Что делать с диагнозом «Слёзы близко»?

Вот как жить, когда всё время накатывают слёзы?
Всеобщая радость (салют, наши победили, свадьба громкая) — у меня слёзы!
Личная радость, даже маленькая, у меня слёзы!
Кто-то голос повысил — у меня слёзы! Я даже в споре нормально парировать оппоненту не могу, у меня слёзы! У мужа моего — энергетического вампира, вообще любимое занятие, до слёз меня довести. И хотя у меня куча аргументов, я не могу их полноценно донести, т. к. начинаю плакать и с изнываниями что-то там скулить!
Тост произнести близкому человеку я не могу, поздравления принять не могу, поругаться нормально, и то не могу.

сдайте анализы на гормоны

еще неврозы бывают при нехватке витаминов (пр: цинка, фольки, йодагруппы в)
это для быстрой адаптации)
но всё, конечно, начинается в голове)) в мыслях и эмоциях
тест на беременность проверяли?

ANDREEVNA: Вот как жить, когда всё время накатывают слёзы?
Всеобщая радость (салют, наши победили, свадьба громкая) — у меня слёзы!
Личная радость, даже маленькая, у меня слёзы!
Кто-то голос повысил — у меня слёзы! Я даже в споре нормально парировать оппоненту не могу, у меня слёзы!

1. Делать то что хочется. 2. Не делать того, что не хочется. 3. Говорить, то что не нравится. 4. Выясняя отношения говорить только о себе (Вячеслав давал ссылки).

Легко писать — труднее сделать. Надо работать над собой. Как? Отдельный разговор.

У вас такое ранее бывало (я про слёзы)? Вы принимали афобазол какой-нибудь? Как боролись/пытались устранить это?

Вам прямая дорога к психологу и может быть к психиатору потом (определяет психолог). У Вас, помимо прочего, повышенная тревожность.

ANDREEVNA: У мужа моего — энергетического вампира, вообще любимое занятие, до слёз меня довести. И хотя у меня куча аргументов, я не могу их полноценно донести, т. к. начинаю плакать и с изнываниями что-то там скулить!
Тост произнести близкому человеку я не могу, поздравления принять не могу, поругаться нормально, и то не могу.

Никаких сомнений: у Вас невротические отношения и у вас проблемы. Одно лишь обращение на форум означает, что Вам это всё не нравится и вы хотите что-то изменить.
К сожалению, прогнозы неутешительны по вашему браку: вы будете жить как жертва с ним (блуждать в своих страхах всю жизнь. Хотите так всю жизнь прожить?) или вы возьмете себя в руки (пойдёте к психологу) и поработаете над собой, тогда после ваш брак всё равно даст трещину, т. к. вы осознаете, что муж вам скорее всего неинтересен, противен, т. к. пользовался вами, итп (откроются глаза, как говорят. Вам нравится что вас используют? Вам нравится возвращаться к мужу, который доводит вас до слёз? Вы невротик-мазохист.), однако жить вы может начнёте заново без слёз. Хотите жить без слёз? Бывает всё позитивно решается — таких случаев меньше.
Если Ваш муж не осознает проблему, а его видимо устраивает ваша слабая позиция (и тем более ваши слёзы) — то работать можно исключительно с вами. Проблема не только в муже, она у вас. Я бы даже больше сказал — проблема в вас (вы его выбрали, вы находитесь с ним, вы терпите, вы мучаетесь). Психолог Вам расскажет, что такое здоровая любовь, что такое невротическая любовь (как у вас) и откуда она берётся (из детства разумеется, но там глубже всё). Психолог может изменить ваше больное восприятие любви и направит Вас в нужное русло. Вы начнёте ценить настоящие качества в любви (вы может и сейчас их цените, но в силу некоторых проблем это не проявляется).

Семейная терапия будет успешна лишь, когда оба осознают проблемы и оба хотят решить их. Мужа вы не заставите — бесполезно. Можете один раз ему предложить обсудить проблемы, предложить сходить к специалисту (дайте ему время подумать). Ваш разговор примерно должен быть таким: «Милый, я тебя люблю, но жить так не могу, надо решать проблемы.»

Можно не идти к психологу, а читать книги, слушать и (или) ходить на лекции, как это делал (делаю) я. Самолечение — опасно и не всем подходит (все люди разные). Поэтому по самолечению аккуратно.

А вообще хорошие новости для Вас — в вашем (подчёркиваю! именно в вашем. Разговор не о муже) случае всё решается и всё поправимо.

ANDREEVNA: Вот как жить, когда всё время накатывают слёзы?
Всеобщая радость (салют, наши победили, свадьба громкая) — у меня слёзы!
Личная радость, даже маленькая, у меня слёзы!
Кто-то голос повысил — у меня слёзы! Я даже в споре нормально парировать оппоненту не могу, у меня слёзы! У мужа моего — энергетического вампира, вообще любимое занятие, до слёз меня довести. И хотя у меня куча аргументов, я не могу их полноценно донести, т. к. начинаю плакать и с изнываниями что-то там скулить!
Тост произнести близкому человеку я не могу, поздравления принять не могу, поругаться нормально, и то не могу.

ANDREEVNA, у эмоций и чувств — есть одна главная задача — быть выраженными в контакте с другими людьми (в действии или в словах). Они соединяют нас с другими, создают важные энергетические связи.
Эмоций и чувств у человека много разных, они бывают нежные и слабые (из нуждающейся роли), а бывают «сильные» (из роли дающего, конфронтирующего или диктующего).

Слёзы же — это телесное проявление, снижающее эмоциональное напряжение. Слёзы возможны при многих чувствах — и при растроганности и при злости и при обиде и при страхе и при любви.
В общем, слёзы — это психосоматика, только безвредная, поскольку это не болезнь.

Если у Вас слёзы по любому поводу — это означает, что чувствам нет возможности быть выраженными через слова и действия. Вы останавливаете свою экспрессию, держитесь, и напряжение скапливается. Но, слава богу, что хотя бы выражение через слёзы у Вас не заблокировано — иначе начались бы уже серьёзные психосоматические проблемы или какие-то ещё.

А ещё, если у Вас слёзы по любому поводу, возможно, у Вас заблокировано право проявляться из «сильной роли» — возмущением, требованием, убеждением.

Я бы не стал делать таких однозначных прогнозов как greennight.
В каждой любви есть и «здоровая» и «нездоровая» сторона. Не бывает полностью невротической любви, как и полностью здоровой.

А в «энергетических вампиров» я не верю, это удобное упрощение усложняет жизнь.
Люди, останавливающие свою эмоциональную экспрессию, в отношениях часто воспринимаются как холодные и отстранённые. Поэтому, если близкий человек «хочет довести до слёз» — возможно, он таким образом пытается возродить страсть и настоящую близость (как умеет).

Остановка экспрессии — это такая автоматическая реакция, это условный рефлекс на почти любое эмоциональное возбуждение. Поэтому просто объяснением, разумными словами, помочь Вам трудно — слова очень слабо могут влиять на автоматические реакции дословесного уровня. Было бы полезно научиться высвобождать и выражать свои чувства разнообразно, для начала под руководством психолога в безопасных условиях.
Если хотите сами — тогда рекомендую Вам (как и многим другим) изучить тему «я сообщения», и научиться говорить прямыми точными словами о чувствах, и прежде всего о «сильных чувствах» — злости, возмущении и т. п.
О растроганности тоже стоит научиться говорить прямо
Всё это очень снижает эмоциональное напряжение, и слёзы быстрее проходят. А переживание чувств станет более глубоким и полноценным.

Разумеется, хочу подчеркнуть, что не являюсь профессионалом. Всё вышеописанное мной сугубо моё мнение, основанное на том, что изучал.

Vyacheslav: Поэтому, если близкий человек «хочет довести до слёз» — возможно, он таким образом пытается возродить страсть и настоящую близость (как умеет).

Вячеслав, очень интересно Ваше мнение. А как этот близкий человек не понимает, что любимая-родная плачет и ей больно? Может ли быть, что для него любовь — это страсть, а страсть — это слёзы любимой? (мне кажется что так).
Т. е. он любит как может, т. е. он получает «любовь» (свою невротическую дозу) через её слёзы (героиня подчёркивает, что это его любимое занятие). И что остаётся нашей героине в этом случае? Когда человек хочет возродить страсть и близость — он гуглит/идёт к психологу/спрашивает у «мудрецов» (друзей)/делает что-то, но не доводит до слёз каждый раз. А если он доводит до слёз, пытаясь вернуть страсть, то у него невроз, он — невротик. Получать удовольствие от слёз — вот что он умеет. Быть счастливым с ней, видя улыбку любимой каждый день — не его вариант, видимо.

greennight: А как этот близкий человек не понимает, что любимая-родная плачет и ей больно?…
Т. е. он любит как может, т. е. он получает «любовь» (свою невротическую дозу) через её слёзы (героиня подчёркивает, что это его любимое занятие).
…Быть счастливым с ней, видя улыбку любимой каждый день — не его вариант, видимо.

Я написал гипотетический вариант, он вполне вероятен, но в каждом конкретном случае могут быть свои нюансы и даже сильные отличия.
За поведением каждого человека в конфликте стоят позитивные потребности, но оба их могут выражать в деструктивной для отношений форме. Не бывает «любимого занятия» состоящего в причинении боли другому. Скорее всего это единственный способ справиться с конфликтом, который создают оба так или иначе.

Например, один очень хочет безопасности, другой истосковался по любви и близости.
Для первого действия второго могут казаться агрессивными вторжениями, а для второго действия первого — неискренностью.
А чувства по поводу неискренности действительно могут быть злостью и проявляться у упрёках, наездах и т. д.
Это в Вашей картине мира «любимая плачет и ей больно». А если с уважением узнавать картину мира другого, то для него может казаться, что «она опять слезу пускает ради своей выгоды» или «когда у нас в отношениях мир — это скука, и мне страшно что так дальше и будет» и т. д.
Свою «невротическую дозу» получают оба. Когда я конфликтую или саботирую конфликт (что не лучше) — то и я получаю свою «дозу». Никто от этого не застрахован, идеальных людей нет, слава богу.

Больше всего из вышеперечисленного подходит «блокировка права проявляться из «сильной роли». У меня это лет с 15-ти, если не ошибаюсь. Наверное, это тянется из отношений с мамой. А муж здесь вообще не при чём. У нас давно не любви, ни страсти. Я бы давно от него ушла, было бы куда. Он, просто, за 15 лет научился пользоваться этой «кнопкой». И подсасывается от меня… или самоутверждается.
Ну, а как же мне контролировать-то этот слёзный «энурез»?!

ANDREEVNA: Ну, а как же мне контролировать-то этот слёзный «энурез»?!

Контроль над «энурезом» только усиливает «энурез».
Принцип такой — чувствам надо давать свободу. А отношениям надо устанавливать границы.
А контроль над чувствами будет только усиливать внутренний конфликт.
Чтобы внутреннего конфликта не было, стоит разбираться с конфликтом внешним, а так же со своими правами на проявление.

Пока для меня Ваша ситуация выглядит очень сложно.
Муж «подпитывается или самоутверждается», он научился пользоваться «кнопкой»
Как будто «кнопка» — это не Вы, и это то, что Вы не осознаёте и не несёте ответственности.

И тогда ответственность за Ваше состояние — на муже. А что делать Вам — не понятно.
Пока «кнопка» не в Ваших руках, а в маминых, мужа, или чьих-то других — сделать ничего невозможно.
Замкнутый круг.

Нужно вернуть «кнопку» на Вашу «территорию» и под Вашу ответственность.

Можно разбираться с тем, почему Вы не позволяете себе возмущаться.

Как можно научиться защищаться от вторжений мужа, и как при этом сохранить эти отношения.
Почему образ мамы до сих пор тормозит Ваши взрослые проявления.

Я не очень-то верю, что эти отношения Вам совсем не нужны. Были бы не нужны — их бы уже не было.
А раз в отношениях есть что-то ценное, этим не стоит пренебрегать.

Но я действительно не контролирую, когда и где меня настигнет этот «ком в горле». Любая эмоция, любая песня может вызвать слёзы. Реально, как-будто «кнопку» кто-то нажимает и у меня слёзы подкатывают. Кстати, я заметила, что если я агрессией отвечаю на агрессию, то есть, если я в ответ кричу и грублю, то такая эмоция глушит этот комок слёз. Я это не так давно это в себе открыла. Но в отношении мамы и мужа я этого сделать не могу! Я их боюсь.

Нужно не контролировать, а осознавать — погружаться в чувства, исследовать, искать новые способы выражения, открывать свои потребности.
Психика человека — не такая простая штука, чтобы можно было решить проблему неосознанных реакций с помощью инструкции.
Есть технологии коммуникации — «я-сообщения» и «активное слушание».
Но чтобы овладеть ими, нужно не просто делать, а ещё и обнаруживать, что внутри Вас мешает этим новым действиям.
Я за работу с психологом, как бы грубо ни выглядела эта рекомендация.