Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать если не можешь простить, хочешь, но не можешь? Научите, пожалуйста Вячеслав!

Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать если не можешь простить, хочешь, но не можешь? Научите, пожалуйста Вячеслав!

Мне проще на конкретных примерах. Так что если есть конкретные чувства к конкретному человеку — лучше опираться на них.

Сначала — что такое «непрощение». Оно устроено просто — в какой-то ситуации вы почувствовали естественные негативные чувства (возмущение и т. п.) в ответ на чужое действие — нарушение ваших прав, ценностей, вашей «территории» — а затем вы эти свои чувства остановили, вместо того, чтобы позволить им протекать через вас и найти выход. И, поскольку вы остановили свои чувства — то продолжаете носить в себе заряд «негатива» и мучать себя, вместо того, чтобы дать отпор или причинить боль другому.
Остановленные чувства никуда не уходят из психики. Чем дольше мы живём — тем больше накапливаем невыраженных чувств, тем больше наша психика скрючивается от остаточного напряжения. А тело болеет и разрушается.

А варианты прощения примерно таковы:

Во-первых, нужно отказаться от идеи простить, как таковой. Потому, что:
Когда вы «прощаете» — вы становитесь выше в статусе, Вы становитесь выше того, кого простили за его злые дела. И это на самом деле проделки гордыни.
Он, такой негодяй, сделал вам гадость, а Вы его всё-равно простили, то есть стали духовно выше его. И вы тогда круты, а он подонок. И у вас есть власть «прощать» это низкое существо. А уж если вы так круты, что унижаетесь и уничижаетесь перед этим подонком — то вы его уж точно «сделали» (и он над вами не властен, то есть вы сохранили власть над собою).

То же самое с терпением. Когда другой делает вам больно, а вы терпите — вы стараетесь стать выше обидчика. Вы пытаетесь «не снизойти», и терпите. И это уже духовное падение, поскольку вы цепляетесь за место в духовной иерархии. Обычная борьба особей в стае за власть, за иерархию. Только эта борьба происходит на уровне ценностей не материальных, а «духовных».

Терпеть и прощать — это путь неискренности. Вместо того чтобы искренне возмутиться и защищать себя — вы лицемерно имитируете прощение и любовь, надеясь что ваша злоба и обида угаснет под давлением и контролем разума.
У некоторых даже получается совершенно вытеснить «негатив» из осознанных переживаний — то есть не переживать. И такие люди становятся однобоко «добрыми», с маской «доброты» на лице, но могут действовать очень жестоко. Полиция нравов обычно состоит из таких людей. Морализаторов, от «доброты» которых хочется повеситься.

Если вы «хотите простить, но не можете» — значит на самом деле не хотите, но поскольку ваш разум сильно оторван от чувств, то вы «думаете что хотите простить». И тут направление работы — начать осознавать, чего же вы хотите на самом деле. Когда это будет обнаружено, это можно выразить, выпустить, и напряжение уйдёт.

Путь к прощению лежит через искренность и реалистичный взгляд.
1. Вы признаёте свои чувства (это не интеллектуальное действие, вы просто чувствуете себя), вы позволяете себе злиться (это ещё не значит устраивать скандалы), обижаться и вообще позволяете себе переживать все чувства (это не значит, что начинаете убивать или оскорблять) — действия и чувства — это разные вещи. Когда вы позволяете себе переживать «негатив» — вы не врёте себе, не имитируете святость, не врёте другим и не вводите их в заблуждение своим терпением и «всепрощением». Вы не провоцируете негодяя делать вам гадости и дальше, поскольку он знает, что вы не стерпите, а ответите. Когда вы признаёте все негативные чувства присущими себе и периодически их в себе обнаруживаете, признаёте свою духовную «слабость» — вы и другим людям начинаете позволять быть слабыми, и прощаете им их несовершенство. Во всяком случае, перестаёте напрягаться при виде чуждого «недостойного» поведения, расслабляетесь.

Есть такое специальное психологическое упражнение, когда можно «встать на его место», «влезть в шкуру» своего «противника» — это упражнение тренирует навык эмпатии и позволяет пережить недоступные ранее чувства. Когда вы понимаете другого человека, пережив его чувства, можете увидеть при этом и себя со стороны — простить его становится гораздо легче.

2. Когда вы злитесь на обидчика, когда боитесь его — вы естественным образом побуждаете себя к реальной защите. (И это возвращает вас к реальности и полезным действиям). Если вам удалось найти средства защиты — вы перестаёте ненавидеть обидчика. Вы уже вне его досягаемости, и, когда вы становитесь сильными — вы его легко прощаете, поскольку уже защищены от него. Вы не носите с собою возмущение его действиями, они вас уже особо не заботят.

3. Когда вы позволяете себе выражать свои «негативные чувства», защищаться, говорить о своём отношении — вы «выпускаете пар», вы больше не копите своё возмущение, ваше внутреннее напряжение уменьшается, и вы легче принимаете происходящее, легче успокаиваетесь (и можете простить чужое поведение). Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».

4. Когда вы делитесь своим отношением — и позитивным и негативным — вы уже не просто высокомерно совершаете «работу внутри себя», а искренне приглашаете человека к решению проблемы (может быть даже настойчиво требуете от него участия). И когда вы не терпите и не прощаете — а призываете договориться, обсудить, делитесь своими чувствами (корректно или некорректно, что тоже бывает полезно) — вы показываете своё неравнодушие. А «святые» обычно выглядят равнодушными. Им «ссы в глаза — божья роса», и как правило обычные люди раздражаются на таких «святых» терпеливых «морально совершенных», а на деле «глухих» и аутичных.
Когда вы делитесь — даёте активную обратную связь, заявляете и удерживает свою позицию — говорите чем возмущены, чем испуганы, чем взволнованы, чем одухотворены — вы начинаете и других людей заводить своей энергией, вы начинаете менять мир, и не только своим примером, а и находясь в контакте с другими. А когда вы помогаете другим людям становиться лучше — вы их прощаете, уже на основании реальных изменений, а не на основании абстрактной идеи прощения.

P.S: Всё, что я описал — требует не заучивания, а практической тренировки. Сложнее всего позволить себе просто быть честным — и злиться, обижаться, грустить, возбуждаться — замечать все свои чувства и признавать их. В одиночку это почти невозможно. Самопсихотерапия возможна после курса психотерапии, когда уже часть навыков усвоена, но всё равно нужно окружение, которое тебе помогает, поддерживает в новом поведении, а не только тренирует.
Я, например, этому учился практически, в течении уже лет 12, и достиг значительных успехов, но не могу сказать, что я всегда легко осознаю все свои чувства вовремя, нет. Но жить стало легче и интереснее, это точно.

Когда же вы всё-таки прощаете — вы избавляетесь от напряжения и становитесь способны любить. Потому что любовь — это естественное состояние человека, когда он расслаблен, свободен душой. Но прощение — это не действие. Прощение — это результат осознавания, тренировки в искренности и других действий.

Пожалуй, добавлю ещё один интересный момент:

Всё что нужно — это позволять себе пропускать через свои чувственные каналы, через переживания — всё. Не останавливать свои реакции, а воплощать в деятельности. Насколько возможно — находить своим чувствам корректное выражение в делах и словах. Это значит — стать открытым своему естеству. Я это называю смирением. Когда вы смирились с собою, то и с другими легче будете мир находить.

Тут следует вывод. Смирение может быть очень активным состоянием, а не остановкой активности. Может быть даже «действием по божьей воле».

Солидарна (че-то сначала думала, не буду это писАть дабы не возбуждать возбудимых… ) а потом передумала — фак зем олл… Это же правда!)
Спасибо. Это важно и очень полезно. И против-ник спасибо за вопрос.

Мариса, пока ты писала свой ответ — я сделал несколько важных дополнений в свой пост.
Уже можно перечитывать

После перечитывания написала )

Тоже согласна!! Точно пора за книгу, Вячеслав! И еще мысль появилась — вот бы люди в реальности следовали тому что написано, часто ведь даже если и говорят полезные вещи но им не следуют. А как Вы думаете, Вячеслав, есть ли вещи, которые прощать нельзя? или все прожив не останавливая и отреагировав (о чем Вы писали) можно простить?

Фиона: есть ли вещи, которые прощать нельзя?

Если вспомнить суть «непрощения» — то это сохранение напряжения внутри тела, внутри психики. Оно вам надо?
Это всё-равно что покушать, но отказываться сходить в отхожее место. Принцессы не какают, святые не злятся. Вообще, идея абсолютного добра — это детская попытка отвергнуть всё «недоброе» и остаться в однобокой иллюзии. В конце-концов вас просто разорвёт от скопленного внутри собственного дерьма. А оно могло бы стать удобрением или справедливым возмездием будучи обрушено на голову обидчика.

Но если вы не напрягаетесь, пропускаете все чувства через себя и прощаете таким образом — это не значит, что вы становитесь безразличны к бедам и прочим неприятностям. Это не значит, что вы им рады. Вы можете бороться «со злом», но вы уже не будете копить своё «зло» внутри себя, эта «злая» энергия именно в этом случае будет трансформироваться в любовь.

Да, хорошо, все в принципе понятно и смысл таков (я правильно понимаю?) не копите в себе, а проживите и выскажите обидчику. Это если свежее, а если обидчика давно уже нет рядом или вообще уже нет на этой земле? а обида есть. Например обида на отца, котрого уже нет, а воспоминания детства несут обиду, как ее прожить? кому высказать?

Vyacheslav: Если вам удалось найти средства защиты — вы перестаёте ненавидеть обидчика. Вы уже вне его досягаемости, и, когда вы становитесь сильными — вы его легко прощаете, поскольку уже защищены от него. Вы не носите с собою возмущение его действиями, они вас уже особо не заботят

Вот именно: если вам удалось… об этом и речь… как найти это средство?

Vyacheslav: (это не значит, что начинаете убивать или оскорблять) — действия и чувства — это разные вещи.

да, действительно, действия и чувства — это разные вещи, и вы подразумеваете избавляться от негативных эмоций на уровне почувствовал — высказал.

Vyacheslav: Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».

а тут вы уже предлагаете перейти к действию (месть) и это далеко не позитивное действие, которое вызывает потом тоже всякие чувства, с которыми опять надо работать, может быть уже себя прощать.

protiv-nik'][q='Vyacheslav: Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».
[/q]
а тут вы уже предлагаете перейти к действию (месть) и это далеко не позитивное действие, которое вызывает потом тоже всякие чувства, с которыми опять надо работать, может быть уже себя прощать.

А я и не пропагандирую один позитив. Иногда и в репу заехать полезно — это будет и честно, и эмоционально, и своевременно, и действенно. Хотя и рискованно.

Вас, наверное, пугает слово «месть». Оно ассоциируется с разными ужасами.
Но в жизни иногда месть — это не лучшее, но доступное средство.
Один из ведущих психологов заметил, что некоторые супруги с помощью мести прекращают свои конфликты.
В ответ на агрессию одного супруга, нарушение им прав, и т. п., второй супруг отвечает агрессией меньшего масштаба, мстит (но меньше). Он спускает пар и символически восстанавливает справедливость. Первый супруг тоже отвечает агрессией, но тоже снижает её силу. И таким образом, от «битья посуды об голову» супруги переходят к «войне подушками» и конфликт заканчивается в конце концов.

А если вы закончили с кем-либо дела неудачно, и в груди клокочет от возмущения, а на психотерапию денег жалко — то можно рискнуть и плюнуть в рожу (символически или реально) — и обида утихнет, потому что вы проявитесь, выразите свои чувства, выпустите. Это не высокий класс решения конфликтов, но всё-равно лучше, чем мучиться, зажав реакцию и остановив чувства. Особенно если действительно есть за что плюнуть.

Vyacheslav: 

protiv-nik'][q='Vyacheslav: Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».
[/q]
а тут вы уже предлагаете перейти к действию (месть) и это далеко не позитивное действие, которое вызывает потом тоже всякие чувства, с которыми опять надо работать, может быть уже себя прощать.

А я и не пропагандирую один позитив. Иногда и в репу заехать полезно — это будет и честно, и эмоционально, и своевременно, и действенно. Хотя и рискованно.

Вас, наверное, пугает слово «месть». Оно ассоциируется с разными ужасами.
Но в жизни иногда месть — это не лучшее, но доступное средство.
Один из ведущих психологов заметил, что некоторые супруги с помощью мести прекращают свои конфликты.
В ответ на агрессию одного супруга, нарушение им прав, и т. п., второй супруг отвечает агрессией меньшего масштаба, мстит (но меньше). Он спускает пар и символически восстанавливает справедливость. Первый супруг тоже отвечает агрессией, но тоже снижает её силу. И таким образом, от «битья посуды об голову» супруги переходят к «войне подушками» и конфликт заканчивается в конце концов.

А если вы закончили с кем-либо дела неудачно, и в груди клокочет от возмущения, а на психотерапию денег жалко — то можно рискнуть и плюнуть в рожу (символически или реально) — и обида утихнет, потому что вы проявитесь, выразите свои чувства, выпустите. Это не высокий класс решения конфликтов, но всё-равно лучше, чем мучиться, зажав реакцию и остановив чувства. Особенно если действительно есть за что плюнуть.

Это смотря в кого плевать, а то можно и с фонарем под глазом остаться .

Гость: Это смотря в кого плевать, а то можно и с фонарем под глазом остаться

Я писал, что это опасно. Так что это на ваш выбор и на ваш риск. Можно сидеть и жевать сопли, тонуть в депрессии и жаловаться. Тоже вариант.

Вот как в Библии написано по поводу мести: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром пред всеми людьми… Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию.»Мне отмщение, Я воздам» говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Так вот, чтобы сделать, то о чем говориться тут, врага надо простить и возлюбить, т. е проделать работу внутри себя. А в лицо бить — это уже начало войны и конца ей не видно, то вы ему, то он вам… и так до бесконечности.