из жизни

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…»

— У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — всё нормально… Это ты за эскимо схватилась.

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть… разные…
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…
— Как это «со вкусом»?
— У них вкус малины, клубники, шоколада…
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
— Дайте парочку вкусовых…
— Каких именно?
— На ваш вкус…

***

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
— Э, здравствуйте… — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково. — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу…
— Нет, не надо. — с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек. — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь. — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции…

***

Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена:
— Где был?
— Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости… очнулся, а тут лошадь из-за угла… копытом прямо в лоб… только встал, а тут самолёт правым крылом…
— Ври больше.
— Не веришь? Спроси у карусельщика

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

***!!! Хочу заранее извиниться перед дамами за следующий анекдот!!!
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел… и тд и тп…, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!!

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
— Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
— Му-у…
Коровa:
— Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

Приходит женщина к стоматологу, устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
— Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
— Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
— Да, я.
— Ну, вот и вытаскивайте!!!

Жена отправила мужа в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос».
Муж пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос».
Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

лошадь в тумане — шедевр!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр!

*****************
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зaчем ты мне нужнa?
— Я пещеру убирaть буду
— А у меня и тaк чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
— Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

***************

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же…
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Glashka: лошадь в тумане — шедевр!

Ага!

Компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное — мужики решили прикольнуться над ним — взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит жену того уставшего зайти, посмотреть «как он там?». Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах.
Обморок…

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!

***************************

Дед, насмотревшись кабельного ТВ, бабке:
— Слышь, старая, тут про какие то «ролевые игры» говорили, якобы можно освежить отношения и пр…
— Эт как????
— Ну вот давай как в молодости — я тебя на свидание приглашу, буду ждать за околицей, ты прибежишь и мы…ну…как в юности…
— ДАВАЙ, конеШно!!!
Ну дед с вечера занял позицию — ждет. Час-два-три…бабки нет (((Среди ночи, злой как черт, вваливается домой, а бабка сладко спит
… ты что, старая, я жду полночи, замерз как собака!!! а ты СПИШЬ!!!
Бабка, кокетливо:
— А меня мама не пустила

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!

***************************

Дед, насмотревшись кабельного ТВ, бабке:
— Слышь, старая, тут про какие то «ролевые игры» говорили, якобы можно освежить отношения и пр…
— Эт как????
— Ну вот давай как в молодости — я тебя на свидание приглашу, буду ждать за околицей, ты прибежишь и мы…ну…как в юности…
— ДАВАЙ, конеШно!!!
Ну дед с вечера занял позицию — ждет. Час-два-три…бабки нет (((Среди ночи, злой как черт, вваливается домой, а бабка сладко спит
… ты что, старая, я жду полночи, замерз как собака!!! а ты СПИШЬ!!!
Бабка, кокетливо:
— А меня мама не пустила

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но…
— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?.

***

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

***

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу?