из жизни

*****************
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зaчем ты мне нужнa?
— Я пещеру убирaть буду
— А у меня и тaк чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
— Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

***************

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же…
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели…
Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь — морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть свой Лексус, достает баночку с вазелином…
тут Батя вскакивает — ладно, ладно я помою посуду!

lenivets: Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели…
Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь — морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть свой Лексус, достает баночку с вазелином…
тут Батя вскакивает — ладно, ладно я помою посуду!

интересно, рассказчики подобных анекдотов ржут над самими анекдотами или над перекошенными лицами некоторых, кому данная пошлятина настроение портит?!

Эх, не любите вы свою машину.

ПЬЕСА

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________

Комментарии:

Иван Бобруйский: Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции — огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете — это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут — как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы — это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть — если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и плохой, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

lenivets: Эх, не любите вы свою машину.

люблю велики…ага…
спасибо, что предупредил ниже читать не стала))) уже лет 20 как выросла из подобного хлама для мозга
я бы всё ЭТО юмором бы точно не назвала, ссори) это беда с душой и разумом)
ну тут ведь каждому своё))))

Ну-ка киньте искромётного юмора.
Оценю, как профи.

нее, хитрый какой, я тут развлекать никого не собираюсь))
но такая откровенная пошлость в «юморе» — это удел подростков и деградантов) на фига это сеешь?
анекдоты, кстати, вообще редко смешными бывают ((

Тогда, не стреляйте в пианиста.

пардон…сеяте)))
я, если честно, не отчитать написала…но меня прям отвратил этот анекдот, было очень неприятно
ага…не сдержалась, написала…
пойму, если мужики бухие в амно в гараже дурку валяют и всякую ересь несут…ну это ничё, понять даже можно, алкоголь людей весьма меняет…но я тут на форуме подзависла и такой хлам в мозг полился, а я жиж уже отвыкла…бррр
без обид, плиз

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

pasechnik: — Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

Забавно. Я бы тоже не пришла

— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне УЖЕ страшно!

«Хорошо, когда дети счастливы! И неважно, какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои» ©

«Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.» ©

Клевещут поди

«Такая штуковина оставит мало равнодушных не только на Тайване. Это же гигантский, желеобразный червь, салатового цвета, так из него ещё и щуп полуметровый вылезает. Я бы точно дёру дал, в кино такие встречи ни чем хорошим не заканчиваются.» ©

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.
Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
— Уже пробовала?
— Да )

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Прям Бандитский Петербург какой-то

«один с сошкой, семеро с гоупрошкой» ©

Картинка для тех, кто «не в теме»:

Из врачебного ч0рного юмора.

Старый девиз прокуратуры: «Не записал — не сделал».

Притча о кризисах.

«— Слушай, ну вот как у них получаются эти кризисы? Такие технологии кругом, такие машины, автоматика, энергетика, компьютеры, все дела… ну вот как? Последнее время нефти добывают даже больше, чем нужно — так откуда кризис? Должно же быть наоборот! Они издеваются что ли?

— Правда не понимаешь?

— Правда не понимаю.

— Объяснить?

— Объясни.

— Ну вот смотри: представь, что мы с тобой фермеры. Представил?

— Ну не очень, но представил…

— Допустим ты выращиваешь картошку и продаешь ее по сто рублей.

— За кило?

— Да неважно, за кило или за мешок… просто условная картошка за условные сто рублей.

— Ладно, пусть будет по сто…

— А я выращиваю точно такую же картошку, но продаю ее по сто двадцать рублей. Представил?

— Хорошо тебе!

— Так вот: зачем мне самому выращивать картошку, если я могу купить у тебя по сто или даже по сто пять и продать по сто двадцать как свою. И ничего не буду делать. Просто купил у тебя весь урожай, перепродал, а на разницу могу жить. И не надо горбатиться в полях, нюхать солярку, дышать химикатами, потеть на солнце. Логично?

— Логично!

— Хотел бы так?

— Само собой!

— Вот! О том и речь! Через год ты увидишь, что я на ровном месте, на твоей картошке, заработал денег, не прикладывая никаких усилий, и тоже захочешь так же. И пойдешь искать следующего дурака, чтобы купить у него за 80 рублей и потом перепродать мне за 100, а я уже продам за 120. И мы будем вдвоем жить на маржу, а какой-то третий дурак будет вкалывать. Будет горбатиться вместо нас в полях.

— Круто!

— А что круто? Третий дурак через год тоже поумнеет и пойдет искать четвертого дурака, чтобы купить у него картофан за 60 рублей или хотя бы за 70 и жить так же, как мы, на маржу.

— А еще через год, значит, поумнеет четвертый?…

— Именно!

— И так до тех пор, пока?…

— И так будет до тех пор, пока очередной дурак либо не надорвется, пытаясь вырастить картошку в 10 раз дешевле, чем было изначально, либо не окажется обычным мошенником, который продаст всем нам несуществующую картошку, которую даже не собирался сажать.

— И тогда?…

— И тогда мы все останемся без картошки.

— Кажется, я начинаю понимать…

— Вот если начинаешь понимать, то готовься по весне выходить в поля и сажать картофан.

— Что, хочешь закрепить урок на практике?

— Нет, хочу сказать, что мы дожили до того момента, когда последний в этой цепочке дурак, роль которого выполняли наши узкоглазые братья, поумнел и занялся той же самой торговлей чужой картошкой, которой белые люди занимаются уже много лет.

— А вот тут не понял…

— Чего ты не понял? Китайцы начали торговать на бирже! Чтобы поменьше работать и получше жить. А они были последние в цепочке, за ними уже никого…

— Да ладно… скажи, что ты пошутил…

— Иди смотри новости, а потом бегом в магазин за садовым инструментом. Весной поедешь всей семьей сажать картофан.»

©

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: «Что, замерз?»
— Нет, -говорит, — мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво…
Пытаюсь оправдать дядю:
— Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать…
Ответ меня поразил:
— Да я ему первый показал.

«В последнее время появилась у американцев особенность, внушавшая определенное беспокойство: периодически они находили в разных концах земного шара месторождения своей нефти, а на ней — какие-то страны, ухитрившиеся оккупировать исконно американскую нефть несколько сотен лет назад. После чего, разумеется, затевают освобождение своей нефти от этих самых оккупантов.» ©

— «Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?»
— «Никак нет, товарищ майор!»
— «А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил… «

«Российские мотоциклисты отвезут в Африку футболки с Путиным.» ©

«Бандитский Петербург» очередная серия

columbietz: «Бандитский Петербург» очередная серия

эх, сам почти в такую же ситуацию попадал в 2013)

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он — тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
— Так они-то не работают!
— Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

«если несколько дней тщательно следить за ни в чём не повинным человеком, обязательно обнаружится состав преступления»©

columbietz: «если несколько дней тщательно следить за ни в чём не повинным человеком, обязательно обнаружится состав преступления»©

не факт) есть еще нормальные хорошие люди

продолжая «идти тропою ч0рного юмора», наткнулся на куда более осмысленную замену термина «золотая молодёжь»:
«дети грешников, во грехе взращённые и кровью людской умытые»©

«Вчера весь день катался в поиках ноута.
Господи, это пи@дец.
Мои любимые Самсунги кончились в принципе, как класс.
Все прилавки завалены лютейшим говнищем — Acer, Dexp. Приличных Асусов и Деллов среди них единицы — ну, в бюджетной ценвой категории по крайней мере.
Ещё до хрена Ленова.
Чо это за Леново вообще, никогда даж не слышал про него.
А цены — это вообще полный пи@дец.
Два года назад мы с сестрой купили маме Самсунг с cor-i3 процем и 6 гб оперативы, с кое-какой, но дискретной видюшечкой, за ВОСЕМНАДЦАТЬ тысяч.
ДВА года назад.
Знаете, что сейчас можно взять за 18?
Говна на лопате.
И лопату придётся вернуть.
Одно расстройство, короче.»
©

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!

Жестокий ч0рный юмор тут у сограждан обнаружил

«Пользуясь случаем, я хотел бы поставить для всех своих друзей, эмигрирующих из России, этот маленький клип Самого Большого Простого Числа.
Ведь главное, чтобы в жизни всегда было место для простой и душевной песни!»
©

Ругаются! Нехорошими словами, ага…

Хитро придумал
Надо лишние розетки позаклеивать, дабы «не утекало» ничего

"Кстати, касаемо продолжения конфликта калмыкских буддистов и дагестанских борцов.
Недавно разговаривал с пасанами из Махачкалы, они говорят, что контробанден через калмыкию стало гнать проблемно. Калмыкские стражы дорог ВНЕЗАПНО стали тормозить все тачки на дагестанских номерах и жестоко доёбывать на неприлично большие суммы денег. Пара дагестанских водителей по привычке полезла в залупу, но в ответ на это их степи прискакала толпа раскосых всадников и ввалила им жестоких пиздюлей. Так и живем."
(с)

Республика Калмыкия — республика, субъект Российской Федерации, входит в состав Южного федерального округа. Столица и крупнейший город республики — Элиста. Граничит на юге с Республикой Дагестан, на юго-западе — со Ставропольским краем, на западе — с Ростовской областью, на северо-западе — с Волгоградской областью, на востоке — с Астраханской областью.

Казалось бы - и где тут юмор?!
"Из жизни" он, зачастую, не столь очевиден и обычно ч0рен, ага

"Самый никчемный и бесполезный человек на стройке - это инженер по ТБ! Ни за что не отвечает, всюду суёт свой нос, пишет кляузы и мешает нормальной работе и личному обогащению. Это вам любой прораб подтвердит." (с)

Цитата: Это вам любой прораб подтвердит.» ©

аха)) ну да ну да

Про девочек на Панамере и затягивание поясов.

Подсел я в последнее время на ролики московского СтопХама. И вот в свежем увидел очень интересную девочку:



Вот девочкин Инстаграммчик - instagram.com/666_arina/ Глядя на машины девочки и номера на машинах я понимаю, что у девочки денег не много, а чуть больше, чем дохуища. Я вот знаю одного человека с Панамерой средних лет, который работает днем и ночью и у которого фабрики-заводы-пароходы. Откуда у девочки такого возраста деньги не только на Панамеру, но и на Ламборджини - мне совершенно не ясно. Судя по внешности девочки, вряд ли она чья-то любовница ибо внешность у нее деревенской мордатой доярки. Значит, она чья-то родственница. И вот бы органам озаботиться, откуда у родственника столько денег? А ну как, они не очень честно заработаны? У президента России, значит, Волга и Нива, а у малолетней девочки Панамера и Ламборджини.

А то вот слышишь регулярно призывы затянуть пояса и сплотиться всей страной и тут же внезапно выплывают такие девочки, у которых пояса, мягко говоря, не очень затянуты. И как-то тяжело сплачиваться при наличии таких девочек. Потому надо руководству страны либо благодетелей подобных персонажей малость подраскулачить, либо не говорить пламенных речей о сплачивании. Не поймет рабочий на Мухосранском заводе с зарплатой 30 тыс. руб., как ему сплачиваться с девочкой на Панамере.

(c)

У автора такой слог и наблюдательность, что после 23-х читать его опусы не стоит, дабы не беспокоить соседей

"Перед началом экономических проблем в стране был у меня
непрофильный бизнес, который я хотел продать.
Чтобы сконцентрироваться на главном.
Партнер отговорил.
За этот месяц бизнес принес почти ту же сумму, за
которую он выставлялся. А в кризис каждая копеечка как праздник!
Диверсификация.
Нужно одновременно производить детские кроватки и гробы.
Что-то из этого обязательно пойдет."
(с)

columbietz: 

прикольный клип)