Коротко: новости и прочее 2

Новости

Террорист Усама Бен Ладен был пойман сотрудниками ГИБДД г. Екатеринбурга за превышение скорости на трассе Реж-Алапаевск. Бывалого террориста не спасло даже водительское удостоверение, выданное на имя Рапопорта Наума Абрамовича. Теперь Усаме придется вести свою подрывную деятельность без прав и талона ТО. Кроме того, ему придётся заплатить за свои злодеяния в любой сберкассе Ленинского района.

Российский МИД сделал заявление для тупых по поводу Ирана. «Иран будет обогащать Россию, если Россия будет обогащать уран. Уран от Ирана. Что непонятно?» — говорится в официальном коммюнике.

Вооруженные силы России готовятся к первому в своей истории лав-параду. Парад пройдет с участием голубых касок и милотворцев. Командовать парадом будет маршал Малафеев.

На реке Чусовая пройдет первый в России сплав-парад, в котором примут участие свыше трёхсот любителей сплава на голубых и розовых плотах.

На космодроме Писецк вновь отложен старт из-за того, что в сопла и грузовой отсек за ночь набилось много бомжей. Зачем этим господам понадобилось лететь в космос, до сих пор неясно.

Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!

Полтора миллиона тонн асфальта планируют засыпать в ямы Родины российские автодорожники.

Федор Конюхов заявил, что ему понадобятся два одиночных кругосветных путешествия, чтобы как-то сгладить впечатление от неудачного борща, который приготовила вчера его заботливая супруга.

За рубежом

Виктор Ющенко предложил объявить Хеллоуин национальным праздником Украины. Президент заявил, что готов лично сунуть в рот свечку.

Скипидарский край

На телах скипидарцев появились первые комары! Эта радостная новость уже облетела несколько домов по ул. Красных Энтомологов.

После закрытия градообразующего хлебного магазина в городе Малые Кобаски на улице оказалось более пятнадцати покупателей. Шестнадцать! Вот такая неутешительная статистика…

Губернатор Скипидарского края Николай Самцов опубликовал список артистов-геев, которых он не хочет видеть в своей губернии вообще и у себя в сауне в частности. Неожиданно в число запрещенных попал Мик Джаггер, которому губернатор не может простить связи с Дэвидом Боуи в 1978 году.

Культура

Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.

Филипп Киркоров внезапно оказался в самом центре громкого гей-скандала. По бокам скандала оказалась подтанцовка артиста. Впрочем, Киркоров заявил, что не знал о нетрадиционной ориентации своих друзей. «А жаль», — добавил он.

Деятели отечественной порноиндустрии живо отреагировали на новые веяния в российской киноиндустрии. На экраны скоро выйдут такие шедевры, как «Жаркий дозор», «Влажный дозор», «Плохой дозор», «Грязный дозор», «Сладкий дозор», «Шведский дозор», «Глубокий дозор», «Групповой дозор», «Сделай мне дозор» и «Муравьи в дозоре».

Музыкант группы «Depeshe Mode» Мартин Гор официально заявил, что кроме Москвы и Санкт-Петербурга группа не планировала никаких выступлений в России, и к концертам в Верхней Салде Свердловской области в 19:00 и в 21:00 на дискотеке в ДК Кастрюльщиков (цена билетов от 20 до 100 рублей) «Depeshe Mode» никакого отношения не имеет!

Спорт

На чемпионате мира по фигурному катанию вновь отличилась наша пара Ниф-Нифка и Наф-Нафка.

Власти Турина через все средства массовой информации еще раз напоминают всем русским туристам: «Олимпиада в Турине уже закончилась!» и просят российский Олимпийский Комитет закрыть наконец «Русский дом».

© Красная бурда
__________________

Телефон

Новый российский сотовый телефон
С виду новый российский сотовый телефон «Глашатай 3301» напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нем совсем другая — «Glasha 3301»!
Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?

ВНЕШНИЙ ВИД
Сразу хотим обрадовать женщин. Чтобы ваш новый телефон сочетался по цвету с лаком для ногтей, теперь не обязательно менять корпус. Достаточно нанести на корпус ваш лак для ногтей и всё!

© Красная бурда
Корпус аппарата устроен по принципу матрешки. Хочешь маленький и стильный телефон — доставай его из среднего и большого корпуса.

Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.

Телефон оснащен записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус поврежден.

Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.

Небольшая блестящая съемная антенна (до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приема на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!

Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колесики.

КНОПКИ
Первоначально для «Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифр «1», два нажатия — цифре «2» и т. д. Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.
Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит «Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!

НАВОРОТЫ
Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов. Эта же фотокамера служит и видеокамерой. Эта же камера позволяет вести и КИНОсъемку! Достаточно сказать, что новый российский блокбастер «БАМер» (премия «Хрустальная шпала» на Тындинском кинофестивале) был снят при помощи сотового телефона «Глашатай»!

Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива (на 3 Мегабутылки (3 Мб).

Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.

Как и положено суперсовременному агрегату, телефон имеет инфракрасный и гриль-порты, оснащен М-браузером, Б-маузером, Интернет-лаузером т Всё-сраузером.

Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.

Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причем, каждый о своём.

Еще одна новинка — «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.

На одной плате с «интеллектом» смонтирован «Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.

«Умный» SMS–фильтр позволит пользователю избежать получения неприятных сообщений типа: «Почему не берешь трубку?», «Иди спать, где пьешь!», «На вашем счету кончились деньги!» и др.

Ещё стоит отметить автоответчик на 150 различных автоответов и автопосылальщик на 150 стандартных адресов.

Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.

Также есть функция «Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.

Голосовой набор позволяет набирать до двух тысяч номеров. Вопрос только в том, достаточен ли у пользователя словарный запас и объем памяти.

Очень удобная (проверено!) новинка — пьяный и матерный голосовой набор!

Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо — он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу или молоток.

Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.

Из совсем уж заоблачных наворотов отметим, что телефон постоянно посылает радиосигналы в космос. Мало ли, а вдруг отзвонятся братья по разуму?

«Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!

Таки образом, купив наш телефон «Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефона завтра!
__________________

ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ!

БАЙТОБОР

Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»

Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум — Пентиум никто не заметит.

Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» — это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.

Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.

На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь — соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.

Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Объем оперативной памяти не поддается исчичлению, однако при желании можно докупить и установить еще 2–4 КАМАза «оперативки».

Двухцветный экран «Байтобора» — настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне — зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.

Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.

Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.

Система запуска отчечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» — все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение — все ли пройдет гладко.

На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке».

Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике.

От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.

Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15–20 и не сгниет.

Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.

Программное обеспечение «Байтобора» — чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя — платный он или бесплатный.

В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!

По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!

Гарантия на компьютер — 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.

Ствол нового компьютера… Ой, извините, эта информация секретная…

© Красная бурда
__________________

Чат владельцев зверушек

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит, и когда радуется, тоже свистит . А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: . Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме «и не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, с*ка: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Классификация чаев

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке…

Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет…
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни… Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее…
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить… Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай… практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов… вкусссно, моя прелесссть, голлм…
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да…
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые… И чай все не кончается…
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах… а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал — не чай они потребляют!!!

Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится…
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански — подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное — побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать «Муад-диб!» и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.
Чай До’Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: «Чёрная кровь».
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата… и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r’n’bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!!
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай — это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница… Всё равно придётся пить этот чай.
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

50 правил эмо-кида

1. Любой разговор начинайте с фразы «Мы, эмо-киды…» и заканчивайте фразой «…это типично для эмо-кидов».

2. В ответ на вопросы: «как дела?», «ты в порядке?» начинайте орать во все горло: «I’m not okay! Well, I’m not okay! I’m not o-fu@@ing-kay!!!».

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы «My Chemical Romance».

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: «нормально у меня всё…»

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что…» это типично для эмо-кидов». (см. пункт № 1).

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя — БЕГОМ в интернет, на жж — строчить запись о только что состоявшемся скандале.

7. Поплачьте еще с полчасика — рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

8. После этого подойдите к зеркалу.

9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

11. Когда придет это осознание — БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы — не эмо-кид.

14. Закончив фотосессию — БЕГОМ в интернет, на жж — выкладывать фотографии, покажите всем, что вы — эмо.

15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

16. Приветствуются такие варианты, как «emo», «em-kid», «fu@@in’ emo», «fu@@in’», «scream», «p!nk-brutal-kid» и так далее.

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

19. Если вы хотите создать группу — твердо помните — тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

24. Основное слово в вашем лексиконе — fu@k.

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться — так с шиком, исключительно на английском языке.

26. «Бойцовский Клуб» Чака Паланика должен стать вашей библией:

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского «Униженные и оскорбленные».

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: «What’s the fu@k?!!», и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами — не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

34. Хотя… колоть пальцы… и при этом рыдать… неплохо.

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

36. Бисексуальность приветствуется — заведите себе друга и подружку.

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

38. Универсальный ответ на вопрос: «Что ты слушаешь» — My Chemical Romance, Harriet The Spy.

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы — не эмо.

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т. д.).

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть — это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

42. Вы должны знать все известные лозунги типа: «I hate myself and I want to die», «Always stays the same, nothing ever changes».

43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

44. Пусть даже ваши антидепресанты — это валерьянка и безобидный глицин.

45. Надеюсь, вы в кедах?

46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим «всем», что бы они отвалили на fu@k, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

49. Смейтесь только плача, только истерично.

50. После прочтения удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

Сотня самых популярных слов в аниме.

1. abunai — опасный.

2. ai — любовь.

3. aite — оппонент.

4. akuma — Сатана, Дьявол. Слово может быть использовано в переносном значении.

5. arigatou — Спасибо. Полный вариант — «arigatou gozaimasu».

6. baka — универсальное оскорбление. В зависимости от тона голоса и дру- гих факторов может принимать значения от «глупый» до «кретин».

7. bakemono — монстр, чудовище.

8. be-da! — этот звук был создан японцами, когда они преобразовали слово «akanbe». Используется как знак неуважения.

9. bijin — красивая женщина. Термин очень распространен, аналог — «babe».

10. chigau — глагол «отличаться.» В стандартном японском используется, чтобы показать, что кто-то неправ.

11. chikara — сила, энергия.

12. chikusho — обозначение расстройства, эквивалент «Черт!» и т. п.

13. chotto — немного. Когда произносится отдельно, означает «Прекрати!» и т. п.

14. daijoubu — O. K. Самое частовстречающееся слово в anime, которое персонаж использует в качестве ответа на вопрос о его здоровии.

15. damaru — молчать, «Заткнись!»

16. damasu — обманывать. Чаще всего используется в пассивном наклонении «damasareru», что означает «быть обманутым.»

17. dame — плохой; нельзя сделать.

18. dare — кто?

19. doko — где?

20. fuzakeru — шутить, играть в игры.

21. gaki — молодой, незрелый человек.

22. gambaru — литературный перевод — «держаться за что-то с упорством».

23. hayai — быстро, рано.

24. hen — странный, неприличный.

25. hentai — извращение, извращенец.

26. hidoi — жестокий, ужасный.

27. hime — принцесса.

28. ii — хороший.

29. iku — уходить.

30. inochi — жизнь.

31. itai — рана, боль; больной. В общем случае — эквивалент «Ой!».

32. jigoku — Ад (в прямом и переносном смысле).

33. joshikousei — студентка женского высшего учебного заведения.

34. kamawanai — «все равно».

35. kami — Бог.

36. kanarazu — обязательно, непременно, всегда.

37. kareshi — приятель.

38. kawaii — милый; прелестный.

39. kedo — но; но все еще.

40. kega — рана, травма.

41. keisatsu — полиция.

42. ki — «духовная сущность».

43. kokoro — сердце.

44. korosu — убивать.

45. kowai — быть напуганным, бояться.

46. kuru — приходить.

47. mahou — магия, магическое заклинание.

48. makaseru — доверять; доверяться кому-то.

49. makeru — проигрывать.

50. mamoru — защищать, охранять.В anime чаще всего можно встретить te-форму «mamotte ageru» — «Я защищу тебя».

51. masaka — Неужели?; Это невозможно!

52. matsu — ждать. Команда «Жди» звучит как — Matte!

53. mochiron — конечно, без сомнений.

54. mou — уже. Как восклицание при расстройстве означает «Хватит!»

55. musume — молодая женщина.

56. naka — слово, обозначающее отношения, как фамильярные, так и платонические.

57. nani — что?

58. naruhodo — действительно; в самом деле.

59. nigeru — убегать.

60. ningen — человек; человечество.

61. ohayou — сокращенный вариант «доброе утро».

62. okoru — сердиться.

63. onegai — сокращенная форма «onegai shimasu» — «Прошу тебя» или «Пожалуйста».

64. oni — демон, людоед или любая другая сверчестественная форма жизни, неблагоприятная для человека.

65. Ryoukai! — сообщение принято и понято — «Вас понял!»

66. Saa — «Ах, вот оно что», «Hу, хорошо» и т. п.

67. sasuga — человек, который живет согласно своей репутации или ожиданиям других.

68. sempai — старший по иерархической системе какой-либо организации.

69. shikashi — но; однако.

70. shikata ga nai — выражение, означающее «ничего не поможет», «ничего нельзя сделать».

71. shinjiru — верить во что-то.

72. shinu — умирать.

73. shitsukoi — назойливый, навязчивый.

74. sugoi — «Восхитительно!»; один из трех основных терминов превосходной степени.

75. suki — любимый.

76. suru — делать.

77. taihen — «чрезвычайно». Когда описывает ситуацию без других прилагательных, переводится как «ужасно».

78. tasukeru — помогать, спасать.

79. tatakau — сражаться, воевать.

80. teki — враг.

81. tomodachi — друг.

82. totemo — очень, чрезвычайно.

83. unmei — судьба.

84. uragirimono — предатель, изменник.

85. ureshii — веселый; счастлив.

86. urusai — шумный, надоедливый. Как восклицание — «Замолчи» или даже «Заткнись!».

87. uso — ложь.

88. uwasa — слухи.

89. wakaru — понимать.

90. wana — ловушка, западня.

91. yabai — несчастный, жалкий (о ситуации).

92. yakusoku — обещание, обязательство.

93. yameru — прекращать. Восклицание «Yamero!» может быть переведено как «Остановись!» или «Хватит!»

94. yaru — «делать».

95. yasashii — в anime его используют, чтобы показать, что персонаж «великолепный, исключительный».

96. yatta — «Есть!»«Я сделал это!» и т. п.

97. yoshi — восклицание, используемое, когда кто-то готов совершить важное действие.Может переводиться как «Hу, держись!»,«Получай!».

98. youkai — таинственное чудовище.

99. yume — сон, мечта.

100. yurusu — прощать, извинять.

Цитаты Гомера Симпсона (Homer Simpson)

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это — выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка — первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

23. Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
Чистая совесть — вернейший симптом склероза.
Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить…
Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
Самое главное — это деньги, а здоровье приходит и уходит.
Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься.

О птичках

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин — это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК — теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик — это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо — квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае — страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение — ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным… А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка — эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт — непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков — это специальная мясная порода сороконожек.

Индейка. Жена индейца, стало быть. Скво. Старинный индейский обычай — на Рождество запекать свою индейку с яблоками. Съев всех своих жён, индейцы отправлялись в набег за новыми. А в соседнем племени тоже такой обычай… Так индейцы и вымерли…

Щегол. Одевается только в бутиках. На какие шиши — непонятно.

Колибри. Питается нектаром. Каждый день. Кто у нас нектар с амброзией каждый день хлещет? Боги. Так что, колибри — бог??? Не, ну несолидно как-то… Мелковатая…

Соловей. Истинное детище шоу-бизнеса.. Раскрученный бренд. Слышал я того соловья. Свистит, щёлкает. Ну? Петь-то когда будет?

Куропатка. Сложносоставное название. Кура-психопатка. Та же курица, только сумасшедшая. Содержится в курятнике с мягкими стенами.

Петух. Ничего не скажу. Западло честному фраеру про петухов базарить…

Грач. Впервые описан художником Саврасовым в картине «Грачи прилетели». Мало кто знает, что Саврасов начал писать картину «Грачи улетели», но не успел. Умер. А грачи остались. Не знают, куда улетать…

Фазан. Гнёзда строит исключительно на крыше фанзы. Китаец, наверно.

Киви. Любимая птичка новозеландцев. Согласно этикету, киви едят так: режут её пополам и вышкрябывают чайной ложечкой из шкурки. По вкусу похожа на землянику.

Райская птица. Живёт в раю. Уже. Померла, значить. Жалко. Помянем птичку…

Лебедь. По слухам, брак заключают до конца жизни. Разводы у лебедей запрещены. Ещё бывают чёрные лебеди. Но называть их так неполиткорректно. Надо говорить — афролебеди.

Трясогузка. Другое название — вертихвостка. Шалава, короче.

Коростель. Вместо перьев покрыт коростой. И болячками. И лишаём. Страдает псориазом. И экземой. Пристрелить, что ли, чтоб не мучился?

Глухарь. Он же «висяк». Не любят его милиционеры…

Тетерев. Токует. На току. Правильней — на токе. Под напряжением, значить. Сидит на проводах и токует. Орёт, то есть. Вас бы на высоковольтку посадить, ещё бы не так орали. Токовали, то есть.

Фламинго. Розовый. Эк обозвали-то. Ну хоть не голубой…

Гусь. Есть древняя легенда. О том, что они Рим спасли. Короче, всё было так. Орды голодных варваров поехали в Рим за продуктами. Глядь — а тут в пригороде гуси пасутся. Цельная птицеферма. Древнеримская. Ну, варвары их живенько переловили, шейки-то посворачивали, ощипали, пожарили и сели жрать. Наелись и поехали обратно. Так гуси спасли Великий Рим.

Сорока. Разносит новости. Предок современных СМИ.

Ворона.
«Ворона как-то раз нашла кусок рокфора.
Из жадности кусок тот ухватив,
На ель взлетела, думая похавать.
Потом принюхалась. И запах ощутив,
Вскричала: «Этот сыр давно уж помер!»
Сыр выпал. А лисица ни при чём.

Удод. Страшен невероятно. Страдает насморком. Говорит в нос.

Перепел. Символ похмелья. Бедняга.
©

Из объявлений для знакомств.

…Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама — татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.
Ваша Гуля…

…жгучая брюнетка, но русская…

…не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные.Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая…

…я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями…

…внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна…

…Стройна как статуя Родена.
Нежна как лепесточек розы.
Шустра как вальс седьмой Шопена.
Остра ну просто как заноза.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать — все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать…

…дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес… .

..мать — русская, отец — еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного…

…человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..

…все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю…

…я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза…

…здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев…

…Я — Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т. к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень… и еще я очень… — у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную…

…мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить — похудею, будете кормить пирожными — потолстею…

…фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню «Подмосковные вечера»…

…может, вы удивляетесь, что я молодая для вас.Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты.Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой…

…если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой…

…когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен…

…если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца…

…умею неплохо стрелять…

…ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая…

…люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется…

…коротко о себе. Национальность: записана русской, мама — еврейка, папа — немец…

…ставлю эксперименты на себе и своей дочке…

…Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года…Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета…

…Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз…

…люблю живую классику…

…Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями…

…10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском.Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $?..

…высылаю вам фотографию, где девушки втроем — это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте…

…Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет. пожалуй, один все-таки есть — до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т. к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном…

…очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!..

…фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена…

…Джон, я прочитала ваше объявление в журнале. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал мне 3 песни…(следует текст песен)…но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либе дихь…

…Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)…

…душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы…

…у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация…

…Уважаемый мужчина! Я — скрипачка с высшим образованием…Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта — жить за границей…

…может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать — всегда отрада для души…

… не люблю красное крепленое…

… всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней…

… Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание…

…Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью…

…когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек…

…что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь…

…если — нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистиченской ноте я и заканчиваю…

Идеальный мужчина для настоящей женщины

В возрасте 22 года:

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года

1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8.Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.

В возрасте 72 года

1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Детские перлы

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза…
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.