Подборки анеков

Зверюшкины анекдоты

Слоненок:
— За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
— Его надо убить!
Попугай:
— Это слишком строго!
Слоненок:
— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
Мартышка:
-… И по самую голову!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит
Боинг-77″.
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау…
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: — Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира: — Вижу.
— А ты их достать не можешь.
— Не могу, Балу.
— И я их достать не могу.
— Да, и ты не сможешь.
— Только Маугли может достать их.
— Да, Маугли кого хочешь может достать.

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне.
Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней.
Спрашивает у Вороны:
— Ты что лежишь то?
— Да вот замерзла .
— Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40 градусов в тени??? —
— А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.

— Почему у слонов ноги кpуглые?
— А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
— А почему у слонов глаза кpасные?
— Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал?
— Hет.
— Класно маскиpуются .

— А у меня — крокодил.
— Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. Навстречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
— Далеко еще до моря?
— Километров 200–300 будет.
— Во гады какой пляж отгрохали!

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку…
— А почему так ма…?

Мужик едет на «Жигулях» — 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай
догонять — прибавил газу — все равно отстает! Так он гнался 5 километров — и
вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
— Что это у вас за куры такие?
— А.. Новая порода, мясная.
— Ну и как, — вкусное мясо?
— А, хрен его знает — никто догнать не может!

— Мамочка, я пойду немного погуляю, — сказала молодая жирафа.- И не бойся,
никто из чужих меня не поцелует!

Один петух говорит другому:
«Давай сходим в гастроном».
«Зачем?» — «На голых курочек посмотрим».

Мышь вышла замуж за Слона… Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк:
— Мышь, а Мышь, чего плачешь?
— Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать..

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
— Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
— Hо легкий, зараза!

Ежик стоит перед зеркалом и внушает:
«Я не буду пукать. Я не буду пукать.». Пук…
«Это не я. Это не я. Это не я…»

Пымали две крысы слона. Первая (1) грит — поделим & съедим!
вторая(2) — нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга…
(1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах
ковыряет. (1) — где слон то? (2) — (лениво так…) слон то… слон то убежал…

Две воpоны на деpеве укуpились.Одна последний косяк забивает, а дpугая
пpиплыла — и бpяк с деpева. Кpокодил внизу видит — воpона бpякнулась — «не
иначе как обкуpилась!» — и полез на деpево, посмотpеть. Пеpвая воpона
затягивается, повоpачивается к кpокодилу и говоpит
— «У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!..»

Собираются гуси на юг.
Глядят — к ним ворона прибилась.
— Ворона, а ты куда?
— Hу… я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Про собак

Гражданин прочел объявление в газете «Продается ореховая спальня. Недорого» и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: — Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.
-------
— Представляешь, вчера дал своей собаке команду «служить»
— Ну и?
— Так она одела каску и ушла в армию.
-------
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: — Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит: — Христос тебя видит, и он очень недоволен… — Кто здесь??? — спрашивает вор. — Это я, Тютюль, — отвечает попугай. — Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. — А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
-------
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
-------
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
-------
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете, она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
------
На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
— Сколько стоят Ваши симпатяги?
— Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
------
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А… Это ты… Вынеси, пожалуйста, мусор…

Однажды Малыш сделал рогатку, и это в корне изменило жизнь Карлсона.

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое — А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!

Ученые разгадали секрет Льва Толстого. Оказалось, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Мах Fасtоr». Это придавало им дополнительную длину и объем.

— Мой муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю от кого наши дети!

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!

— Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
— Вот сам и кури свою сметану!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Едет поруччик Ржевский с Наташей Ростовой в купе и совершенно не обращает внимания на барышню. Та в свою очередь делает разные знаки внимания, но никакой реакции на них нет. Тогда Наташа увидев перстень на пальце поруччика спросила.
— Поруччик, а что за камень в вашем перстне? На что Ржевский медленно сложив газету вяло ответил — Вы понимаете, Наташа, просто не хочется.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни #уя не поняли…

Ползут два солдата в разведку Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо бл@!

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!

И говорит тогда золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц!

Из переписки пользователя с администратором:
— В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. Марина.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете, но у меня все работает — Что значит ХЗ?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

В колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов

— ваши познания в женской анатомии?
— на уровне пользователя

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Иногда надо смотреть «Поле Чудес». Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.

Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать», зто означает, что помогать вам не собираются.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения…
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
— Ворона. Врезалась и обосралась.

Упаковка Rеd Вull’а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому…

— Почему стюардессы всегда вежливы?
— А куда они денутся?

В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала!?
Русский:
— Дык, как всегда: «Не останавливайся»

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
— А ну не трахаться!!!
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
— Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
— Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
— Да не может так казаться!!!
Матрос:
— Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
— Мда, действительно кажется, что трахаются.

— Блин, как писать хочется!.. Когда же эта долбаная реклама?!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
«Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

12 признаков того, что вы блондинка:
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

Oдноклассники.ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт «Мой круг». Интересно, что это такое?

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля — спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Что это за традиция — перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Звонок по 04.
— Сынки уже пол часа как газ открыла, а плита не загорается.
— Бабуля, а ты спичку зажигала?
— Ой нет, сейчас зажгу.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
— Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь конопля… Одних на пожрать пробивает, других на измену…

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…
— Оk! Понял. Едем к тебе!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
— У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
— А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…

Чем Windows похожа на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Молодой фермер пишет из армии:
— Тут лафа, можно выспаться аж до 6-ти утра!

— Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки… Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
— Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.

У нас, у хирургов столько врагов на этом свете… А сколько ещё и на том!

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: «А ничего, если дома буду не я, а муж?»
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: «Это с каких пор я муж?!!»

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

— Дай бог не последняя!- сказал прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом.
Работники нового морга обмывали первую покойницу.

Во время международных полётов самолётов компании «Белорусские авиалинии» туалеты открываются только над территорией США и стран Евросоюза.

— Как называется вертолет ГАИ?
— Дай-ка подумать… Ментокрылый Мусоршмит!

Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена: — Дорогой, скоро весна.
Муж: — Ну да.
— Надо бы пальтишко новое.
— Наверное.
— Да и сапожки не помешали бы.
— Может быть.
— А что это так сильно гремит и брякает?
— Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
— Вот то что гремело — это было пальто, что брякало — сапожки, а то, что отвалилось — целый норковый полушубок.

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
— Жена, гвозди тащи!
— На, — подает ему гвозди.
— Жена, молоток тащи!
— На, — подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
— Мешок, мешок, где мешок!

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это… замечательные гинекологи.

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C .NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П -!?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

Разговаривают два мужика:
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
— А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль!

Мать говорит отцу:
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.

— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!»
Он решил: «И, правда, давно пора покрасить-то.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hа утро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано:
«ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну, я еще могу понять — «Мерседес». Но Вы! Вы!! Водитель ТРАМВАЯ!!!

Разговор новенькой секретарши и админа:
— Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
— Конечно!
— И что же?
(с гордостью) — Размер одежды!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще — то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
* * *
— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне плохо.
***
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

***
— Сынок, выпей со мной .
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!
* * *
Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — «Ахтунг!»
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
* * *
Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.
* * *
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
* * *
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
* * *
— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь милый.
— Пошла нафиг! Я кошку ищу.
* * *
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой загаженный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…
* * *
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
* * *
В американской булочной: — Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
* * *

В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
— Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
— Вы что, хотите повеситься?
— Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
* * *

Седня по телеку отмочили — впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей
* * *

Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом — коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью…
* * *

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Hу… не сразу, конечно…
* * *

— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!
* * *
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
* * *
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
***
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
— В 61-м.
Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как… В 61-м же Гагарин в космос полетел… Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

Из жизни простейших

-Ах, какая прелесть! — воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?

***
-Вот это ложноножки! — присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего… — мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! — подумала амеба и презрительно фыркнула.

***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? — с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, — супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась… Давай лучше бесполым.

***
-И где ты такого подхватила!? — поинтересовалась одна амеба у другой, загорая на берегу болота.
-Места знать надо, — загадочно ответила та и с гордостью посмотрела на своего нового избранника. Тот плескался в воде, ловко переворачивался на спину, охотно демонстрируя свои присоски, и шумно фыркал.
-Счастливая… — вздохнула подруга.
-Не расстраивайся! Одажды и ты подхватишь, — Успокоила ее амеба и влюбленно посмотрела на свой новый вирус.

***
-А вы правда вундеркинд?! — раздался тоненький голосок из толпы.
-Правда! — гордо ответил вундеркинд и принял позу мыслителя.
-Два плюс два четыре! — заявил он, наконец, после долгих раздумий. Толпа ахнула.
-Многоядерный! — восхищенно зашептали зрители.

***
-Ну дааарагой, ты миииня любииишь? — пискляво протянул жгутиконосец и потянулся к другому жгутиконосику.
-Аааатстатнь, прааативный! — вяло отпихнул его тот и хихикнул.
-Ууууу, проклятые фагоциты! — раздраженно бросила пенсионерка-гидра и погрозила парочке ложно-кулаком.

***
-Делитесь и размножайтесь! — прогремел пастор Инфузорий, заканчивая воскресную проповедь.
-Но помните! Если не прекратите заниматься фотосинтезом, — пастор Инфузорий сделал паузу и многозначительно обвел прихожан суровым взглядом, — То позеленеете!
Все в ужасе охнули.

***
-Прощай, жестокий мир! — выкрикнула амёба. И поделилась.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет…
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой ещё понюхай…
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко…

Не можете отыскать в черной комнате черную кошку?
Не проблема!!
Запустите туда белого кота…

— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!

Учёными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и всё тут…

Волк спрашивает Красную Шапочку:
— Ты куда идeшь?
— Я иду к бабушке, несу ей склероз!
— Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО

— Ух ты! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» — это реальный сказочный персонаж, а не погодко…

— Дорогой, где ты был?
— На Яндексе.
— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел…

— Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.

— Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «@#$», доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

А для тех кто пока еще в здравом рассудке — смотрите новый выпуск программы «Пока все дома»..

Конец рабочего дня… В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…

Лозунг НИИ трансплантологии — «Одна нога здесь! Другая там!»

— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
— А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
— А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате…
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули…
Надо было видеть ее лицо…

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «ЗВЕЗДА» всегда в голову лезет одна и та же..

Анкета.
Пункт первый: Ф. И. О.
Пункт второй: Пол
Пункт третий: Дата рождения
Пункт четвертый: Место рождения
Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду?

Наступление старости — это когда слово «конец» становится однозначным.

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

В конкурсе РТР «Семь чудес России» первое место заняли выборы Президента.

Чтоб твои органы работали лучше чем государственные

В продажу поступило мороженое «Мулатка», с шоколадной крошкой…

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
— Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же…
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!