Просто выслушайте

Боже, как мне это знакомо! Читала — как будто я писала…
Мы женаты всего год, хотя до этого встречались 2 года… Если бы мне тогда
сказали, что всё будет так, как сейчас — я бы в жэизни не поверила,
настолько всё было замечательно! Страсть, нежность, привязанность. Всё
изменилось уже через 2 дня после свадьбы…когда мы полетели в Турцию
в свадебное путешествие… По сути, у него был медовый месяц с бутылкой, а
не со мной… Потом был недельный отходняк дома, когда он не ходил на
работу, только пил и спал; мой день рождения, когда он уже к обеду не мог
двух слов связать; Новый год у моих родственников, где он избивал меня на
глазах у 2-ух маленьких детей и ещё много-много таких случаев, о корторых
даже вспоминать не хочется… Ни одного праздника не прошло без моих
слёз! Когда он избил меня первый раз, я была уверена — этого не прощу
никогда!!! Моя гордость для меня всегда была превыше всего. К тому же я
не самая страшная в этом мире, поклонники до сих пор достают. Но -О,
ДУРА, простила, поверила его клятвам и обещаниям. Когда это случилось
во втолрой раз, я собрала вещи, и 2 недели жила у мамы…А потом снова,
идиотка, простила… Сейчас это уже практически вошло в норму — заломить
мне руки или силой завалить в постель стало для него привычным делом.
Чуствую себя последней тряпкой, перестала уважатиь сама себя. За этот
год натерпелась столько всего, что некоторым хватило бы на всю жизнь.
Успокоительные препараты — мои лучшие друзья, без которых я не могу
пожить и дня… Но не могу ничего поделать! Я его люблю! Когда он трезвый —
я знаю — лучшего мужчины мне не найти.
Вчера у нас была 1-ая годовщина . Пригласили родителей, гостей, пошли в
кафе… Всё закончилось тем, что он избил меня прям посреди улицы,
когда я в 3 часа ночи пыталась убежать домой. Повалил на землю, врезал
так, что мало не показалось, силой вернул домой. Где провел весь
сегодняшний день — не знаю, подозреваю, что не на работе, тк в аське
целый день не появлялся. Пришел пьяный, сейчас спит в срседней
комнате… Ненавижу его! Ненавижу и люблю!!!..

Я так понимаю, что тебя устраивает эта жизнь, побои, унижения, хамство?
Я побои пережила один раз, и мне хватило — и ребенку тоже… Подумай, что
будет, когда ты будешь беременна? Родишь ребенка, как ты думаешь, что
он будет видеть? Мы с тобой молодые, сильные. Разве стоит разменивать
жизнь на такое Г..но? Ведь я так понимаю, у вас нет детей — так в чем же
дело? Тебя ничто не тянет! Я одна, с ребенком нет особо кому сидеть,
немного «подзабила» на личную жизнь. Но ты? Это придет со временем, ты
так же как и я поймешь, что он не стоит тебя, научишься ценить себя.
Нужно только время…лишь бы не было поздно…

ты ведь знаешь, как это трудно — порвать с человеком, которого любишь. И
как трудно смотреть в эти родные глаза, полные раскаяния, и слушать
обещания и клятвы, и понимать, что он все равно забудет по них после
первых ста грамм… Я его люблю, причём очень сильно… Но терпеть это
больше нет сил. Я сейчас в таком состоянии, что готова плюнуть на всё и
уйти. но знаю наверняка, что завтра начнется — бесчисленные смски,
звонки, уговоры, цветы, нежность и т.д… Я не выдержу.
Я очень хочу ребенка, просто мечтаю. Но я боюсь. Я знаю наверняка что
будет, если я забеременнею… Это будет не жизнь, а ад, тогда уже порвать
будет НАМНОГО труднее. Поэтому я жду, чего жду — не знаю. Может того, что
он наконец образумится и поймет что он творит… понимаю, что это
нереально! Может того, что появится какой-нибудь «принц» который увезет
меня отсюда далеко-далеко и поможет забыть его.. но это ещё более
нереальтно, т. к. у меня порсто нет желания общаться ни с кем из мужчин,
мое сердце принадлежит ему одному… Я точно знаю что мне надо сейчас
сделать — собрать вещи и уйти навсегда. Но я не могу этого сделать. Просто
не могу и всё… Хочется удавиться…

Поэтому и не можешь, что ещене готова… Я тоже все это пережила… Могу
часами рассказывать какой он хороший человек, если хочет и не пьет и т. д.
Я так же до сих пор испытываю к нему чувства… Но жить в страхе — не мое.
Я тоже долго до этого доходила…мое время пришло…приидет и твое!

Lenok, судя по Вашему описанию — он не образумится — мне лично не верится. Ему нужно
сильное потрясение, чтобы (может быть) измениться.

Чтобы выдерживать такие унижения и насилие, какие выдерживаете Вы — одной любви мало.
Надо еще и очень сильно не уважать себя. Роль жертвы имеет свои сладкие стороны, но не
обольщайтесь — Ваше терпение — это не доказательство силы любви, это доказательство
Вашей нелюбви к себе. Возможно Вы верите, что любовь «даётся одна, и на всю жизнь»,
боитесь больше не найти своего мужчину? Для ребёнка такие отношения родителей точно
будут сильным травмирующим фактором! Ребёнку необходим пример мужчины — позитивный, а не
любой, «лишь бы отец». Лучше добрый дедушка или просто мамин друг, чем пьяный
психопатичный родной папа. К счастью у Вас еще нет общих детей.
Ваша зависимость от этого мужчины (может быть и от мужчин вообще) подобна наркотической,
чтобы освободиться от неё, надо усиленно работать над собой, повышать самоуважение,
личностную силу, уверенность в себе, умение отстаивать свои права и границы — на первых
порах лучше с психологом.
Состояние отчаяния — хороший момент для перемены жизни к лучшему. Желаю Вам пережить
трудные дни и сделать хороший выбор для себя и свох будущих детей.

tasj, я не отвечал на Вашу тему потому, что мне понравился ответ Lemurа. Мне верится,
что Вы справляетесь, и я рад этому. Я вижу, что Вы готовы давать поддержку тем, кому
трудно. Здесь на форуме значительную часть поддержки дают друг другу сами пользователи,
думаю эта помощь важна не меньше, чем советы специалиста.
Спасибо Вам и Лемуру, и другим посетителям форума!

Вячеслав
Психолог. Консультирование, немедицинская психотерапия.
89163327312

Да, Вы правы, возможно это зависимость… Просто не представляю, что со
мной будет, если он исчезнет из моей жизни.
Сегодня он снова пьян, только что пытались выяснить отношения, не
получилось. Я при свекрови объявила, что завтра же собираю свои вещи и
уезжаю отсюда, теперь навсегда. Но сказать намного легче, чем сделать…
Очень страшно представить, что меня ждёт впереди. Мне кажется, одна
пустота. Достала сумку, хотела начать собирать вещи, но рука не
поднимается… Все ещё теплится надежда — а вдруг?..

Lenok, чтобы почувствовать свою силу, лучше делать то, что Вам по силам. Не нужно
пытаться прыгнуть через голову, или сделать невозможное. Если страх одиночества слишком
силён, Вы можете выбрать остаться. Но это будет Ваш собственный выбор, а не
наркотическая привязанность. Достаточно хотя бы отдавать себе отчёт в своих реальных
силах — (например) «мне слишком страшно уходить, Я ВЫБИРАЮ пока терпеть унижения, до тех
пор пока страх не уменьшится». Или (например) «Я знаю, что одной мне будет трудно и
поначалу страшно, но Я ВЫБИРАЮ страх неизвестности, это лучше, чем унижения» — если
всё-таки Вы выберите разорвать отношения.
Сильная личность — это не тот человек, который ничего не боится, всё умеет и знает и
т. д. Это человек, который понимает свои возможности трезво (на сколько он способен это
делать), трезво поступает, принимает ответственность за свои поступки и ошибки, то есть
исправляет, если это возможно.

Действуйте по своим силам.
Удачи!

Я его опять простила…

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе
щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя…
Выбираю тоже, как умею,
ни к кому претензий не имею —
каждый выбирает для себя.

Ю. Левитанский

а зря!!!