Падчерица ненавидит нашего общего с мужем ребёнка…

Подскажите, пожалуйста, как быть. Мы живем впятером — я, муж, его дочь (падчерица) от первого брака, мой сын от первого брака и наш общий ребенок — ему всего 2 недельки. Старшие дети ровесники — им по 17 лет. Нам с мужем по 36 этой весной исполняется.
Когда у меня было 12 недель беременности, мы сказали об этом детям. Мой сын обрадовался, а падчерица убежала в свою комнату, плакала там. Муж пошел к ней беседовать, но там полное неприятие. Она сказала — этот ребенок ей никто, она вообще не понимает, зачем её папе еще кто-то нужен, кроме неё, она не хочет, чтобы кто-то был похож на неё и папу, и она нас всех ненавидит — папу, меня, моего сына.
До этого мы с ней отлично ладили, болтали обо всем, я её ничем от сына своего не отличала, относилась как к родной. А после такого так обидно стало — мы 2 дня вообще не пересекались.
Постепенно наладилось всё, общались до конца бер. почти как раньше, но только почти — как то скованнее.
4 марта ночью я родила, и днём муж сообщил детям. Падчерица топнула ногой и убежала… Он с ней беседовал каждый день, она твердила, что теперь она на втором плане…
9 марта меня выписали, мы приехали домой, у неё закрыта дверь, громкая музыка — хотя до этого она никогда так громко не слушала… Естественно, к нам она не вышла…
На следующую ночь сын заплакал в 5 утра — плакал не больше минуты. Она выскочила из комнаты своей, гремела в общем коридоре, в итоге постучалась к нам, муж открыл, и она, уперев руки в бока, яростно высказала, что ей вставать на учёбу, она не высыпается теперь, и что она так и знала, что всё изменится и на ней отразится… Муж был в шоке, вечером очень спокойно объяснил ей, что у неё есть выбор жить у матери, хотя он её не прогоняет, но если ей так тяжело… в итоге она рыдала, опять про 2 план говорила, что она не нужна, что ненавидит нашего сына, что муж мой уже старый для ребёнка… В общем муж ей выделил деньги на беруши, объяснил, что у ребёнка колики, и что только нам решать — рожать ли ребёнка и сколько вообще детей у нас будет…
На сегодняшний день я по просьбе мужа общаюсь с ней ровно (хотя после её криков как её трясёт от нашего ребёнка желания такого нет), всегда здороваюсь, предлагаю поесть ну или что-то еще по бытовым вопросам… Она говорит — ага или угу, со мной сама не общается — только в ответ на моё общение… Когда приходит муж — она его к себе в комнату зазывает и общается подолгу, видимо, чтобы он поменьше с нашим ребёнком времени проводил))).
Это то, что происходит у нас, а теперь небольшой экскурс в прошлое…
Муж расстался с первой женой в 2005 году. Дочке вроде около 8 лет было, и мама каждый вечер преред сном говорила ей — папа ушёл не от меня, а от тебя, ты плохая… К слову, папа с дочкой связь не терял, 2-3 раза в неделю с ней виделся, контролировал учёбу в школе… До сих пор дочь ему высказывает, что он её тогда от мамы не забрал… В общем 2 года, как она ушла от мамы и живёт с папой. Когда появилась я, БЖ стала говорить дочке, что папа её выпишет из квартиры, а меня и моего первого сына пропишет… Представляю, что она начала говорить, когда я забеременннела общим… (Кстати, сына мы уже прописали ко мне — я не претендую на квартиру мужа вообще, хотя он был не против!)
До моей беременности дочка нам всё это рассказывала, мы смеялись все вместе, что это бред, я ей всё время говорила, что папа её любит. что кто бы не появлялся в жизни папы — он её не разлюбит, что и у неё когда мальчик появляется — она же папу не разлюбляет… А в итоге все это забыто, и она сейчас ненавидит сына нашего и, кажется, меня…

Простите, что так сумбурно пишу — в основном эмоции… спрашивайте, что непонятно — по возможности, пока сын спит, отвечу…

Да, мне не нужно, чтобы она полюбила своего брата… Мне хочется, чтобы она просто перестала изводить себя ревностью и ненавистью, первые дни после роддома я её только заплаканной и видела… Когда она дома и сынок плакать начинает — я вся на нервах…

APHA: Мне хочется, чтобы она просто перестала изводить себя ревностью и ненавистью, первые дни после роддома я её только заплаканной и видела… Когда она дома и сынок плакать начинает — я вся на нервах…

Здравствуйте. А что для Вас лично непереносимо в этой ситуации? Что именно цепляет? «На нервах» — это какие эмоции к падчерице? А ещё — что Вы чувствуете эмоционально к себе в этой ситуации, что к новорожденной, и что к мужу?

Вячеслав, здравствуйте, попробую ответить, хотя, как оказалось, вопрос для меня сложный…
Отвечу не совсем в том порядке, каком Вы задали вопрос — наверное, тогда картина будет яснее…

Эмоции к мужу… В момент, когда сынок плачет — мне жалко мужа. Ему на работу, а он просыпается и переживает, т. к. сынок сжимается в комочек от колик. Но не в моменты плача, а в целом по ситуации — я иногда злюсь, что он не объяснил дочери, что сына мы оба очень хотели, и у нас год не получалось. Наверняка она считает, что у меня случайный «залёт» и мы просто решили оставить. Я злюсь, но не настаиваю, чтобы муж ей всё же объяснил. Ведь она и так считает, что её «променяли», и вдруг, зная, что папа хотел и планировал, ей станет еще больнее…
А еще злюсь на мужа, что он не умеет проявлять эмоции. Он очень любит и меня, и дочь, и сыночка теперь… Но он не может обнять, поцеловать. Мне этого не хватает, но я его поняла и приняла таким, как есть — привыкла. Так вот, когда дочь психовала — я просила его пойти, сесть рядом, обнять её, сказать что очень её любит… А он не стал — говорит — никогда так не делал, чего это я пойду… Он от этого сам страдает, но не умеет проявить чувства…

К новорожденному огромную любовь, жалко очень, когда животиком мучается. Собственно, он долго не плачет — как только даю грудь, успокаивается сразу. Просто не всегда получается быстро это сделать — иногда перед кормлением нужно дать бифидумбактерин, мои мысли и слова — пожалуйста, помолчи, потерпи, сейчас-сейчас-сейчас…

К себе — когда одни дома — никаких эмоций… Знаю, что колики у многих, знаю, что до 3 месяцев промучаемся с ними. потом зубки… Думаю — он еще молодец, терпеливый, не сильно плачет… Когда дома падчерица — мне стыдно перед ней, что не могу своего ребенка успокоить моментально…

К падчерице… В первые 2 дня, когда шума от ребенка почти не было, а она устроила истерику — я жутко на неё разозлилась — что придирается не из-за чего… А теперь — не злюсь… Не могу объяснить — просто хочу, чтобы она этого не слышала, чтобы не злилась она, не швыряла ключи на полку после прогулки (она пришла, мы памперс меняли и плакали). Я по жизни очень мнительная — мне тяжело знать, что на меня за стеной точат зуб… Мне иногда хочется подойти к ней, обнять, поговорить по дружески, но я боюсь сделать хуже…

Пачерица, которая ненавидит детей — не нужна. Гнать ее ссаной метлой подальше из вашей жизни! Она не человек, а чертов монстр.

Ну она просто несчастный ребёнок — её с детства недолюбили, когда она не психует, я это понимаю и жалко её очень… Если мой муж не умеет проявлять эмоции, но что он любит нас — и доказывает поступками, то мама девочки не только не проявляет любви, но и ПОСТОЯННО говорит дочке, что она не нужна папе, притом говорит это ей с 8 лет… Я вот знаю, что муж любит, но если бы мне все время внушали обратное — не знаю, как бы я реагировала…

Специалист по психологии: Пачерица, которая ненавидит детей — не нужна. Гнать ее ссаной метлой подальше из вашей жизни! Она не человек, а чертов монстр.

«Специалист по психологии», который не в силах обойтись без этических оценок, даёт идиотские бытовые советы, и сам ненавидит тех, кто злится — полный лох в психологии, да и в своей жизни навряд ли счастлив.
(Кстати, троллинг, это признак неумения строить близкие партнёрские отношения в своей жизни.)

APHA: Эмоции к мужу… В момент, когда сынок плачет — мне жалко мужа.

а в целом по ситуации — я иногда злюсь, что он не объяснил дочери
А еще злюсь на мужа, что он не умеет проявлять эмоции.

Мне этого не хватает, но я его поняла и приняла таким, как есть — привыкла.
К себе — когда одни дома — никаких эмоций…
Я по жизни очень мнительная — мне тяжело знать, что на меня за стеной точат зуб… Мне иногда хочется подойти к ней, обнять, поговорить по дружески, но я боюсь сделать хуже…

К новорожденному огромную любовь… — пожалуйста, помолчи, потерпи, сейчас-сейчас-сейчас…

Когда дома падчерица — мне стыдно перед ней, что не могу своего ребенка успокоить моментально…

К падчерице… В первые 2 дня, когда шума от ребенка почти не было, а она устроила истерику — я жутко на неё разозлилась — что придирается не из-за чего… А теперь — не злюсь… Не могу объяснить — просто хочу, чтобы она этого не слышала

Здравствуйте.
Мужа Вам жалко, перед падчерицей стыдно, когда злитесь на мужа или падчерицу — Вы либо скрываете свою злость, либо останавливаете её и перестаёте злиться, терпите. Когда хочется, чтобы новорожденный помолчал — Вы не замечаете своих чувств (раздражение или страх, но что-то есть).

К себе у Вас вообще нулевое отношение. И это очень грустно.

Такое впечатление, что Вы всем должны — должны обеспечивать их покой, должны упрощать им жизнь, должны заботиться о их чувствах, хотя они сами взрослые люди (либо почти взрослые).
А когда Вам тяжело, когда Вы злитесь — Вы останавливаете себя, не даёте себе права на самозащиту, и терпите, терпите, терпите.

Даже, когда вот эта ситуация случилась — Вы не просите помощи для себя, хотя это Вам плохо, Ваши границы нарушает падчерица, предъявляет Вам претензии — Вы хотите чтобы ей стало лучше. Вы помощи не для себя просите, а для неё.

Вам что, действительно стыдно за то что падчерица не центр вселенной, не пуп Земли? И Вы не ставите её на место, продолжаете терпеть и тем самым подпитываете её эгоизм.
Хотя, конечно, я согласен, что девочке не просто, ей нужна поддержка, она, вероятно, не умеет быть доброй к себе, и поэтому привыкла выжимать доброту из других. Интересно, она от мамы почему ушла к папе? Наверняка ей с папой удобнее.

Но, чтобы поддерживать девочку, нужно иметь силы и мир внутри себя. А Вы пока даже себя поддерживать и защищать не готовы. В каком-то смысле вы обе очень похожи — Вы регулярно отвергаете себя, топчете свою гордость. А девочка охотно помогает Вам в этом — но внутри вы обе очень нуждаетесь в хорошем САМОотношении, уверенности в своей ценности.
Падчерица примерно так же относится к Вам, как Вы к себе.

Поэтому хочется очень попросить Вас начать потихоньку себя беречь. Защищать, говорить «нет» вторжениям и необоснованным обвинениям. Падчерицу можно мягко, но ставить на место. Если Вы ей сочувствуете — сочувствуйте, но и себе сочувствуйте тоже. Вы ведь тоже имеете право на своё пространство, свои удовольствия.

Цитата: «Специалист по психологии», который не в силах обойтись без этических оценок

Зависть — плохое чувство. Я психолог с 16-летним стажем, и знаю о чем говорю. В данном случае вы несете хрень, здесь нечего обсуждать — падчерица должна свалить из их жизни и не мешать счастливому и гармоничному развитию семьи и ребенка. А кто не согласен с этим, тот вряд ли адекватен. Женщине желаю взять ситуацию в свои руки, раз муж не способен (видимо бесхарактерный и не хозяин в доме), и вышвырнуть злую ведьму из своей жизни!

Цитата: Кстати, троллинг, это признак неумения строить близкие партнёрские отношения в своей жизни.

А это вы к кому обращаетесь?

Специалист по психологии: Я психолог с 16-летним стажем, и знаю о чем говорю.

Цитата: Кстати, троллинг, это признак неумения строить близкие партнёрские отношения в своей жизни.

А это вы к кому обращаетесь?

Про «психолога с 16-ти летним стажем», который при этом нарушает базовые этические принципы, и аргументирует на уровне «потому что это я сказал» — очень смешно. Спасибо, что приподняли настроение.

Я оставлю Ваше сообщение, как пример троллинга, для коллекции. Остальные буду удалять, как попытки провокации, раздувание вражды, флуд и оскорбления.

Специалист по психологии: Зависть — плохое чувство. Я психолог с 16-летним стажем

А я думаю ты 16летний тролль подросток.

Вячеслав, спасибо, давно прочитала, но ответить совсем некогда)).
Я себя никогда не любила… Даже в садике… Пыталась вспомнить, с чего это началось, что повлияло — не помню… Всегда знала, что все вокруг лучше меня, оправдать могу любого — и не держу зла. Искренне простила всех, кто по жизни «кидал», злюсь на себя — это я дура, давала в долг, а человек вот такой — ну не отдает он долги… В общем с такими людьми просто не «дружу», но не злюсь на них… Пример — первый муж алименты не платит, ну и ладно, я справлюсь, у него уже второй ребенок, им нужнее, ведь они живут беднее…
Вячеслав, знаю, что я странная, но мне это не мешает — я счастлива по своему, давно думала — может у меня проблема это — и поняла, что мне это не особо и мешает…
Поэтому и спрашиваю про падчерицу — как наладить её отношение к тому, что нас теперь больше… Кстати, постепенно налаживается наше общение. Мы уже потихоньку беседуем, 2 минуты в день…))) Но хоть так… И она не хлопает дверьми))
От мамы она ушла потому, что судя по всему, та неадекват… То есть она отрицает очевидное и говорит не то, что есть на самом деле, а то, что она придумала, и переубедить её невозможно.
Например: дочь живет с нами, т. к. папа её запугал… другой вариант — мы с дочкой на панель ходим… В Египет нельзя с папой ехать — он её продаст (дочку)… Мы ооочень богатые, а на Оке муж ездит, т. к. богатство скрывает… А еще в глаза может врать — она дочку в 8 лет об батарею приложила, но, когда дочь ей это говорит — она отрицает, мол дочь сама споткнулась… Хотя дочь прекрасно все помнит…
В общем, несмотря на то, что у папы всё строго и по порядку — например, гулять можно только до 21:00 и т. п., дочь живет с нами… (у мамы можно всю ночь гулять…)

APHA: Поэтому и спрашиваю про падчерицу — как наладить её отношение к тому, что нас теперь больше…

Если говорить точно, то наладить можно только себя. У нас нет прав доступа вторгаться напрямую в чувства, мнения и желания другого человека.
Поэтому можно что-то делать самой, и тем самым помогать падчерице идти за собственными чувствами и потребностями. Слава Богу, что у каждого человека базовые потребности самые позитивные — в любви, признании, хороших отношениях, безопасности.

Самый наилучший способ помочь падчерице — принимать, признавать её чувства. В народе ещё говорят «принимать человека таким, какой он есть». Но народное выражение можно понять по-разному и запутаться. Как можно принимать человека, если он тебя бьёт или грабит, если вторгается в личное пространство? Тут будет более полезным действием — защитить свои интересы, желательно так, чтобы отбить охоту в дальнейшем вторгаться и вредить.

Но защищая свою территорию вовсе не обязательно отвергать всего человека. Особенно если это близкий человек — его невозможно просто удалить из своей жизни.

И вот тут важно научиться признавать и принимать чувства этого человека (но при этом останавливать разрушительные действия).

Чтобы признавать и принимать чувства другого человека, нужно понять один важный базовый принцип — любые чувства и эмоции человека — хороши. Роль чувств и эмоций — помогать выживанию. Любое чувство — злость, страх, печаль, радость — это естественная реакция, выработанная эволюцией. Чувства нельзя оценивать с точки зрения морали (а вот действия — да, можно).

Гнев падчерицы успокоится гораздо быстрее, если Вы примете его с сочувствием, а не с осуждением. Какая бы ни была девочка (избалованная или эгоистичная) — она имеет право чувствовать злость, имеет право бояться. (Но не имеет права в своей злости вторгаться в вашу жизнь и ломать её).

Насколько я понимаю, контакт с девочкой появился потому, что Вам удалось удержаться от осуждения.

Можно и дальше продолжать в том же духе, признавая её чувства более точно, например: «Ты хлопнула дверью, похоже ты злишься, тебе плохо. И мне очень жаль, что тебе плохо». Или «я понимаю, что тебе трудно принять появление малыша, и мне грустно, что тебе так трудно». И т. д.
Но может возникнуть одна проблема, чтобы признавать чувства другого человека, нужно уметь признавать свои чувства, иначе это будет похоже на театр и обман. Нужно уметь принимать и мириться в том числе со своим раздражением, злостью, своим страхом, своей обидой. А тот человек который отвергает себя и ненавидит себя — сможет научить других только самоотвержению.

APHA: Вячеслав, знаю, что я странная, но мне это не мешает…

Если Вашего терпения хватает — пожалуйста, терпите. И Вы не странная. Терпеливых у нас в стране три четверти населения, если не больше. Столетия крепостного права, коммунистической диктатуры научили людей на уровне бессознательного, что уважать себя — слишком опасно, отстаивать свои права — чревато бедами. И проще терпеть, копить стресс, болеть психосоматическими заболеваниями, создавать отношения с людьми, строить семьи на основе полуправды-полулжи, имитировать доброе отношение — проще и безопаснее.
Только вот

Вячеслав, а не потому ли, что люди перестали «имитировать» и прощать друг другу, допустили выстраивание отношений с помощью психологов, экстрасенсов и прочих, стали рушиться семьи?
Сейчас стало гораздо меньше полных семей, очень много разводов.

Matthaus: Вячеслав, а не потому ли, что люди перестали «имитировать» и прощать друг другу, допустили выстраивание отношений с помощью психологов, экстрасенсов и прочих, стали рушиться семьи?
Сейчас стало гораздо меньше полных семей, очень много разводов.

Спасибо за Ваш вопрос, Matthaus.
Сначала просто прикиньте статистику. Число обращающихся к психологам людей — ничтожно мало по сравнению с разводящимися. Более-менее квалифицированные специалисты существуют разве что в крупных городах, и обращается к ним очень маленькая часть населения. Современная психотерапия в России с странах СНГ существует чуть более 20 лет. Мы бы ещё не успели навредить, даже если бы захотели.

Очень жаль, что Вы ставите в один ряд психологов, экстрасенсов и «прочих». Видимо, Вы совершенно не имеете представления о практической психологии. Грустно.

Далее, семьи стали рушиться чаще по многим причинам, Например, на фоне либерализации политики в стране стала более либеральной и идея брака. В домостроевской России женщина просто не имела морального права распоряжаться своей судьбой. В тоталитарной стране и браки были похожи на союз чекиста и КГБ — либо вместе, либо смерть. Развод психологически был аналогичен предательству родины и т. д. В послевоенной России женщины изо всех сил цеплялись и боролись за мужчин, поскольку мужчин стало гораздо меньше. И готовы были терпеть всё что угодно, лишь бы мужчина был с ними.
И психология пока тут ни при чём — это просто веяния времени.

Теперь ближе к психологии.
Вы зря ставите знак равенства между «перестали «имитировать» и «перестали прощать друг другу».
Когда люди имитируют доброе отношение друг к другу — они не прощают друг друга на самом деле, они имитируют и прощение тоже. Они копят обиды в себе.
А накопленные обиды когда-нибудь ломают лёд терпения и семья рушится.
Терпение — это не прощение.
И в этом — ещё одна причина участившегося развала семей. Чем больше люди в семье удерживают негативные чувства внутри себя — тем хуже для отношений, поскольку отношения становятся неискренними и несчастливыми. А на фоне новых веяний времени старые способы сохранения отношений не срабатывают — потому и семьи распадаются.

Кстати, я не видел экстрасенсов, которые могут научить выстраивать отношения. Экстрасенсы пытаются воздействовать дистанционно и сами не умеют общаться по-человечески, напрямую, тем более, они не знают как научить людей общаться

Ещё один очень важный момент. Я как психолог никогда не пропагандировал злое друг к другу отношение. И никогда не предлагал унижать друг друга, обижать и прочее.
Когда я пишу про важность искреннего выражения чувств, в том числе и негативных — люди часто не понимают разницы между чувством злости и скандалом. Считают, что если позволят себе злиться — значит будет драка и разрыв отношений. Но чувство злости — это вовсе не скандал и не ссора. Это просто чувство, без действия. А вот форму его корректного выражения необходимо искать, чтобы донести свои переживания, сказать о своих потребностях, и при этом не разрушать отношения. Обычно я предлагаю выражать негативные чувства — словами. Без оскорблений, без вторжений в личное пространство. Этому вполне можно научиться. И тогда отношения станут гораздо понятнее, искреннее, злость быстрее проходит, решаются проблемы, люди становятся счастливее друг с другом.

Кстати, семьи не только чаще распадаются, но и создаются заново тоже чаще. Люди более активно строят и перестраивают отношения (только вот в большинстве случаев как и прежде — без помощи психологов). Да, много разводов, но много и повторных браков. Да, стало больше неполных семей, но стало меньше семей, где терпят тиранов или нахлебников, поскольку люди стали себя немного больше уважать.

Плохо, когда при перестраивании отношений страдают дети. Я считаю, что дети должны воспитываться своими родителями, в крайнем случае жить в неполной семье, но не с чужими дядями и тётями.
А сейчас много такого, когда папа уходит к какой-нибудь тёте Маше, а мама приводит в дом условного дядю Юру.