что со мной?

Начну с начала. Я замужем 8 лет. Сначала жили для себя, наслаждались жизнью. Потом пришло время завести ребенка. Т. е., конечно не тока время, но и желание, тока с моей стороны это желание, было осознанным и большим, а вот позиция мужа была такой: я не готов пока стать отцом, но в принципе, если ты хочешь, пусть будет ребенок. Он так и сказал, что, если будет ребенок, значит будет, а если нет, так он собо не расстроиться. Два года попыток увенчались успехом. Я так была рада! Беременнсть прошла замечательно. Родился сын. И вот я еще в роддоме заподозрила неладное: у меня не было особого желания видеть ребенка. Вот я смотрела на своих соседок, как они радуются, просят им принести ребенка (мы все были после кесарева, так что нянчиться в полную силу первые дни еще не могли). А у меня какой-то пофигизм. Ну принесли — супер, такой он классный, забрали — хорошо, отдохнуть можно. Дома начались слезы. Я списала всё это на послеродовую депрессию, типа гормнональный сбой и всё такое. А муж на мои попытки пожаловаться отвечал фразой, ну ты же этого хотела. Помогал правда, и нянчился немного и готовил и белье гладил, по первости, правда. Сейчас тоже делает, н тока если попрошу, сам — никогда.
Сыну уже 10 месяцев, а меня иногда так заносит. Реву белугой. Не хочется никого видеть. Ребенка хочеться выключить и спрятать куда-нить на время чтобы было тихо, никто не верещал и ничего не разбрасывал и т. д. и т. п. И самой куда-нибудь забиться в угл укромный. Звучит это наверно ужасно. Но не надо кидать в меня сразу помидоры. Я сама своих таких чувств боюсь. Меня бесят мои подруги, которые звонят и говорят, как это прекрасно быть матерью (у них тоже недавно родились малыши). А я не радуюсь. Мне хочется его кому нить спихнуть. Нет, не отдать на совсем. А отдать, например, родственникам на выходные понянчиться. Но у всех свои дела и я его еще комлю грудью, так что… Короче, я не плучаю радости от материнства — это меня пугает! Я так хотела этого ребенка, а теперь он мне в тягость? Что со мной? Я целыми днями с ним один на один (муж на работе, у мамы и остальных родственников тоже работа и свои дела). Мама иногда приходит помочь… по мере возможности… Сын требоует очень много внимания, один не сидит не минуты — всё время я должна быть рядом… ухожу в туалет — в манеже разыгрывается трагедия… Дома бедлам… Когда готовила не помню! Последние дни прост кошмар! Плачу и не могу успокоиться!
Вот в кратце моя проблема… В кратце, потому что очень много эмоций и не все они складываются в полноценные предложения… Сама не могу понять из-за чего бешусь… Какая-то дъявольская отрицательная энергия так и плещет изнутри!

… в смысле, что было нечто похожее, когда родилась первая дочка. Я бы сказала, что это: во-первых, просто усталость — когда с дитем один на один, практически без помощи и без поддержки — это очень непросто; во-вторых, также непросто понять (и принять) то, что материнство — это тяжелый труд и отдача приходит много позже, сначала надо вкладывать и вкладывать — терпения, любви, понимания этому маленькому человечку.
Не пугайтесь своих эмоций — ВСЕ (я четко уверена), ВСЕ мамочки порой хотят «выключить» свое дитя или радостно сплавить его бабушкам-дедушкам.
Я, так мне помнится, счастлива была, когда хоть на час старшую кто-нибудь забирал. Маленький просвет свободы! Вот со второй дочкой все было по другому — сама удивлялась, насколько классно было с ней находиться, и ничуть это не тяготило (несмотря на то, что я с ней почти не спала лет до 4).
Устали Вы! Может еще не осознали, что все! — отныне Вы не только себе принадлежите, и это на всю жизнь оставшуюся! Может, есть чувство, что себя теряете и обида «а как же я?».
А что касается Вашего супруга, то большинство мужчин именно так и реагируют на детей! Чего с ним заниматься — он ничего не понимает! Трудно — сама хотела! Вот увидите — сын Ваш подрастет — и будут не разлей вода!

O_l_k_a: Какая-то дъявольская отрицательная энергия так и плещет изнутри!

Здравствуйте. Неприятное и тяжёлое открытие — такие переживания. Я предполагаю, что мечтая о ребёнке Вы многого не позволяли себе осознать или не задумывались об этом.
Это неудивительно, если Вы привыкли слушаться разума и его «правильных советов», а на смутные нелепые или непонятные чувства старались не обращать внимания.
Если мы живём разумом, то часто вытесняем из сознания всё, что не вписывается в правильную схему.

Хотеть ребёнка — «правильно». Расстраиваться рождению ребёнка — «неправильно». Так нас учит разум и общепринятая культура.
Но в таком важном событии, как рождение своего ребёнка таятся многие «подводные камни». Под сознанием, то есть неосознаваемые чувства, значения, смыслы этого события.

Рождение ребёнка — это продолжение себя в будущем. Именно поэтому для многих оно так желанно и сознательно и подсознательно. С помощью ребёнка люди часто пытаются избавиться от страха смерти (который тоже может быть неосознаваемым). Но появление ребёнка не только даёт иллюзию (иллюзию!) продолжения себя, но и подтверждает, доносит-таки до сознания страшную реальность — мы когда-нибудь умрём. Раз появилось следующее поколение, то я приближаюсь к завершению, становлюсь прошлым. Одно только это значение может вызывать неожиданные слёзы, депрессивные переживания, уничтожать радость от жизни и от материнства.

Осознание приближения смерти — не единственный «подарок» родителям свыше. Утрата свободы (относительная, но тем не менее), остановка карьеры, замедление творчества. Повышение груза ответственности. Необходимость переосмыслить все жизненные ценности.

Есть и ещё одно предположение. Некоторое количество грусти обо всём, что утрачивается с приобретением ребёнка — это нормально. Но если Вы изо всех сил стремитесь подавить эту грусть, не хотите признаться самой себе, что грустите, что оплакиваете свои потери. Если Вы боитесь этих своих «неправильных и недостойных» чувств — то Вам вдвойне или втройне тяжелее. Тяжело осознавать своё взросление, но если считать грусть, раздражение, печаль — дьявольской отрицательной энергией, то можно реально сойти с ума или серьёзно заболеть.
И чем сильнее Вы будете «отбрыкиваться», стараться вытеснить из сознания свои чувства, тем более «дьявольскими и отрицательными» они будут.

Я предлагаю Вам просто признать — да, грустно, да, рождение ребёнка это не только радость, но и тяжкий крест. Да, я не святая и не сверхлюбящая, я такая какая есть.

Конечно, трудно в одиночку справиться с такой массой неприятных «открытий». Если Вы не справляетесь самостоятельно — обратитесь к психологу за помощью. Ваши переживания могут брать исток и не только из тех причин, что я предположил. Могут быть (и обязательно будут) нюансы, о которых я не упомянул и даже не догадался.

P/S Наконец-то форум проснулся от гипноза, навеянного Царством Вечного Сна

Наталья, Спасибо за поддержку и понимание! А то ведь не с кем поделиться, правда. Мама не понимает, а может просто у неё всё подругому было. Она жила с бабушкой и дедушкой, т. е. с моими прабабушкой и прадедушкой, а в мои 6 месяцев на работу вышла. И поэтому считает, что я себя накручиваю просто, ведь это такое счастье — быть матерью… А к мужу за поддержкой больше не обращаюсь, боюсь что начнет не поддерживать, а наоборот, типа я же тебе говорил, что мы ещё не созрели (хотя мне 28, а ему 33)… Хотя не такой уж, кнечно, плохой сидит с малышом иногда и разговаривает и играется… Вот реакция его на плач ребенка меня пугает иногда: при малейшем скулеже — сразу: «Ну че ты орешь, че те надо то?»… Хотя у меня самой такое бывает, но тока когда уже нервы не выдерживают, т. е. когда он плачет или капризничает уже долго, а ты не знаешь что ему нужно, а не при первом писке…
Вобщем всё ясно: терпение и еще раз терпение!

Vyacheslav, вот про приближение смерти вы подметили правильно, бывают такие мысли, что время идет очень быстро и т. п. и т. д., но я как-то не связывала это с появлением ребенка…

Буду стараться не грызть себя изнутри… Терпение и труд всё перетрут!
Спасибо!

потому что, подрастив двоих детей (сама, хотя и не без некоторой помощи мамы), понимаю только сейчас, оглядываясь назад, какой сложный путь пройден. А сколько еще впереди! Как говорится, маленькие детки — маленькие бедки.
И еще, примите совет — научитесь отдыхать. Даже если есть всего минута — посвящайте ее осознанному расслаблению — ванна, чашка чаю или немного музыки — с полным осознанием ОТДЫХА, т. е. переключением и восстановлением. И еще помните, что все проходит. И трудный период первых годиков тоже пройдет — дети вырастают, не вечно же они маленькие!
Если будет желание — пишите мне. Удачи и здоровья Вам и Вашему малышу! да, еще и папе малыша!

Наталья, еще раз спасибо! Так приятно, что тебя понимают… а то с подругами разговариваешь, а у них так прям всё супер-пупер… Радость материнства прям через край… Нет, ну конечно может оно и так, я не спорю…
Стало спокойнее, что не у одной у меня такие душевные метания бывают.

Vyacheslav: Тяжело осознавать своё взросление, но если считать грусть, раздражение, печаль — дьявольской отрицательной энергией, то можно реально сойти с ума или серьёзно заболеть.
И чем сильнее Вы будете «отбрыкиваться», стараться вытеснить из сознания свои чувства, тем более «дьявольскими и отрицательными» они будут.

Я предлагаю Вам просто признать — да, грустно, да, рождение ребёнка это не только радость, но и тяжкий крест. Да, я не святая и не сверхлюбящая, я такая какая есть.

Конечно, трудно в одиночку справиться с такой массой неприятных «открытий». Если Вы не справляетесь самостоятельно — обратитесь к психологу за помощью. Ваши переживания могут брать исток и не только из тех причин, что я предположил. Могут быть (и обязательно будут) нюансы, о которых я не упомянул и даже не догадался.

Че-то щас почитала и сама себе удивилась… Видимо писала все, так сказать, в порыве, по горячим следам, поэтому и про дьявольскую энергию написала… Конечно же ничего такого не плещет…
Когда деть себя хрошо ведет (играет, улыбается, слушается ), то всё замечательно, но как тока начинаются капризы и укладывание спать больше получаса, тогда я начинаю злиться, готова его побить (но, конечно, сдерживаю себя и никогда его пальцем не тронула) или от себя ни на сикунду не отпускает…

А про смерть я думала, но меня это особо не трогает как-то…

O_l_k_a:

Ну, если всё не так трагично, и Вы рады быть матерью, тогда нет нужды копать так глубоко в причины. Действительно это может быть усталость, как написала Наталья. Но не только. Похоже (по Вашему же письму), что Вы основную нагрузку берёте на себя сами, а муж большую часть своей ответственности отдал Вам (поскольку вы берёте и не особо требуете помощи). Личное время, когда хочется побыть одной — в страшном дифиците. Неудивительно, что усталость принимает демонические очертания. Мне кажется вы «исповедуете» принцип «Я должна всё сама». Если это так, то полезно вспомнить то, что я рекомендовал в первом сообщении — Вы не святая, и не тёхжильная суперменша, которой никто не нужен. Признавать ограниченность своих сил и учиться договариваться, просить поддержки, делиться ответственностью — это непременное условие жизни каждого.

Vyacheslav: [quote=«O_l_k_a»]

Полностью с вами согласна. Я абсолютно не фанатичная мамаша и с удовольствием бы поделилась со всеми своими мамскими обязанностями, но как-т не получается — все заняты… Наверно я просто устала… Вот тока выхода, кроме терпения и ожидания, когда малыш еще чуть-чуть подрастет я не вижу… А где же силы взять?

O_l_k_a: но как-т не получается — все заняты… .. А где же силы взять?

Неужели, чтобы Вам пришли на помощь, нужно взвыть «Я больше не могу!»??? Неужели Вам откажут в помощи, если Вы честно скажете что страшно устали? Ваше состояние, кстати, отражается и на состоянии ребёнка. Оно Вам надо? Мучая себя Вы ухудшаете и жизнь ребёнку.
Наймите няню — это не «по-советски», зато по-человечески.
Стяните к себе ресурсы семьи, блин, в конце концов — это же ребёнок. Ваша задача не угробить себя ради него, а создать хорошую психологическую атмосферу, в том числе ДЛЯ СЕБЯ, как ближайшего к ребёнку человека.

O_l_k_a: Но не надо кидать в меня сразу помидоры. Я сама своих таких чувств боюсь.

да какие там помидоры! я как «товарищ по несчастью» хотела бы тоже, как Наталья, тебя поддержать
Нас много таких, уставших…
Тут, в принципе, уже все сказано, но тем не менее…
Не бойся своих чувств. Даже таких. Ты же живой человек! Даже у меня, трижды мамаши, порой возникают похожие эмоции. И я позволяю им быть. И позволяю себе вскипеть иногда. Впрочем, мне проще, т. к. не стесняюсь просить помощи у мужа (и он с удовольствием мне ее оказывает) и старших детей.
К последней рекомендации Славы присоединяюсь на 200 %!!! НЯНЮ!!! ХОТЯ БЫ НА 3 ЧАСА 2 РАЗА В НЕДЕЛЮ!!! и почувствуешь себя другим человеком

вот, и сейчас кое-кто не дал мне закончить мысль…
Да, тебе достался такой вот требовательный ребенок. А попробуй понять, почему? Возможно, это шанс обратить внимание на что-то…научиться чему-то…Нет, не в воспитании детей, а во взаимоотношениях с миром вообще! просто так ничего с нами не происходит…
Например, моя старшая дочь очень способствует моему личностному росту. С ней невероятно сложно, но именно благодаря ей я многое пересмотрела в своей жизни! многое поняла…и сколько еще предстоит!
с сыном хоть отдохнула…

Ооо, знакомая тема. Только немножко иначе. У меня пока нет детей, и я не хочу (надеюсь, что пока) их заводить, потому что дети у меня ассоциируются, по большей части, с усталостью, тяжким трудом, потерей свободы, потерей «жизни для себя». Я думаю о том, что с роджением ребенка человек посвящает все свои усилия, труды, мысли и действия только этому существу, а про себя ему частенько приходится забывать. Я не готова к этому. Почему-то нет у меня материнских инстинктов… Иногда пытаюсь подумать о том, как это хорошо, иметь детей, какие подруги с детьми счастливые, какие эти карапузики милые, но тут же нахожу массу доводов, почему мне это не нужно. По крайней мере, пока.

Мама искренне пугается, когда я об этом говорю. Ей было тяжело со мной, но она счастлива, что я есть, и просто не понимает, что можно так относиться к детям, как я. Я знаю, что окружающие считают мою позицию неправильной, а я думаю, что заводить ребенка надо тогда, когда этого захочется. И если этого захочется вообще. Иногда и сама пугаюсь своих «неправильных и недостойных» чувств, но пересилить их не могу и не очень-то стремлюсь.

Интересно, пройдет ли это…

Praskovya: я думаю, что заводить ребенка надо тогда, когда этого захочется. И если этого захочется вообще.

да правильно все ты считаешь.
А если вообще не захочется — это не повод себя «пересиливать» и рожать.
Люди — они созданы для многого, каждый несет в себе своё предназначение… Вроде, считается, что женщина ДОЛЖНА родить… на никому она ничо не должна.
Может, тебе, Ленк, предначертано стать великим музпродюсером всех времен и народов. Таланты продвигать! А родишь — не выполнишь свою миссию… например…

Хочу тебя еще больше напугать. Растить маленького ребенка и одновременно заниматься домашним хозяйством — это ТЯЖЕЛЕЙШИЙ труд. Я не знаю, что может быть сложнее и труднее по моральным, физическим, психологическим затратам. Мне кажется, что ничего. Переживать день ото дня День Сурка, не высыпаться, не есть то, что хочется, про «пить» вообще молчу, не ходить туда, куда хочется, не иметь возможности даже заболеть (все равно не дадут) и при этом не звереть, не впадать в депрессию, не превращаться в наседку, оставаться интересной мужу и окружающим, а также очень ЛЮБИТЬ виновное во всем этом существо…Разве это не тяжкий труд?

А нащет «пройдет ли это»… Узнаешь в постпенсионном возрасте… Говорят, многие ближе к концу своего жизненного пути страдают из-за того, что не имеют детей-внуков… Но не все! Так что шанс у тебя есть