Продолжаем веселиться!

9 марта.
Утро.
Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню.
У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо….

9 марта.
Утро.
Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню.
У меня наверное и женщина вчера была…
Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки: — И убил…
Подходит к зеркалу… — И съел…

ухахахаха

Не смешной анекдот. Очень пошлый.

Сцена в трамвае.
— Девушка, о чём вы думаете?
— Да ни о чём!
— Нет, правда, я заметил, что на вашем лице промелькнула какая-то мысль!
© Нестор Бегемотов

Встретил на просторах интернета, сколько юмора и иронии, автор многое точно подметил :rotate:

Пахнет Румыния камнем и замком,
Пахнет Ирак автоматом и танком,
Запахи рыбы доносятся с Осло,
Пахнут Гавайи свежайшим кокосом.

Сэндвичем с курицей Англия манит,
(Он будет вкусным в английском тумане),
Пахнут лукумом арабские страны,
Пахнут парфюмом Париж и Багамы.

Пахнет сосисками город Берлин,
Маслом лавандовым славится Крым,
Пахнут Дубаи огромным кредитом,
Пахнет Австралия дворником сытым.

Пахнут Сейшелы красивым рассветом,
Пахнет Тайланд изощрённым минетом,
Чехия пивом своим удивляет,
Даже Голландия чем-то "вставляет".

Мексика пахнет бандитом опасным,
Пахнет Эстония шпротами в масле,
Ливия пахнет бомбёжками НАТО,
Пахнет Америка кем-то богатым.

Славны узбеки пловом и сливою,
Греция пахнет спелой оливою,
Пахнет свежайшей Баку алычёй..
Только Россия пахнет мочой.

«Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всему рту… Ну и от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Но была проблема. Ссала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чё тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом ссала…) И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь. Ток писнюла, а тут ей в попку мощный заряд этих взрывающихся карамелек… Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок.
Уже две недели ходит сикать строго на лоток…)))))))»

torens: …
Маслом лавандовым славится Крым,
…
Только Россия пахнет мочой.

Не дадим исконно русским землям пахнуть каким-то там лавандовым маслом!

Мне нравится, что!

Рыбак рыбака видит из далека! И думает — откуда он сук@ узнал про это место!?

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений, а не придурок!

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое… — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!