Брат и сестра, болезнь любви...

Живу с мужем и его родителями.У нас дочь 3 года 11 месяцев. Но...Муж был женат до меня,от первого брака сын - в ноябре будет 9 лет. А проблема моя вот в чём. Живут бывшая жена с сыном в соседнем подъезде,а пасынок постоянно находится у нас.Наша дочь безумно любит его,прощает ему все обиды,тычки,то,что он всё время жадничает. Короче не любит её,злится.В последнее время он стал пользоваться любовью сестры,шантажировать,манипулировать ей. Он напроказничает, нахулиганит и всё на неё сваливает,при этом говорит ей,что если она будет ябедничать,то он с ней дружить не будет.А дочь,дабы сохранить "благосклоние" любимого братика,со всем этим соглашается. В итоге её ругают,а она терпит. Я эти шантажи пару раз сама слышала,только вот в чём сложность-то...Доказать я ничего не могу.Начинаю отчитывать пасынка за его поступки,бежит свекровь,типа :"Ты по что "мальчонку" забижаешь!!! " Я пытаюсь ей объяснить,что за дочку заступаюсь,она ничё не слышит,орёт на меня. Тут прибегает свёкр ,начинает заступаться за жену.Короче - СКАНДАЛ!!!Пасынок с ехидным лицом победителя идёт восвояси,дед с бабкой срываются на мою дочь,мол из-за неё внучонка тронули,я злюсь от бессилия,а она поачет взахлёб. Когда муж приезжает с работы,я ему,разумеется, всё рассказываю,а он говорит:"Меня при этом не было,я вас рассудить не могу." Что делать,как быть,как избавить дочку от такой болезненой "зависимости"? Помогите!!!
P.S. Моя дочь - им РОДНАЯ внучка,просто вторая...

Забирай дочку и вали от такого мужа...

Да было дело.До этого 5 лет без росписи жили. Все эти напряги надоели, я ему все высказала и рванула домой (живу в восточном подмосковье).За два месяца в родном городе и работу сразу нашла,и д/сад ребёнку,здесь-то это практически невозможно.Жизнь налаживалась потихоньку.Он приползает (на машине правда):"Люблю вас,выходи замуж,д/сад нашёл,всё будет отлично!Бла-бла-бла..." Ну бабы ж доверчивые,вернулась.Да и дочка по нему скучала.Вот дочь 3-го сентября в садик идёт,я соответственно на работу.Изменения-то глобальные,зачем семью разрушать!Вот только не могу решить,как всё это время себя вести.

ANDREEVNA: Что делать,как быть,как избавить дочку от такой болезненой "зависимости"?

Первое, что мне пришло в голову - совсем не психологический способ - заснять, например, на видеокамеру мобильника, шантаж, или хотя бы на диктофон. Только не факт, что это поможет, "безусловная любовь" дедушки-бабушки иногда делает людей невменяемыми. Я не знаю, насколько старики адекватны, скорее готов предположить, что неадекватны "наглухо". А если даже "докажете", то можете совсем рассориться.

Про мужа пока много неясного, а это важная тема - ваши с ним отношения, "зависимость" трехлетнего ребёнка - это не её зависимость, а отражение состояния семьи. Работать нужно не с девочкой, а с родителями, это почти аксиома, или хотя бы с Вами. Только что происходит между вами, повторяю, не ясно, я не хочу фантазировать на голом месте.

После того,как я от него ушла,он,конечно,обещания сдержал: изменения грядут глобальные!.. НО! Его ведь действительно не бывает дома,когда всё это происходит. Ему же не только я жалуюсь,но и его мама! А как он может принять чью-то сторону,если ничего не видел! Ему четвёртый десяток,и всю жизнь он прожил с мамой. Конечно же,он старается меня поддерживать,как и обещал,вернее отстаивать мою правоту,но ему это пока плохо удаётся,опыта мало.Я его не оправдываю,просто он на самом деле такой человек,только сейчас закаляться начал.А вобщем отношения у нас с мужем не плохие,скорее даже хорошие.Он пересмотрел все взгляды на семейство,только когда мы от него уехали,и теперь внимает только мне,и делет,что я говорю,правда получается это у него как-то коряво.
Бабка действительно слепо любит внука,смотрит сквозь пальцы на его паскудное поведение,даже на наглое хамство по отношению к ней. Дед более или менее справедлив,и то,как "левая пятка захочет",потому как немного

если финансы позволяют,снять квартиру подальше от родни,сама жила с мужем и его родителями,и муж метался между мной и ими,не зная чью сторону принять,т.к. не было его при наших скандалах,на работе он.В конце концов съехали мы,сняли квартиру,и жили "как в сказке",и с родителями его отношения наладились.Ну а вашем случае,оградить дочку от общения с его сыном,если будет у вас отдельная жилплощадь,она будет только ваша,его сын не будет же к вам постоянно наведываться,я так поняла,что он ходит скорей всего к бабушке с дедушкой.

Совершенно верно! Приходит он скорее даже к бабушке,т.к. она его сразу "под подол" прячет. Упаси господь папа или дедушка ему замечание сделает,а тем более рявкнет на него,в глаза готова вцепиться.Не говорю уже о том,что запросы в плане подарков,мягко говоря,огромные.
Что касается семейного бюджета,то могу казать только одно - я не работаю пока,а зарплата мужа расписана на полгода вперёд.Мы уже рассматривали этот вариант,он нам не подходит,крутили и так,и сяк,даже подумывали насчёт ипотеки - ничё не получается.Хотя оба мы прекрасно осознаём,что половина семейных проблем из-за совместного проживания.
Самое интересное,что совместное с ними проживание не совсем ужасно,свекровь - баба не плохая по сути,да и свёкр не монстр.Но стоит появиться этому "яблоку раздора",квартира превращается в полигон военных действий.Все орут друг на друга,один только пасынок доволен,у него же защита есть,и гори всё синем пламенем.

Честное слово, работать с семейной системой по переписке у меня мозг выкипит. Собрать бы группу для родителей.

Насколько я помню,Вы принимаете в Галицино.Я с удовольствием бы приехала на консультацию,хотя не думаю,что согласится мой муж.Скажите,у Вас приём по записи? И в какие дни Вы принимаете?

ANDREEVNA:

Да, я консультирую в ГОлицЫно и в Москве. В Одинцово сразу за строительным рынком увидите вереницу грустных и несчастных людей - это конец очереди ко мне в кабинет )))))) Шутка.
Как позвоните, так и договоримся, может быть даже в тот же день. Я бываю и утром и вечером и в выходные (но не каждый день .
А группу по семейной психологии всё-таки надо собрать. И дешевле и интереснее. Если есть желающие, пишите мне.

Спасибо за поправку ГОлицЫно,чесслово,всю голову сломала,как это пишется,потому что в школе мы это не проходили.
Хорошая идея - создать группу семейной психологии.Я туда с удовольствием бы записалась.Так что дело за малым: написать объявление на форум и найти товарищей по.... ..семейной жизни.

ANDREEVNA:  Ему четвёртый десяток,и всю жизнь он прожил с мамой.

А не пробовали решить вопрос ,съехав от родителей .Не нужно уезжать глобально далеко.Иногда соседний квартал - решение проблем.
Мне кажется,они к Вам не очень хорошо относятся, а на девочке вымещают.Старость не радость:объяснить что-либо невозможно(собственный опыт есть).А съехали и на расстоянии все проще будет.Да и за чем себя травмировать соседством с бывшей женой?!Мне б лично это было ,мягко говоря ,неприятно.

У нас пока финансовые проблемы,поэтому съёмную квартиру мы себе позволить не можем. Но с мужем я поговорила буквально сегодня ночью,и мы пришли к решению:он передаёт мне все полномочия по урегулированию ситуации,и я ссылаюсь на него.Получится,что во время его отсутсвия,я могу говорить всё,что захочу ,а в конце могу добавить:"Что-то не нравится? Все вопросы к моему мужу!" Он сказал,что ему эта ситуёвина тоже не нравится (что уже радует!),и он будет полностью меня поддерживать.Вот такой подход к делу более приемле,нежели то,что он будет приходить с работы и набрасываться на всех.

Когда мы съезжали от родителей,было страшно.Денег хватало только на оплату квартиры и чуть-чуть оставалось на питание.По-маленьку ситуация выправилась.(Так жили на всем готовом и не крутились.)А тут приперло:нашел муж подработку.Днем работал ,ночами таксовал.Я,кстати,в положении была ,вот и не работала.Тяжелехонько было.Но вспоминать весело.
За то теперь встали на ноги,купили квартиру и живем отдельно на своих хлебах.
Родители рты прикрыли сразу как только поняли,что мы отних НЕ ЗАВИСИМ. До этого ужас как гнобили,никакие вразумительные беседы плодов не принесли.
Господи,спасибо тебе ,что родители вели себя недостойно.Так и бы и сидели на Ж... ровно и ничего б не имели за душой!
Факт :не было б несчастья...

Мой муж просто принципиально не хочет платить "чужому дяде." Говорит:"Зачем я должен где-то мыкаться,когда у меня своё жильё есть!" И потом,у нас-то ребёнок уже в наличии,вдвоём может как-нибудь и решили бы вопрос отдельного жилья.В принципе,у меня сейчас по этому поводу своя стратегия.Но это уже отдельная тема.Главное время,и всё получится.Но вопрос в том как это время пережить с такими людьми.

ANDREEVNA:  Но вопрос в том как это время пережить с такими людьми.

Вот в том -то и дело,что никак!
Если люди не хотят слышать,они и не услышат.
Вы у первой жены ради интереса поинтересуйтесь,наверняка,свекровь сыграла не последнюю роль в разводе.Есть такая категория мамашек,которые считают,что все недостойны их дитятки(а "малышке "уже под 40,например).Вот и гадят из-под тишка,подсознательно.

Мы наш вопрос решили резко.Предки в спину хихикали:загнетесь,комнату выделим.
Сейчас тихие такие.Иногда прорвет,а я так :Цыц! и ВСЕ!
Они внука-то за 4 года раз 5-6 видели.Как сказала мама:Со своими детьми хватило.
А сейчас смотрю,звонит ,просит :Оставьте у НАС.
Конечно,когда он все сам уже-человек стал,можно и понянчиться.Я,конечно,не вредничаю ,сын к ним сам хорошо идет.Так и ради бога!
Только вот в наши дела их не посвящаю,заметила :ослабишь поводья-люди на голову садяться.

Она больше со свекровью жила,чем с мужем,потому как ей эти условия (2-х кмнт кв,муж снабженец-единственный в семье сын) по сравнению с тем,как она жила просто раем показались. О личной жизни и вопрос не вставал.Её и так всё устраивало.Свекровь её чуть ли не удочерила.А после того,как они развелись,она продолжала жить у них в квартире,представляете себе какая атмосфера царила.Он бывшую тихо ненавидит,а мать ему покоя не даёт.Короче,пришлось ей всё-таки вернуться по месту прописки ( в соседний подъезд),где помимо неё ещё 11 чел. прописано.Может она и смотрит на внука,как на ущербного. Так что свекровь тут не виновата,кривить душой не стану.Она сама перегнула палку в отношениях с мужем ( теперь уже моим).Да и ко мне она привыкла,баба нормальная вообще.Но как только появляется пасынок,квартира просто в горячую точку превращается.Каждый отстаивает интересы "своих" детей,а заодно и свои междусобойчики решаем.

Любит моя дочь мальчика этого и всё... Он приходит, как король:"Хочу того, хочу этого!!! А с тобой я не дружу и играть с тобой не буду! " Моя вся в слезах, соплях, никто ей не нужен, мне сразу грубить начинает, вести себя как-то непонятно... Ну как мне объяснить ей, чтобы она так не убивалась?! Да ещё лексикончик у этого мальчика !!! А для дочки моей он просто кумир, я за голову хватаюсь, когда мне воспитатели в д/саду говорят, какие фразочки она выдаёт. Ну и что делать- то, люди добрые! Как объяснить маленькой девочке, что это плохой мальчик, и что с ним дружить НЕЛЬЗЯ!?

Вот первое, что на ум пришло - это выставить пацана в неприглядном виде перед дочкой, только КАК.... Подставить, подстроить ситуацию - так, чтоб она сама в нем разочаровалась, чтоб переключилась на другое... Вот надо помозговать, что может вызвать разочарование у такого ребенка. Потому что у них своя логика, это для нас "Петя плохой - он матом ругается" а для них Петя по этой же причине кумир...
Что НЕ ЛЮБИТ дочка в людях?

Все те качества, за которые она не будет дружить со сверстниками в д/саду, за которые она закатывает истерики мне и папе, дедушке и бабушке - это жадность, игнор в её сторону, малейшее повышение голоса - всё это выводит девочку из себя. А это 9-ти летнее "чудо" с мозгами 5-ти летнего ребенка, каким-то чудесным образом вмещает все эти "достоинства" в себе и мой ребенок от него без ума ! Такое ощущение, что он её приворожил чем-то.

Люди, простите за резкость, вы в своём уме, или в Мэри Эн??? Ребёнку три года, а Вы пытаетесь воззвать к её рассудку и логике!
Это не "болезнь" ребёнка, это "болезнь" родителей и гомеостаз семейной системы.
Часто, очень часто дети пытаются реализовать те потребности, которые взрослые у себя блокируют. Например, родители впахивают на четырёх работах, не позволяя себе отдыхать, а ребёнок начинает прогуливать школу или лениться, отдыхая "за троих". Он не сможет объяснить откуда берётся эта "лень" - ведь эта потребность не его, она "висит в воздухе" - чувствуется в состоянии семейной системы как нехватка чего-то...
И чем меньше возраст ребёнка, тем легче он воспринимает эти "напряжения", "умолчания" и прочие сложности отношений в семейной системе.

Какую потребность блокируете Вы, я не знаю. Может быть потребность в позитивном контакте с той семьёй или потребность в контакте между мужчинами и женщинами в семье. (Та семья - тоже часть общей системы, как бы Вы к этому ни относились).

ANDREEVNA:  Любит моя дочь мальчика этого и всё... Он приходит, как король:"Хочу того, хочу этого!!! А с тобой я не дружу и играть с тобой не буду! " Моя вся в слезах, соплях, никто ей не нужен, мне сразу грубить начинает, вести себя как-то непонятно... Ну как мне объяснить ей, чтобы она так не убивалась?! Да ещё лексикончик у этого мальчика !!! А для дочки моей он просто кумир, я за голову хватаюсь, когда мне воспитатели в д/саду говорят, какие фразочки она выдаёт. Ну и что делать- то, люди добрые! Как объяснить маленькой девочке, что это плохой мальчик, и что с ним дружить НЕЛЬЗЯ!?

А, может, проблема как раз в том, что чем сильнее Ваша неприязнь к этому мальчику, тем сильней к нему симпатия Вашей дочери? Попробуйте просто полюбить этого ребёнка. Поверьте, иногда любовь творит чудеса.

Папе нужно руку приложить к попе сынишки! Либо к вам, с целью сделать еще одного, родного, братика ))

Кто-то мудрый сказал:"Чем снисходительней относишься к убогим и юродивым, тем наглее их поведение к тебе!" Это не дословно, но смысл верный. Видит Бог, я действительно пыталась полюбить мальчика, но чем больше внимания, доброты и заботы я к нему проявляла, тем нахальней он становился в отношениях ко мне и моей дочери. Просто королевичем себя возомнил!!! И я поняла - это не вариант!

Я бы Вам посоветовала семейные расстановки по методе Хелленгера, сейчас много специалистов, очень мощный инструмент психотерапевтической работы. Сразу увидите, в ком и в чем причина подобных отношений в семье, может быть мальчик совсем и не причем. Заодно и решите свою ситуацию...

Мне кажеться это разборки на пустом месте просто взрослым между собой разобраться не получается вот они и лезут в детские отношения ... по моему это последнее дело дети сами разберутся ...... мальчик старше а значит и сильнее и как личность в том числе и хитрее это всего навсего естественный отбор .... вы же не планируете свою дочку растить до пенсии под колпаком так что общение в таких ситуациях не плохой способ научиться защищать себя .... а влезать в детские разборки пока нет серьезной драки БРЕД !!!!
Напоминает ситуацию возле песочници когда детки делят совочек а мамашки вокруг крыльями машут .... дети сами его поделят и разберутся ..... и не надо опускаться до их уровня что то обсуждать взрослый авторитет и их решения не обсуждаются .... а что за бред он врет я говорю ... ВЫ взрослый человек опускаетесь до состояния ребенка выясняя кто кого бякой назвал и еще мужа пытаетесь втянуть в этот бред ....

Дети в песочнице САМИ НЕ РАЗБЕРУТСЯ. Они друг друга побьют и погрызут. На то и нужны мамаши, чтоб их растащить и объяснить - что хорошо, а что плохо.

А девочка ходит в садик? Есть у нее еще друзья-подруги, чтоб переключилась она с брата?

ИМХО - ребенка своего надо б изолировать от такого. Учить выживанию нужно, но не так.

Наше чудо большую часть лета проводит у бабушки. Там девочка-соседка, очень милое дитя, но ее как родили так бросили в песочницу. Речь кошмарная, хорошо выговаривает только матерные слова, игры тоже странные, но, т.к. больше не с кем, то играл он с ней. Потом шантаж начался: "Принеси конфетку-шоколадку-игрушку эту-игрушку ту, а то не буду играть" Я пыталась объяснить, что это не лучший вариант для игр, на что он мне ответил, что не жениться же он на ней собирается. Он сначала приносил, а потом просто перестал с ней играть, сказал, что скучно с ней. Изолировать бесполезно, ребенок, если растет в семье где люди общаются и слышат друг друга, сможет сам принять правильное решение. Разговаривать с ними больше надо, и недооценивать нельзя. Они очень много понимают, наверное на уровне чувствования.

Всем спасибо, только вчера забрали комп из ремонта.
Так вот, сами они действительно не разберуться, потому что возраст разный. Дочь слепо верит "брату", а он только с корыстью какой-то к ней относится. То есть, надо ему задницу свою прикрыть, он ею пользуется (см. пост выше). Боюсь,как-бы такое благородство у неё в привычку не вошло.

Ольга:  Я бы Вам посоветовала семейные расстановки по методе Хелленгера, сейчас много специалистов, очень мощный инструмент психотерапевтической работы. Сразу увидите, в ком и в чем причина подобных отношений в семье, может быть мальчик совсем и не причем. Заодно и решите свою ситуацию...

А вот об этом по-подробней, где найти?