из жизни

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…»

— У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — всё нормально… Это ты за эскимо схватилась.

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть… разные…
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…
— Как это «со вкусом»?
— У них вкус малины, клубники, шоколада…
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
— Дайте парочку вкусовых…
— Каких именно?
— На ваш вкус…

***

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
— Э, здравствуйте… — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково. — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу…
— Нет, не надо. — с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек. — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь. — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции…

***

Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена:
— Где был?
— Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости… очнулся, а тут лошадь из-за угла… копытом прямо в лоб… только встал, а тут самолёт правым крылом…
— Ври больше.
— Не веришь? Спроси у карусельщика

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

***!!! Хочу заранее извиниться перед дамами за следующий анекдот!!!
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел… и тд и тп…, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!!

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
— Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
— Му-у…
Коровa:
— Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

Приходит женщина к стоматологу, устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
— Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
— Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
— Да, я.
— Ну, вот и вытаскивайте!!!

Жена отправила мужа в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос».
Муж пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос».
Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

лошадь в тумане — шедевр!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр!

*****************
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зaчем ты мне нужнa?
— Я пещеру убирaть буду
— А у меня и тaк чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
— Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

***************

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же…
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Glashka: лошадь в тумане — шедевр!

Ага!

Компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное — мужики решили прикольнуться над ним — взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит жену того уставшего зайти, посмотреть «как он там?». Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах.
Обморок…

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!

***************************

Дед, насмотревшись кабельного ТВ, бабке:
— Слышь, старая, тут про какие то «ролевые игры» говорили, якобы можно освежить отношения и пр…
— Эт как????
— Ну вот давай как в молодости — я тебя на свидание приглашу, буду ждать за околицей, ты прибежишь и мы…ну…как в юности…
— ДАВАЙ, конеШно!!!
Ну дед с вечера занял позицию — ждет. Час-два-три…бабки нет (((Среди ночи, злой как черт, вваливается домой, а бабка сладко спит
… ты что, старая, я жду полночи, замерз как собака!!! а ты СПИШЬ!!!
Бабка, кокетливо:
— А меня мама не пустила

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!

***************************

Дед, насмотревшись кабельного ТВ, бабке:
— Слышь, старая, тут про какие то «ролевые игры» говорили, якобы можно освежить отношения и пр…
— Эт как????
— Ну вот давай как в молодости — я тебя на свидание приглашу, буду ждать за околицей, ты прибежишь и мы…ну…как в юности…
— ДАВАЙ, конеШно!!!
Ну дед с вечера занял позицию — ждет. Час-два-три…бабки нет (((Среди ночи, злой как черт, вваливается домой, а бабка сладко спит
… ты что, старая, я жду полночи, замерз как собака!!! а ты СПИШЬ!!!
Бабка, кокетливо:
— А меня мама не пустила

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но…
— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?.

***

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

***

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу?

«Есть у меня знакомый, знаю его чуть ли не со школы, он большой любитель бухнуть возле подъезда, эдакий начинающий алкаш, всех зовет в т. ч и меня, но я подобных мероприятий терпеть не могу да и разговаривать с ним не о чем.

Так вот, раньше было так: как не иду мимо подъезда его, он стоит, пивко попивает. Последнее время нету. Встретил тут его на днях, грю, чет пропал ты, раньше бухал у подъезда, а счас нету, чего, денег нету?
«Да нет», говорит… «я счас по Скайпу бухаю!!!»
ОКАГ! Думаю, х*яссе!
«Это каг?» — говорю.
Короче, чувак поведал мне, что есть такая штука, Скайп, типа там видеосвязь. Вот, грит, берешь бухла, закусона, и связываешься с друзьями алкоголиками! Вчера с казахами бухал, позавчера с аргентинцем русскоязычным Красота! Он вебкамеру на балкон вынимал, окрестности показывал! Пили до 4х утра. (сколько в аргентине было, я просто не представляю)

Уже идя домой, я подумал: черт побери! А ведь какая прекрасная перспектива для алкоголика! Не окалеешь под кустом, комп прям на кровати можно поставить! Никакой тебе поножовщины по пьянке!!! Так, мож сумеешь оскорбившему троян закинуть, если конечно к тому времени будешь по кнопкам попадать И злые враги милиционеры тебя никуда не заберут! И домой на метро ехать не надо!

А имея инет, наверняка через какой нить утконос можно еще бухла дозаказать, опять же, если по кнопкам будешь попадать.

Вывод: Скайп в массы алкашей! СРОЧНО!
Преимущества:
1. Повысятся продажи веб камер!
2. Снизится преступность!
3. Жильцы будут ночами спать, а не слушать пьяный базар!
4. Милиционеры смогут отдыхать ночью, ибо на ночь город будет вымирать!
5. Службы доставки закусона и бухла поднимут нашу пострадавшую от кризиса экономику!
6. Смертность от бытовухи среди алкашей и домочадцев просто исчезнет!



Собственно, пьющим не алкашам, можно тоже подключаться наверное
© den-voloskoff

ну вообще, человечество идет к тому, чтобы ограничить общение с «неприятными» людьми, да и вовсе — стать вещью в себе.
Я вот тоже какой-то возрастной порог перемахнула и решила, а какого хвига мне общаться с теми, кто мне неприятен? Я с них никакой информации не получу, положительных эмоций тоже. Ну и зачем воздух сотрясать и лепить фальшивые улыбки? Конечно, это отход от реальности и попытка создания своего мира. Но так ли он нужен тот мир, в котором жить не хочется?
В общем, я за Скайп

Ужасно, стоило мне ненадолго отлучиться от Интернета, как тут же все опять неправы и нужно опять восстанавливать истину. Стоит мне всем внушить правильные мысли, как наступает следующий день и опять всем всё заново приходится объяснять. Ужасно это. Надо мне секретаря нанять. ©

«А на днях, работая в ночь, поехал я на заяку. Надо мне было пройти к сборке ВРУ (ну, это такой железный ящик, где находится всякая электрическая хрень), чтобы даровать людям свет и радость. Возле сброки, в подъезде, стоит мужик, неопределенного возраста, уебищного вида и натурально ссыт, в аккурат туда, куда мне нужно подойти. И я вижу и понимаю, что придется мне стоять в его ссанине, потому как иначе подойти нельзя. А стыдить его бесполезно, он, знаете. в говно, мизерабль этакий. От возмущения у меня аж очки запотели и дар речи потерялся. Мужик, меж тем, сделал свое негодяйство, кое как, посредством непослушных рук запихал агрегат в штаны и собрался уходить, буркнув что-то «хули те надо?»
В моей душе в этот момент эмоции боролись со здравым смыслом. Эмоции кричали -»Нельзя вот вот просто бить людей, за то, что они ссут, где попало.». Здравый смысл холодно возражал -»Да въеби ты этому животному».
Уширо, кстати, вышла ватная — давно не пинался, чО. Тело, однако, хлопнулось на пол, четко в свои-же собственные ссаки. Решив что так хочет Аллах, я встал на него ногами, переключил выбитый автомат, подтянул контакты, чтобы не грелось, возмущенно топая ножкой, когда тело пыталось шевелится. Вот такие дела -осень, тоска…»
©

А то ведь никаких сил нет смотреть то, что в «ящике» обычно кажут

моральный кодекс наемника

1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег — вперед.
5) Если можно — больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, — фактически ты
работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод — проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму — оцени ситуацию — может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку — из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих — за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. п. 1, п. 2, п. 3.
16) При этом с самого начала учитывай п. 4, п. 5, п. 6, п. 7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 — если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова «в случае» «обязуюсь выплатить», не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про п. 1, п. 2, п. 3
22) В процессе работы старайся не переходить на личности — вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности — см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы — ты победил (7-ая аксиома Бюро 13)
25) Дополнение к п. 24 — если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п.4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался — помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься — используй взрывчатку.
30) Помни — клиентов много, а ты один.
31) Слово «Моральный» в названии — просто так.

© (чей-то)

Гыгы! Прикольно!

Внимание, по ссылке специфический юмор и очень много нехороших слов:
Заяву он, бл@дь, напишет

а мне понравилось))

Да такое и в жизни сколько раз было… помню свои ощущения… совсем не смешно было

pavely: Да такое и в жизни сколько раз было… помню свои ощущения… совсем не смешно было

Так он и описывает «зарисовки с натуры». Он служил в ППС.

Осторожно, нехорошие слова

просто пипец)))

А еще улыбает это приучение к физической культуре в московском метро, приседаешь — проходишь бесплатно, они бы еще упор лежа принять внедрили бы. Затем подняться пару раз чихнуть в этой толпе и внятно пробормотать: Чтоб я еще раз, когда-нибудь поехал в Китай…))))

«у Путина с коррупцией борется специальный человек.
И зовут его, кроме шуток, Олег Плохой.»©

Осторожно, нехорошие слова

«Виктор Лензон: Еврейские анекдоты от Лензона

«Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:

— Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.

Еврей подошел к третьему немцу:

— А вы как относитесь к евреям?

— Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!

— Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.»

Заметьте, это «они сами про себя пишут» © Пучков-»Гоблин»

via rote-kapelle

«До кафешки километров 40.
— Паааап, ну скоро???
— Минут тридцать…
— Я не выдержуууууу…
— Сдохнешь с голода?
— Ну, сдохнуть не сдохну, но мозг тебе неплохо высушу…»
© dalnoboi

«Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись Вконтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.» ©

Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый… мне не хватает денег!

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…

Отзыв на одну из книжек:

«жесть)))

сразу вспоминается старый фантастический фильм Galaxy quest… там герой попадает на дикую планету в одних штанах и на него бросается чудовищный монстр… ГГ бежит и орет по радио «пацаны! что делать?!» пацаны на космическом корабле сами в а///уе, но отвечают: успокойся, оглядись, сейчас ты сделаешь себе оружие… найти примитивный токарный станок…
— КАКОЙ, БЛ//ТЬ, ТОКАРНЫЙ СТАНОК?!!!

тут примерно то же самое… «©

«Четверо друзей, Сергей, Володя, Миша и Саша, выбрались за город на рыбалку. Казалось бы, обычное дело. Но в этот раз все пошло наперекосяк. И не потому, что клев был плохой, просто на пути у рыболовов возникли агрессивные инопланетяне. Гуманоиды намеревались уже погрузить ребят в свою «тарелку», как вдруг Сергей метнул в супостатов открытую бутыль с настойкой из лесных ягод, трав и медицинского спирта. И кто бы мог подумать, что инопланетяне, вдохнув спиртные пары, побросают оружие и превратятся в послушных биороботов? Миша, прошедший Чечню, не растерялся. Он устроил пришельцам настоящий допрос. В результате в руках русских парней оказался инопланетный боевой корабль. Осталось только решить, что со всем этим добром делать?… «©

«Если в связи с текущими событиями ЖыЖу наебнут по причине избытка в ней врагов и прочих предателей — враги и прочие предатели сделали копию на хххххххх.» ©

«Нет, я все-таки о//уеваю с моих сограждан…

На омском форуме, в очередном коллективном «плаче ярославны» о том что нет достойной работы на полном серьезе обсуждается что достойная работа это:

Нормальная работа должна позволять купить квартиру (пусть даже в кредит, но не напряжный), машину (не ведро с болтами), отпуск всей семьей 2 раза в год за границей, в магазине не считать копейки, а покупать то, что хочется.

Я теперь понимаю почему им везде мерещится как минимум сионистский заговор. Ни х//я с тех времен когда писались сказки об Иване-дураке и его мечте лежать на печи и ни хрена не делать не изменилось на Руси.

Если хочется жить как, к примеру, в америке, (что бы и дом не в напряг, и машина — не ведро с болтами), то видимо стоит начать работать «как в америке».

Типовые условия работы в США:

Отпуск: первые три года 5 (пять) рабочих дней. Увеличивается на 5 дней раз в три года, что бы ходить ажно на 4 недели, надо проработать на одном месте 9 (девять) лет.

Праздники: нерабочих праздников всего 3 (три) дня в году: день независимости, день благодарения и рождество.

Контракт на работу может быть двух видов — с оговоренной оплатой за год (W-2) или с почасовой оплатой (I-1099). В обоих случаях никаких 40 часов в неделю даже не вспоминается. На W-2 человек работает сколько скажут, на 1099 — получает сколько отработал и ни копейкой больше.

И, о чудо, в таких «скотских» условиях какой-нибудь «обычный уборщик» ездит сам на новом Nissan Murano, купил машину жене и машину сыну, и живет в своём доме, ездит в отпуск на море.

А так что бы «два раза в год всей семьей на пару недель на море», плюс полмесяца плевать в потолок после нового года, плюс жить хорошо — это называется и рыбку съесть и на х//й не сесть. Сколько еще должно пройти что бы до них дошло что так не бывает?»
© man-of-motley.livejournal.com/79205.html

Случилось не со мной, но бывает же такое:
Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо) Я его по плечу похлопал — подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.))

Автор прекрасен, а вот перепостить в очередной раз ничего не смогу: и много и мат, который там абсолютно к месту, запарюсь видоизменять.

«Если осенью москвичи полностью или частично отказались от туризма, то весной стали экономить на повседневной жизни.
Time Out сделал опрос в своей медиа-среде и выяснил, кто и в чем вынужден сокращать потребности.

Полина, 41, промоутер
«Выгнала не работающего мужа, стало реально дорого его содержать».
©

Поржал с видоса, как нужно мочиться… но так изощьряцца токо в штатах нужно, у нас за любым гаражом или деревом облегчиться можно))

«Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина.» ©

columbietz: «Любой человек, занимающийся каким то публичным бизнесом в России должен быть всегда готов к тому, что к нему, блестя смышлеными маленькими глазками на поросячьем лице, в грязных сапогах припрется Родина.» ©

Слишком тонко, не уловил юмора. ПОка только суровую действительность

boozych: Слишком тонко, не уловил юмора. ПОка только суровую действительность

За значком © юмора достаточно, но это для любознательных

Юмор-то где?

Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели…
Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь — морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть свой Лексус, достает баночку с вазелином…
тут Батя вскакивает — ладно, ладно я помою посуду!

lenivets: Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели…
Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь — морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём Лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть свой Лексус, достает баночку с вазелином…
тут Батя вскакивает — ладно, ладно я помою посуду!

интересно, рассказчики подобных анекдотов ржут над самими анекдотами или над перекошенными лицами некоторых, кому данная пошлятина настроение портит?!

Эх, не любите вы свою машину.

ПЬЕСА

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы

Место действия: Интернет.

Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________

Комментарии:

Иван Бобруйский: Первый нах.

Петр Лапидарный: Бред!

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции — огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете — это ПРОФОНАЦИЯ!

Вася Пупкин: Каперсы.

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

Петро Поросюк: Героям слава!

Маричка Майданюк: Героям слава!

Орест Мымрив: Героям слава!

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

Вася Пупкин: Я из Твери.

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут — как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы — это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть — если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

Стас Магаданский: Ну ты и плохой, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

lenivets: Эх, не любите вы свою машину.

люблю велики…ага…
спасибо, что предупредил ниже читать не стала))) уже лет 20 как выросла из подобного хлама для мозга
я бы всё ЭТО юмором бы точно не назвала, ссори) это беда с душой и разумом)
ну тут ведь каждому своё))))

Ну-ка киньте искромётного юмора.
Оценю, как профи.

нее, хитрый какой, я тут развлекать никого не собираюсь))
но такая откровенная пошлость в «юморе» — это удел подростков и деградантов) на фига это сеешь?
анекдоты, кстати, вообще редко смешными бывают ((

Тогда, не стреляйте в пианиста.

пардон…сеяте)))
я, если честно, не отчитать написала…но меня прям отвратил этот анекдот, было очень неприятно
ага…не сдержалась, написала…
пойму, если мужики бухие в амно в гараже дурку валяют и всякую ересь несут…ну это ничё, понять даже можно, алкоголь людей весьма меняет…но я тут на форуме подзависла и такой хлам в мозг полился, а я жиж уже отвыкла…бррр
без обид, плиз

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

pasechnik: — Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

Забавно. Я бы тоже не пришла

— Дорогой, я вот тут подумала…
— Мне УЖЕ страшно!

«Хорошо, когда дети счастливы! И неважно, какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои» ©

«Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.» ©

Клевещут поди

«Такая штуковина оставит мало равнодушных не только на Тайване. Это же гигантский, желеобразный червь, салатового цвета, так из него ещё и щуп полуметровый вылезает. Я бы точно дёру дал, в кино такие встречи ни чем хорошим не заканчиваются.» ©

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.
Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
— Уже пробовала?
— Да )

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Прям Бандитский Петербург какой-то

«один с сошкой, семеро с гоупрошкой» ©

Картинка для тех, кто «не в теме»:

Из врачебного ч0рного юмора.

Старый девиз прокуратуры: «Не записал — не сделал».

Притча о кризисах.

«— Слушай, ну вот как у них получаются эти кризисы? Такие технологии кругом, такие машины, автоматика, энергетика, компьютеры, все дела… ну вот как? Последнее время нефти добывают даже больше, чем нужно — так откуда кризис? Должно же быть наоборот! Они издеваются что ли?

— Правда не понимаешь?

— Правда не понимаю.

— Объяснить?

— Объясни.

— Ну вот смотри: представь, что мы с тобой фермеры. Представил?

— Ну не очень, но представил…

— Допустим ты выращиваешь картошку и продаешь ее по сто рублей.

— За кило?

— Да неважно, за кило или за мешок… просто условная картошка за условные сто рублей.

— Ладно, пусть будет по сто…

— А я выращиваю точно такую же картошку, но продаю ее по сто двадцать рублей. Представил?

— Хорошо тебе!

— Так вот: зачем мне самому выращивать картошку, если я могу купить у тебя по сто или даже по сто пять и продать по сто двадцать как свою. И ничего не буду делать. Просто купил у тебя весь урожай, перепродал, а на разницу могу жить. И не надо горбатиться в полях, нюхать солярку, дышать химикатами, потеть на солнце. Логично?

— Логично!

— Хотел бы так?

— Само собой!

— Вот! О том и речь! Через год ты увидишь, что я на ровном месте, на твоей картошке, заработал денег, не прикладывая никаких усилий, и тоже захочешь так же. И пойдешь искать следующего дурака, чтобы купить у него за 80 рублей и потом перепродать мне за 100, а я уже продам за 120. И мы будем вдвоем жить на маржу, а какой-то третий дурак будет вкалывать. Будет горбатиться вместо нас в полях.

— Круто!

— А что круто? Третий дурак через год тоже поумнеет и пойдет искать четвертого дурака, чтобы купить у него картофан за 60 рублей или хотя бы за 70 и жить так же, как мы, на маржу.

— А еще через год, значит, поумнеет четвертый?…

— Именно!

— И так до тех пор, пока?…

— И так будет до тех пор, пока очередной дурак либо не надорвется, пытаясь вырастить картошку в 10 раз дешевле, чем было изначально, либо не окажется обычным мошенником, который продаст всем нам несуществующую картошку, которую даже не собирался сажать.

— И тогда?…

— И тогда мы все останемся без картошки.

— Кажется, я начинаю понимать…

— Вот если начинаешь понимать, то готовься по весне выходить в поля и сажать картофан.

— Что, хочешь закрепить урок на практике?

— Нет, хочу сказать, что мы дожили до того момента, когда последний в этой цепочке дурак, роль которого выполняли наши узкоглазые братья, поумнел и занялся той же самой торговлей чужой картошкой, которой белые люди занимаются уже много лет.

— А вот тут не понял…

— Чего ты не понял? Китайцы начали торговать на бирже! Чтобы поменьше работать и получше жить. А они были последние в цепочке, за ними уже никого…

— Да ладно… скажи, что ты пошутил…

— Иди смотри новости, а потом бегом в магазин за садовым инструментом. Весной поедешь всей семьей сажать картофан.»

©

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: «Что, замерз?»
— Нет, -говорит, — мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво…
Пытаюсь оправдать дядю:
— Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать…
Ответ меня поразил:
— Да я ему первый показал.

«В последнее время появилась у американцев особенность, внушавшая определенное беспокойство: периодически они находили в разных концах земного шара месторождения своей нефти, а на ней — какие-то страны, ухитрившиеся оккупировать исконно американскую нефть несколько сотен лет назад. После чего, разумеется, затевают освобождение своей нефти от этих самых оккупантов.» ©

— «Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?»
— «Никак нет, товарищ майор!»
— «А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил… «

«Российские мотоциклисты отвезут в Африку футболки с Путиным.» ©

«Бандитский Петербург» очередная серия

columbietz: «Бандитский Петербург» очередная серия

эх, сам почти в такую же ситуацию попадал в 2013)

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он — тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
— Так они-то не работают!
— Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

«если несколько дней тщательно следить за ни в чём не повинным человеком, обязательно обнаружится состав преступления»©

columbietz: «если несколько дней тщательно следить за ни в чём не повинным человеком, обязательно обнаружится состав преступления»©

не факт) есть еще нормальные хорошие люди

продолжая «идти тропою ч0рного юмора», наткнулся на куда более осмысленную замену термина «золотая молодёжь»:
«дети грешников, во грехе взращённые и кровью людской умытые»©

«Вчера весь день катался в поиках ноута.
Господи, это пи@дец.
Мои любимые Самсунги кончились в принципе, как класс.
Все прилавки завалены лютейшим говнищем — Acer, Dexp. Приличных Асусов и Деллов среди них единицы — ну, в бюджетной ценвой категории по крайней мере.
Ещё до хрена Ленова.
Чо это за Леново вообще, никогда даж не слышал про него.
А цены — это вообще полный пи@дец.
Два года назад мы с сестрой купили маме Самсунг с cor-i3 процем и 6 гб оперативы, с кое-какой, но дискретной видюшечкой, за ВОСЕМНАДЦАТЬ тысяч.
ДВА года назад.
Знаете, что сейчас можно взять за 18?
Говна на лопате.
И лопату придётся вернуть.
Одно расстройство, короче.»
©

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись Вконтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла

Прям Задорнов

Врёт он.
Я лично проверял. И переворачивался и смотрел и целовал и разговаривал.
Нормальные дети рождаются.

Хотя…
…может быть это только евреев касается?