У мужа кризис среднего возраста, повлекший тяжелый семейный кризис

аннушка: Конечно же я пыталась говорить с мужем. Обьясняла ему что я всегда рядом…
несколько раз протягивала ему руку помощи «перешагивая через себя»

Но идти к нему с рапростертыми руками больше нет ни сил ни желания. Хочу показать что мне теперь тоже все равно.

По его поведению я вижу что он специально выводит меня, как бы провоцируя меня, Но если я хоть немного начинаю возбухать, то естественно становлюсь для него врагом

Вы знаете, я наверное жестокая, но сейчас я хочу его вымотать, пусть «накушается» своей свободой. Он конечно для нас почти бог, но ведь и мы всегда были с ним рядом.

аннушка, Вы хоть и пишете, что «не амёба» (это слава Богу), но всё что я вижу в Ваших словах — это либо попытки его поддержать, либо невмешательство, в крайнем случае «возбухание»

Вот Вы пишете, что хотите его «вымотать». Это как? Ждать, когда кота Ваську сметана доконает? Что может его сейчас вымотать в его положении? Если он страдает — то да, это может и надоест, но каким образом Вы помогаете ему «вымотаться» — мне не понятно.

Зато очевидно, что он нарушает Ваши права. Реагировать поддержкой тогда, когда нарушают Ваши права — это всё равно что кормить «вражескую армию». Чтобы стать союзниками, нужно сначала выгнать врагов за пределы страны.

аннушка: Вячеслав, если можете обьясните мне пожалуйста.

Не понял, что именно Вы хотите, чтобы я объяснил.

Гость: Я вот читала что нужно терпение в этом вопросе. То есть для диалога должен созреть момент.

Иногда нужно терпение, а иногда — активность.

Тут очень важно разделить — что терпеть, а что ни в коем случае.

Всё, что нарушает Ваши права — терпеть не нужно, и даже опасно.
А вот если он в каких-то делах не нарушает Ваших прав, но страдает и просит конкретной помощи — тут можно и терпение проявлять и доброту.

Например, про то что он запутался и не может себя понять — можно сострадать ему.
А, когда он Вам рассказывает про подружек — это Вам зачем? Вам правда это интересно терпеть?

Когда он считает, что это Вы должны мириться — можно спросить за что именно, выслушать, но и со своей стороны предъявить список претензий — пусть тоже извиняется или компенсирует урон. Адекватность скорее появится, когда он поймёт, что Ваше терпение не безгранично. А прогибаться и терпеть — это губительно.

Я, конечно, пока очень мало понимаю, что у Вас за ситуация. Много противоречивых моментов.

Вячеслав, спасибо огромное.
Сама запуталась. Подойти к нему первой не могу. Для меня это как будто опять съесть ложку дерьма. Он привык что я всегда делаю первый шаг. Боюсь что это ему самому будет неприятно.
Наверное я тоже, где то не правильно себя вела. Но если бы я сделала в 2 раза меньше того что сделал он, я наверное давно бы была выслана за 101 км.
У меня вопрос к Вам, Вячеслав.
Я чувствую что сейчас и мне и ему нужна пауза в отношениях. Мы как бы рядом и не совсем. За полтора года скатался такой большой клубок неприятных моментов. И с какой стороны к нему подходить пока не понятно. Если все таки это тот самый «КСВ», то может это и хорошо, побыть какое то время в разных плоскостях.?

аннушка, что для вас хорошо, можете определить только вы сами. Для психолога, конечно, почётно выступить в роли эксперта, но я бы здесь не рискнул высказывать простые и однозначные советы. Слишком мало я знаю ситуацию, слишком мало знаю Вас. А вообще в идеале лучше не экспертными советами помогать, а Вам самой помочь разбираться в критериях — что и когда для Вас лучше.

Все хотят то, что хотят все.
Научитесь чувствовать себя комфортно в ситуациях, когда все неизвестно и вам не комфортно. Это первый шаг к улучшению жизни.
Вопрос не в том, кто мне позволит ЭТО. Вопрос в том, кто сможет мне ЭТО запретить?
Успех приходит не ОТТУДА, откуда вы думаете… а от того КАК вы думаете.
У нас всего два выбора:
A. принять существующие условия жизни; или B. принять ответственность за свои условия жизни и изменить их по своему усмотрению

У меня тоже такая ситуация. 8 месяцев назад после одного скандала собрал вещи и ушел. Скандал скандалом, но за все это время я и себя и его винила, а потом психолог сказала, у него кризис и его гормоны не дают ему покоя. 4 месяца назад встретились и любили друг друга, помогал с переездом, ходили на семейную терапию, я надеялась, что все налаживается и он говорил, что еще не готов вместе съехаться. А неделю назад отказался идти на терапию и больше никакого контакта. Тишина… Я не хочу ему мешать и «бегать» за ним. Но я не знаю что мне думать и делать?

Гость: У меня тоже такая ситуация. 8 месяцев назад после одного скандала собрал вещи и ушел…

Уважаемый Гость, Ваше сообщение достойно отдельной темы на форуме, поэтому она перемещена сюда: odintsovo.info/forum/?mid=FD80D1&replyc=0
Прошу именно там и обсуждать

Автор, вы пишите бред…как можно советовать челдовеку забить?
Забить на того с кем прожили 13 лет! на родного человека, это же не просто сосед, это отец детей!
Единственное что вы правильно здесь написали указано в заголовке…

Гость: Забить на того с кем прожили 13 лет! на родного человека, это же не просто сосед, это отец детей!

Ни 13 лет, ни общие дети не делают человека родным. Родным его делают общие ценности, общие цели и совместное их достижение. Если ничего из этого не осталось, и нет желания или возможности создавать новое, то нет и родства (есть лишь воспоминания о нем).

Viktorija, здравствуйте.
Читаю и понимаю, что не одна такая уже больше года в этом кошмаре живу.
Вижу по датам сообщений, что Вашей истории на год больше моей. Поделитесь, восстановились ли Ваши отношения, вернулся ли муж? Или если нет — Вам стало легче? У меня уже просто нет сил от этих качелей: «не знаю, что чувствую, внутри пустота, куда идти, ктоя, где я, может, когда-нибудь попустит…» и все в этом роде я слышу уже год. извела и себя и его уже начинаю дергать, чтобы определялся наконец. Но понимаю, что прка сам к чему-то не прийдет — ничего я не добьюсь этим. Расскажите, как у вас сейчас дела? Девочки, кто пережил это — расскажите Ваши истории с концом. И мужчин бы послушать, переживших все это

ledy_ledy: У меня уже просто нет сил от этих качелей: «не знаю, что чувствую, внутри пустота, куда идти, ктоя, где я, может, когда-нибудь попустит…» и все в этом роде я слышу уже год.

извела и себя и его уже начинаю дергать, чтобы определялся наконец.

Мне очень жаль всех, кто находится в подобных мучительных ситуациях, и хочется обратить внимание на последние слова в цитате.
Ситуации могут длиться бесконечно и никак не разрешаться, пока ответственность лежит только на одном человеке, не на вас.
Если ВЫ страдаете, но хотите чтобы определился ОН (и избавил Вас от страдания) — это тупиковая ситуация. Ему не так больно, как Вам, более того, он более-менее в безопасности, поскольку Вы зависимы от ЕГО решения, он управляет ситуацией, а не Вы. В его руках власть над отношениями, поскольку Вы отдали ему эту власть. Он плохой «властелин», но Вы вообще предпочитаете зависеть от него, чем что-то решать. И поэтому ситуация может решиться только тогда, когда кому-то станет совершенно невыносимо терпеть.

И это очень грустно, что необходимо довести себя до ручки, чтобы что-то изменить. И скорее всего решение будет не про восстановление мира, а про разрыв.

А ведь есть возможность решить ситуацию не только развалом отношений, во всяком случае я этот потенциал вижу во всех парах, приходящих на консультацию.