Я не верю своему мужу

Я не верю своему мужу. Перед словом муж задумалась. Не верю не единому слову. Не понимаю, зачем давать обещания и не выполнять. Может, я слишком многого хочу? Я полагаю, что отношения строятся на доверии, что близкий человек не обманет и не предаст. Что или мы вместе против мира, или никак. Уезжает в командировку, причем отзванивается, как прилетел, как заселился, утренние, вечерние смс, но я опять не верю (слишком подробно все описывает). Он мне говорит, что я притягиваю ситуацию «за уши», что у нас все хорошо. У меня есть подозрения, что у него кто-то есть, говорю ему, что если ты кого-то полюбил, я не буду мешать, уходи. Говорит: «мне некуда идти». Я хочу ему верить, 100 раз убеждала себя, что у меня паранойя, но не могу. Как поверить или это бесполезно? Может я пытаюсь реанимировать «мертвые» отношения??

так в чем проблема-то? ну не верите и не верьте!!!

Дело в том, что вопрос правды для меня очень болезненный. Я понимаю, что все люди говорят неправду. И что ложь бывает разной и даже полезной (. Но одно дело соврать о количестве выпитых рюмок коньяка, а другое -, где ты был…и что делал… Причем стойкое ощущение, что пытается оправдаться как перед мамой в детстве. И возможно, я бы это поняла даже, но не через 11 лет совместной жизни…Я понимаю, что у него кризис среднего возраста, что кризис в отношениях, проблемы на работе, но зачем лгать… Либо вместе решаем проблемы, либо расстаемся (типа: лошадь сдохла, слезь)…Все попытки разговора откладываются на потом…» потом все само собой решится»…ГОЛОВА ПУХНЕТ! Как жить дальше? Что делать? ААААА?

Здравствуйте, Lulu

lulu: Я полагаю, что отношения строятся на доверии, что близкий человек не обманет и не предаст.

Поскольку все мы — люди не совершенные, вера в свою полную защищённость (и в собственную надёжность и верность) — это не слишком реалистичная защита. Доверие, основанное на вере «так должно быть» — слабое доверие.
Гораздо надёжнее доверие, если Вы опираетесь не на правила, а на знание друг друга.

lulu: Что или мы вместе против мира, или никак.

Или по мере сил. Конечно, хочется идеального союза, но каждый бывает в чём-то слаб, и требовать полной гармонии невозможно.

lulu: Уезжает в командировку, причем отзванивается, как прилетел, как заселился, утренние, вечерние смс, но я опять не верю (слишком подробно все описывает).

Нет никаких явных фактов, поэтому трудно судить — насколько Ваши предчувствия оправданы.

lulu: … Может я пытаюсь реанимировать «мертвые» отношения??

А вот это очень важная постановка вопроса. Чтобы ответить на него, нужно очень многое понять.
Как Вы определяете — насколько «живы» или «мертвы» отношения?
Насколько Вы удовлетворены отношениями?

Здравствуйте, Вячеслав!
Насколько удовлетворена отношениями? В данный момент никак не удовлетворена… Душит обида, огромный ком в горле и слезами заливаю клавиатуру. Просила сегодня поговорить, но он уехал к маме «по важным делам». Потому что, когда приедет, я успокоюсь. Это он так думает. Я хочу быть с ним, хочу ему помочь, но ему этого, наверное, не надо! Но сил и терпения почти не осталось.
Я думаю, он считает, что я его контролирую и пытается таким образом сбросить «оковы».
Самое грустное, прожив с ним немало лет, я понимаю, что его СОВСЕМ не знаю. Он трезвый и выпивший — два разных человека, и внешне и внутренне. Если он настоящий — нетрезвый — это ужас, ужас. Мама говорит, что у него не было переходного возраста, вот он и начался (Я так долго хочу что-то исправить, что уже забыла, зачем мне это надо.
Ну, а вообще, внутри- пустота.

оооо тут нужна провокация…
мужчины любят контроль и считают себя умней всех, но вы же в браке 11 лет, подумайте, что может вывести его из себя (только поосторожней, не переборщить бы)), или может подпоить и разболтать))
вот ещё 2 варианта: собраться и уехать куда-то, неожиданно и молча, например, снять домик на 2 недельке, где-нибудь…отдохнуть от всех и подумать, а что если…иди что если иначе…вобщем, обо всём) или просто на недельку к родителям, если так невозможно…
а лучше поехать вместе на острова куда-нибудь на недельки 2-3…там-то вы точно поймёте, хочет ли Вас Ваш муж, насколько и, вследствии этого, что к Вам испытывает))
только нужно быть готовой к любому результату…ну за недельку поймёте , ну, даже если жёстко скосячит муж, так бросайте его и оставшиеся 2 недельки затусите с клёвым весёлым и мускулистым аборигеном
фсех благ

По поводу провокаций: уже все попробовано. И отъезд, и подпоить, и т. д.
Результата- ноль.
Не ведется. Его главный принцип: если об ЭТОМ не говорить, значит ЭТОГО нет. Ну и: КАЗАТЬСЯ, А НЕ БЫТЬ. Единственное, что возможно, его выведет, это если всем женщинам, записанным в телефоне, будут отправлены похабные смс (соответственно с его телефона мной). Этот момент обговаривался и это его слова. Ну, а женщины-это «коллеги по работе», и смс от коллег бывают… со словами дорррогой и милый…но это» просто слова и они ничего не значат».

какая причина присутствия женщин в мобильном Вашего мужа? они как-то контактируют по делам рабочим? связываются по работе?
просто так смысла нет их заносить
вообще в нашей семье это недопустимо было бы)) и мы вообще обо всём говорим, так изначально было мной поставлено и, я б сказала, навязано…лучше в лоб, конечно, чем в спину
Вы не установили правила в семье о доверии относимо модели жена-муж, что должна делать женщина, так же как заниматься домом, детьми, уютом, выстраиванием теплоты между мужем и детьми относимо модели ребёнок-отец…вобщем в этом есть и Ваш косяк, что он так себя ведёт сейчас…но повторюсь, мне думается, любая женщина, которая, когда жила долго с любимым мужчиной, знает ниточки, за которые можно дёрнуть…прикиньте немного, авось вылезет что)
у меня много примеров знакомых пар…так интересно, люди живут порой лет по 10-15-20, а собственно будто бы сами по себе…каждый живёт в своём мирке и если что-то с одним случается, и он рушит этот симбиоз сосуществующих, второй недоумевает…как же так, такого не должно было быть, этож непривычно…а Вы не напрягайтесь так…вариаций в жизни море, это не конец света…
знаете, если пьяный и трезвый человек совсем различен по личности, может такое случится, что он придерживает эмоции в трезвом состоянии…подавляет их…а потом переэмоционирует по-пьяни…странно что Вас 11 лет это не смущало)
да и на фиг он Вам такой нужен, призадумайтесь…как бы не клеили чашку, а всё уже не то) возьмите, да уйдите, вообще…или его выгоните…прям после ссоры о недоверии, под этим предлогом и посмотрите, что будет делать Ваш муженёк

я вчера не дотукала про смс со словами от сотрудниц -»дорогой» и «милый»…
гоните его ссанными тряпками…всё можно пережить, это я Вам точно говорю и всегда можно начать сначала…
а что-то новое потом может быть намноооого лучше, вот это, правда, от Вас будет зависить))
удач…удач))

Здравствуйте, kolenika!
Дело в том, что раньше он практически не пил. Очень редко и очень мало. Как говорит его мама, «он был хорошим мальчиком». Выпивать он начал в в последние года два. Я понимаю, что что-то происходит, но он никогда не делился большими подробностями. То есть, когда все хорошо, он рассказывает, а если плохо — он говорит, что все хорошо. И никак не достучаться и не допроситься. Говорит, что всегда такой был. Причем он ни с кем не делится, и друзей, как таковых, у него нет, и с родителями и братом тоже не делится.
А не выгоняю, потому что не хочу «возвращений», «камбэков». Если расставаться, то один раз и навсегда…Хотя, слова мои, «если ты меня не любишь и не уважаешь, то уходи» были. Но скандалов, чтобы я «махала шашкой», била посуду, кричала, у нас не бывает. Я всегда для своих высказываний выбираю удобоваримую форму, не хочу его обижать и ранить…Так он и не уходит.
Присутствие коллег-женщин обусловлено тем, что какие-то вопросы по работе решаются по телефону. Присутствие коллег противоположного пола, мне кажется, обыденная вещь. Люди на работе не только работу работуют, но и общаются, флиртуют, если хотите…А на вопрос, почему смс со словами: «иду, дорррогой», говорит, что «не может влезть другим в голову»…Я ЕГО НЕ ОПРАВДЫВАЮ, пытаюсь факты констатировать.
Когда-то я тоже была коллегой по работе и даже непосредственным начальником. Сейчас мне 39 лет, ему 33. У меня 20летняя дочь от первого брака, она замужем, учится, работает, в общем счастливы. У него дочь 13 лет. Совместных детей нет, категорически не хотел. Возможно, если бы я сама решила и родила, смирился бы, но для меня это неприемлимо. Женился он, понятно, рано и по «мощному залету». Кстати, он и сейчас официально женат на матери своего ребенка, наш брак-гражданский. Сейчас я не могу уже сказать, влюбился он в меня или искал, где лучше, но все получилось как получилось.
Лет 5 назад ему поступило предложение о работе в Москве. Перспективы, карьерный рост и все такое. Моя дочь на тот момент заканчивала гимназию и я осталась там, а он приехал сюда. Сначала снимал с друзьями, где-то через год появилось жилье в Одинцово. Квартира моей сестры, жил один. Я на месяц приезжала, потом уезжала. Почему не приехали вместе? Вопрос так никогда не стоял. Лично мне здесь не интересно, душой я там, в своем городе. У меня там жизнь, дети, мама, сестра, друзья. Здесь он. Я работаю, работа нравится, но я могу в любой момент собраться и уехать. Сейчас почти год живу в Одинцово, практически не выезжая, на редкие 2-3 дня, или на неделю не чаще раза в полтора месяца.
Относительно модели жена-муж. Подозреваю, что я для него жена-мама со всеми вытекающими. Я забочусь о нем, готовлю, стираю, убираю, хотя он и сам это может. Невозможно поддерживать чувства на протяжении большого времени, они либо горят, либо теплятся. Все меняется, остается уважение, забота, нежность, верность. Я так думаю.
А что осталось у него? нет ответа на этот вопрос. Сказал, что приедет в воскресенье и» все будет хорошо!». Опять будем делать вид…

Прочитала вашу историю…
Трудно, конечно, мало информации…но, по последнему Вашему изложению истории сложилось впечатление, что Вы живёте с алкоголиком, только Вы об этом ещё не знаете…он может догадываться…отсюда и все эти недомолвки, уловки в общении с мужем…
Алкоголики, примерно, все себя ведут одинаково…стадии разные бывают…и формы…

Попробуйте на эту тему с ним поговорить…предложить ему помощь в этом направлении…всё остальное: его обманы, недоговоры или, наоборот, клятвенные оправдания — это поведенческие ходы такой категории людей…это следствие…причина у них одна — тяга…

Очень хочу ошибиться в своих предположениях…удачи желаю…

Здравствуйте, sell 1300!
Я думала об алкоголизме…и предлагала сходить к специалисту. Но категорическое НЕТ! «Я-НЕ АЛКОГОЛИК». «Я сам могу справится, и просто не пить». ЧтОбы обратиться за помощью, нужно принять и признать…это он не умеет…И за помощью к психологу — тоже НЕТ!

а кем работает Ваш муж, скажите, пож-та?
у Вас тут есть подруги? занятие какое-нибудь

Муж работает экспертом по ТБ в большой конторе в Москве.
В Одинцово подруг у меня нет, ну в том смысле, чтоб поговорить за жизнь, выпить, сходить куда-нибудь… Есть родственница здесь, но она молода, и подруга в Москве, но мы редко видимся, да и я не настроена делиться нелицеприятными фактами из своей жизни).
Я работаю с детками, по полдня, у меня есть свободное время, я немного шью, вышиваю, читаю, в общем чем-то занята. По поводу своей социальной неустроенности я думала. Наверное, я- социально активна, просто в меньшей степени, чем могла бы.
А общих с мужем друзей у нас нет, и никогда не было…, то есть были, но только мои друзья и моя семья…вот как то так…

может Ваш муж теперь чувствует себя крутым мужиком и пресекает все попытки посягнуть на его мужскую свободу)
Вы ведь понимете, что ничего не изменить?) так уже пошло и к тому пришло) поменять что-то способны 2 человек, если они этого хотят обоюдно а заставить того, кто уверен в себе и правильности своих поступков неоспоримо, невозможно, это вызывает протест и обратное действие)
получается, Вы одиноки… оттого у Вас боязнь его потерять?
а что Вы хотите от этого человека (только обязательно учитывайте, что его уже не изменить, теперь-то он понял, что такое свобода и заставил Вас с этим мириться, тоесть поменять его уже точно отпадает…остаётся, играть по его правилам)? тут же серьёзней ситуация, не просто в изменах, алкоголе или лжи (хотя и то, конечно, не прикольые моменты жизни)…тут встаёт вопрос…и что же дальше? что будет с Вами дальше?!!
неоправданные надежды, возраст, отсутствие близости с кем-либо духовной…Вы не в раковине случаем?)
Что такого безумно сумасбродного Вы себе позволяли? Хоть раз Вы совершали что-то, что не в рамках Вами созданных? У Вас сносило башню от каких-то шалостей до смеха и состояния, что хочется кричать от радости?)
было бы не плохо заинтересовать мужа, измениться чтоль, стать поярче, понеожиданей и раскованей…Вы может подавиле в себе этакую стервочку так вот счас самое время её извлечь
а то как-то всё серо и беспонтово…нужно вообще что-то изменить в вашей общей жизни…а то веь совсем безнадёга
мож Вам пофлиртовать с кем-то (мужики собственники и это часто пробуждает их успокоенный интерес), поярче и сексуальней одеваться, замалчивать и скрывать будто что-то, вести себя вообще аналогично (в Вашем случае это будет называться-загадочно …
может, боясь Вас потерять (а вместе с Вами ту же его уверенности, которую он получил во многом благодаря Вам, удобство и привычку), что-то сдвинет всё с этой гавённой точки и поменяется в отношениях…
не можете же Вы вечно стоять на одном месте с замалчиваниями и накопившимися обидами и претензиями…бомба обязательно взорвётся…

lulu, жить в таком напряжении, это ужасно, тем более, когда не в силах повлиять и изменить что-либо.

Я обратил внимание на Ваши слова о его претензиях, что Вы его «контролируете».
И обратил внимание на то, что по Вашим словам, Вы ведёте себя очень мягко.

Мысль у меня поэтому такая. СМС-ки с флиртом — это не причина ваших проблем, а скорее следствие, и бороться нужно не с «женщинами в телефоне», а с тем непониманием, которое есть между Вами и причиняет дискомфорт обоим.

Я уже писал про доверие. Если отдать заботу о себе в чужие руки и жить надеждой, что тебя никогда не обманут и не предадут — доверять в этом случае сложно и страшно. Если моя жизнь в чужих руках и я полностью зависим от действий другого — мне страшно. Как бы ни был хорош другой, он не сможет всю жизнь действовать идеально. А тем более — все мы люди несовершенные.

Другое дело, если я о себе забочусь тоже сам, и об отношениях забочусь. Если что-то не устраивает — не молчу, а обсуждаю, пока не решу. Если договориться не получается — защищаю себя сам, вплоть до выхода из отношений.

Но самозащита — действие всегда в той или иной степени агрессивное. Это не значит, что самозащита подразумевает скандал или оскорбление, но активность и настойчивость при этом необходимы.
Для того, чтобы другой человек тебя уважал — нужно сначала саму себя начать уважать и отстаивать свои права, своё мнение, требовать, в конце концов, исполнения данных обязательств.
Вообще, хорошо бы обсуждать все обязательства и ожидания, поскольку у Вас могут быть разные ожидания «по умолчанию». Если обязательства не озвучены — партнёр может считать вовсе не так, как Вы и вообще быть не в курсе Ваших ожиданий.

Поскольку Вы не чувствуете безопасности в отношениях — Вы переживаете страх, обиду, злость и прочие неприятные чувства.
И в этом состоянии — естественно желание его контролировать, выражать ему эти чувства.

Но если Вы слишком мягки, бережёте его — Вы потакаете его безответственности.
Предполагаю, что Вы далеко не про все чувства ему говорите, и он мало в курсе того, насколько Вам плохо.
А, когда он уклоняется от разговора — Вы не настаиваете.

Но, если Вы не проявляете свою агрессию явно — Вы скорее всего, проявляете её исподволь — поэтому он и обвиняет Вас в «контроле», «неуважении» и т. д.

Когда я спрашивал про удовлетворённость отношениями, я спрашивал немного о другом. Не в целом про Ваши чувства, хотя это тоже очень важно.

А сейчас позвольте предложить 2 мысленных эксперимента.

Вот представьте ситуацию 1 — если бы Вы были обласканы заботой, вниманием, подарками, любовью — насколько трогали бы Вас эти СМС?
А если Вы не удовлетворены совместной жизнью — чего Вам конкретно не хватает в отношениях, которые Вы назвали «умирающими»? Давайте «женщин в телефоне» оставим за скобками пока, чего Вам просто не хватает в отношениях с мужем, как они есть сейчас. Каковы Ваши потребности, которые в этих отношениях не удовлетворены?

Или представьте ситуацию 2 — если бы Вы были совершенно уверены в себе, материально обеспечены, высоко ценили бы себя как женщину, человека, мать — как бы Вы себя вели?

lulu: Здравствуйте, sell 1300!
Я думала об алкоголизме…и предлагала сходить к специалисту. Но категорическое НЕТ! «Я-НЕ АЛКОГОЛИК». «Я сам могу справится, и просто не пить». ЧтОбы обратиться за помощью, нужно принять и признать…это он не умеет…И за помощью к психологу — тоже НЕТ!

Значит я не ошиблась…к сожалению…
Надо работать в этом направлении, если Вы хотите ему помочь…всё остальное, что происходит — следствие…
Алкоголики в начальных стадиях не признают себя больными, это классический вариант…и только уже на последних стадиях соглашаются с этим диагнозом и соглашаются лечиться…но для многих это уже слишком поздно…многие не доживают до последних стадий…
У Вашего мужа, похоже, не тяжёлая ещё форма зависимости (по-этому он и говорит, что может сам и т. д. ему так кажется…)

Вы постарайтесь говорить с ним на эту тему, что можно просто поговорить со специалистом и он предложит ему форму помощи-лечения…просто ПОБЕСЕДОВАТЬ…ничего против его воли никто делать не будет…пусть не боится…Вы вместе будете…
Скажите, что ничего здесь стыдного нет, что многие люди научились жить без алкоголя, благодаря своим усилиям, своих близких и, конечно, врачей…
Общение с такими людьми — это тяжкий труд, но постарайтесь помочь…разговаривайте…
Удачи Вам желаю…

Здравствуйте все!
Возможно вы меня не совсем поняли или я не до конца правильно выразила свои мысли. Но мучающих меня вопроса два: почему я ему не верю и почему он меня обманывает?
Я достаточно уверенно себя чувствую и сумасбродных моментов в мое жизни было достаточно. Считаю, что состоялась как мама и все достаточно благополучно, не считая отношений с мужем. Долгое время считала себя счастливой женой, но увы и ах. В родном городе меня любят и ждут друзья, дети, семья… Я выбрала переехать, чтобы быть рядом с ним, помогать ему, но ему это не надо. Возраст, конечно, напрягает, но не настолько, чтобы убиваться по этому поводу. И флирт в моей жизни случается.) И все не так серо и безнадежно, хотя и не так радостно))) как хотелось бы. И я переживу, если придется расстаться… Но зачем он меня обманывает?
Очень сильно борясь со своей совестью, сходила взяла детализацию его телефонного счета. И оп-ля! Очень часто повторяющийся номер той самой коллеги по работе, очень часто…Утренние, вечерние, дневные смс, звонки, это уже тянет на роман!!!
Не выдержала, позвонила ему. Как ни в чем не бывало…Сказала, что взяла распечатку, рассвирепел, сказал, что если бы я не полезла, все было бы нормально. Не готова мириться с его двойной жизнью, придется гнать (((Сказал, что утром бы все объяснил по пунктам…смешно…
На вопрос, зачем, объясниться не может, буквально «мудак и козел», «ну и гордится этим».
Я долго себя мучила и корила, что я какая-то не такая, хочу чтобы в голове все было»по полочкам», спрашиваю, что будет завтра-он не знает, «не экстрасенс». Нас связывает «денежный» момент, то есть он должен денег моим друзьям и лично мне. Возможно, поэтому и не уходит!!! Я готова проститься с деньгами, но он боится, что потеряет себя в своих глазах, хотя признал, что не ожидал от себя, что так низко упадет. С деньгами всегда случаются странные истории, они теряются, их воруют… Причем сама была свидетелем, как коды от карточек лежали вместе с карточками в кошельке, на след день кошелек украли и сняли все деньги с карточек (.
Я уже почти решила, что все… надо гнать…но маааленький червячок сомнения, может я виновата, что все так произошло? что он стал таким?
мы в ответе за тех, кого приручили…
ПЫ СЫ Огромное желание позвонить этой девушке…не хочу ругаться…хочу знать, что он ей плетет…хочу правды!

может потому что очень очевидно по Вашим словам, что происходит, а значит как можно верить, весьма логично, что не верите…замалчивание и недоговаривание весьма умелая форма сокрытия информации)
не понятен вопрос: почему я ему не верю?…можете пояснить не верите чему именно?…
почему он Вас обманывает?
может оттого что Вы пытаетесь разрушить его привычный мир своими вопросами…ну не хочется ему ничего менять, а ответы могут всё изменить, может он оттягивает время, ждёт, когда Вы смиритесь и закроете на всё глаза, сдаитесь…
или не хочет отвечать за провинности или нести ответственность…
или тянет время…чтобы поудачней выпутаться из ситуации с меньшими потерями)
никакого блага тут нет для Вас) тут чистой воды забота о себе с его стороны) иначе, он бы присёк это общение…с сотрудницей, хотя бы на время или тщательней скрывал (мы же счас не говорим о порядочной преданности априори)
а как так, что носились карты с кодами рядом? безолаберно немного чтоль…

Да, да и да! Плюсов для меня нет, одни крестики
Когда писала первое сообщение на форум, пыталась четко сформулировать, что меня не устраивает. Я думала дело во мне, я не доверяю, поэтому проблемы. Я уже вывернула себе всю душу, раскопала в себе то, что было и чего не было… Зачем создавать мир из обмана и предательства? Хочется закрыть глаза и как-будто не было этих лет. Зачем портить то, что имеешь? Зачем разрушать репутацию, мое мнение о нем? Может это я такая странная и не понимаю, зачем люди лгут…
И как себя вести? Разговоры разговаривать? Ничего не изменить…либо перетаптываться…либо гнать…
А может он пытается избавиться от меня таким способом, сам не решается сказать, вот и ждет, когда пошлю. А я, как дура, все цепляюсь за свои пунктики…
А не верю ему вообще. Любое слово подвергаю сомнению.
очень больно и обидно.