Старо, как мир: отношения со свекровью!

Вот прожили мы с мужем худо-бедно 13 лет. Всякое было, и измены, и скандалы, и счастье и любовь. Жили со свекровью и свекром 6,5 лет. Сын мужа от первого брака постоянно там же, над дочерью нашей общей издевался, пока она маленькая была! Муж, как и полагается, меж двух лагерей нейтралитет держал. Лет 6 назад решили переехать на дачу, прожили отдельно в однокомнатном доме, без условий до сегодняшних дней. Вода из колодца, туалет на улице и т. д. Я воду и зимой и летом вёдрами таскала! Из под раковины помои по два-три раза на дню выносила, готовила на плитке, работу хорошую поменяла на менее престижную, так как сохранять себя в надлежащем виде (маникюр, причёска и т. п.) в таких условиях просто не возможно! В общем все ужасы такой жизни не передать. И всё это ради отдельного проживания от родственников! Ради жизни своей семьёй!
Прошлым летом начали расширяться, пристройку сделали, водопровод собираемся проводить. Я в мечтах уже ремонт сделала, мебель расставила, шторы развесила какие МНЕ нравятся, а тут…! Свекровь собирается к нам переезжать! На лето! И ведь не скажешь ей ни чего! Они всей роднёй на этом участке с 1974 года огород сажали, и до 2006 года там из построек только сарай был, и гаражи с мансардой не доделанной, которую мы с мужем по моей инициативе и обжили! У меня аж зубы от злости сводит, когда свекровь разговор заводит о переезде! А муж опять молчит, боится потерять дополнительный источник дохода. Мама-то на стройматериалы деньги подкидывает!
Неужели никуда от этого не деться!!! Я просто в ужасе, что делать!?

Уехать в отпуск, пусть сами помои таскают.
Или стиснуть зубы и терпеть, а что еще? Их дача- имеют право…

Это проблема всей нашей культуры — размытые границы в семье. В каком-то смысле русские семьи похожи на азиатские, да и квартирный вопрос мешает взять европейские привычки — на одной жилплощади часто живут несколько поколений. И опять же, нет привычки ясно обозначать, где «твоё», а где «моё». По умолчанию всё «наше», всё «народное». Такому укладу жизни характерна психологическая слитость, размытость границ личного пространства.

В нашей культуре не принято обсуждать кто чего хочет, не принято спрашивать. Если хочет один, особенно старший — значит этого хотят все. Кому не нравится — своё отношение показывают не прямо, а косвенно, в общем тёмный лес.

Не знаю, рискнёте ли Вы, но я могу предложить только одно — очень вежливо, деликатно, но настойчиво начать устанавливать, обозначать свои границы, пока не поздно.

Для этого обязательно нужно говорить чего хочешь и чего не хочешь, но не только. Нужно ещё обязательно давать поддержку, чтобы сохранить связанность, отношения и смягчить переживание отказа. Просьбу важно формулировать деликатно, но ясно, без намёков. Кроме того, важно обозначить -, когда Вы будете рады им, и вашему общению.

Например: «мне очень неловко просить Вас, поскольку я уважаю (люблю, рада вам и т. д.) и очень благодарна за помощь… Мне очень ценно жить своей семьёй, в узком кругу. Родственники мне очень важны, но очень важна и своя семья, её независимость. Мы будем рады вас видеть по выходным, но просим не переезжать на всё лето, боюсь это будет дискомфортно и нам и Вам.»

Дело в том, что ее (свекровь) это не интересует. Просто «хозяйка», как бы, там она! И всем своим поведением даёт это понять. И ее решение не обсуждается. Пять лет назад, когда мы только туда переехали немного расслабились и почувствовали себя хозяевами, произошёл случай: мы с мужем пригласили на шашлык друзей с детьми. Включили музыку, отдыхали, детки бегали, в общем веселились! А тут она с родственниками приехала в самый разгар, с салатами, колбасами и т. д. помянуть какую-то родственницу, у которой была 3-х летняя годовщина смерти. Когда я спросила у мужа (на тот момент мы уже 7,5 лет вместе прожили), что это за родственница, он сказал: не знаю! То есть, зная о том, что у нас друзья, и ни разу не помянув эту женщину при нас, она вдруг решила устроить поминки! Конечно, НАШ праздник закончился и начались ИХ поминки.
И так во всём. Когда мы только обустраивались, она приезжала и говорила: а вот тут нужно сделать так, а вон там вот так. Шторы я тебе привезу, а на стол скатерть постели. Тогда я ей довольно жестко, но ясно дала понять: здесь я буду стелить и вешать все то, что Я хочу! И она отстала, а вот сказать ей, чтоб она не переезжала, это будет гораздо труднее. И если этот, предложенный Вами, Vyacheslav, вариант не выгорит, получится, что я и с ней отношение испорчу, дык она еще и мужа против меня науськает, и он на меня обозлиться за это! Но я обязательно скажу. Будь, что будет.

ANDREEVNA: …ее (свекровь) это не интересует. Просто «хозяйка», как бы, там она! И всем своим поведением даёт это понять. И ее решение не обсуждается

Выглядит так, словно Вы пытаетесь угадать её желания и исполнить их. Если Вам кажется, что она не хочет обсуждать — то Вы и не настаиваете.
А если Вы настаиваете на обсуждении, то всё-таки обсуждается?
Если Вы соглашаетесь с тем, что она тут хозяйка и не отстаиваете своих прав — то конечно, сопротивляться невозможно.
А вот если усомниться в её исключительных правах и установить свои границы — то можно наконец-то заявить о том, что Ваше мнение не менее ценно.

Конечно, если долгое время не сопротивляться диктатуре, то диктатор привыкает к своей роли и будет возмущён Вашим «бунтом». Но если проявить настойчивость — может и отвыкнуть.

ANDREEVNA: То есть, зная о том, что у нас друзья, и ни разу не помянув эту женщину при нас, она вдруг решила устроить поминки!

Вот в этом предложении Вы полностью взваливаете ответственность на неё, а сами выглядите словно жертва чужого произвола.
Вполне возможно, что она действительно такая, как Вы описываете.
Но при этом ни коим образом Вы не озвучиваете собственную трудность. Что Вам мешает возмутиться вторжением, или хотя бы заявить о своём несогласии?
Конечно, она злостно нарушает Ваши границы, если Вы их безропотно открываете, не рискуете противоречить или высказать недовольство.

ANDREEVNA: Тогда я ей довольно жестко, но ясно дала понять: здесь я буду стелить и вешать все то, что Я хочу! И она отстала, а вот сказать ей, чтоб она не переезжала, это будет гораздо труднее.

Вот это уже интереснее. «Гораздо труднее» это про Вашу собственную трудность. А что Вас останавливает? Вернее, как Вы себя останавливаете? Если Вы понимаете, что это Вы себя останавливаете, а не она не даёт Вам шанса — то появляется возможность изменить ситуацию.

ANDREEVNA: И если этот, предложенный Вами, Vyacheslav, вариант не выгорит, получится, что я и с ней отношение испорчу, дык она еще и мужа против меня науськает, и он на меня обозлиться за это! Но я обязательно скажу. Будь, что будет.

А вот тут Вы обозначаете новую проблему — Вам не удаётся согласовать свои действия с мужем. Я не знаю, в чём тут Ваша сложность, поскольку Вы это не указываете. Воевать против всех — это действительно тяжело.
Разумнее сначала в нём найти согласие, а потом уже сообща отстаивать границы семьи.

Получается так, что Вы абсолютно беспомощны перед всесильной свекровью. Т. к. она легко может любой ВАШ праздник превратить в свои поминки. А так же настроить мужа с 13 летним стажем против Вас и сильно ограничивать Вашу свободу. При этом какая-то неведомая сила Вас удерживает в связи с ней. А муж сохраняет абсолютную нейтральность. Вы готовы жить на ее территории и брать у нее деньги на стройматериалы. Полагаю, та самая неведомая сила побудила Вас сменить достойную работу на менее привлекательную. Как бы отказавшись от собственного развития в пользу возможного противостояния или сохранения статуса-кво. Кончено нам нужна забота и автономность одновременно. Хорошо бы чтоб вокруг люди сами понимали, где наши границы, а так же сами давали заботу и внимание в необходимом объеме, однако когда мы оказываемся под чьей-либо опекой, вместе с ней мы ограничиваем свою свободу. Я бы предложил Вам исследовать эту самую неведомую силу в Вас. И, полагаю, Вы сможете самостоятельно найти ответ на вопрос «неужели никогда не кончится? что делать?» О том, что для этого у Вас достаточно ресурсов можно судить по тому, с чем Вы уже справились:
— физически в трудных условиях с ведрами колодцем и удобствами на улице,
— морально выстраивая границы со скатертью и шторами. Думаю это далеко не полный список Ваших побед.

Вот хорошо, что процесс уже пошел!
Моему мужу 41 год, а он всё на мамину помощь рассчитывает. А она и рада помочь, только эта помощь боком оборачивается! Типа: всё тут за мои деньги, я-хозяйка! Тут вот ещё что… Муж, как дитё малое, как будто ему 20! Без помощи не может, хотя и башка работает, и руки золотые. И моё это противостояние он не поддерживает. Иногда говорю с ним о том, что: у тебя двое детей, тебе пятый десяток, и всё нам мама помогает. А он на это: помогает, и хорошо, тебе-то чё?! В общем договориться с ним не получается, его всё устраивает. И отстаивать свои границы приходится перед двоими!

а почему бы просто не снять квартиру и не жить хозяйкой на СВОЕМ пространстве? Вешайте шторы, утраивайте праздники, работайте на престижной работе… я думаю, что свекровь не припрется в снятую вами квартиру со своими родственниками.
Пока вы на ее территории, вам придется с ней считаться.

Я как только стала конфликтовать со свекровью, так мы сразу съехали, жизнь изменилась, никто не указывает что не так приготовленно, не так лежит, не на своем месте.