Неисправимая ошибка

Уважаемый,Vyacheslav! Пожалуйста, помогите, я не могу сама разобраться. Я психологии кучу перечитала, а в себе разобраться не могу.
Изначально, в подростковом возрасте, хотела быть учительницей начальных классов, очень любила возиться с соседскими детьми или присматривать за детьми знакомых. При этом придумывала для них всякие полезные игры (в игровой форме мы запросто учили буквы, цифры), могу 10 раз, разными словами объяснить непонятное и меня это не раздражает. В дальнейшей учебе объясняла непонятное доступным языком одногруппникам, и мне это нравилось, я сама становилась уверенней и во время опроса мне легче было отвечать. Почему не стала учительницей? Окружение мое считало это неблагодарной работой и малооплачиваемой, да и я думала также.
Еще мне в школе больше всего нравилась математика, алгебра, точные науки где 2+2 будет 4. Давалась она мне легко и домашнюю делала с удовольствием. Геометрия же, ближе к концу школы стала мне не понятной, ну не могла я представить как высчитать обьем усеченной пирамиды.
Выбирая из списка колледжей я вычеркнула сразу Пед и Мед. Но т. к. было плохое зрение и вся работа, связанная с математикой на компьютере сделает его еще хуже, решила стать косметологом и пошла в медицинский. Закончила на красный диплом (стараниями, а не способностями). Там на 3 курсе (из 4-х) встретила будущего мужа, у которого профессия врач была призванием, мы стали встречаться. Он серьезно готовился к поступлению в медунивер. Ну, и я решила в шуточной форме и без особого желания попробовать сдать вступительные тесты.(каюсь, была мысль-он будет врачем, а я только медсестрой?) Почти не готовилась и в последний день приема сдала документы. Мы оба поступили на грант, в 1универ, в 1 группу и меня деканат назначил старостой. Учиться было очень тяжело первые 3,5 года. Особенно я ненавидила практику, больницы.1000 раз жалела о своей «удаче», знала-это не мое. Но бросать универ мешал страх-вдруг потом будет тяжело с работой и я пожалею об этом. А денег на платный универ у родителей не было. На 3 курсе вышла замуж.
Мои мысли по поводу не той профессии не были тайной, все мои близкие знали о моих терзаниях. К концу универа я все больше сожалела о выборе профессии, буквально плохо спала, все думала и переживала, на что я потратила 11 лет своей жизни…Окончила универ с красным дипломом. Не зная, что же делать пошла в парамедицинскую работу, через месяц проработав на 2 ставки добровольно-принудительно, изначально договариваясь на одну и получив только половину от обещенной зарплаты,+истеричка начальница (меня не трогала, как новенькую, но на других орала до одури). И я ушла.
Затем у меня была прекрасная временная работа на 4 месяца, с прекрасным коллективом и окладом, не связанная с медициной, и с небольшой ответственностью. Люди к нам приходили здоровые, энергичные. Через 4 месяца фирму закрыли.
Я думала-думала-…-думала и решила уйти подальше от больных, но не бросать профессию и закончила переподготовку 4 мес. по рентгенологии. Была лучшей в группе и работать со снимками мне нравилось больше, чем с пациентами. Нашла работу от знакомой-рентгенолога, которая обещала «поднатаскать»меня пару месяцев и уволиться. Практически сразу она стала ходить через раз: бегом прибегала и убегала, и я вынуждена была описывать все одна. Мне было так страшно-страх ответственности и неуверенности в себе. Мне очень часто трудно принять решение относительно диагноза. Когда я со вторым доктором наши диагнозы совпадают. Через пару недель я останусь одна, но я абсолютно не уверена в себе, я боюсь, я не могу спать, я постоянно думаю о том, что мне завтра на работу и становлюсь злая и нелюдимая, я ничего не хочу из-за этого, меня ничего не радует. Мечтаю чтобы что-нибудь случилось, чтобы не идти на работу. Муж, зная все, говорит: не работай или уходи из медицины, мы, итак, самое нестрессовое выбрали из медицины (рентген). Но я так не могу. Он зарабатывает не много, сейчас у нас ремонт и я не инвалид, детей у нас нет. Хотя за свой стресс получаю копейки и все снимки на компьютере (мое зрение -9,5 диоптрий-высокая степень миопии).
Прошу объективного мнения — я боюсь трудностей, ответственности или все потому, что это не мое? Пожалуйста, помогите, мне кажется от этого стресса я сойду с ума. Я не хочу пасовать перед трудностями, ведь многие по-одному сразу работают, но я тааааааааааааааааааааааааааааааааак переживаю…………………………. Не хочу разочаровывать близких, они у меня самые лучшие………а иногда хочется уехать далеко и печь там пирожки.

Алиса, здравствуйте.
Конечно, я за Вас не смогу определить, в чём Ваша проблема, потому что только Вы чувствуете себя. А осознавание собственного дискомфорта и есть «диагностический инструмент» определения проблемы.

Из Вашего перечисления я предполагаю, что проблема может быть и многослойной.

Вы писали, что боитесь ответственности, а заодно, просите меня определить — в чём Ваша проблема. Поэтому похоже, что Вы действительно перегружаетесь ответственностью. Если это так, то очень полезно научиться себя такую беречь. Например, попросить-потребовать у коллеги, чтобы она как можно дольше Вас страховала на новой работе, потому что Вам нужно больше время на адаптацию. Это то, что можно сделать довольно легко.

Вы, похоже, очень хотите оправдывать надежды, даже не высказанные. Муж Вас готов поддерживать в смене профессии, но Вы, вроде бы, не готовы эту его поддержку принять.
Очень интересно, кто из близких будет разочарован, если Вы смените профессию? Вам уже про это говорили? Требовали остаться в медицине?

Про другие уровни проблемы легче будет понять, если устранить ту, что на поверхности. Если Вы попросите у коллеги поддержки, но даже с поддержкой Вам не нравится Ваша работа — можно копать глубже.

Неисправимых ошибок не бывает. Если нельзя сразу пойти на второе высшее в пед, то можно всё-равно поискать работу, в которой Вы могли бы терпеливо объяснять что-то — если Вас вдохновляет именно это.

Вячеслав, здравствуйте! Спасибо большое за ответ!

Например, попросить-потребовать у коллеги, чтобы она как можно дольше Вас страховала на новой работе, потому что Вам нужно больше время на адаптацию. Это то, что можно сделать довольно легко.

Ей физически это сделать не возможно, у нее помимо этой еще две работы в другом конце города (на одну из них устроилась месяц назад) и двое маленьких детей. Она кое-как приезжает на 1 час 2 раза в неделю (когда ее может привозить муж), а результаты мы отдаем каждый день.

Муж Вас готов поддерживать в смене профессии, но Вы, вроде бы, не готовы эту его поддержку принять.

Я просто не знаю куда мне уходить с моими дипломами.

Очень интересно, кто из близких будет разочарован, если Вы смените профессию? Вам уже про это говорили? Требовали остаться в медицине?

Мои родители, бабушка с дедушкой, они так за меня переживают. Мне 28 лет и я после 11 лет учебы пойду опять куда-то учиться? Просто никто этого не поймет, тем более свекровь.
На прямую никто не говорил. Свекровь-зачем нужно было столько учиться и теперь копейки получать, ладно у сына призвание!
Не требовали, просто успокаивали-в начале всем трудно и т. д., но это уже 3,5 месяца, а мне не легче, а наоборот, я в ужасе что через 2 недели останусь совсм одна.

В универе я знала-это не мое, но также думала, может я хочу бросить из-за того что мне очень трудно. И я осталась. Сейчас также. Думаю-я брошу работу спасуя перед трудностями, но борясь с ними не знаю на сколько хватит моей нервной системы. Может у меня логический склад ума, а в медицине все так расплывчато и мне это не дается. На снимке все похоже-рак на туберкулез, на пневмонию, на норму. И 2+2 может быть 5,6,8,10 и т. д.(данные мед лит-ры: рак легкого лечат как туберкулез, пневмонию и т. д. от 1 месяца до 5 лет). Я читаю проф. лит-ру, но страх мой не становится меньше, а уверенность больше.
Может у меня «синдром отличницы» и я не могу делать работу кое-как, мне нужно знать, что я поставила правильный диагноз, а я не могу. Если да, то что с ним делать?
Извините, за много слов, букв. Мне очень хочется найти выход. Стараюсь нарисовать полную картину, надеюсь не запутаю Вас этим. Спасибо большое, что тратите свое время.
Не знаю, может поможет история, как я стала отличницей. В начальных классах я обажала школу, училась на одни пятерки. Затем переходный возраст, трудный, с кучей комплексов и мое падающее зрение, я жутко не хотела носить очки («очкариком» быть) и в пятом классе я уже не видела с первой парты, очки носила только дома, когда смотрела ТВ. Учиться я стала хуже, не любила школу, кроме математики. Потом в конце 7 класса с одной тройкой по истории в четверти я захотела появиться, одобрения учителей и т. д.(я была тихая и спокойная, никогда ни с кем не конфликтовала в школе, я была почти невидимка, талантами особыми не обладала, ни в общении ни в красоте, ни в памяти и жили мы скромно).8-ой и 9-ый класс закончила на отлично, а затем колледж и универ. Очки стала носить только когда пошла в колледж. Из-за этого не любила куда-то ходить, встречала знакомых, которые предъявляли притензии, что не здороваюсь, а я просто не видела…не любила ходить в магазин, т. к не видела цен. Сейчас понимаю, как это было глупо, но это сформировало из меня такого человека, кем я являюсь.
Еще есть проблемы с принятием решения, я всегда сомневаюсь, советуюсь с мужем.
Я неконфликтная, «хорошая, добрая».
Вот и моя многослойность-куча психологических проблем.
Если это возможно, помогите.

Алиса, вот моя основная мысль на данный момент - Вы привыкли ориентироваться на мнение окружающих, особенно близких, их одобрение и оценка очень важны для Вас. Но если Вы удовлетворяете чужие ценности и цели - Вы никогда не будете удовлетворены и счастливы. Вы пишете, что Вы мягкая и неконфликтная. Но думаю, если Вы так долго живёте в дискомфорте, заботясь о ком угодно, только не о себе - наверняка скопилось много негативных чувств. Любой человек, который идёт за своим интересом - кому-нибудь будет неудобен. А человек с активной жизненной позицией и собственными устремлениями обязательно будет встречать тех, кто идёт против его интересов. Людей много, и невозможно соответствовать всем, да ещё и себе при этом соответствовать.

И не так уж важно на данный момент (как мне кажется), где Вы работаете и чему научились - Вы продолжаете искать внешнюю оценку. Даже сейчас здесь - словно просите принять за Вас решение или найти варианты. Вариантов масса, огромное количество. Но если это будут чужие варианты - Вы опять не найдёте покоя. Если Вы хотите научиться действовать в своих интересах - Вам придётся говорить другим людям "нет", в том числе близким, может быть даже мужу. Они будут расстраиваться, может быть даже будут возмущаться. Но они это переживут. А вот если Вы не будете удовлетворять свои, настоящие и не чужие потребности, вряд ли Вы благополучно переживёте такое пренебрежение собою.

Можно начинать с малого - научиться соблюдать свои интересы в той работе которая есть сейчас. Не обязательно всё бросать кардинально, переучиваться. Только Вы можете определить - что Вам сейчас по силам.

Вы очень хитрая и довольно опасная личность. Делая невинное лицо, заламывая руки, тараторя без умолку - хотите сделать так, чтобы другие за вас все делали. Такое милое ангельское создание с рожками.

Гостья: Вы очень хитрая и довольно опасная личность. Делая невинное лицо, заламывая руки, тараторя без умолку - хотите сделать так, чтобы другие за вас все делали. Такое милое ангельское создание с рожками.

Вот это, я понимаю, диагностика - по тексту определить заламывание рук и наличие рожек - "высший класс"! Не иначе, лет 10 работы в разведке.

Гостья: Вы очень хитрая и довольно опасная личность. Делая невинное лицо, заламывая руки, тараторя без умолку - хотите сделать так, чтобы другие за вас все делали. Такое милое ангельское создание с рожками.

Все окружающее нас это зеркало-Вас не будет раздражать в других,то чего нет в Вас самих.Это не критика,а то,что может сделать Вас лучше,если присматриваться к себе в таких случаях.Вы имеете право на свое мнение.И Вы не можете знать,если бы Вы родились в моей семье,столкнулись с моими проблебами,прожили бы мою жизнь за меня не стали бы Вы точно такой же как я,и я так же.Так что всего Вам хорошего и легкой жизни,которая не делала бы нас злыми,неуверенными,слабыми.

Vyacheslav: Алиса, вот моя основная мысль на данный момент - Вы привыкли ориентироваться на мнение окружающих, особенно близких, их одобрение и оценка очень важны для Вас. Но если Вы удовлетворяете чужие ценности и цели - Вы никогда не будете удовлетворены и счастливы. Вы пишете, что Вы мягкая и неконфликтная. Но думаю, если Вы так долго живёте в дискомфорте, заботясь о ком угодно, только не о себе - наверняка скопилось много негативных чувств. Любой человек, который идёт за своим интересом - кому-нибудь будет неудобен. А человек с активной жизненной позицией и собственными устремлениями обязательно будет встречать тех, кто идёт против его интересов. Людей много, и невозможно соответствовать всем, да ещё и себе при этом соответствовать.

И не так уж важно на данный момент (как мне кажется), где Вы работаете и чему научились - Вы продолжаете искать внешнюю оценку. Даже сейчас здесь - словно просите принять за Вас решение или найти варианты. Вариантов масса, огромное количество. Но если это будут чужие варианты - Вы опять не найдёте покоя. Если Вы хотите научиться действовать в своих интересах - Вам придётся говорить другим людям "нет", в том числе близким, может быть даже мужу. Они будут расстраиваться, может быть даже будут возмущаться. Но они это переживут. А вот если Вы не будете удовлетворять свои, настоящие и не чужие потребности, вряд ли Вы благополучно переживёте такое пренебрежение собою.

Можно начинать с малого - научиться соблюдать свои интересы в той работе которая есть сейчас. Не обязательно всё бросать кардинально, переучиваться. Только Вы можете определить - что Вам сейчас по силам.

Спасибо Вам огромное!Я буду стараться.Не знаю, мне почему-то уже стало легче.

Пожалуйста. Возможность разделять свои чувства с другими людьми - это первейшая психологическая помощь, в том числе самопомощь.

Vyacheslav: Неисправимых ошибок не бывает. Если нельзя сразу пойти на второе высшее в пед, то можно всё-равно поискать работу, в которой Вы могли бы терпеливо объяснять что-то - если Вас вдохновляет именно это.

А я думаю,ИМХО, что бывают неисправимые ошибки - не исправить ошибки перед уже ушедшими и бывают такие ошибки между людьми, которые уже неисправить и неисправима ошибка, когда человек оказался не в том месте и не в то время.А Вы считаете, что все ошибки исправимы?

Согласен, что некоторые процессы бывают невозвратными.
Но само понятие "ошибка" довольно плохо применимо к человеку.
"Ошибка" - это понятие, которое можно адекватно применить к выполнению строгой и известной последовательности операций.
Если известно, какая точная последовательность операций приводит к точному результату - то можно говорить об ошибках в выполнении операций. Высчитать логарифм можно точно, у многих простых математических задач есть точный ответ.

Но поведение человека - это не точная, а вероятностная последовательность операций с множеством одновременно существующих целей разной степени определённости, в условиях меняющихся обстоятельств и с множеством неизвестных исходных данных.

Поэтому, говоря "ошибка", Вы упрощаете поведение человека до уровня решения простой математической задачи.

Более того, психологи считают, что сформированная за миллионы лет эволюции и тренировок выживания, психика человека всегда совершает бессознательно наилучший выбор из имеющихся у него в данный момент. Организм человека всегда выбирает самый позитивный из имеющихся в наличии вариантов.

Можно, конечно, сокрушаться, что в прошлом у нас не было того понимания и опыта, который есть сейчас. Сейчас мы бы уже поступали по-другому. Но тогда не было этого опыта, не могло быть, и поэтому выбор был максимально хороший из возможных выборов.

Эх, мне бы иметь лет 20 назад те знания и навыки в психологии, которые есть сейчас, я бы сейчас был гораздо более... Но можно ли считать мои решения 20-летней давности - ошибкой, оценивая их из настоящего момента жизни?

Отлично сказано. Даже в математике задачи многокритериальной оптимизации с известными критериями и входными данными не имеют единственного решения. А тут и критерии размыты и данные обрывочны.

Вообще не знаю почему, абсолютно вылетело из головы еще 2 моих опыта:
1. Я закончила курсы перманентного макияжа (татуаж губ, век, бровей). Причина-хороший зароботок. И работала некоторое время. Делала 1 татуаж очень долго-часов 5 (обычно 1-1,5 часа). Мне очень тяжело было нарисовать симметричную половину. Перед днем, когда у меня был клиент я очень переживала и плохо спала. Поэтому через какое-то время я перестала этим заниматься. Если взять в целом, никто не жаловался на результат. Но я с ума сходила от переживаний и бросила.
2. Как я стала водить машину.
Я об этом никогда не мечтала, как многие вокруг. Ездить было очень страшно. Одна ехать ни в какую ни хотела, пыталась отнекиваться, но муж буквально заставлял меня (говорил, потом «спасибо» скажешь). Я очень переживала и злилась на него, но ездила. Сейчас у меня стаж 3 года, не представляю себя без машины. Очень нравится.
Сама пишу и вижу одно и тоже-как мне страшно. Может все дело в отношении. Но как его изменить? Как бояться не до такой степени, что жить не хочется? Возможно ли себя изменить?
Смотрю на других и думаю, что все проходят через что-то новое, через страх и трудности, но моя реакция-черезчур. Черезчур серьезная, черезчур ответственная.
Отвратительно себя чувствую из-за этого. Хочу быть смелой, уверенной.

Алиса, «хочу быть уверенной» — это понятно, но уверенность — это чаще всего ложная цель, поскольку напрямую не достижима.
Уверенность появляется как следствие других навыков. Как правило — после некоторого накопления успешных попыток, а не сама по себе. Или как следствие навыка исправлять ошибки и неточности и признавать, смириться с фактом, что идеальный результат невозможен. Любой результат — даже очень хороший — всё равно будет не идеальным.
Но если Вы ставите себе критерием идеальное исполнение — то будете вечно не удовлетворены. Вы будете всегда недовольны собою и своей работой. Идеальный критерий — это нереалистичная цель.

Уверенность — это тоже нереалистичная цель. Скорее, полезно стремиться к адекватному соотношению усилия/качество (так же как для товаров существует критерий цена/качество). Если Вы тратите кучу сил (совершаете насилие над собою) ради эфемерного приближения к идеалу — Вы и себя разрушаете потихоньку, и качество работы от этого не выигрывает.