдыхе.

1: Я как-то вытянул сома на 53 кг

2: А я — на один крючок — 3-х сразу

3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, я тяну, а там канделябр серебряный три свечи и все свечи горят...

1: Я, пожалуй, своего сома на 50 кг уменьшу, но ты свечи потуши.

* * * * *

Я возвращаюсь поздно с рыбалки.

Подхожу на цыпочках к двери и тихо-тихо стучу.

- СЛАВА! кот дома?

Жена: — Заходи, не бойся я ему кильки уже купила!

* * * * *

Закинул я сеть в Можайское море, тяну назад, тяну...

А мне и отвечают: «Сеть недоступна!»

* * * * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она мне эротичным голосом:— Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку .

* * * * *

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

* * * * *

— Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет и на пиво!

* * * * *

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство,

жена известного рыболова-любителя **mosgavr*** ответила:

— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.

* * * * *

— Что общего между мужчинами и морскими коньками?

— И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

* * * * *

Мелкую рыбу мы отпускали… А крупную складывали в спичечный коробок.

* * * * *

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка и пиво – не допинг.

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

* * * * *

— Я с женой на рыбалку еду!

— Она у тебя рыбачит?

— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

* * * * *

Звонит мне друг:

— Генн, пошли завтра на рыбалку.

— Не пойду.

— Чего?

— Да мне жена дома пить разрешила.

* * * * *

Ловим мы несколько часов подряд безрезультатно. Не клюет!

Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку.

Вдруг у одного из друзей поклевка — на крючке маленький колючий ерш.

— Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, — смеется один из собутыльников.

Сказано — сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев — огромные щуки, судаки и окуни.

Самая крупная рыбина ворчит: «Вот блин, а ерш зараза говорил: наливают И отпускают».

* * * * *

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого — нет.

Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:

— Слушай, браток, открой секрет.

— Понимаешь, у меня блесна заветная — красная.

— А еще есть?

— Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.

Нацарапал. Не успел забросить — почувствовал огромную тяжесть на крючке.

Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: «Щука офигенная».

* * * * *

Одна щука спрашивает у другой:

— А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?

— В масле.

-Тогда плывем к автобазе!!!

* * * * *

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.

— А ты его утопи.

* * * * *

Прихожу с работы. На столе записка:

«Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу.

Если щука будет дороже пяти рублей — купи окуней»

* * * * *

— Хорошо клюет в этом озере?

— Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

* * * * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус.

Что предлагаете? Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * * * *

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * * * *

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

— Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает и они связывают ему руки.

ОН (делая ладонями связанных рук круг):

— И у нее был вот такой глаз!

* * * * *

Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать.

«Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.

«Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой.

Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * * * *

Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит:

— Мужик сегодня клева не будет.

Мужик с удивлением спрашивает:

— А ты откуда знаешь?

— Клева не было и вчера.

* * * * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

— Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

— Здесь рыбы нет!!!

— Да кто ты такой???

— Директор катка!

* * * * *

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром– холодно, автобуса нет и нет.

Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):

— Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

— Да на улице мороз– под сорок!

— А мой-то дурак — на рыбалку поперся!

* * * * *

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли.

Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

— Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

— Дед, а еще лом есть?

— Че, сынок, клев хороший?

— Да нет долбим еще лодку на воду не спустили!!!

* * * * *

Двое новых русских собираются на рыбалку на зимнюю!

Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

— Ты же замерзнешь!

— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

— Как, как? — та же зимняя, что и летняя, на Красном то Море!

* * * * *

— Поедешь со мной на рыбалку?

— Да я не умею.

— А что там уметь? Наливай, да пей.

* * * * *

Из особенностей финской национальной рыбалки:

— Ну, и чем вы там, в Финляндии летом занимаетесь?

— Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.

— Ну, а зимой как?

— А зимой мы рыбу не ловим.

* * * * *

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? — спросила щуку щука.

— Это же простая железка!!!

— Сама знаю, — ответила полосатая разбойница, — но что поделаешь, если у меня характер не выдержанный.

* * * * *

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

— Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

* * * * *

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует аборигена на водных лыжах.

Проверяющий хвалит:

— О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:

— Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

* * * * *

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.

— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.

— Наверное, маленький был?

— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

* * * * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

— Как сегодня вода?

— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * * *

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.

На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит.

Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.

Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

* * * *

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:

(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)

Или второй вариант:

(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.

Мужик: -Как дела? Рыбак: — Пошел не мешай!

Мужик: Хм, тоже вариант…

* * * * *

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на миллион!

Прибегает домой к жене.

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

— Уйди ты, не до тебя: мама умерла…

Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

* * * * *

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки.

Через пять минут:

— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

— А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?

— Да буду тебе должна, он только что утонул.

* * * * *

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака,

который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.

— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! — изрёк он.

— А зачем? — спросил рыбак.

— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!

— А зачем?

— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!

— А зачем?

— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!

— А зачем?

— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке…

— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

* * * * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

— Ага, попался ! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!

Мужик:

— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.

Много лет назад я их приручил прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают Хотите докажу!?

Инспектор:

— А ну докажи!

Мужик бросает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.

Тот:

— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!

Мужик возмущенно:

— Какие ещё осетры, господин начальник...?

***mosgavr*** и *** edrenbaton/639/***