Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать если не можешь простить, хочешь, но не можешь? Научите, пожалуйста Вячеслав!

Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать если не можешь простить, хочешь, но не можешь? Научите, пожалуйста Вячеслав!

Мне проще на конкретных примерах. Так что если есть конкретные чувства к конкретному человеку — лучше опираться на них.

Сначала — что такое «непрощение». Оно устроено просто — в какой-то ситуации вы почувствовали естественные негативные чувства (возмущение и т. п.) в ответ на чужое действие — нарушение ваших прав, ценностей, вашей «территории» — а затем вы эти свои чувства остановили, вместо того, чтобы позволить им протекать через вас и найти выход. И, поскольку вы остановили свои чувства — то продолжаете носить в себе заряд «негатива» и мучать себя, вместо того, чтобы дать отпор или причинить боль другому.
Остановленные чувства никуда не уходят из психики. Чем дольше мы живём — тем больше накапливаем невыраженных чувств, тем больше наша психика скрючивается от остаточного напряжения. А тело болеет и разрушается.

А варианты прощения примерно таковы:

Во-первых, нужно отказаться от идеи простить, как таковой. Потому, что:
Когда вы «прощаете» — вы становитесь выше в статусе, Вы становитесь выше того, кого простили за его злые дела. И это на самом деле проделки гордыни.
Он, такой негодяй, сделал вам гадость, а Вы его всё-равно простили, то есть стали духовно выше его. И вы тогда круты, а он подонок. И у вас есть власть «прощать» это низкое существо. А уж если вы так круты, что унижаетесь и уничижаетесь перед этим подонком — то вы его уж точно «сделали» (и он над вами не властен, то есть вы сохранили власть над собою).

То же самое с терпением. Когда другой делает вам больно, а вы терпите — вы стараетесь стать выше обидчика. Вы пытаетесь «не снизойти», и терпите. И это уже духовное падение, поскольку вы цепляетесь за место в духовной иерархии. Обычная борьба особей в стае за власть, за иерархию. Только эта борьба происходит на уровне ценностей не материальных, а «духовных».

Терпеть и прощать — это путь неискренности. Вместо того чтобы искренне возмутиться и защищать себя — вы лицемерно имитируете прощение и любовь, надеясь что ваша злоба и обида угаснет под давлением и контролем разума.
У некоторых даже получается совершенно вытеснить «негатив» из осознанных переживаний — то есть не переживать. И такие люди становятся однобоко «добрыми», с маской «доброты» на лице, но могут действовать очень жестоко. Полиция нравов обычно состоит из таких людей. Морализаторов, от «доброты» которых хочется повеситься.

Если вы «хотите простить, но не можете» — значит на самом деле не хотите, но поскольку ваш разум сильно оторван от чувств, то вы «думаете что хотите простить». И тут направление работы — начать осознавать, чего же вы хотите на самом деле. Когда это будет обнаружено, это можно выразить, выпустить, и напряжение уйдёт.

Путь к прощению лежит через искренность и реалистичный взгляд.
1. Вы признаёте свои чувства (это не интеллектуальное действие, вы просто чувствуете себя), вы позволяете себе злиться (это ещё не значит устраивать скандалы), обижаться и вообще позволяете себе переживать все чувства (это не значит, что начинаете убивать или оскорблять) — действия и чувства — это разные вещи. Когда вы позволяете себе переживать «негатив» — вы не врёте себе, не имитируете святость, не врёте другим и не вводите их в заблуждение своим терпением и «всепрощением». Вы не провоцируете негодяя делать вам гадости и дальше, поскольку он знает, что вы не стерпите, а ответите. Когда вы признаёте все негативные чувства присущими себе и периодически их в себе обнаруживаете, признаёте свою духовную «слабость» — вы и другим людям начинаете позволять быть слабыми, и прощаете им их несовершенство. Во всяком случае, перестаёте напрягаться при виде чуждого «недостойного» поведения, расслабляетесь.

Есть такое специальное психологическое упражнение, когда можно «встать на его место», «влезть в шкуру» своего «противника» — это упражнение тренирует навык эмпатии и позволяет пережить недоступные ранее чувства. Когда вы понимаете другого человека, пережив его чувства, можете увидеть при этом и себя со стороны — простить его становится гораздо легче.

2. Когда вы злитесь на обидчика, когда боитесь его — вы естественным образом побуждаете себя к реальной защите. (И это возвращает вас к реальности и полезным действиям). Если вам удалось найти средства защиты — вы перестаёте ненавидеть обидчика. Вы уже вне его досягаемости, и, когда вы становитесь сильными — вы его легко прощаете, поскольку уже защищены от него. Вы не носите с собою возмущение его действиями, они вас уже особо не заботят.

3. Когда вы позволяете себе выражать свои «негативные чувства», защищаться, говорить о своём отношении — вы «выпускаете пар», вы больше не копите своё возмущение, ваше внутреннее напряжение уменьшается, и вы легче принимаете происходящее, легче успокаиваетесь (и можете простить чужое поведение). Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».

4. Когда вы делитесь своим отношением — и позитивным и негативным — вы уже не просто высокомерно совершаете «работу внутри себя», а искренне приглашаете человека к решению проблемы (может быть даже настойчиво требуете от него участия). И когда вы не терпите и не прощаете — а призываете договориться, обсудить, делитесь своими чувствами (корректно или некорректно, что тоже бывает полезно) — вы показываете своё неравнодушие. А «святые» обычно выглядят равнодушными. Им «ссы в глаза — божья роса», и как правило обычные люди раздражаются на таких «святых» терпеливых «морально совершенных», а на деле «глухих» и аутичных.
Когда вы делитесь — даёте активную обратную связь, заявляете и удерживает свою позицию — говорите чем возмущены, чем испуганы, чем взволнованы, чем одухотворены — вы начинаете и других людей заводить своей энергией, вы начинаете менять мир, и не только своим примером, а и находясь в контакте с другими. А когда вы помогаете другим людям становиться лучше — вы их прощаете, уже на основании реальных изменений, а не на основании абстрактной идеи прощения.

P.S: Всё, что я описал — требует не заучивания, а практической тренировки. Сложнее всего позволить себе просто быть честным — и злиться, обижаться, грустить, возбуждаться — замечать все свои чувства и признавать их. В одиночку это почти невозможно. Самопсихотерапия возможна после курса психотерапии, когда уже часть навыков усвоена, но всё равно нужно окружение, которое тебе помогает, поддерживает в новом поведении, а не только тренирует.
Я, например, этому учился практически, в течении уже лет 12, и достиг значительных успехов, но не могу сказать, что я всегда легко осознаю все свои чувства вовремя, нет. Но жить стало легче и интереснее, это точно.

Когда же вы всё-таки прощаете — вы избавляетесь от напряжения и становитесь способны любить. Потому что любовь — это естественное состояние человека, когда он расслаблен, свободен душой. Но прощение — это не действие. Прощение — это результат осознавания, тренировки в искренности и других действий.

Пожалуй, добавлю ещё один интересный момент:

Всё что нужно — это позволять себе пропускать через свои чувственные каналы, через переживания — всё. Не останавливать свои реакции, а воплощать в деятельности. Насколько возможно — находить своим чувствам корректное выражение в делах и словах. Это значит — стать открытым своему естеству. Я это называю смирением. Когда вы смирились с собою, то и с другими легче будете мир находить.

Тут следует вывод. Смирение может быть очень активным состоянием, а не остановкой активности. Может быть даже «действием по божьей воле».

Солидарна (че-то сначала думала, не буду это писАть дабы не возбуждать возбудимых… ) а потом передумала — фак зем олл… Это же правда!)
Спасибо. Это важно и очень полезно. И против-ник спасибо за вопрос.

Мариса, пока ты писала свой ответ — я сделал несколько важных дополнений в свой пост.
Уже можно перечитывать

После перечитывания написала )

Тоже согласна!! Точно пора за книгу, Вячеслав! И еще мысль появилась — вот бы люди в реальности следовали тому что написано, часто ведь даже если и говорят полезные вещи но им не следуют. А как Вы думаете, Вячеслав, есть ли вещи, которые прощать нельзя? или все прожив не останавливая и отреагировав (о чем Вы писали) можно простить?

Фиона: есть ли вещи, которые прощать нельзя?

Если вспомнить суть «непрощения» — то это сохранение напряжения внутри тела, внутри психики. Оно вам надо?
Это всё-равно что покушать, но отказываться сходить в отхожее место. Принцессы не какают, святые не злятся. Вообще, идея абсолютного добра — это детская попытка отвергнуть всё «недоброе» и остаться в однобокой иллюзии. В конце-концов вас просто разорвёт от скопленного внутри собственного дерьма. А оно могло бы стать удобрением или справедливым возмездием будучи обрушено на голову обидчика.

Но если вы не напрягаетесь, пропускаете все чувства через себя и прощаете таким образом — это не значит, что вы становитесь безразличны к бедам и прочим неприятностям. Это не значит, что вы им рады. Вы можете бороться «со злом», но вы уже не будете копить своё «зло» внутри себя, эта «злая» энергия именно в этом случае будет трансформироваться в любовь.

Да, хорошо, все в принципе понятно и смысл таков (я правильно понимаю?) не копите в себе, а проживите и выскажите обидчику. Это если свежее, а если обидчика давно уже нет рядом или вообще уже нет на этой земле? а обида есть. Например обида на отца, котрого уже нет, а воспоминания детства несут обиду, как ее прожить? кому высказать?

Vyacheslav: Если вам удалось найти средства защиты — вы перестаёте ненавидеть обидчика. Вы уже вне его досягаемости, и, когда вы становитесь сильными — вы его легко прощаете, поскольку уже защищены от него. Вы не носите с собою возмущение его действиями, они вас уже особо не заботят

Вот именно: если вам удалось… об этом и речь… как найти это средство?

Vyacheslav: (это не значит, что начинаете убивать или оскорблять) — действия и чувства — это разные вещи.

да, действительно, действия и чувства — это разные вещи, и вы подразумеваете избавляться от негативных эмоций на уровне почувствовал — высказал.

Vyacheslav: Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».

а тут вы уже предлагаете перейти к действию (месть) и это далеко не позитивное действие, которое вызывает потом тоже всякие чувства, с которыми опять надо работать, может быть уже себя прощать.

protiv-nik'][q='Vyacheslav: Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».
[/q]
а тут вы уже предлагаете перейти к действию (месть) и это далеко не позитивное действие, которое вызывает потом тоже всякие чувства, с которыми опять надо работать, может быть уже себя прощать.

А я и не пропагандирую один позитив. Иногда и в репу заехать полезно — это будет и честно, и эмоционально, и своевременно, и действенно. Хотя и рискованно.

Вас, наверное, пугает слово «месть». Оно ассоциируется с разными ужасами.
Но в жизни иногда месть — это не лучшее, но доступное средство.
Один из ведущих психологов заметил, что некоторые супруги с помощью мести прекращают свои конфликты.
В ответ на агрессию одного супруга, нарушение им прав, и т. п., второй супруг отвечает агрессией меньшего масштаба, мстит (но меньше). Он спускает пар и символически восстанавливает справедливость. Первый супруг тоже отвечает агрессией, но тоже снижает её силу. И таким образом, от «битья посуды об голову» супруги переходят к «войне подушками» и конфликт заканчивается в конце концов.

А если вы закончили с кем-либо дела неудачно, и в груди клокочет от возмущения, а на психотерапию денег жалко — то можно рискнуть и плюнуть в рожу (символически или реально) — и обида утихнет, потому что вы проявитесь, выразите свои чувства, выпустите. Это не высокий класс решения конфликтов, но всё-равно лучше, чем мучиться, зажав реакцию и остановив чувства. Особенно если действительно есть за что плюнуть.

Vyacheslav: 

protiv-nik'][q='Vyacheslav: Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».
[/q]
а тут вы уже предлагаете перейти к действию (месть) и это далеко не позитивное действие, которое вызывает потом тоже всякие чувства, с которыми опять надо работать, может быть уже себя прощать.

А я и не пропагандирую один позитив. Иногда и в репу заехать полезно — это будет и честно, и эмоционально, и своевременно, и действенно. Хотя и рискованно.

Вас, наверное, пугает слово «месть». Оно ассоциируется с разными ужасами.
Но в жизни иногда месть — это не лучшее, но доступное средство.
Один из ведущих психологов заметил, что некоторые супруги с помощью мести прекращают свои конфликты.
В ответ на агрессию одного супруга, нарушение им прав, и т. п., второй супруг отвечает агрессией меньшего масштаба, мстит (но меньше). Он спускает пар и символически восстанавливает справедливость. Первый супруг тоже отвечает агрессией, но тоже снижает её силу. И таким образом, от «битья посуды об голову» супруги переходят к «войне подушками» и конфликт заканчивается в конце концов.

А если вы закончили с кем-либо дела неудачно, и в груди клокочет от возмущения, а на психотерапию денег жалко — то можно рискнуть и плюнуть в рожу (символически или реально) — и обида утихнет, потому что вы проявитесь, выразите свои чувства, выпустите. Это не высокий класс решения конфликтов, но всё-равно лучше, чем мучиться, зажав реакцию и остановив чувства. Особенно если действительно есть за что плюнуть.

Это смотря в кого плевать, а то можно и с фонарем под глазом остаться .

Гость: Это смотря в кого плевать, а то можно и с фонарем под глазом остаться

Я писал, что это опасно. Так что это на ваш выбор и на ваш риск. Можно сидеть и жевать сопли, тонуть в депрессии и жаловаться. Тоже вариант.

Вот как в Библии написано по поводу мести: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром пред всеми людьми… Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию.»Мне отмщение, Я воздам» говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром». Так вот, чтобы сделать, то о чем говориться тут, врага надо простить и возлюбить, т. е проделать работу внутри себя. А в лицо бить — это уже начало войны и конца ей не видно, то вы ему, то он вам… и так до бесконечности.

Я не обладаю достаточным статусом, чтобы комментировать библию и её противоречивые указания.

protivNIK: если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья

Если Вы кормите врага, ожидая что горящие уголья посыплются ему на голову — это не просто непрощение, это садо-мазохистическое злорадство. Какая тут, нафик, любовь?

protivNIK: Не будь побежден злом, но побеждай зло добром

Если следовать буквальному смыслу — «добро» — это не доброта, не чувство доброты, а кормление врага, то есть имитация доброго отношения.

Я уже как-то писал про сверхусилия. Я считаю, что если сделать непротивление злу насилием — своей духовной практикой, то это требует полного отказа от себя, это сверхусилие, которое нужно практиковать тотально, а не между обедом и перекуром.

Полный отказ от себя практикуют в буддизме и подобных направлениях, только там человек отказывается от своего личного, и выполняет все указания просветлённого гуру. Отказываться же от своего понимания, полагаясь на указания книги, из-за разночтения которой пролилось столько крови… дело гораздо более опасное, чем дать по роже негодяю.

Между прочим, Вы цепляетесь за слово «месть», но при этом проигнорировали мои уточнения к нему.
А так же проигнорировали все остальные пояснения на Ваш вопрос.
Вы откликнулись именно на то, что противоречит Вашим убеждениям, вернее не вашим, а библейским.
Так Вы узнать что-то хотели, или искали по поводу чего подраться?

Ну понеслось…

protivNIK: если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья

Если Вы кормите врага, ожидая что горящие уголья посыплются ему на голову — это не просто непрощение, это садо-мазохистическое злорадство. Какая тут, нафик, любовь?[q='protivNIK']

Там есть сумашедший на первый взгляд смысл, что кормя врага ты как бы смиряешь его, он осознает что его гнев направлен в никуда. И еще он начинает стыдится своих поступков, поскольку после смирения Г-дь дает свою мудрость и враг начинает мучится совестью (как бы сыплются горящие уголья, и действительно горящие, поскольку недоумевает ну как я так мог — горящее возмущение на своё эго) Кста, ада как такого нет, душа мучается от своих неразрешенных проблем, видя насколько ошибалась, а это похлеще чем в котле вариться, поскольку нет выхода только как заново родиться.

Цитата: Не будь побежден злом, но побеждай зло добром

в ту же корзину.

Цитата: Если следовать буквальному смыслу — «добро» — это не доброта, не чувство доброты, а кормление врага, то есть имитация доброго отношения.

Ну не взашей же выгонять, или ругаться, ибо посланное тобой тебе и же вернется, капле воды, чтобы сделать круговорот в природе необходимо 2000 лет, страшно подумать, когда тебе это может акнуться, 2000 лет ждать чтобы решить проблему с этим человеком -это жесть.

Цитата: Я уже как-то писал про сверхусилия. Я считаю, что если сделать непротивление злу насилием — своей духовной практикой, то это требует полного отказа от себя, это сверхусилие, которое нужно практиковать тотально, а не между обедом и перекуром.

Полный отказ от себя практикуют в буддизме и подобных направлениях, только там человек отказывается от своего личного, и выполняет все указания просветлённого гуру.

Да во всех религиях это есть, и в христианстве, отпусти свою судьбу, откажись от своего тела и связанных с ним желаний и только тогда Б-г примет твою душу, сольется душа с Бытием, т. е с Богом, поскольку Господь это как-бы воздух, «он везде» и душа растворяется в этом.
И никак не для гуру это делается, гуру учит как это сделать.
Доказательсво это и есть начало христианства — распятие Христа, со слезами и муками расставался он с телесным существаванием, но дальше показал что это не конец.

Надеюсь я закончила, хотя нет, еще не написала, что доказали японские физики. Потом.

Вячеслав, Вы скажите если мы Вас сильно напрягаем, но это же для книги, может она немного изменится.

Аминь! Надеюсь без опечаток написала.

Вячеслав, добрый вечер. Я не хотела бы Чтобы вы так болезненно реагировали на мои вопросы, ведь в споре все-таки рождается истина, если люди друг друга слышат и готовы признавать свои заблуждения и уважать чужой опыт, прислушиваться к нему. Да, ваше исполнение мести мне показалась слишком примитивным, как если бы общались две обезьяны. Да, кстати, как вы думаете человек произошел в результате случайной эволюции или мы все творения Божии?

protivNIK: Я не хотела бы Чтобы вы так болезненно реагировали на мои вопросы

Вовсе не «так болезненно». Дискомфорт (лёгкое раздражение) есть, конечно, когда Вы игнорируете мои содержательные сообщения и сосредотачиваетесь на малой части, но меня это не ранит.

protivNIK: Да, ваше исполнение мести мне показалась слишком примитивным, как если бы общались две обезьяны.

Я свою месть ещё ни разу не исполнил)
Если бы Вы были внимательны — я про месть (маленькую, символическую) писал, что иногда это единственный из доступных способов хоть как-то выплеснуть скопленное напряжение, и хоть в какой-то степени дать «обратную связь» или «восстановить справедливость». Символическая месть — это так же способ активизировать процесс самозащиты, поднять реальным действием самоуважение. Я не пропагандирую месть. И тем более я не о той мести пишу, о которой пишете Вы. Ваш вариант мести — действительно примитивный.

А о том, что люди высокомерно пытаются игнорировать собственные «животные» процессы и импульсы, теряя при этом последнюю человечность — я уже писал ранее.

Часто выясняется при разборе конфликтов и проблем отношений, что партнёр, тот, кто провоцирует на месть — делает это иногда специально, чтобы получить хоть какую-то реакцию. И он даже согласен на месть, ему это лучше чем псевдоблагое аутическое высокомерие, прерывание контакта.

Я наблюдал, что все духовно практикующие склонны «решать проблемы», уходя в себя — в медитациях, молитвах и других похожих действиях.
В этот момент они как правило рвут и ухудшают отношения с другими людьми, а не улучшают.
Вместо того, чтобы напрячься и таки договориться с партнёром, «духовно практикующие» удаляются «грехи отмаливать», расслабляться в медитации, «рассеивать, растворять негатив», мыть карму и т. д. А партнёр в раздражении и обиде остаётся брошенным и одиноким.

protivNIK: Да, кстати, как вы думаете человек произошел в результате случайной эволюции или мы все творения Божии?

Сие мне неведомо. И предпочитаю не пускаться в умственные спекуляции. Когда у меня будут реальные знания, которые я смогу подтвердить — тогда я сообщу об этом.

Гость: кормя врага ты как бы смиряешь его, он осознает что его гнев направлен в никуда. И еще он начинает стыдится своих поступков, поскольку после смирения Г-дь дает свою мудрость и враг начинает мучится совестью

Умственные спекуляции. В реальности — куча «врагов», которых Вы кормите, не только будет кушать, но ещё и возмущаться скудным рационом, требуя всё больше. И Вы будете только плодить своей кровью «пиявок».

Гость: Кста, ада как такого нет, душа мучается от своих неразрешенных проблем

Вы откуда это взяли? Вы Господь Бог, чтобы делать такие утверждения? Я лично не осведомлён настолько, чтобы ЗНАТЬ, есть ад или нет. Но про мучения души согласен -люди мучают себя прямо сейчас, не дожидаясь ада. А вот в то что душа способна ошибаться — не верю.

Гость: необходимо 2000 лет, страшно подумать

Совершенно непонятно, о чём Вы. Мысль невнятная

Гость: отпусти свою судьбу, откажись от своего тела и связанных с ним желаний и только тогда Б-г примет твою душу, сольется душа с Бытием

Мне больше нравится мысль, что душа никогда и не отделялась от Целого. И от тела отказываться не нужно.
Но совершенно не ясно, как это связано с прощением.

Я писал про прощение то, что я наблюдаю на практике, в том числе на себе, и я знаю как помочь другим людям. А Вы пишете то, что прочитали в книгах. Я не знаю, связано ли моё понимание прощения с библейским. И мне не особо это интересно.

Гость: Надеюсь я закончила, хотя нет, еще не написала, что доказали японские физики

Зря Вы думаете, что у меня недостаток знаний из жёлтой прессы. В «Оракул» я и сам комменты писал
И много читал.
Только доказательства и прочие умственные спекуляции мне не интересны. Когда человеку, с которым я работаю — становится хорошо — для меня этого достаточно.

Гость: Вячеслав, Вы скажите если мы Вас сильно напрягаем, но это же для книги, может она немного изменится

Я ещё не начал писать книгу. А последние атаки библейскими высказываниями мне гораздо более скучны, чем первое сообщение.
Вы уж лучше скажите — что хотите донести до меня? Не стоит меня пытаться перевоспитать, цитируя винегрет из духовных писаний.

Строго ИМХО.
За последний год в Сети читала посты двоих людей, считающих себя смиренными верующими и нашедшими «тот самый путь». Так вот, сложно в той среде сетеобщения мне было найти более нетерпимых и «недобрых» высказываний и реплик, чем исходящих от них.

В репликах этих людей я чувствовала и гордыню, и «нелюбовь» к ближнему, и нетерпимость, и нежелание прощать… Несовпадение ими декларируемого и того, что есть на самом деле.

Т. е., казалось бы, человек пропагандирует «высшие ценности», любовь к людям, отрицает «зло». А сам одновременно своим же постулатам не следует.
Парадокс.