ну очень не понятно (

У меня вот какая проблема. Муж не работает. Раньше у него был небольшой бизнес, всё рухнуло…Сейчас у него ничего нет, ни официально, никак. у него бывают какие то работенки случайные, но это просто смешно. С января по сентябрь я стала записывать его доход в семью. Итог- за 9 месяцев в дом он принес около 60 тыс…Он целыми днями лежит и смотрит телевизор…Я работаю конечно, иначе как…Моя з/п маленькая. Спрашиваю-может на работу устроишься? Ответ-это не моё, я на дядю работать не буду!!! (всю жизнь он только сам на себя работал)…Его безработица продолжается уже лет 6-7…Я раньше и на 2 и на 3 работах работала, и выходила с температурой 38 и пахала, пока меня в больницу не увезли. Потом решила всё, хватит…Оставила себе одну работу…Мне в принципе стало интересно, как так может быть? Что надо сделать для того, чтобы доход в семью приносил каждый? Неужели человек не понимает, что он добытчик вообще то, что за кв. надо платить (честно скажу, кв. большая, платим почти 8 тыс). Что все кушать хотят…Каких разговоров между нами только не было, и умоляла его пойти работать и рыдала и т. д. Результат тот же. Или- потерпи, всё будет, вот прямо завтра, точно, обещаю…эх не вышло!!! И так много лет!!! При чем оказалось что у моих подруг и приятельниц такие же истории. Мужья сидят дома, или приносят «3» рубля домой, а жены работают. Пришла сегодня на обед домой, там мышь повесилась…ни хлеба ни чая…я уже не говорю о чем то приличном. А муж лежит на диванчике всё в той же позе…Скажите, мне просто «повезло» или это какая то тенденция? Может надо успокоиться и пусть будет всё как есть? (тогда автоматом возникает вопрос-а муж мне зачем?)

Чё-то у меня дежавю. Словно точно такой же вопрос уже был на этом форуме. Причём даже порядок предложений такой же. Может цифры чуть другие. Словно это клонированная тема. Копнул поисковиком — не нашёл. Ну, ладно…

Ольга, проблема всех подобных ситуаций — что Вы сосредоточены на нём, видите причину в нём, но не в себе.

Вы пытаетесь понять его поведение, но не своё.
Вы продолжаете его кормить. — Наверняка, ещё и домашние дела на мужа не нагружаете. Раз уж он домохозяйка — он полы моет, еду готовит?
Вы готовы 10 месяцев записывать его доход, а жить на свой. — Вы сами провоцируете такое к Вам отношение.
Вы готовы ждать, надеяться и верить 6-7 лет. — Тут и работяга лодырем станет.
Вы плачете, но требования свои жёстко не ставите, на развод не подаёте. — Может, он в сексе бог?
У Вас есть чувство самоуважения и справедливости?
Зачем Вы так поступаете?

Кстати, наверное это клёво, когда тебя 7 лет кормят, и лишь слегка полоскают мозги за это. Может, меня возьмёте вторым мужем?

Vyacheslav: Чё-то у меня дежавю. Словно точно такой же вопрос уже был на этом форуме. Причём даже порядок предложений такой же. Может цифры чуть другие. Словно это клонированная тема.

это? http://www.odintsovo.i…43B&thread=1&replyc=33

Гость: это?

Видимо, да! Спасибо!

честно скажу, это не я писала. Это другая женщина…Вячеслав, скажите, КАК надо себя вести? Не кормить? Не платить за кв? и т. д.? Вы думаете я не проводила бесед, глядя в глаза человеку, сидя друг на против друга, с карандашом в руках, продумывая варианты дальнейшего существования? Всё делали…Но кроме обещаний-ничего…И еще, я боюсь конфликтов, если я мужу могу высказать что-то чуть повысив тон, он меня так заткнет, так фыркнет, так посмотрит, что я потом неделю отхожу, НЕДЕЛЮ!!! Я за свою жизнь голос то ни на кого ни разу не повысила…На развод? Хотела подать…Собралась как то с утра, а он паспорт и ключи мои спрятал и с собой унес…потом как обычно6»прости, завтра всё будет!!!! точно говорю!!!»… Ну так оно и не наступило…И еще, Вячеслав, на вас вся надежда, КАК ГОВОРИТЬ, ЧТО ГОВОРИТЬ? КОГДА ГОВОРИТЬ? КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ВЫДВИГАТЬ? может я что-то не так говорю и выдвигаю?

Кстати, ВАС вторым мужем точно возьму))).

Ольга: Кстати, ВАС вторым мужем точно возьму))).

А Боливар выдержит двоих?
Извините, что вмешиваюсь, вопрос был задан Вячеславу, но формат общения на форуме допускает.

Ольга: тогда автоматом возникает вопрос-а муж мне зачем?)

Строго ИМХО. Ответ так очевиден: незачем. Если человек столько лет бездельничает и живет за чужой счет, он никогда не захочет больше напрягаться по поводу работы. К хорошему люди быстро привыкают. Только, когда случится что-то из ряда вон выходящее, т. е. вы полностью перекроете ему кормушку, когда он совершенно останется без средств к существованию, только тогда начнет шевелиться. Только шоковая терапия. А все уговоры, убеждения и упреки — все бесполезно. Это все равно что с алкоголиком или наркоманом задушевные беседы вести о том, что это вредно, плохо, аморально и т. д. Безделье тот же наркотик для нетрудоголиков, развращает напрочь. Я бы просто избавилась от трутня, намного легче жить станет.

Согласна с novichok. Но представляете как жалко его…Он хороший человек в принципе…Он может где-то в глубине души переживает и старается (наверно)…Я вчера говорю: «Вот давай так, я приношу батон хлеба и ты приносишь…НЕ МНЕ! СЕБЕ ПРИНЕСИ! Но если ты хотя бы, когда -нибудь это сделаешь для меня, я буду только рада. Нельзя в возрасте 46 лет взрослому мужчине жить за счет женщины, это не правильно. Если есть семья, значит есть и обязательства. И унижать меня до таких пор никуда не годится. Ведь самому не приятно и стыдно.» В ответ такой взгляд, как на «последнюю», ну и слова «помолчи, хватит, задрала уже…» и прочие «прелести»…Здесь у меня начинается ступор, я не могу ни повысить голос, ни требовать, ничего. И я не знаю как этому можно научиться…Единственно, что я решила для себя, это то, что ни рубля не потрачу на холодильник! сама обедать и ужинать буду в кафешке…Так ведь есть вероятность что за грудки возьмет и станет требовать!!!!!!!!!!

Феминизация привела к инфантильности противоположных особей.
Ну вот пока вы будете его жалеть, он и будет сидеть на вашей шее. Пожалейте себя наконец. Он-то вас не жалеет нисколько. Да и не любит, ИМХО. Пока вы сами позволяете себя не любить, не жалеть, не заботиться о вас, так бессовестно-потребительски к себе относиться, ну не будет он этого делать. Вы для него не жена, не равноправный партнер, а дойная корова, уж не обижайтесь, обеспечивающая ему комфортно-ленивое и сытое существование. Не помогут ни разговоры «за жизнь», ни упреки, ни угрозы. Жалостью своей тоже развращаете. Ваш муж-ребенок повзрослеет вмиг и начнет барахтаться только тогда, когда вы уберете из-под его задницы мягкий диван, перестанете жалеть, кормить, одевать-обувать и ублажать. Короче, пока ему будет комфортно за вашей крепкой спиной, он ничего не предпримет для зарабатывания даже на мало-мальские свои нужды, не говоря о ваших. Зачем ему напрягаться, рано вставать, куда-то ехать на работу, по 8-12 часов вкалывать, когда ему и так хорошо и сытно?

Ольга: Он может где-то в глубине души переживает и старается

Выдерните из-под его задницы диван — перестанет «мучиться» слишком затянувшимися «муками совести» и свои старания направит на зарабатывание себе хлеба с маслом. А лежа на диване так приятно «переживать и мучиться» в перерывах на сон и завтрак-обед-ужин!

Ольга: Я вчера говорю:

Перестаньте «разговоры разговаривать», если хотите что-то изменить, меняйте сами, он ничего менять не будет. Это вам плохо, а ему хорошо, так зачем ему что-то менять?

Ольга: Если есть семья, значит есть и обязательства.

Так вы сами его от них избавляете, все берете на себя.

Ольга: И унижать меня до таких пор никуда не годится. Ведь самому не приятно и стыдно.

Стыдно? Этот стыд деструктивный и очень сомнительный. Как у персонажа Ильфа и Петрова: «ему было стыдно, но он воровал, ему сильнее было стыдно, но он продолжал воровать».

Ольга: Так ведь есть вероятность что за грудки возьмет и станет требовать!!!!!!!!!!

Вы мазохистка что ли? Зачем ждать? Зачем терпеть унижения? Дальше, поверьте, только хуже будет. Характер у вашего стареющего дитятко с годами будет более злым, неудовлетворенным от собственной никчемности и нетерпимым к вам, как к более успешной в вашем семейном союзе. Не каждому человеку по силам достойно вынести груз благодарности, многие начинают ненавидеть и терроризировать своих домашних, если от них каким-то образом зависят (материально, психологически). Так появляются домашние тираны. Похоже, вы такого и взращиваете своими трудами.

Ольга: Он хороший человек в принципе

Прям по Булгакову. Мы все в принципе хорошие люди, но каждого из нас портят те или иные пороки. В вашей ситуации ваша жалость ни разу не благо ни для него, ни для вас.

Давайте поменяемся местами (мысленно)…Вы приходите домой, и дальше что? ваши слова, действия…Составьте диалог «я» — «он»…Я может так проще пойму…Я правда запуталась! Я НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КАК ОТВЕЧАТЬ, КАК ГОВОРИТЬ И Т. Д.

novichok, 5 баллов!
Согласна полностью.

Marisa: novichok, 5 баллов!
Согласна полностью.

Сказано действительно толково.
Однако, разрешить ситуацию это не поможет.

Надобно заниматься со специалистом индивидуально и это стоит денег (порядка 30тыс. руб. за 10 занятий).
Вот только кому заниматься (мужу ли, супруге) и у кого (деньги то могут быть потрачены там, где заведомо результат не очевиден): это уж решать тем, кто обращается за помощью.

Ольга: Давайте поменяемся местами (мысленно)…Вы приходите домой, и дальше что? ваши слова, действия…Составьте диалог «я» — «он»…Я может так проще пойму…Я правда запуталась! Я НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КАК ОТВЕЧАТЬ, КАК ГОВОРИТЬ И Т. Д.

Ну примерно так: «Дорогой, твой отпуск затянулся до неприличия и я больше не хочу работать за двоих, оплачивать квартиру и содержать тебя. Ты взрослый и здоровый мужик, руки-ноги-голова присутствуют. Ты вполне способен прокормить себя сам. Я считаю, что наш с тобой брак превратился в некое подобие рабовладельческого строя. Я работаю — ты ешь. Думаю, пора положить этому конец. Я хочу пожить без тебя и тебе даю возможность пожить без меня, поскольку я тебя:

Ольга: «задрала уже…»

Я хочу развестись с тобой. Поскольку жить с тобой я больше не вижу смысла».
Я бы сказала так, но это — еще раз — сделала бы я. А как поступать вам, батрачить дальше или освободить себя, решайте сами. Но то, что вам терять, кроме собственных цепей уже нечего, это факт. Ни любовью, ни заботой, ни уважением к вам вашего горе-супруга даже не пахнет — и пора вам в этом признаться самой себе. Прокормить себя сможете, если могли содержать двоих. А жить начнете по-новому, и, уверяю вас, куда лучше, чем сейчас. И очень скоро поймете, как вам легко и здорово будет в вашей новой жизни без этого балласта. Проверено опытным путем.
Это только сначала кажется, страшно пойти на разрыв отношений, но стоит понять, что отношений-то давно уже нет, только иллюзия, суррогат, и все станет гораздо легче. Правда. Не нужно кричать, что-то доказывать, впадать в ступор, выслушивать, убеждать. Меньше слов. Решила-сделала. Тогда и сами себя зауважаете, о нем уж и речи нет.

Представьте, всё, что вы написали, сказано мной столько раз, что весь текст помнится наизусть!!! (очень вам за это признательна, потому что сомневалась в себе, думала говорю ни то, ни так)…Оказалось всё правильно…Результат только нулевой…И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ! например, как было мной решено вчера- в дом ни копейки! и я ведь так и сделаю!!!…
Пожить тоже предлагала отдельно, да идти некуда, а его фиг выгонишь…Квартира куплена 50/50…Короче, лишь бы не сдаться! Только бы взять себя в руки и не отступать!!! (совдепщина меня такой сделала, сначала людям, а что останется-себе)

Ольга: И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ!

Так решитесь же наконец. Когда слова, даже самые страшные и грозные, произносятся по много раз, они теряют смысл, если за ними не следует действие. Я же говорю: решила-сделала. А так что изо дня в день сопли жевать? Бесполезное занятие. Потому и результат нулевой. Вы сами решите для себя, хотите тянуть это ярмо дальше или хотите освободить себя и жить для себя? Если второе, то все проблемы с квартирой решаемы. Что значит идти некуда? Квартира у вас большая, стоит дорого,50%-50%, никто из вас не останется на улице. Две поменьше-вот и все. Если бы вы были зарегистрированы, приватно написала бы вам свои контакты, пригласила бы в гости, посмотрели бы, как я живу без присосок-пиявок. Мне многие замужние женщины завидуют (тьфу-тьфу), кто-то хочет, но как и вы, боятся развода или жилищные проблемы не так просты, как ваши. Но я теперь ни за какие коврижки не променяла бы свою свободу на такой брак, как ваш или нечто похожее, или даже на тот, что был у меня, хоть у меня ситуация была совершенно иная.

Ольга: Кстати, ВАС вторым мужем точно возьму))).

Спасибо, буду иметь ввиду, если меня тут кормить перестанут.)

Ольга: Вячеслав, на вас вся надежда

Ольга, снова та же ошибка — Вы надеетесь на то, что это сделает кто-то извне, Причём возлагаете ВСЮ надежду.
Я помогать не отказываюсь, но всю ответственность не потяну вместо Вас.

Ольга: КАК ГОВОРИТЬ, ЧТО ГОВОРИТЬ? КОГДА ГОВОРИТЬ? КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ ВЫДВИГАТЬ? может я что-то не так говорю и выдвигаю?

И вот тут самое важное.
Наверняка Вы прекрасно знаете что говорить и как.
Просто проблема не в том, что и как сказать — а в том что внутри Вас.
Вы привыкли к таким отношениям, более того, Вы их построили, они Вам нужны и приятны (отчасти).
Вы поддерживаете такие отношения.

Поэтому любые советы «сделай так» не находят внутри у Вас подкрепления намерением, желанием, вдохновением изменить ситуацию.
И когда муж применяет свои любимые способы воздействия — Вы прогибаетесь, отступаете. И это понятно, он ведь муж, а не грабитель.

И я не согласен, что «муж Вам не нужен» — судя по всему именно такой муж Вам и нужен, раз Вы поддерживаете такие с ним отношения.

Ольга: И ошибка ТОЛЬКО В МОЕЙ НЕРЕШИТЕЛЬНОСТИ ЧТО ЛИБО СДЕЛАТЬ!

Это не ошибка. Если бы отношения регулировались головой, сознанием — тогда да.
Но отношения это в основном полуосознанные, автоматические реакции друг на друга.
И даже если голова что-то там решит, переделать условные рефлексы — не так-то просто.

Ключом к изменению являются Ваши чувства. Скорее всего Вы переживаете противоречивые эмоции и чувства — любовь и страх, злость и вину (например вину за ту же злость).

Я не хочу сейчас спекулировать — что там у Вас на самом деле. Может Вам нравится муж-ребёнок, может Вас воспитали в восточной традиции покорности (тогда недостаточно хорошо воспитали), может папа у Вас был такой же, и Вы воссоздаёте семейный сценарий. Легко предположить, что это Вы себя за достойного человека не считаете, и мужа научили так к Вам относиться. И сами провоцируете мужа на такое поведение. Или ещё много всяких вариантов. Всё это можно выяснить если пристально за это взяться на личной терапии.

Психолог может Вас научить осознавать эти чувства, выражать их в отношениях, сделать так, чтобы Вы не путались в противоречивых чувствах, а реализовали бы их все (они все полезные, когда друг другу не мешают).
Вот тогда Вы не будете спрашивать «Что сказать?» Вам это и так станет ясно — поскольку Вы будете ясно осознавать свои желания, меру своих сил и т. д.

columbietz: (порядка 30тыс. руб. за 10 занятий)

Чё, серьёзно!? Вай. Пора цены повышать, я отстал от жизни!

Но, в общем-то, можно и «насухую» попытаться применить советы, которые Вам тут дают. Это жесть, конечно, отстаивать свои права, когда внутри нет ощущения собственного достоинства — очень сложно. И конфликт переживать — и без внутреннего стержня, и без поддержки психолога — сложно. Но потихоньку можно пытаться. Глядишь, и чувство достоинства забрезжит.

Vyacheslav: Это жесть, конечно, отстаивать свои права, когда внутри нет ощущения собственного достоинства — очень сложно.

Все появляется в процессе. Когда есть цель и идешь к ней, появляется и ЧСД и самоуважение. По себе знаю. Я в свое время в такую переделку попала с разводом и долгими последствиями оного, а сама тоже была как Ольга нерешительная, закомплексованная, боязливая. Но, когда четко поняла, что с волками только по-волчьи, быстро зубы отрастила. И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами, хоть и не без потерь обошлось, но зато теперь понимаю, что этот урок пошел мне на пользу и изменил мою жизнь в лучшую сторону. Мне все, кто знал меня прежде, стали говорить, что даже не и подозревали, что я могу быть настолько жизнерадостной и веселой.
Ольга, вот как сейчас: вы «пришла домой, там ты сидишь.»Брюзжащий, недовольный собой и вами, голодный предмет интерьера под названием муж. Но если с мебели достаточно только пыль вытереть, то этот предмет еще накормить нужно, пообщаться с ним, убрать, помыть посуду, постирать-погладить, потому что от домашних дел он и не подумал вас избавить. Общение, наверняка, деструктивное, т. е. кроме нервотрепки для вас ничего положительного в нем нет. Ему неинтересны ваши проблемы на работе, ваши чувства, эмоции, желания тоже до лампочки. Вам он тоже уже поперек горла. Что вас связывает? И что вы потеряете, расставшись с ним? Вам, наверное, и домой приходить не хочется? Подумайте.
А теперь другая картина: вы приходите с работы в свою маленькую уютную квартиру, где нет лишних предметов под названием муж. Завариваете себе чайку, уютно устраиваетесь на диванчике с книгой или у телевизора, вытягиваете ножки и наслаждаетесь тишиной, отсутствием внешнего раздражителя. Делаете что хотите, никому ничего не должны, захотела приготовила себе вкусный ужин, не захотела, так и никто не упрекнет, что «есть нечего, а он голодный, а ты тут валяешься без дела вместо того, чтоб у плиты плясать». Захотела убралась в квартире, перестирала, вымыла посуду, а нет настроения, ну и нафик, хоть по всей квартире раскидай свои юбки-блузки и чулки — никто ничего не скажет, пока самой не надоест этот бардачок. Анархия в отдельно взятой вашей маленькой уютной квартирке и никого, кроме вас, не касается, делаете вы то, что должны делать по дому или просто отдыхаете, смотрите телек, читаете книгу, слушаете музыку, спите, едите, на голове стоите. Главное: вы наслаждаетесь жизнью, потому что вам нравится такая свободная, независимая, неподконтрольная никому иному, кроме вас, не жизнь-обязаловка, а жизнь-свобода. Без внешних раздражителей, ссор, выяснений отношений кто-что-кому-сколько должен, без оскорблений и унижений. Домой будете лететь на крыльях.
Закройте глаза, представьте оба варианта, какой выберете?
Вячеслав прав, вы привыкли к тем отношениям, которые сложились за многие годы, и вам трудно представить, что может быть иначе. Но, уверяю, что очень быстро привыкните жить иначе, повторюсь, к хорошему привыкаешь очень быстро, и уже никогда не захотите вернуть все обратно и даже смешно будет вспоминать свои сегодняшние страхи и сомнения.

Vyacheslav: И конфликт переживать — и без внутреннего стержня, и без поддержки психолога — сложно.

Сложно, но вполне реально, проверено. А кто говорит, что будет легко? А сейчас легче? Чтобы стать независимой и счастливой, нужно построить свое счастье самостоятельно, никто за вас это не сделает, даже самый супер-психолог. Можно сочувствовать, советовать, подсказывать, но делать или не делать будете все равно вы сами.

novichok: И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами

Не, ну должен же я своё болото похвалить © Кулик

Если бы работали с психологом — то знали бы, куда девалась нерешительность.
Классно что справились — не спорю, уважаю. Но есть нюансы:

Во-первых, ситуации разные, даже если похожи. Я бы всё-равно проверял, можно ли сохранить семью, и как смягчить перемены, помог бы выяснить потребности мужа — настоящие потребности. Не думаю, что он доволен жизнью, лёжа на диване. А априорно считать его подлецом и приспособленцем, потому что он застрял в своём внутреннем конфликте — считаю не правильно. Он пережил крах бизнеса, и кто там знает что у него внутри? Может одна большая травма — так что теперь даже приблизиться к работе тяжело. И может быть он потому пренебрегает потребностями жены, что она его не поддержала в период стресса (Это чисто моя фантазия, прогон алтернативных вариантов).

Во-вторых, у каждого человека свой запас психической выносливости. Кто-то может сжать волю в кулак, а кто-то надорвётся. (Пока толстый сохнет — тощий сдохнет. Народная мудрость)

В-третьих, у каждого человека свой запас ресурсов интеллектуальных, гибкости, чувствительности и прочих. Один человек начнёт конфликтовать — и партнёру будет понятно в чём дело. А другой человек устроит скандал, истерику — но вместо отстаивания своих прав, будет нарушать права партнёра — и тот только озлобится.

novichok: нужно построить свое счастье самостоятельно, никто за вас это не сделает, даже самый супер-психолог

Супер-психолог тем и отличается от психолога-дилетанта, что его собственное вмешательство минимально. Квалифицированный специалист не привносит свои мысли, идеи, убеждения, ценности — он поддерживает собственную активность и потребности клиента, его способность понимать себя, чувствовать себя, оценивать ситуацию, строить отношения, прояснять их и принимать решения. Именно такая поддержка очень эффективно помогает строить своё счастье.

А дилетанты от психологии могут давать «восхитительно мудрые» советы — эта мудрость красиво выглядит со стороны, но она подменяет собственную осознанность человека, и этим ослабляет его.

Vyacheslav: novichok: И куда девалась нерешительность, уж не знаю. Без психолога справилась со всеми проблемами

Не, ну должен же я своё болото похвалить © Кулик

Ну, а почему ж не похвалить, когда есть за что.

Vyacheslav: Если бы работали с психологом — то знали бы, куда девалась нерешительность.

А что так важно знать куда именно? Мне это было не столь важно, главное — результат. Когда на меня стали очень активно нападать, стала активно защищаться, думаю, в самооборону и ушла. А ситуация у меня была гораздо хуже, чем у Ольги, без преувеличения говорю. Просто в критические моменты нужно собраться и силы появятся, если не киснуть и не упиваться жалостью к себе.

Vyacheslav: Классно что справились — не спорю, уважаю.

Доброе слово и кошке приятно.
Согласна со всем, сказанным вами, кроме этого:

Vyacheslav: Не думаю, что он доволен жизнью, лёжа на диване.

Vyacheslav: Может одна большая травма — так что теперь даже приблизиться к работе тяжело.

Семь лет депрессии? Без каких либо попыток активных действий? Не слишком ли? Скорее все-таки доволен, иначе за столько лет уже нашел бы себе работу или открыл новое дело.
Конечно, на диване возлежать куда легче. Это какой же бизнес надо было потерять, чтобы стока лет от дивана зад не отрывать от переживаний? Люди близких теряют, сами инвалидами становятся, но не опускают руки на годы, не садятся на шею супругам, всякому горю свой срок, жизнь продолжается и тот, кто хочет жить активно, находит способ жить и работать. А здесь семилетняя деградация.

Vyacheslav: А априорно считать его подлецом и приспособленцем, потому что он застрял в своём внутреннем конфликте — считаю не правильно.

Да не за то, что он застрял в своем внутреннем конфликте или вообще где-то в детстве подзастрял, а за то, что женщине на шею сел, пользуясь ее добротой и жалостливостью. Да еще и издевается вместо благодарности и помощи хотя бы по дому. Она что, обязана его, здорового мужика, содержать? Он что, слепой, глухой, умственно отсталый, не видит, не слышит, не понимает, что ей тяжело тянуть его на себе? Да и не обязана вовсе. Она на трех работах, а он дома жопу отъедает. Тьфу. Не вызывает ни сочувствия, ни уважения ентот персонаж: «не жалок ей нищий убогий, вольно ж без работы гулять…»Уж простите за прямоту.

novichok: А что так важно знать куда именно? Мне это было не столь важно, главное — результат

Иногда бывает важно. Да, результат важнее для сиюминутного состояния. А осознавание механизмов саморегуляции полезно для дальнейшего саморегулирования.
Когда ко мне приходит клиент на очередную встречу и говорит «У меня всё наладилось» — я спрашиваю — «Как Вам это удалось? За счёт чего?»
Поскольку иначе есть риск прослыть волшебником (что очень приятно для дилетанта, для «экстрасенса», но для профессионала — вредно и рискованно) — а волшебник-то сам человек!
И если вдруг «что-то разладится» — то легче заметить что именно, если до этого человек осознавал — как налаживал.

novichok: Семь лет депрессии? Без каких либо попыток активных действий?

Вы жили вместе с ним? Откуда взяли, что без каких-либо попыток?

novichok: за то, что женщине на шею сел

По-кухонному прекрасно Вас понимаю. Вот сел бы мужчине на шею — ещё простительно, но женщине

Моя позиция такова — я не знаю что с тем человеком, пока с ним не поработаю и он сам это не откроет. Остальное, даже со слов жены — это лишь версии, пусть даже очень вероятные. (Дилетант бы обязательно сказал, что он знает, что с мужем).

Тут ещё сказывается, я думаю, что Вы своё «лекарство» на себе опробовали, и пытаетесь его другим прописать. Но у другого человека — внутри не то же, что и у Вас, хотя с виду может быть та же самая ситуация.

Знаете, как «дедовщина» в армии устроена? «Я через это прошёл — пусть и другие пройдут».

Ольга!…Мужа Вы себе выбирали сами или Вас силком замуж выдали?… Если любите, (похоже, так оно и есть), то терпите или воспитывайте…, Если любите… Выбор за Вами… Но помните, иного пожалеешь — себя накажешь… Поверьте старому человеку… Без обид, ладно…