Помагите! страдает ребенок!

Зравствуйте! Меня зовут Светлана и у меня большая проблема!
Когда -то я развелась с мужем и ребенок остался жить со мной (с матерью).Свидания позволила в один из выходных дней это его не устроило и он со своей мамой подал в суд! Отсудить ребенка на 2 выходных дня -Суд постановил 1 день из 2выходных и общаться в моей квартире!!!! ТЕПЕРЬ ОН НЕ ДОВОЛЕН И ОПЯТЬ ПОДАЛ НА МЕНЯ В СУД! Страдает ребенок так как они постоянно настраивают ребенка против матери!Они меня не оставят в покое, пока я им не отдам ребенка! И жить, с их слов они мне не дадут!Они и в саду будут мешать ,названивать, в школе будут даставать ,они ему не дадут жизни пока я им не отдам сыночка! Помагите как быть! СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТЬСЯ! ЧТО ДЕЛАТЬ ,КАК БЫТЬ!
Я без вредных превычек!
За ошибки прошу прощенья!
Сейчас я замужем и у меня маленький ребенок!

Бедняжка... Терпения тебе, мудрости... и разумности...

Здравствуйте.
Как я понимаю, сейчас суд на Вашей стороне и реально пока ничего не грозит. Неприятно только давление на психику, угрозы и так далее. Хорошо бы посоветоваться с адвокатом. Если суду предоставить доказательства запугивания, психологического давления, шантажа, то может быть отца вообще лишат права видеться с ребёнком или ограничат общение с ним ещё больше.
Что с Вами сейчас - Вы боитесь, злитесь? Чем так болезненна ситуация для Вас? Чувствуете ли Вы достаточно сил справиться самостоятельно с эмоциональной нагрузкой?

Обострилась ситуация тем,что я вышла замуж (повенчалась)и у меня родился ребенок (7мес)второй от второго брака и когда происходит общение ,бывший муж с мамой ведут себя не прилично:звонят по доглу в дверь,громко разговаривают ,зная то что мой второй грудной ребенок спит!Суд постановил :когда они идут гулять приводить ребенка обедать и спать они этого не делают !Забирают в 10час приводят в 21час ,а могут вообще весь день не приходить на общение , придут в 20часов и до 21часа!
В очередное воскресенье они его забрали и привели вечером у ребенка начились жалобы на рвоту и головную боль ,вызвав скорую у него закрытая черепно мозговая травма!Отец пояснил ,что они гуляли на Поклонной горе и все было хорошо!Подав в милицую и прокуротуру он пояснил: что ребенка он взял уже больного и ребенок я ко бы жаловался на то что , избила мать об стену!!!!Ребенок пояснил ,что упал с танка!В итоге заявление из милиции и прокуротуры пропали!!!
У меня нет сил с ними бороться ,они исколечат психику ребенка и не дадут мне жить! Они звонят соседям ,когда ребенок не ходит в сад из за простуды и говорят ,что ребенок не посещает сад ,так как его мать избивает дома!В сад звонят мучают заведующую ,а как трудно мы отдали в сад ребенка!Сейчас ребенка я отдала в санаторий психо неврологический , для его и моего спокойствия!Разрешила я им там видиться!Так они и там хулиганят! А я так тяжело санаторий добавалась!Они хотят довести меня до сумашедшей или в гроб!
больше так жить не могу!Мучают ребенка, меня с груднечком !
У бывшего мужа появилась женщина с ребенком они теперь в троем приезжают!
И я вынуждена в день общения , это воскресенье ни куда не выходить ,а ждать когла приедут они!А они могут приехать как утром так и вечером!
У меня далеко вторая свекровь, а приехать на выходный к ней я не могу,так надо сидеть и ждать когда приедут они!
ПОМАГИТЕ МНЕ!

Как Вы думаете, чем конкретным Вам поможет Вячеслав?
Понятно, что Вы девушка мягкая и беззащитная. Зачем Вы разрешили им видеться в саду, в санатории....
Мне сложно что то советовать, незная всей ситуации.
Но самое главное - детям для нормального развития нужна в первую очередь адекватная мать.
А тем более для разрешения ситуации в первую очередь возьмите себя в руки и действуйте ОООчень разумно.
Впередь зная, на что он способен.
эта история еще будет длится долго, Вам следует быть очень хитрой, жесткой и осторожной....

ППЦ бедный ребенок...

Цитата: Отсудить ребенка на 2 выходных дня -Суд постановил 1 день из 2 выходных и общаться в моей квартире!!!!

Папаша с семейством такие неадекватные? Или это какая-то месть... что "потратила на него лучшие годы"? Че ваще за бред??? Какой один выходной да еще на своей территории? Мамаша, вы вообще понимаете че сами то делаете? "Измученная" она...
Что вообще за "я разрешила", "позволила свидания"? Вот кто "не вооружен, но очень опасен"...

ПС. И очень красноречиво сердобольный народец жалеет вот таких вот мамаш...

Светлана, у Вас действительно большая проблема - Вы очень нерешительны.
Боритесь более активно. Правда на Вашей стороне. В свою квартиру Вы имеете право никого не пускать. А в случае чего - вызывать милицию. Если, как Вы говорите, бывшая свекровь и отец ведут себя как хулиганы, то это достаточный повод. Привлеките органы опеки. Звоните начальнику по защите прав ребенка - 596-17-68. Собирайте все факты, подтверждающие явный физический и моральный ущерб нанесенный ребенку во время пребывания с отцом - ту же медицинскую справку о черепно-мозговой травме. Кстати, ваш нынешний супруг как реагирует на ситуацию? Не пытается поговорить с вашим бывшим, как мужчина с мужчиной? Как-то защитить вашу семью от вторжения людей, явно мешающих вам жить?

Угу и рыбку съесть и целкой слезть...

Так как они из другой области им негде общаться ,суд решал в интересах ребенка!
Мой муж очень спокойный и пытался разговаривать с ними ,но этот разговор сводился только к одному -отдайте ребенка бабушке (за 150 км от МКАД В ПОСЕЛОК!)
Сейчас бывший муж переехал жить в мой район , снимает квартиру и пытается опять подать в суд отсудить на большее время!

Хотелось бы понять. Почему вам так отчаянно хочется разлучить ребенка с отцом. Неужели он такой ужасный человек? Или может вы хотите заставить сына,чтобы он отчима называл папой и вообще забыть о существовании бывшего мужа?

Видеться и общаться конечно надо ,но не вовред мне и моему второму ребенку!А отношения ребенка с настоящим отцом и отчимом самые что не на есть хорошие!И для ребенка нет разницы отчим или же отец!
Но нельзя же отцу поступать иначе! Настраивать против матери!

Maledy:  Видеться и общаться конечно надо ,но не вовред мне и моему второму ребенку!А отношения ребенка с настоящим отцом и отчимом самые что не на есть хорошие!И для ребенка нет разницы отчим или же отец! Но нельзя же отцу поступать иначе! Настраивать против матери!

По-моему вредите Вы себе сами.И поверьте мне, даже при самых хороших отношениях с отчимом,отец есть отец.Наступите на горло собственной песне....Не надо вставать между ними.Да выбросите вы это решение суда....И не забывайте,ваши бывшие родственники тоже люди....

SAL:  Светлана, у Вас действительно большая проблема - Вы очень нерешительны. Боритесь более активно. Правда на Вашей стороне. В свою квартиру Вы имеете право никого не пускать. А в случае чего - вызывать милицию. Если, как Вы говорите, бывшая свекровь и отец ведут себя как хулиганы, то это достаточный повод. Привлеките органы опеки. Звоните начальнику по защите прав ребенка - 596-17-68. Собирайте все факты, подтверждающие явный физический и моральный ущерб нанесенный ребенку во время пребывания с отцом - ту же медицинскую справку о черепно-мозговой травме. Кстати, ваш нынешний супруг как реагирует на ситуацию? Не пытается поговорить с вашим бывшим, как мужчина с мужчиной? Как-то защитить вашу семью от вторжения людей, явно мешающих вам жить?

поддерживаю полностью!

Maledy:

Какая психологическая помощь Вам нужна? Криком "помогите" Вы вызываете сочувствие, а у некоторых и раздражение. Но чем Вам помочь - мне лично пока не ясно. Если Вы попросите более конкретно или зададите конкретные вопросы, то и помочь будет легче. Попробуйте переименовать тему - "Помагите! Страдает ребёнок!" в тему "Помогите! Я страдаю!" Ребёнку мы можем помочь только Вашими руками, поэтому ответьте, какая помощь нужна именно Вам?!

Сейчас пока у меня такое впечатление, что Вы ждёте "волшебника", который скажет волшебное слово и всё само разрешится. Так кричат "караул, грабят". Но я не милиционер, не киллер и не Чёрный Плащ. Если Вы думаете, ищете, выбираете, стремитесь, то я могу помочь думать, искать, выбирать и стремиться. Но если Вы не думаете, не ищете, не выбираете, не стремитесь, то чему можно помочь?

И ещё один вопрос - Ваш муж, Ваши друзья или родственники - они могут поддержать Вас, оказать психологическую помощь? Кто как не близкие люди могут оказать её в трудную минуту? Где Ваши близкие люди?

Пыталась прилагать усилия ,но все безуспешно. Разговоры с ними, милиция, отдел опеки,адвокат .Родственники советуют ,чтоб не травмировать ребенка тем что настраивают и мешают жить , надо сделать что они просят , отдать им ребенка !Результат- ребенка против матери настраивать прекратят и жить можно будет мне и ему!В конце концов перестанут судиться.Со слов родственников ребенок подрастет и придет к матери.Но я не могу принять этого совета,я не могу отдать .

А ребенку-то с кем лучше? С вами или с отцом?
Понятно, на этот вопрос не ответит объективно не Вы, не он. Но, раз суд решил оставить его с Вами, значит так тому и быть. Ваши бывшие родственники берут на себя смелость отсуживать у Вас ребенка и оспаривать решение суда. Почему Вы не берете на себя смелость делать то же самое? Т.е. судиться с ними, аргументируя Ваш иск тем, что ребенку наносится явная психологическая травма. По сути это так и есть, если, как Вы говорите, отец и бабушка воздействуют на него, внушают, что мать плохая и т.д. Суд уже поддержал Вас. Значит поддержит еще раз. Действуйте.

Maledy:

Вы так и не ответили, какая помощь Вам нужна.
И не ответили, помогают ли Вам близкие.
Помогает ли Вам переписка на форуме как она сейчас есть?

И ещё один важный момент - как Вам удалось вызвать такой конфликт? Нужно было постараться, чтобы настолько сильное противостояние. Какими бы ни были подлыми Ваши "противники", Ваш вклад не равен нулю.

Ну тут проблема больше правового характера, а не психологического.
Это решение суда из разряда тех, которые очень трудно исполнить (при вашем желании). Просто тупо не даете ребенка и не пускаете этих товарищей к себе. Чтобы исполнить решение, им придется идти к судебному приставу. А пристав - птица гордая, не пнешь - не полетит. Так вот, они будут долго-долго пристава пинать, чтоб он соизволил попу оторвать и сходить к вам для выполнения решения. А вы ему - бац - и справочку от врача, что деть сопливый (при вменяемом педиатре это не проблема) пристав разворачивается и уходит. ВСЕ. Каждый день ходить к вам? Да у пристава куча исполнительных производств, вы ему на фиг не сдались. Может, через пару месяцев и нарисуется, если они его опять настойчиво попинают. Вы - опять справочку... Все! Решение суда не выполняется - за невозможностью исполнения (ребенок типа болеет). Если ВДРУГ не запасетесь справочкой - оплатите 500 р штрафа (и то только в том случае, если пристав будет злобствовать).
Да они заколебутся ходить и в закрытую дверь тыркаться.
Так что это как раз не проблема.

А вот НАДО ли или НЕТ давать им ребенка - тут уж вам Вячеслав как специалист-психолог подскажет, это не мне судить.

secret:  А вот НАДО ли или НЕТ давать им ребенка - тут уж вам Вячеслав как специалист-психолог подскажет, это не мне судить.

Не подскажу.

Я могу помочь осознать, как мать (Maledy) поддерживает конфликт и зачем. Какие варианты решения могут быть. На какие действия у неё достаточно сил, чего не хватает и где найти силы, чтобы решать проблему.
Я могу помочь найти ресурсы, чтобы осуществить тот вариант, который Maledy выберет и сочтёт самым оптимальным.

Но выбирать и оценивать - что хорошо для неё и что плохо - это не моя задача.

Вячеслав, в Вашей компетенции всё это решить, помочь осознать,
однако я о другом...

конкретно к её ситуации -

...ммм... она между прочим одна...
помощников у неё нет...
грудной ребёнок... с кем она его оставит...
старший ребенок с черепно- мозговой травмой...

вряд ли у неё с финансами хорошо, что бы нанять няню...
а идти к ней домой консультировать, когда она с двумя детьми весьма сомнительное мероприятие...

Когда кончелось мое терпение после травмы ребенка ,я начала действовать.В первую очередь зафиксировать травму ребенка -заключение врача.Далее милиция и прокуротура.В результате заявление утеряно ,дело встало.Пойдя в отдел опеки наткнулась на повышенную интонацию голоса и не разговорчивость. На мои вопросы - С каким сердцем я должна отдавать ребенка после такой травмы , на что они мне ответели--у каждого родителя могло такое произойти и не делайте из этого проблемы! На мое предупреждение о том что видеться не разрешу ответели --не в ваших интересах!Отец обратиться к судебным приставам и мне по почте придет письмо о предупреждении ,а в дольнейшем штраф.В результате я не пошла против себя ,они видяться по прежнему по воскресениям. Так я осталась в бездействии!
Они поняли свою безнаказанность и чем дальше тем хуже.
А зафиксировать ,то что они не привозат ребенка на обед и тихий час не возможно.Обратившись в воскресенье к участковаму о том что не привезли ребенка в тихий час ,можно ли принять меры ответили-- может ребенок уснул в машине и не хотят будить. А постанавление суда можно выбрасить ИМ! А что касаеться меня так бди! Они ведь исцы ,у них больше привелегий.

Запуталась я в этой проблеме, прошу наставить меня на путь истеный!
Мне надо дитей воспитывать ,а не вести борьбу с больным родителем,которому доставляет удовольствия суд и склоки!
Как его остановить? Как его вразумить?

я примерно представляю ваше состояние, т.к. лет 15 назад была примерно в такой ситуции.
Моя разрешилась быстро, поскольку сильной стороной оказалась я, только сила моя была в друзьях и родственниках... его быстро на место поставили.
Органы опеки и т.д. может быть кому то и помогают, однако чаще помогают друзья, подруги, родственники, т.е. те люди, с которыми дружили или хорошо знакомы, или те, кто прошел через эту мясорубку.
Ваша ситуация - разрешиться, только как и когда зависит во многом от вашего разумного подхода к делу.

Maledy: Сил нет с ними бороться и не хочу ...прошу наставить меня на путь истеный! Мне надо дитей воспитывать ,а не вести борьбу с больным родителем,которому доставляет удовольствия суд и склоки! Как его остановить? Как его вразумить?

Я согласен, что Вам тяжело. Но взять, например, ваши проблемы на свои плечи я не готов. В этом случае я стану собою заменять Вам мужа или друзей.
На путь истинный наставляют священники.
Я могу помогать Вам думать, искать, выбирать. Но не могу заменить Вам отца, мать, мужа и собственные силы.
Если у вас нет сил, то можно работать для того, чтобы их найти. Силы у Вас есть, но Вы ими не пользуетесь, найти их вполне можно, но нужно работать над этим.
Когда Вы найдёте силы, Вам легче будет противостоять или находить общий язык.

Ещё одно направление работы - поиск внешних ресурсов. Почему Вы игнорируете мои вопросы о муже, почему не принимаете поддержку друзей и близких. Я не знаю - просите ли Вы их, нет. Заметно только Ваше противостояние - Вы одна против "их".
Мне оно странно.
Если же Вы совсем одна - куда Вы подевали всех друзей?

И ещё одно направление работы - как Вы "вразумляете" бывшего мужа, как Вы общаетесь с ними, почему "прогибаетесь" и т.д.

mari_anna: ...ммм... она между прочим одна... помощников у неё нет...

"Я без вредных превычек!
......
Сейчас я замужем и у меня маленький ребенок!"

Про мужа я так и не получил ответа - как он помогает? И где её родственники-друзья?
Зато я замечаю, что Maledy готова много-много рассказывать, какие полохие "они", и как ей тяжело, как она поступает правильно, а с ней неправильно поступают. Но я не замечаю никакой попытки анализировать и искать причины, только пассивная просьба помощи. Непонятно какой.

Знаете, я как-то раз шел с пьяным в дупель знакомым. Тот шёл еле-еле. Я дружески подставил плечо и тот повис на мне, перестав вообще ходить. (Больше не подставляю - мне одного урока хватило)
Если я или Вы сейчас начнёте действовать ВМЕСТО Maledy, решая её проблемы, боюсь это будет медвежья услуга - она вообще сбросит с себя всякую ответственность, которую и так не берёт (Они же виноваты - эти гады, а она страдает и ребёнок страдает)

Но нет ничего опаснее позиции жертвы. Жертвы - самые изощрённые тираны. Зато обычно они чувствуют себя ПРАВЫМИ, и правильными. Не хотелось бы потакать позиции "несчастной жертвы".

Нет у истцов никаких привилегий. Я вам уже написала, как не давать ребенка законно и отвадить нерадивого папашу. Вы вместо этого идете в опеку(?) непонятно для чего. Наша одинцовская опека невменяема на всю голову и всегда держит сторону нерадивых папаш. Но опека к выполнению решения суда не имеет никакого отношения, а судебный пристав вас не оштрафует, если сделаете как я выше написала.

Вместо того, чтобы это делать, вы жалуетесь на опеку, бывшего мужа, боитесь пристава - которого в глаза не видели... То есть просто НЕ ХОТИТЕ войны.

Так что хотите - жалости или реального совета? И рыбку съесть - и на нары не сесть - не выйдет.

Так как они вправе общаться в моей квартире ,сидеть в его комнате , а болезнь (хоть тем 39) не помеха. Справка не дает оснований их не пускать .замкнуктый круг!
Я в начале не так выразилась (не страдает ребенок) ,а как избавиться от надоедлевых бывших родственников.Поэтому и ввела в заблуждения Vyacheslav.
А мне нужна реальная помощь как ее дает secret.
Спасибо

Не вытерпел
Maledy, ох как много я насмотрелся на таких как Вы, приходят на консультацию, чуть ли слезы не текут ручьем и начинают рассказывать какие они хорошие, какие отцы плохие и т.д., а как дело до суда доходит, так все по другому оказывается. Не забывайте у отца такие же права, какие и у Вас, и ребенок не виноват, что Вы во взглядах жизненных разошлись с бывшим мужем. Я уверен, что дело обстоит не так как Вы тут рассказываете. Если Ваш бывший муж обратился в суд, я 100% уверен, что не просто так. Вы думаете, раз разошлись, так все, забудь ребенка, я тебе подмену нашла, тем более будущий муж к ребенку хорошо относится - и все, пропади с глаз долой. Но он человек и отец ребенка, конечно он так дело не оставит, ему и так разрешили видеться один раз в неделю, так Вы Maledy пытаетесь найти любые средства, что бы и этого не было, доказать ему, что не так все просто, что я вот такая и не чего было бросать меня и т.д.

Maledy:  а как избавиться от надоедлевых бывших родственников.

будь сама человеком и может люди к тебе потянутся

Maledy:  Так как они вправе общаться в моей квартире ,сидеть в его комнате , а болезнь (хоть тем 39) не помеха. Справка не дает оснований их не пускать .замкнуктый круг! Я в начале не так выразилась (не страдает ребенок) ,а как избавиться от надоедлевых бывших родственников.Поэтому и ввела в заблуждения Vyacheslav. А мне нужна реальная помощь как ее дает secret. Спасибо

Maledy... я понимаю, почему у Вас нет друзей... и почему Вас не понимает новый муж понятно...

Mr_Gray:  Не вытерпел начинают рассказывать какие они хорошие, какие отцы плохие и т.д., а как дело до суда доходит, так все по другому оказывается.

Согласен 100%. Обычно на суде рассматривают претензии обеих сторон. А так можно рассказать, мама не горюй...

Жэсть... "мамаша" мучает собственного ребенка чтобы избавиться от родственников... Папа, видимо, не в курсе что может через тот же суд утвердить график осуществления своих прав общения и ВОЗЛОЖЕННЫХ ГОСУДАРСТВОМ ОБЯЗАННОСТЕЙ по воспитанию ребенка.

СООБЩЕНИЕ ОТРЕДАКТИРОВАНО МОДЕРАТОРОМ CMEPTb, ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ ЗАПРЕЩЕНЫ ПРАВИЛАМИ ФОРУМА, ВАМ ВЫНОСИТСЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Жизнь длинная, и такая непредсказуемая, что хахолей (сожителей, партнеров, мужей), девушка, у вас, возможно, будет еще немеряно, а отец у вашего ребенка всего ОДИН. С удовольствием пообщался бы с отцом этого бедного ребенка с целью поделиться опытом лечения ДУРИ у таких "мам"...

Вот и проконсультировали!

Maledy, Вы так и не ответили на мои вопросы. В который раз уже!
А я бьюсь как рыба об асфальт, стараясь быть Вам полезным. Я так понимаю слова "мне нужна реальная помощь", что Вы ни в коем случае не хотите изменять что-то в себе, считая что причина в "них". И всячески избегаете психологической работы. Таким путем Вы скорее усугубите проблему. И весьма вероятно, что пострадает ребенок - в угоду Вашей "правоте" и гордости. Вы "одна против всех", "Один в поле воин" и борец за "справедливость".
Психологическая помощь предполагает, что Вы работаете над собой, своим способом общаться и конфликтовать.
У меня есть подозрение, что так же, как Вы игнорируете мою помощь, Вы отвергаете помощь друзей и мужа, и так же не хотите идти на компромисс с бывшим мужем. Скорее всего здесь один и тот же принцип.

mari_anna, "... я понимаю, почему у Вас нет друзей... и почему Вас не понимает новый муж понятно..." - это очень грубое заявление. Об этом просто неизвестно. Может быть это и правда, но утверждать я бы не стал.

Что ж грубого в том, что я вижу корень её проблем... в ней же самой...
исходя из её же стереотипа мышления и имеющихся выше её высказываний?
Она противоречит самой себе буквально во всём, и Вы думаете кто - то ей сможет помочь, если оный бардак в ЕЁ голове?

Maledy:

А отец что-нибудь делает, кроме того, что пытается увидеться в ребенком?? Ну например алименты платит? Как-нибудь заботу и помощь проявляет??

mari_anna:  Что ж грубого в том, что я вижу корень её проблем... в ней же самой...

Про мужа и друзей мы ничего не знаем, и лишь фантазируем что с ними. Поэтому навязывать фантазию - очень грубо.
Задача психолога не доказать свою правоту, а помочь осознать то, что человек готов сейчас осознавать. Если мою помощь отвергают - я могу лишь обращать внимание человека на то, как он отказывается работать и осознавать.
"Вижу корень проблем" - весьма вероятно, что это заблуждение. Противоречит - это факт, не отвечает на вопросы - факт. Остальное от лукавого.

Вы правы, и можете ей помочь!
Я грубая и у меня всё о лукавого
помогайте

Если ни фига не делать, то можно так и говорить - что ничего не получится. А делать вы не хотите!!!!!
Ваш БМ зарегистрирован в квартире? Так на каком, простите, основании он там должен находиться??
А справка очень даже избавляет ребенка от посещений, потому как он болеет (типа) и ему лишняя зараза не нужна.
И вообще пристав к вам не пойдет.
У него и без вас хватает исполнительных производств, по 200 штук на одного пристава.

Хорошо говорить, что ничего не получается - если ничего не делать.

Vyacheslav:  mari_anna:  Что ж грубого в том, что я вижу корень её проблем... в ней же самой... Про мужа и друзей мы ничего не знаем, и лишь фантазируем что с ними. Поэтому навязывать фантазию - очень грубо. Задача психолога не доказать свою правоту, а помочь осознать то, что человек готов сейчас осознавать. Если мою помощь отвергают - я могу лишь обращать внимание человека на то, как он отказывается работать и осознавать. "Вижу корень проблем" - весьма вероятно, что это заблуждение. Противоречит - это факт, не отвечает на вопросы - факт. Остальное от лукавого.

вы считаете такая тонкая работа с её осознанием - сейчас именно то, что ей нужно?
или вы злитесь, что я открыто сказала истинное состояние её мозгов?
или вы решили стереть с лица земли меня как конкурента, который не знает "задач психолога?"
Так вот - я не психолог и не собираюсь отнимать у Вас хлеб.
я не веду индивидуальных консультаций...

mari_anna:  Вы правы, и можете ей помочь! Я грубая и у меня всё о лукавого помогайте

Марианна, во-первых - зачем эти ложные реверансы и смайл? Если злитесь или обижаетесь - скажите лучше напрямую, я лучше Вас пойму, если не будет "шифра".
во-вторых я не утверждал, что Вы грубая. Я назвал грубым Ваше утверждение, не стоит преувеличивать.
в-третьих, я не говорил, что я прав, а Вы не правы. Никто не мешает Вам помогать так, как Вы можете.
в-четвёртых - я не гарантирую, что могу помочь любому. Как правило, я работаю тем эффективнее, чем активнее мой клиент и чем лучше наше сотрудничество. Чем пассивнее человек, тем труднее мне ему помогать. Запросы "спасите, помогите" и "скажите, что мне делать" - это очень пассивная и безответственная позиция. Тот человек, который скажет, как "правильно" и знает корень чужих бед берёт на себя ответственность ВМЕСТО человека. Занимает роль мессии, мамы-папы, и т.д. Такую роль я считаю антипомощью и не собираюсь занимать этим.
Так что в данном случае я скорее всего ничем помочь не могу.
И никто не мешает Вам помогать, как Вы считаете нужным.

"и знает корень чужих бед берёт на себя ответственность ВМЕСТО человека."
ммм. а вы же понимате что может быть на консультации подмена ценностей? т.е. корень она выдаст сама...
поэтому о взятии "ответственности" еще вилами на воде написано...

{...}
СООБЩЕНИЕ ОТРЕДАКТИРОВАНО МОДЕРАТОРОМ CMEPTb, ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ ЗАПРЕЩЕНЫ ПРАВИЛАМИ ФОРУМА!

Stalker , к чему такая грубость и попытки оскорбить незнакомого человека?
К Психологической консультации это не относится, и никак не помогает. К автору темы Ваша злость тоже не имеет отношения! Вы не знаете реального положения дел и реального человека не понимаете! Зато берете на себя право судить!
Хочу Вам напомнить про такое явление как проекция. Ваша злость родом из Вашей жизни - непрощенных обид, непонятых событий. Вы видите в " кривом зеркале" этой "такой матери" свою жизнь, может быть свою мать или кого-то еще в ее роли.
Редкий случай, когда я действительно даю совет - разберитесь сначала со своим прошлым, легче будет принимать наcтоящее.

Vyacheslav:  Stalker , к чему такая грубость

Эт, потому, что темы основного форума не интересны, вот народ советов.... и советует (СССР)

Vyacheslav:  Stalker , к чему такая грубость и попытки оскорбить незнакомого человека? К Психологической консультации это не относится, и никак не помогает. К автору темы Ваша злость тоже не имеет отношения! Вы не знаете реального положения дел и реального человека не понимаете! Зато берете на себя право судить! Хочу Вам напомнить про такое явление как проекция. Ваша злость родом из Вашей жизни - непрощенных обид, непонятых событий. Вы видите в " кривом зеркале" этой "такой матери" свою жизнь, может быть свою мать или кого-то еще в ее роли. Редкий случай, когда я действительно даю совет - разберитесь сначала со своим прошлым, легче будет принимать наcтоящее.

Как хорошо, что кто-то ему наконец-то это сказал...

Впечатлительный, однако, модер
А вам, Вячеслав, огромное спасибище за сей сердобольный совет. Не знаю даже, как бы я дальше жил без него!
А злость и грубость лишь от знания этой, далеко не новой в обществе темы. Такие {поскипано, дабы не разрушать и без того впечатлительную психику модератора} ни перед чем не остановятся ради своих эгоистических интересов, и будут ездить по ушам всем вокруг ради их удовлетворения. Тем более она сама тут и изложила истинную цель своего вопроса...

"Мы распоряжаемся судьбами детей. От того, как мы это делаем, зависит вся их жизнь. В детский садик, где я работаю, привели мальчика Сережу. Он ни с кем не играл, никогда не смеялся. Часами сидел у окошка. И развлечь его было просто невозможно.

Однажды я услышала его крик: "Папа, папулечка!" – мальчик взобрался на подоконник и бил ладошкой по стеклу. Я подбежала к нему. За окном мать Сережи резко говорила с незнакомым мужчиной. Мальчик плакал все сильнее. Я плакала вместе с ним. Когда вошла Нина Степановна, мать Сережи, он бросился к ней, спросил тихо и робко: "Мама, а папуля почему за мной не пришел?" – "Нет у тебя папули! Забудь это слово!"

©Ирина Т., Кишинев. "Комсомольская правда", 07.04.04

Гы. Аж рыдать захотелось. А если серьезно - да, так бывает. Вот щаз мой бывший сюда придет и начнет жалостливую песенку с припевом, как я его лишила дочери, выкинув вместе с манатками за дверь, когда ей было 20 дней... Только вот наверняка промолчит о том, что денег не приносил совсем, что всю беременность приходилось выживать на гречке и картошке (еще и от него прятать, чтоб не сожрал), а после рождения дочери он отказался ее регистрировать в свою квартиру (после чего и был выкинут за дверь). Через пару лет другая женщина тоже родила от него ребенка - и тоже выкинула его за дверь. Ни я, ни она детей ему не дадим! Неправы? Ой, как он это жалобно расскажет... Да приукрасит...

Давеча у одной девочки знакомой бывший потребовал свидание с ребенком. Она ушла на сутки (работать), оставив детя с ним. Когда пришла утром, годовалый ребенок был заперт на кухне (!!!) и охрип орать, растоптал еду и печенье вместе с какашками и ходил раздетый. После этого деть заболел, поскольку неизвестно, сколько он находился на кухне раздетый и запертый. В довесок стал бояться закрытых дверей.

В отношении мужа (отца младшего детя) мне и мыслей таких не придет.

Потому что от хороших мужиков не уходят и детей не прячут

secret:  Гы. Аж рыдать захотелось. А если серьезно - да, так бывает. Вот щаз мой бывший сюда придет и начнет жалостливую песенку с припевом, как я его лишила дочери, выкинув вместе с манатками за дверь, когда ей было 20 дней... Только вот наверняка промолчит о том, что денег не приносил совсем, что всю беременность приходилось выживать на гречке и картошке (еще и от него прятать, чтоб не сожрал), а после рождения дочери он отказался ее регистрировать в свою квартиру (после чего и был выкинут за дверь). Через пару лет другая женщина тоже родила от него ребенка - и тоже выкинула его за дверь. Ни я, ни она детей ему не дадим! Неправы? Ой, как он это жалобно расскажет... Да приукрасит...

Какой ужас... Вы-очень сильная женщина. А что помочь Вам беременной и голодающей некому было? Родители, родственники, друзья?

secret:  Потому что от хороших мужиков не уходят и детей не прячут

Типичная басенка феминиски

Можно сколько угодно впадать в крайности, приводя примеры из жизни опустившихся родителей. Однако, человек , начавший тему, достаточно ясно выразился о сути свой проблемы, которая звучала следущим образом (немного переиначив) "Помогите избавиться от отца ребенка... ".

Скажите, Сталкер, а у Вас есть семья, дети?

stalker: (немного переиначив) "Помогите избавиться от отца ребенка... ".

Это не её запрос, это Ваша боль, обида и прочее. Но Вы видите ситуацию лишь через призму своей боли (злости, досады, страха, обиды - выберите подходящее или напишите своё) и не хотите видеть ничего другого. Это Ваше, это не её.
Почему? Вам Важно чувствовать себя несправедливо обделённым, Вы лелеете свою обиду... вместо ребёнка?

Оскробляя "таких матерей" Вы никому не делаете лучше, а главное - Вам легче не становится. Вместо того, чтобы найти общий язык, решить конфликт или что там у Вас, облегчить свою боль, Вы мстите своей ненавистью всем похожим, но не той, которой хотите. И главное, Вы делаете это не ради своего ребёнка и не ради детей, а ради собственной "правоты" и обиды. Но Вы не приблизитесь к ребёнку, даже если отнимите у него мать.

SAL:  Скажите, Сталкер, а у Вас есть семья, дети?

Ребенок есть, семья лишь та в которой был воспитан. И ясен пень я тут распинаюсь неспроста. Может, конечно, у меня и есть некая травма, как углядел Вячеслав, но лично в моей ситуации, благоразумия БЖ хватает чтобы не ранить ребенка. И хотя большую часть времени нам удается решить вопросы, касающиеся малой, каждый разговор пронизан этими голимыми нитями эгоизма, основанного на безоговорочной уверенности в СВОЕЙ исключительной незаменимости и СВОЕЙ правоте.
И вот еще что интересно. Как вели бы себя такие мамаши в случае если бы им выпала доля видеться с ребенком два часа в неделю? Боюсь что, как в случае с женской местью наравне с женским алкоголизмом, "дебоширство", вкупе с женским коварством, имели бы более плачевные последствия для окружающих.
А вообще, я категорически против разводов! И если бы равенство прав родителей были бы не только описаны в семейном кодексе, но и соблюдались всеми участвующими в этом вопросе органами и инстанциями, я думаю многие мамы подумали бы еще десять раз стоит оно того или нет.

А Вам, Вячеслав, конечно же, огромное спасибо за участие и я очень польщен тем что Вы пытаетесь меня от чего-то вылечить Однако, моя боль, обида и прочее, это всё моё, как говориться, родное. И я рад, что в моей жизни присутствует вот такая обширная гамма эмоций, переживание которых в своей жизни, как раз-таки дает мне возможность смотреть на всевозможные ситуации как через все эти призмы так без оных вообще, что, собственно говоря, я и демонстрирую. )))) Еще хотелось бы напомнить что это интернет... И каждый отписавшийся, не более чем виртуальный персонаж, оскорбляться от которого верх глупости. Я - не более чем один из внутренних голосов этой тёти, начавшей тему... Так же как и Вы для меня, Вячеслав. ))

Лена, бесспорно друзья и родственники помогали по мере возможности. Но дело в том, что мне было просто СТЫДНО лишний раз принимать их помощь, зная, что это неработающее чмо все сожрет и не подавится. После - как это ни странно - мне стала помогать женщина, к которой он под бочок примкнул, когда я его выставила. Такую ей жалостливую байку рассказал про стерву-БЖ, лишившую дочери... Она за него платила мне алименты (!!!). Потом сама родила ребенка и тоже его выгнала (достало ее платить за его учебу в институте и убирать за ним грязь)

Сталкер, и ЭТО феминизм? Где ж его любовь к ребенку, что он отказался его к себе регистрировать? Мало того - ни одного подарка ей не подарил? Несчастную тыщу рублей алиментов сейчас приходится с его мамаши угрозами выбивать?

Но в одном я с вами соглашусь. Такие вот чмо, как мой БМ, получаются почему-то у одиноких матерей. Значит, все же отец ребенку нужен. Любой. Даже такой урод. Особенно мальчику - чтоб видеть - как НЕ надо делать.
Опять же альтернативой такому папаше может стать достойный отчим.

Сволочей полно на земле и от пола это не зависит...

secret:  Гы. Аж рыдать захотелось. Давеча у одной девочки знакомой бывший потребовал свидание с ребенком. Она ушла на сутки (работать), оставив детя с ним. Когда пришла утром, годовалый ребенок был заперт на кухне (!!!) и охрип орать, растоптал еду и печенье вместе с какашками и ходил раздетый. После этого деть заболел, поскольку неизвестно, сколько он находился на кухне раздетый и запертый. В довесок стал бояться закрытых дверей. Потому что от хороших мужиков не уходят и детей не прячут

Мой бывший однажды взял пацана на день рождение к общим знакомым, там благополучно надрался и за мальцом не следил.Хозяйские детки предложили попробывать спиртного и мой ,тогда 8 лет от роду, хрюкнул вискаря.Я тоже была уверена, что всё нормально,они погуляют и поедут на такси домой, как меня и заверил бывший...На деле оказалось всё печальней..Ночью мне позвонил пьяный голос(женский) и спросил,куда привести мальчика.Когда я спустилась к подъезду, то подъехала иномарка,за рулём пьяная бабища и спящий папан на заднем сидении..Сынуля плакал,потом его выворачивало..Первый порыв был вызвать скорую и освидетельствовать ребёнка,но зная его мерзотную натуру, я поступила по другому.Я подъехала к дому,позвонила по телефону и попросила подойти к окну и ...порезала ему все 4 колеса на его раззвездатой "Бэхе".Вот эта карательная акция дошла сразу.Он даже заяву в милицию на меня написал.

stalker: Однако, моя боль, обида и прочее, это всё моё, как говориться, родное. И я рад, что в моей жизни присутствует вот такая обширная гамма эмоций

Как один из Ваших внутренних голосов хочу со всей ответственностью подтвердить - обширная гамма эмоций из обиды, боли и прочего дер.. то есть переживаний - это весьма ценный психический багаж и полезное наследие для потомства. Усвоенная подсознанием ребёнка фигура отца-мученика, лелеющего свои душевные травмы, позволит ребёнку потратить массу времени в увлекательных внутренних конфликтах с нанесением себе и окружающим психических травм различной степени тяжести. Эгоизм, упрямство, принципиальная твердолобость, нежелание прощать, склонность к обвинению окружающих, высокомерие, непризнание собственной ответственности и т.д. окажется ценным фундаментом для строительства собственных отношений и будет непременно способствовать созданию прочных супружеских отношений.
Богатейшая гамма эмоций из обид, ненависти, уязвленного самолюбия, презрения и отвращения к женскому роду и проч. позволит организму вырабатывать достаточное количество токсинов. А если учесть современную экологию, концерагены, озоновый слой, пищевые добавки, генетически модифицированные продукты и так же мамино психическое наследство, можно предположить, что яда в ребенке, вернее в представителе нового поколения будет достаточно, чтобы плюнуть в глаз любой сволочи и убить наповал.

Vyacheslav:  stalker: Однако, моя боль, обида и прочее, это всё моё, как говориться, родное. И я рад, что в моей жизни присутствует вот такая обширная гамма эмоций Как один из Ваших внутренних голосов хочу со всей ответственностью подтвердить - обширная гамма эмоций из обиды, боли и прочего дер.. то есть переживаний - это весьма ценный психический багаж и полезное наследие для потомства. Усвоенная подсознанием ребёнка фигура отца-мученика, лелеющего свои душевные травмы, позволит ребёнку потратить массу времени в увлекательных внутренних конфликтах с нанесением себе и окружающим психических травм различной степени тяжести. Эгоизм, упрямство, принципиальная твердолобость, нежелание прощать, склонность к обвинению окружающих, высокомерие, непризнание собственной ответственности и т.д. окажется ценным фундаментом для строительства собственных отношений и будет непременно способствовать созданию прочных супружеских отношений. Богатейшая гамма эмоций из обид, ненависти, уязвленного самолюбия, презрения и отвращения к женскому роду и проч. позволит организму вырабатывать достаточное количество токсинов. А если учесть современную экологию, концерагены, озоновый слой, пищевые добавки, генетически модифицированные продукты и так же мамино психическое наследство, можно предположить, что яда в ребенке, вернее в представителе нового поколения будет достаточно, чтобы плюнуть в глаз любой сволочи и убить наповал.

ну и фантазия у моего внутреннего голоса )))))
Таки выход какой? Лоботомия?

Конечно, бывают разные случаи. Женщины тоже оказываются виноваты в том, что "не сложилось". Но чаще всего вина за разрыв лежит на обоих. Не знаю как там у Вас лично, но если вернуться к ситуации нашей героини, заявившей тему, то... Согласна с Вами, что отец имеет равные с матерью права на воспитание ребенка. Подчеркну - на ВОСПИТАНИЕ. На деле же ситуация зачастую выглядит иначе. Вам кажется, что женщина использует свое право на воспитание ребенка, чтобы отомстить отцу. Но ведь и многие отцы начинают пользоваться правом свидания с ребенком, чтобы досадить бывшей жене. Если брать во внимание факты, изложенные автором темы, то невольно приходишь к выводу, что данный отец озабочен не столько проблемой воспитать ребенка, сколько потешить какие-то свои неудовлетворенные амбиции. Сам факт, что он настойчиво является в квартиру, где проживает его бывшая супруга с новым мужем, не считается с проблемами новой семьи, говорит о том, что человек думает исключительно о себе. И ведь, заметьте, женщина по сути, нигде не говорит, что она решительно против свиданий отца с ребенком, а лишь спрашивает как ей себя вести в этой непростой ситуации. Думаю, веди себя отец ребенка более достойно, так она бы и не поднимала эту тему.

А вот еще по этой теме.
Жена обвиняла своего мужа в ее истязании. По закону истязанием может быть признано причинение побоев, если такое произошло хотя бы три раза в течение года.
Из заявления жены следовало, что ее муж — изверг и садист, издевается над ней, бьет смертным боем, и вообще, гад ползучий. Потому что бросил семью. «Мой муж подлец». Акты судебно-медицинского освидетельствования прилагались. Из них следовало, что побои действительно имели место. То есть, на теле были синяки. Дело довольно типичное, и заканчиваются такие дела обычно тем, что следователь «мирит» супругов и прекращает дело. Но не тут то было! После первых же допросов потерпевшей и ее мужа стало понятно, что с этим делом придется повозиться.
Итак: муж — высокий красавец спортивного вида, одет с иголочки, с прической, как из модного журнала. Здоровьем и силой Бог не обидел, служил в морской пехоте, имеет высшее образование, работает главным инженером. Масса характеристик — и все до одной положительные.
— Жена — увы, типичная «золушка», смотрит под ноги…
Ее претензии к мужу: «Ему все время нужно, чтобы в квартире был полный порядок, чтобы все лежало на своих местах. Объясняет тем, что привык к порядку в армии, где был старшиной. А какая разница? Вечером всегда смотрит телевизор. По выходным зовет меня в кино. Чего я там не видела? И он уходит без меня. Какое кино? Ясно же, что у него любовница. Одевается всегда модно — это зачем? Конечно же, по бабам ходить. Прически-укладки делает — для чего это мужику в 30 лет? Я его и так люблю. Мне все время одежду дорогую покупает, говорит — хочет, чтобы выглядела хорошо. Я что, ему такой не нравлюсь?! Вот сел бы рядом, обнял бы — я бы все для него сделала…».
Муж: «Да, мне нравится порядок. Да, я люблю смотреть телевизор. И кино люблю. Зову ее, зову, а ей неохота. А мне нравится. Вот и иду один. И одеваться люблю красиво. И не для кого-то, а для себя. И ее пытаюсь приучить одеваться красиво, все ей покупаю, а ей вроде это и не надо…» Жена: «Идем на лыжах кататься, он все время вперед убегает. Не чувст-вует что ли, что мне тяжело…».
Муж: «Конечно, убегал вперед. Побегаю, потом назад. Ну и что такого. Ну, шла бы себе потихоньку, смотрела бы по сторонам, красиво же…».
Жена: «Первый раз он меня избил, когда мы поссорились. Он сам был виноват. Должен был встретить меня на машине в аэропорту. Я прилетала из отпуска. А сам не встретил, я на автобусе добиралась, сильно устала. Приехала, сказала ему все, что думаю, а он меня избил…».
Муж: «Я ее не смог встретить — машина сломалась. А на автобусе поехать не удалось. Самолет прилетал рано утром, я все равно бы не успел. Я дома все прибрал, цветы заранее купил. А она приехала, и с кулаками на меня. Смотреть на нее было страшно. Я ее просто легонько оттолкнул, когда она мне лицо царапать стала. Тогда она, наверное, о дверную ручку и ударилась. И сразу в слезы — «Убивают!» Синяк у нее на спине тогда от дверной ручки и был…».
Жена: «Второй раз он меня избил после того, как я ему изменила. Но не сразу. Тогда он притворялся, что переживает. Я ему специально обо всем рассказала. А то, что же — ему можно, мне нельзя? Он тогда даже спать стал со мной отдельно. Ну, я потом решила помириться и сделать ему что-нибудь такое, чтобы он меня простил. Ведь я же его прощала. Так он меня прямо с постели сбросил…».
Муж: «Я ей никогда не изменял, потому что любил. А она меня все время ревновала. И вдруг она исчезла на два дня. Я где ее только ни искал. И в милицию звонил, и в больницу ездил. А она заявилась, и так спокойно рассказывает, что это время провела с приезжими артистами. И еще подробности выкладывает. Я ее тогда пальцем не тронул. Только спал в другой комнате. А через несколько дней она в постель ко мне залезла и… А я как представил, что она то же самое с любовником… Ну и не выдержал — столкнул ее с дивана. Она опять истерику закатила…».
Жена: «А третий раз избил, когда сказал, что из семьи уходит. Сказал, что я ему надоела. Что на меня смотреть не может. А я ему двух детей родила. А он родных детей на чужих променял. Я ему все тогда сказала, что о нем думаю. И то, что его посажу, тоже. Он меня опять стал избивать. Я на следующее утро опять пошла к судмедэксперту побои снимать…».
Муж: «Я так больше жить уже не мог. И когда стал встречаться с нормальной женщиной, не стал ничего скрывать. Сказал все честно. Все ей оставил, только свою одежду хотел забрать. Так она всю ее изрезала. И опять на меня с кулаками. Я ее снова только оттолкнул. Но, наверное, неудачно. Поэтому и синяки…».
Жена: «Вот если бы он вернулся и прощения попросил, я бы дело прекратила…».
Муж: «С нею я жить уже не смогу. Детей я люблю. И содержать их буду. Но я уже месяц живу так, как никогда раньше не жил — спокойно…».
Легко, видимо, понять по этим рассказам, в чем была истинная причина. Мироощущение у супругов было абсолютно разным.

Лично у меня, вопреки диагнозам моего внутреннего голоса, всё пучком (или мне это только кажется?)

Вот вы даже формулируете желание отца общения с ребенком какими-то лишенченскими, наказательными эпитетами. Но кто здесь наказан, что приходится говорить об общении отца с ребенком как о свидании? И о каких неудовлетворенных амбициях можно говорить когда человека, мужчину, лишают одного из главных жизненных приоритетов, подчеркну-не только права воспитания, но и ОБЩЕНИЯ со своим отпрыском. Оставляя два часа в неделю на, действительно режимные, "свиданки". И что остается такому человеку делать в подобной ситуации? Что бы делал каждый первый в этом случае? Вообщем грустно все это...

mari_anna:

Ну это шаблон ))))))

"Я о женщинах тогда всю правду скажу, когда в гроб лягу. Подниму крышку, скажу и сразу закроюсь!" ©Лев Толстой.

Да-а, кажется все знают, что бывают визуалисты, аудиалисты и кинестетики (люди, сортирующие свой внутренний опыт преимущественно зрительно, «на слух», и по ощущениям).
Муж одевается красиво сам и пытается красиво одеть жену. Ну, так радуйся! Нет, она — явный кинестетик, и переворачивает это по своему: «Это ему, чтобы по бабам ходить». Он ее — в кино, а она — вот бы обнял.
Он отталкивает от себя разгневанное страшилище, а она — «Убивают!». Он не чувствует свою силу, а она, только почувствовав боль, готовится умирать.
Она пытается помириться в постели, а для него мысленная картина измены жены — это пытка. Она не может этого понять, а ведь это равнозначно тому, как если бы ее — кинестетика — прижгли раскаленным железом. И он тоже хорош — «легко оттолкнул». Понятно, что синяки возникнут…
И получил тот мужчина наказание в виде шести месяцев исправительных работ (20 % ежемесячно в доход государства). И в семью никогда уже не вернулся. И до сих пор счастлив с новой женой. И говорит, что уйти надо было раньше. А жена? Она тоже замужем, и тоже, вроде, уже ни о чем не жалеет. Во всяком случае, так говорит. Звучит это, правда, как-то неубедительно…
Может быть, кто-нибудь подумал, что я на стороне мужа? Должна сказать, что мне жаль обоих. Ведь беда у них была похожая: каждый знал только один, свой собственный язык любви. Но и вина у них была похожая — они принципиально не желали учиться понимать друг друга. Ведь любили-то они только себя. А в семье было двое детей.

Ну, в данном случае речь не идет о двух часах. Отцу предоставлен целый день. Вопрос в том, как он это время использует. Обратите внимание на то, что отец, о котором идет речь, может не появиться в течении целого дня. Но случается, может нагрянуть с 20 до 21 часа да еще вместе со своей мамой. Значит часа на общение с ребенком ему хватает? Тогда зачем он судится, требуя для себя дополнительных льгот. Может, действительно, не хочет и не может нормально договориться с матерью ребенка?

stalker:  Vyacheslav:  stalker: Однако, моя боль, обида и прочее, это всё моё, как говориться, родное. И я рад, что в моей жизни присутствует вот такая обширная гамма эмоций Как один из Ваших внутренних голосов хочу со всей ответственностью подтвердить - обширная гамма эмоций из обиды, боли и прочего дер.. то есть переживаний - это весьма ценный психический багаж и полезное наследие для потомства. Усвоенная подсознанием ребёнка фигура отца-мученика, лелеющего свои душевные травмы, позволит ребёнку потратить массу времени в увлекательных внутренних конфликтах с нанесением себе и окружающим психических травм различной степени тяжести. Эгоизм, упрямство, принципиальная твердолобость, нежелание прощать, склонность к обвинению окружающих, высокомерие, непризнание собственной ответственности и т.д. окажется ценным фундаментом для строительства собственных отношений и будет непременно способствовать созданию прочных супружеских отношений. Богатейшая гамма эмоций из обид, ненависти, уязвленного самолюбия, презрения и отвращения к женскому роду и проч. позволит организму вырабатывать достаточное количество токсинов. А если учесть современную экологию, концерагены, озоновый слой, пищевые добавки, генетически модифицированные продукты и так же мамино психическое наследство, можно предположить, что яда в ребенке, вернее в представителе нового поколения будет достаточно, чтобы плюнуть в глаз любой сволочи и убить наповал. ну и фантазия у моего внутреннего голоса ))))) Таки выход какой? Лоботомия?

Ну, раз чувство юмора есть - еще не все потеряно
А вообще, наблюдаю твою виртуальную жизнь в течение некоторого времени, могу сказать, что с Вячеславом совершенно согласна.
Впрочем ты можешь еще несколько раз напостить, что у тебя "все пучком". Помнишь: "я - самая обаятельная и привлекательная..."?
У каждого из нас, невзирая на внешнюю "пучковость", свои тараканы...

stalker:  Таки выход какой? Лоботомия?

Ни как внутренний ни как внешний голос, искать выход для Вас не собираюсь. Моё дело - анализировать. Это дело я люблю и умею. Я могу помогать Вам думать, могу способствовать успешному принятию решения, но решать, выбирать и действовать - это не моя задача.
Я делаю всё что в моих силах в рамках интернет-консультирования. Плюс к этому я предъявляю читателям себя и свою профессиональную позицию, насколько это возможно в интернете. То есть я делаю себе рекламу. Так что не стоит благодарить меня - лечить я ни кого не пытаюсь. Я честно консультирую, но не более того. Примете Вы к сведению моё мнение или нет - сугубо Ваше дело. Я не несу ответственности за Вашу жизнь ни в коем разе. Смогли воспользоваться моими размышлениями - замечательно, нет - Ваше дело. Я думаю, что для Вас выхода нет. Поскольку Вам не нужен выход - у Вас всё пучком, то и выхода никакого нет.
Вы можете сделать свою жизнь радостной и лёгкой, решая проблемы и преодолевая трудности, а можете флудить, советовать, обвинять - я буду продолжать писать свои комментарии, свою часть работы я делаю честно, и делать себе рекламу. Чем больше флуда, тем больше материала для анализа и комментариев. Я-то в любом случае выигрываю.

сумасойти ))) чуствую себя коноплей в гербарии ботаника ))))))

stalker:  чуствую себя коноплей

Сортовой или так, безпонтовкой?

Mr_Gray:  stalker:  чуствую себя коноплей Сортовой или так, безспонтовкой?

О чом это ты? )

...Чем больше проблем у других - тем толще кошелек у меня. ....
Следующий ход передача на ОТВ. Аудитория обеспечена.

boz-irina:  ...Чем больше проблем у других - тем толще кошелек у меня. ....

Больше всего не люблю подхалимов и кто чужое бабло считает

boz-irina:  ...Чем больше проблем у других - тем толще кошелек у меня. .... Следующий ход передача на ОТВ. Аудитория обеспечена.

"И тебя вылечат... всех вылечат..."©

Mr_Gray:  Больше всего не люблю подхалимов и кто чужое бабло считает

Интересно где вы увидели подхалима, который считает чужие деньги Тут вроде как про взаимоотношение отцов и детей.

boz-irina:  Тут вроде как про взаимоотношение отцов и детей.

boz-irina? неужели Вы - мой папа!!??

Вячеслав как пожелаете Для Вас любой каприз

Здравствуйте,хочу продолжить ,давно, начатую тему,про своего ребенка ,которому ни чем не могла помочь.
На конец мой бывший муж утих ,вмести со своей мамой. Бывший муж женился и у него много работы ,да и вообще он отдал предпочтение новой семье. И благодаря этому ,перестал издиваться над моей психикой.Теперь не каждое воскресенье приезжает на общение с ребенком ,да и на територии моей квартиры не желает находиться.А его мать ,тоже поняла,что нет ни каких перспиктив в склоках и огрессиях со мной.Она поняла,что очень много сделала ,плохого и ребенку и мне.
Я помирилась с ними. бабушка приезжает -общается,если есть необходимость ,лежит в больнице с ребенком.
И сколько же нерв и сил ,я потратила на защиту нас ,от отаки ОБИЖАННЫХ И ЗЛЫХ БЫВШИХ РОДСТВЕННИКОВ.
Слава Богу ,что все образумилось.А могло привести и к худшим последствиям.
Господь их вразумил.
Пусть приезжают не так часто,но чтоб это было спокойное и прияное общение.

Может ,надо сказать спасибо нынешнему мужу,за то ,что он призывал меня к спокойствию ,не отвечать огрессией на огрессию,и просил меня не идти у них на поводу (не поддерживать споры,упреки,старые обиды),не подавать встречных исков и т.д
Им надоело ругаться ,ведь я игнарировала их провокации .
А я обиду в душе носила на мужа(нынешнего) ,за бездейстие в помощи борьбы с ними.(он говорил все наладиться-нужно время).

Melady:  Я помирилась с ними. Господь их вразумил. Может ,надо сказать спасибо нынешнему мужу, Им надоело ругаться ,ведь я игнарировала их провокации .

Здравствуйте, я рад что у вас настал мир в доме.
Судя по сообщению Вы очень низко оцениваете свою роль в решении проблемы. Я оставил в цитате примеры.
Вы благодарите Бога, мужа, видите даже добрую волю родственников, а о свои усилиях ничего не пишете.
Что произошло благодаря Вам? Мне не верится, что Ваш вклад так мал.

Я в одиночку ,до этого результата не дошла бы.
Я только спорила ! доказывала - То как они ведут себя ,от этого будет только ухудшаться обстановка. Просила их успокоиться .(А от этих объяснений ,толку ни какого.Они только гразили очередными судами)
А потом просто их игнарировала(они приходили ,общались с ребенком и уходили.Не было диалога между ними).

Бабушка просит отдать ей ребенка на новогоднии праздники (на неделю).
Вроде ,все наладилось,гнев мой спал.А что то беспокоит меня отдать ей ребенка.
Беспокоит :не обернется это,очередным скандалом .Может они на время затихли ,для очередного нападения.Я отдам ребенка ,а они это зафиксируют и подадут в суд для пересмотра решения!(не хочу очередной нервотрепки-устала).

Может я нафантазировала и отдать ребенка на праздники.

А я и не утверждал, что Вы всё сделали в одиночку. Мне кажется, что Вы были и остаётесь центральным звеном в этих событиях.
Вы принимали поддержку мужа, писали сюда, на форум, консультировались. Вы общались с родственниками, воплощали в жизнь все советы.
Вы центр всех взаимодействий, и трудно это отрицать. А тяжелее всего тому, на ком ответственность. И мне кажется, Вы пытаетесь отказаться от этой тяжелой ноши, раздать её всем по кусочку, и тем самым лишаете себя силы и возможности влиять.

Впрочем, Вы имеете право так поступать, если Вам нравится чувствовать себя беспомощной.

это самый тяжелый вопрос. когда люди разводятся - страдают дети. надо стараться всеми силами сберечь свой брак. тогда и детей терять не будете. хотя может и не вы виноваты в разрыве ваших отношений

____
Сообщение отредактировано модератором в соответствии с правилами форума

miraj:  надо стараться всеми силами сберечь свой брак.

Иногда дети страдают из-за того, что брак сохранили. Жить с родителями, которые мучаются друг с другом, тоже мучение.

Потратив кучу времени на прочтение этой темы... насущной для себя хочу искренне порадоваться за героиню! Бог услышал Ваши чаянья и все благоустроил... Дай Бог чтоы подобные ситуации не пвторялись сил и здоровья Вам и Вашей семье...
А так хочу сказать что здешний штатный психолог возмутительно не профессионален и язвителен! Еще раз спасибо героине что выступила с этой темой открыто и взяла на себя "огонь" местных "рассуждателей"...

Гость:  А так хочу сказать что здешний штатный психолог возмутительно не профессионален и язвителен!

Многое ли вы знаете о профессиональных психологах? (язвительно спрашиваю)

Есть такой анекдот про гештальт-терапевта (типа про меня)
Начал мужик писаться по ночам. Ему друг объяснил, что это психологическая проблема и посоветовал сходить к психоаналитику.
Мужик сходил.
Друг спрашивает - ну как?
- Супер! Такой мудрый психолог. Я теперь понимаю, что всё из детства. Только писаться продолжаю.
- Тогда сходи к психотерапевту-роджерианцу
Мужик сходил, и начал гордиться тем что писается.
Послал друг мужика к гештальтисту, тот сходил, встретились снова с другом
- Ну чё? Как твой энурез?
- Да прошёл, но этот гештальтист такая сволочь! НЕНАВИЖУ!

Не, я тут правда ни при чём, и форумчане зря клавы терзали. Это всё Бог устроил, слава ему!