Характер

Добрый день, сразу скажу я не подросток и даже не очень молодой человек, 30 с хвостиком.
Меня раздражает мой мягкий характер. Прощаю много мелких пакостей, особенно знакомым. Даю нцатый шанс человеку исправиться. (Занимаю не большую, но руководящую должность). Если меня чем-то сильно и особенно несправедливо обижают, начинаю волноваться, путать слова или терять дар речи, и что самое постыдное наворачиваються и льются «слезы обиды». Пытаюсь понимать людей, но в 100% (не оговорился «ста») случаев получаю картинку, на шею сел и ноги свесил. Увольнение нерадивого сотрудникакаждый раз драма в душе, жалко до невозможности. Сам не лизоблюдствую, но очень переживаю если «накосячу», кажеться что перестанут уважать, думаю что подумают «обо мне», «а не сказал ли я что-нибудь не так».
Очень люблю поговорить (просто тупо поговорить, видимо наследство со времен работы продавцом) причем часто ловлю себя на том что просто комментирую какие-то свои действия. Стараюсь сдерживаться, но не всегда получаеться.
Ищу способ сломать свою мягкость и характер. Читал что сильно ломает армия и война, но в армию мне поздновато, а насчет военных действий не уверен (выдержу-ли). Вот и мечусь, что делать?

Добрый день, 90% нас всех с точно такими проблемами. И эта проблема называется установление границ. Низкая саооценка н позволяет правильно усановить границы (возлюбить себя). И отсюда все эти перекосы. Но ничего, с этим можно что-то поделать. Для начала напишите две колонки Кто я и Какой я, и все правдивые характеристики. Это здорово помогает осознать свои положительные стороны. И конечно, прощение, всех кто обидел вас с самого детства, а потом и прощение себя. впоследствии вам будет легче выстраивать свои границы в отношениях с людьми (возлюби ближнего).

fatbee: Ищу способ сломать свою мягкость и характер.

Вдумайтесь в эти Ваши слова.
К другим Вы вроде бы очень добры. А к себе? Похоже, что полны осуждения, злости, критики, может быть даже ненавидите себя?
Сломать себя готовы.

Тут я согласен с protiv-nik-ом.
Именно это обстоятельство заставляет Вас чрезмерно подставляться, Вы запрещаете себе проявлять жёсткость к другим, но деспотично относитесь к себе. Вероятно, запрещаете себе злиться на других — но злитесь при этом на себя.

Поэтому первое, что я бы порекомендовал — начните уважать себя, заботиться о себе, найдите за что себя любить, ради чего отстаивать.
В данном случае, в противоположность известному выражению — возлюбите себя, как Вы любите ближнего.

Вы откроете много нового, когда начнёте уважать себя и отстаивать свои права. Например, можете открыть, что полны злости на… других.
Злость — это ВСЕГДА активизация психики для самозащиты от внешнего нападения. Она биологически целесообразна. Злость на себя — противоестественна человеческой природе. А всё Ваше раздражение «на себя» — на самом деле направлено к тем, кто нарушает Ваши границы и права. Но Вы привыкли заворачивать злость к другим против себя. И этим Вы наверняка создаёте ложный образ «доброго человека», обманываете окружающих. Вот они и садятся на шею — поскольку Вы всем видом транслируете, что это можно и нужно.
Но Вы привыкли (видимо с детства) поддерживать иллюзию собственной доброты, чтобы быть хорошим для… кого-то важного. Эта Ваша доброта, как Вы сами понимаете — зло для окружающих, поскольку развращает их.

Начните бережно к себе относиться. Я сейчас написал много того, что Вам захочется по привычке использовать против себя. Вот тут стоит остановить самокритику и поискать хорошее отношение к себе. Когда Вы почувствуете уважение к себе — нарушителей границ будет гораздо легче остановить жёстким действием.

Vyacheslav: Злость — это ВСЕГДА активизация психики для самозащиты от внешнего нападения

ну, вот разозлился, ну и что дальше делать? в эту самую минуту? анализ, прощение все это занимает определенное время, у кого-то длинннее, у кого-то короче. А в эту минуту?

Защищаться! Может быть даже нападением.

Вот интересно, сегодня ехала домой с работы и думала о том, что приеду и попрошу совета: как защищать себя, не обижая других? Как научиться не чувствовать себя виноватой во всем, что происходит? Как определить свои границы, не вступая в конфликт с окружающими? Приехала, вошла на форум и сразу увидела этот диалог.
Как только я начинаю защищать себя, окружающие люди обижаются, возникает конфликт, и опять я чувствую себя в чем-то виноватой… Замкнутый круг!

Лена, здравствуйте.
Ещё в одной теме значительная часть Ваших вопросов была освящена.
Можете подробнее прочитать мои рекомендации на похожую тему здесь, в теме «Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать…»?
http://www.odintsovo.i…6F3&thread=1&replyc=67
Мои ответы в начале первой и в начале второй страниц — почитайте внимательно.

А потом продолжим обсуждение здесь.

Vyacheslav: Защищаться! Может быть даже нападением.

Оппонент тоже будет защищаться. И, вероятно, так же нападением. Конфликт растет. Ссора, обиды, непонимание, нежелание «сдаваться без боя» и т. д…

новичок, Прогибающиеся, «жертвы» так именно себя и запугивают — тем что противник нападёт. А в результате ответственность с себя сваливают, и ноют что мир жесток и несправедлив. Ныть проще, это да.
Нападением защищаться полезно, если границы нарушены слишком сильно, бесцеремонно. Когда важно просто остановить вторжение.
А в остальном защита сводится к умению говорить «нет», отстаивать свои права, и говорить о своих чувствах, признавая чувства и права оппонента.

Нападение предполагает некую ответную реакцию. Два варианта: первый вариант жертвы, согласна, таких много, кому-то так проще жить. А второй — ответное нападение. И пошло-поехало: люди уже не могут договориться, пока нападают друг на друга, обвиняют друг друга, злятся друг на друга. Я об этом.

Ну почему у вас средний вариант вечно пропадает?
Я же писал — защищаться…
Для того кто ни разу не защищался, нападение — будет очень полезным опытом, активизацией.
Но в общем-то я не пропагандирую нападение, я призываю защищаться — говорить «нет» и т. д.