Коротко: афоризмы, цитаты, новости
Тема: настройки
Действия с сообщением
- Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке – это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
– Брак – это испытательный полет со сложным катапультированием.
– В графе "семейное положение" писал – "безвыходное".
– Всем знакам внимания предпочитала денежные.
– Долг кутежом красен.
– Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
– Если уж подкладывать, так – свинью.
– Женщина добра – она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
– Женщина любит ушами, причем обоими.
– Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она – дура.
– Краткость – сестра нашего брата!
– Кто ищет, тот всегда и не такое найдет!
– Лучше переесть, чем недоспать.
– Наивная верит мужским клятвам, опытная – алиментам.
– Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
– Наше дело маленькое… Мы победим!
– Не плюй в колодец: вылетит – не поймаешь.
– Не уверен – не сомневайся!
– Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
– Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
– Прелесть женщины в том, что она работает.
– Скромность украшает женщину "до", мужчину – "после".
– Только женщина может из ничего создать безвыходное положение, а затем хитроумно найти из него выход.
– Уходя – гасите всех.
– Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
– Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.
– Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
– Ленинград - культурная столица! Не кидай бычки на пол - не получишь в морду!
– Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.
– Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!
– Вовремя убежишь - лишний день проживёшь!
– По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
– Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
– Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!
– Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
– Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре.
– Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
– Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний - и очень скоро он станет последним!
– Продам импортный бинокль. Цветной!
– Вино - как женская грудь. Какое-то попробовал, - лучше бы и не смотрел!
– Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
– Последняя глава кулинарной книги: <<Первая помощь при отравлениях!>>.
– На снимке: Джон Леннон во времена Оно.
– Мысль, усвоенная и переваренная - есть удобрение для новых мыслей.
– Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
– Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
– Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!
– Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
– Если в учебном бою взрывается учебная граната - то потери считаются тоже учебными.
– Если хотите увидеть красивые кристаллики или брильянты... плюньте в монитор!
– О женщине - либо хорошо, либо женись...
– Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.
– Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
– Кто отвечает за ёлочный базар?
– Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
– Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права, но
иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
– Любовь - это физическая близость душ.
– Главное качество таракана - щелеустремленность.
– В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
– Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <<Мир кожи>> в Сокольниках.
– Если собираешься ссать против ветра - то штаны можно не снимать.
– О своей скромности я могу говорить часами...
– Послать по e-мейлу к е-матери
– Екатерина 2.0
– Дешёвка - это халява за деньги.
– Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.
– Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?
– Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
– Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче.
– Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина?!
– Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...
– <<Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой>>, - прочитал мазохист и стал садистом...
– Решил я как-то попытать счастье - а оно возьми да умри.
– Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
– Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.
– Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
– Брак – это испытательный полет со сложным катапультированием.
– В графе "семейное положение" писал – "безвыходное".
– Всем знакам внимания предпочитала денежные.
– Долг кутежом красен.
– Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
– Если уж подкладывать, так – свинью.
– Женщина добра – она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
– Женщина любит ушами, причем обоими.
– Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она – дура.
– Краткость – сестра нашего брата!
– Кто ищет, тот всегда и не такое найдет!
– Лучше переесть, чем недоспать.
– Наивная верит мужским клятвам, опытная – алиментам.
– Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
– Наше дело маленькое… Мы победим!
– Не плюй в колодец: вылетит – не поймаешь.
– Не уверен – не сомневайся!
– Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
– Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
– Прелесть женщины в том, что она работает.
– Скромность украшает женщину "до", мужчину – "после".
– Только женщина может из ничего создать безвыходное положение, а затем хитроумно найти из него выход.
– Уходя – гасите всех.
– Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
– Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.
– Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
– Ленинград - культурная столица! Не кидай бычки на пол - не получишь в морду!
– Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.
– Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!
– Вовремя убежишь - лишний день проживёшь!
– По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
– Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
– Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!
– Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
– Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, что я не ворую, а зарабатываю!
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре.
– Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
– Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний - и очень скоро он станет последним!
– Продам импортный бинокль. Цветной!
– Вино - как женская грудь. Какое-то попробовал, - лучше бы и не смотрел!
– Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
– Последняя глава кулинарной книги: <<Первая помощь при отравлениях!>>.
– На снимке: Джон Леннон во времена Оно.
– Мысль, усвоенная и переваренная - есть удобрение для новых мыслей.
– Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
– Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
– Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!
– Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
– Если в учебном бою взрывается учебная граната - то потери считаются тоже учебными.
– Если хотите увидеть красивые кристаллики или брильянты... плюньте в монитор!
– О женщине - либо хорошо, либо женись...
– Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.
– Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него открытое мышление.
– Кто отвечает за ёлочный базар?
– Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
– Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права, но
иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
– Любовь - это физическая близость душ.
– Главное качество таракана - щелеустремленность.
– В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
– Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <<Мир кожи>> в Сокольниках.
– Если собираешься ссать против ветра - то штаны можно не снимать.
– О своей скромности я могу говорить часами...
– Послать по e-мейлу к е-матери
– Екатерина 2.0
– Дешёвка - это халява за деньги.
– Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.
– Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?
– Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
– Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче.
– Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина?!
– Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...
– <<Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой>>, - прочитал мазохист и стал садистом...
– Решил я как-то попытать счастье - а оно возьми да умри.
– Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
– Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.
– Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Из новостей
Администрация Одинцовского района Подмосковья запретила Максиму Галкину строительство одной из башенок в его загородном доме. Оказывается, до сих пор не отменено постановление правительства СССР, запрещающее возводить в стране здания, превышающие Останкинскую башню.
В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.
Украина. От политической партии "Пора" откололось движение "Еще рано". Оно призывает провести выборы в Раду в 2009-м году.
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!
Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"
Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские дома.
Серьезно пострадала Маша Распутина во время выступлений на дне села Пупки. Там она упала с грузовика, но селяне не заметили этого и два часа продолжали танцевать под ее фонограмму. В сильно помятом виде Машу привезли в больницу, и, если бы не силикон, быть беде…
Зеленые выступили резко против строительства на берегу Байкала завода по производству кока-колы. «Не дадим травить россиян водой священного моря!» - заявили представители инициативной группы.
НОВОСТИ НАУКИ. Оказывается, северокорейским ученым удалось еще 5 лет назад клонировать Нобелевский комитет, поэтому от мнений остального научного мира они уже не зависят…
Как выяснили ученые, настоящего Евгения Петросян много лет назад похитили инопланетяне для проведения над ним опытов. А то, что мы видим на экранах и есть результат их опытов.
Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.
Остался незамеченным марш водителей маршруток в Харькове, которые промчались по улице Сумской на обычной для себя скорости.
Президент Буш издал указ о запрете продажи виагры больным педикулезом. Дело в том, что каждая такая таблетка увеличивает ареал обитания вшей вдвое!
Московская область. Ракета войск ПВО во время учений случайно попала в дом гражданина Баранкина. Пострадавший заявил, что не будет подавать в суд на Министерство обороны, потому что месяц назад он уже сгоряча подал в суд по факту случайно взорвавшейся у его дома гранаты…
На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся.
Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по радио, что деньги Газпрома повезут через Зюзино.
Из-за забастовки голливудских сценаристов Брюс Уиллис второй месяц не может выбраться из вентиляционной шахты, куда он залез в первых кадрах нового боевика.
Украина отказалась покупать китайские грузила из-за повышенного содержания в них свинца.
В вагонах московского метро вскоре появятся видеокамеры. Всего за 16000 рублей можно будет купить отличную "Соньку". А в ближайшем будущем - появление в вагонах отделов косметики и "Товаров в дорогу".
Принят Генплан Москвы на ближайшие десятилетия. Согласно ему, к 2050-му году все дороги в Москве будут кольцевыми, что окончательно решит проблему пробок. А попасть с кольца на кольцо можно еще сейчас…
На последнем грушинском фестивале у композитора Гладкова прямо из номера украли песню. После месяца поисков песня нашлась в близлежащем цыганском таборе. Цыганам она пришлась по духу - они ежевечерне под гитару исполняли ее, и, узнав об этом, растроганный композитор свою песню табору просто подарил.
Группа террористов захватила вчера автобус с учащимися 6-го «Г» класса, а была выпущена за выкуп в 1 миллион долларов и каждому по велосипеду.
Согласно контракту, заключенному между передачей «Спокойной ночи, малыши» и одной из российских фирм, Хрюша и Степашка вскоре снимутся в рекламе женских прокладок. До конца месяца Хрюше и Степашке велено идентифицировать свою половую принадлежность для распределения ролей в ролике.
Пол Маккартни совершил аварийную посадку в Борисполе, чтобы дать концерт работникам МинЧС.
В Бресте открыт памятник героям-билетерам, не пропустившим в 1941-м году немецко-фашистких захватчиков без билета на фильм "Три танкиста".
12-летний курянин Игорь Тяпкин вошел в Книгу рекордов как школьник, съевший наибольшее количество земляники за время каникул. Инспекторы Книги рекордов, неотступно следовавшие за Игорем, насчитали 8000 наклонов Игоря к кустам земляники, а также 600 приседаний у других кустов.
Администрация Одинцовского района Подмосковья запретила Максиму Галкину строительство одной из башенок в его загородном доме. Оказывается, до сих пор не отменено постановление правительства СССР, запрещающее возводить в стране здания, превышающие Останкинскую башню.
В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.
Украина. От политической партии "Пора" откололось движение "Еще рано". Оно призывает провести выборы в Раду в 2009-м году.
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!
Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"
Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские дома.
Серьезно пострадала Маша Распутина во время выступлений на дне села Пупки. Там она упала с грузовика, но селяне не заметили этого и два часа продолжали танцевать под ее фонограмму. В сильно помятом виде Машу привезли в больницу, и, если бы не силикон, быть беде…
Зеленые выступили резко против строительства на берегу Байкала завода по производству кока-колы. «Не дадим травить россиян водой священного моря!» - заявили представители инициативной группы.
НОВОСТИ НАУКИ. Оказывается, северокорейским ученым удалось еще 5 лет назад клонировать Нобелевский комитет, поэтому от мнений остального научного мира они уже не зависят…
Как выяснили ученые, настоящего Евгения Петросян много лет назад похитили инопланетяне для проведения над ним опытов. А то, что мы видим на экранах и есть результат их опытов.
Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.
Остался незамеченным марш водителей маршруток в Харькове, которые промчались по улице Сумской на обычной для себя скорости.
Президент Буш издал указ о запрете продажи виагры больным педикулезом. Дело в том, что каждая такая таблетка увеличивает ареал обитания вшей вдвое!
Московская область. Ракета войск ПВО во время учений случайно попала в дом гражданина Баранкина. Пострадавший заявил, что не будет подавать в суд на Министерство обороны, потому что месяц назад он уже сгоряча подал в суд по факту случайно взорвавшейся у его дома гранаты…
На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся.
Москва. Сотрудники ОВД "Коптево" предотвратили нападение на инкассаторскую машину на территории их округа, сообщив по радио, что деньги Газпрома повезут через Зюзино.
Из-за забастовки голливудских сценаристов Брюс Уиллис второй месяц не может выбраться из вентиляционной шахты, куда он залез в первых кадрах нового боевика.
Украина отказалась покупать китайские грузила из-за повышенного содержания в них свинца.
В вагонах московского метро вскоре появятся видеокамеры. Всего за 16000 рублей можно будет купить отличную "Соньку". А в ближайшем будущем - появление в вагонах отделов косметики и "Товаров в дорогу".
Принят Генплан Москвы на ближайшие десятилетия. Согласно ему, к 2050-му году все дороги в Москве будут кольцевыми, что окончательно решит проблему пробок. А попасть с кольца на кольцо можно еще сейчас…
На последнем грушинском фестивале у композитора Гладкова прямо из номера украли песню. После месяца поисков песня нашлась в близлежащем цыганском таборе. Цыганам она пришлась по духу - они ежевечерне под гитару исполняли ее, и, узнав об этом, растроганный композитор свою песню табору просто подарил.
Группа террористов захватила вчера автобус с учащимися 6-го «Г» класса, а была выпущена за выкуп в 1 миллион долларов и каждому по велосипеду.
Согласно контракту, заключенному между передачей «Спокойной ночи, малыши» и одной из российских фирм, Хрюша и Степашка вскоре снимутся в рекламе женских прокладок. До конца месяца Хрюше и Степашке велено идентифицировать свою половую принадлежность для распределения ролей в ролике.
Пол Маккартни совершил аварийную посадку в Борисполе, чтобы дать концерт работникам МинЧС.
В Бресте открыт памятник героям-билетерам, не пропустившим в 1941-м году немецко-фашистких захватчиков без билета на фильм "Три танкиста".
12-летний курянин Игорь Тяпкин вошел в Книгу рекордов как школьник, съевший наибольшее количество земляники за время каникул. Инспекторы Книги рекордов, неотступно следовавшие за Игорем, насчитали 8000 наклонов Игоря к кустам земляники, а также 600 приседаний у других кустов.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем чем гвоздь, завёрнутый отвёрткой.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Последним смеется тот, кто хуже соображает.
... воздух завтра прогреется до минус 26 градусов.
Как юзера не учи, а он все в чат смотрит.
Хакер хакеру комп не выключит.
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...
Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
У подъезда дома номер 6, что по Безрукавной улице обнаружено письмо.
Специалисты определили его как заказное.
Запасное колесо истории...
Каждое утро он брился до поросячьего визга
Он прошел, громко и фигурально выражаясь
Герасим определенно был утопистом.
Возьму стакан, все устаканю
Его шестым чувством было чувство голода
Иногда говори иногда
Откуда у девы испанская грудь?
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием
Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького
Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав.
Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...
Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...
Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.
Я знаю, первым бросит камень Сизиф.
"Три пишем, два в уме". Представляете, сколько за жизнь "в уме" скапливается...
Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали...
Мало денег много не бывает
Общество "Анонимные кто угодно"
Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь.
Зуд мудрости
Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз
Вытирать слезы легче, задирая нос.
Тварь я дрожащая, или это тремор?
Улыбка - последнее прибежище пессимиста
Меня отвлек бы топор палача.
Я сегодня в ударе. Апоплексическом.
Чат, где все молчат
Памятник архитектуре
Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка
Рулон-газета
Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда.
Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!
Книжный бутик "Дикая ахинея"
Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно
Давайте не будем переходить на наличность
Сочинение на тему "Как я провел деда"
Ни сна, ни отдыха измученной уже
В детстве каждый хотел быть Степашкой, но любил больше Хрюшу.
Prince и Ницше
Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Последним смеется тот, кто хуже соображает.
... воздух завтра прогреется до минус 26 градусов.
Как юзера не учи, а он все в чат смотрит.
Хакер хакеру комп не выключит.
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...
Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Гомер был слеп, Бетховен глух, а я кашляю...
У подъезда дома номер 6, что по Безрукавной улице обнаружено письмо.
Специалисты определили его как заказное.
Запасное колесо истории...
Каждое утро он брился до поросячьего визга
Он прошел, громко и фигурально выражаясь
Герасим определенно был утопистом.
Возьму стакан, все устаканю
Его шестым чувством было чувство голода
Иногда говори иногда
Откуда у девы испанская грудь?
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием
Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького
Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав.
Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...
Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...
Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.
Я знаю, первым бросит камень Сизиф.
"Три пишем, два в уме". Представляете, сколько за жизнь "в уме" скапливается...
Кричали женщины "дурак" и в морду чепчики бросали...
Мало денег много не бывает
Общество "Анонимные кто угодно"
Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь.
Зуд мудрости
Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз
Вытирать слезы легче, задирая нос.
Тварь я дрожащая, или это тремор?
Улыбка - последнее прибежище пессимиста
Меня отвлек бы топор палача.
Я сегодня в ударе. Апоплексическом.
Чат, где все молчат
Памятник архитектуре
Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка
Рулон-газета
Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда.
Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!
Книжный бутик "Дикая ахинея"
Земной свой путь пройдя до половины, он развернулся и пошел обратно
Давайте не будем переходить на наличность
Сочинение на тему "Как я провел деда"
Ни сна, ни отдыха измученной уже
В детстве каждый хотел быть Степашкой, но любил больше Хрюшу.
Prince и Ницше
Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
- Зачем надел ты шапку из шарпея?
- О, спирохеты бледной властелин!
- Умом широк, да черепом не вышел...
- Как старший брат, ты, видимо - блин комом.
- Зачем твой папа тыкался в пупок!
- Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Где-где вы подстригались, у Ашота?
-А это точно ваше, не налипло?
- Его второй раз выносили из роддома
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Давно ли вы проветривали череп?
-Ну да, страшна, зато какая шерсть!
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов
- Вот ты и докатился до флешмоба...
- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
- Без света вы казались ярче.
- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...
- Вы так смеётесь или рядом кони?
- Моё почтенье смелости супруга
- Ронял вас, видно, аист по дороге....
- Вас моя печень выдержать не сможет
- А много-ли у вас друзей среди бактерий?
- Вы ещё живы? Как это гуманно
- Не раздевайтесь, я и так уйду.
- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
- Но сидя, подберите грудь с колен.
- Ваша фигура идеальна - сфера!
- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.
- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!
- Вы будете смеяться, но я клоун.
- Своим лицом вы, кажется, сидите
- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
- А в аське сиськи мне казались больше!
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
- Зачем надел ты шапку из шарпея?
- О, спирохеты бледной властелин!
- Умом широк, да черепом не вышел...
- Как старший брат, ты, видимо - блин комом.
- Зачем твой папа тыкался в пупок!
- Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Где-где вы подстригались, у Ашота?
-А это точно ваше, не налипло?
- Его второй раз выносили из роддома
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Давно ли вы проветривали череп?
-Ну да, страшна, зато какая шерсть!
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов
- Вот ты и докатился до флешмоба...
- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
- Без света вы казались ярче.
- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...
- Вы так смеётесь или рядом кони?
- Моё почтенье смелости супруга
- Ронял вас, видно, аист по дороге....
- Вас моя печень выдержать не сможет
- А много-ли у вас друзей среди бактерий?
- Вы ещё живы? Как это гуманно
- Не раздевайтесь, я и так уйду.
- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
- Но сидя, подберите грудь с колен.
- Ваша фигура идеальна - сфера!
- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.
- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!
- Вы будете смеяться, но я клоун.
- Своим лицом вы, кажется, сидите
- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
- А в аське сиськи мне казались больше!
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Детские стихи-хайку
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
(с)Сеть
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
(с)Сеть
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.
Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!
Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая её нападение на Ирак, теперь тем же языком зализывают собственные.
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!
Сказки - ложь. На них положь.
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
Хоть реклама и говно - но люди как мухи.
Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.
Я словно эхо отдаюсь в горах!
Я начеку всю ночь, но бесполезно!
В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.
Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось...
Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.
Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!
Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.
Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
Жажда - лучшее доказательство существования воды.
До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.
То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Везение - извлечение пользы из вреда.
Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.
Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Папа, папа! А что такое "Formаt C: comрlete"?
Пешеход был скорее прав, чем жив
Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
Русский народный праздник - халявИн.
Половина нашей молодежи озабочена.... другой половиной.
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво....
Одна голова - хорошо, а с телом лучше.
Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
Она отказала мне в извращенной форме.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья....
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде....
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они гневно выражают благодарность!
Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая её нападение на Ирак, теперь тем же языком зализывают собственные.
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!
Сказки - ложь. На них положь.
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
Хоть реклама и говно - но люди как мухи.
Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.
Я словно эхо отдаюсь в горах!
Я начеку всю ночь, но бесполезно!
В наших бесплатных отечественных больницах если и можно получить что-либо бесплатно, так это - любые дорогие болезни.
Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось...
Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.
Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!
Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.
Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобёр!
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
Жажда - лучшее доказательство существования воды.
До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.
То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Везение - извлечение пользы из вреда.
Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.
Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Папа, папа! А что такое "Formаt C: comрlete"?
Пешеход был скорее прав, чем жив
Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....
Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
Русский народный праздник - халявИн.
Половина нашей молодежи озабочена.... другой половиной.
Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.
Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво....
Одна голова - хорошо, а с телом лучше.
Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!
Она отказала мне в извращенной форме.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья....
Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде....
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
SMS приколы
--------------------------------------------------------------------------------
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50
)))
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
--------------------------------------------------------------------------------
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50
)))Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Из приказов на увольнение
--
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
--
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Перлы про алкоголь
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Домой и дорога трезвее
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Домой и дорога трезвее
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Вся правда об Анатолии Вассермане
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Женский психолог. Профреализация.
Действия с сообщением
«Устами младенца»
Детское толкование слов
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя 5 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша 7 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Зоя 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругачим и толстым.
(Кирилл 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина 7 лет; Оля 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля 4 года)
Детское толкование слов
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя 5 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша 7 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Зоя 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругачим и толстым.
(Кирилл 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина 7 лет; Оля 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля 4 года)
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Амурская область: 69 фактов о любви и сексе
Секс в цифрах, терминах и любопытных явлениях – то, чего, возможно, не знала даже такая любознательная особа, как ты.
Объявляем ликвидацию сексуальной безграмотности.
1 Согласно распространенному мнению, женщине, чтобы возбудиться, требуется около 20 минут или даже больше. Однако исследования доказывают, что для этого нам достаточно 11-15 минут.
2 Восприимчивость организма к звукам и запахам заметно ослабевает в лежачем положении, считают некоторые ученые. Поэтому, по их мнению, если ты выбираешь миссионерскую позу, то заведомо лишаешь себя части ощущений.
3 Большинство неудач с презервативом происходит из-за неправильного размера: большой соскальзывает, тесный рвется. Поэтому лучше сама убедись, что резиновое изделие ему впору.
4 В Уганде девушки с раннего возраста растягивают губы. Это придает им больше привлекательности в глазах местных мужчин.
5 Телефонная скатофилия – форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.
6 Ношение нижнего белья из синтетических тканей пагубно для мужского здоровья: повышается температура яичек и создается электромагнитное поле – все это может привести к бесплодию.
7 За специфический запах спермы отвечает спермин – белок, выполняющий роль естественного дезинфектора и защитника сперматозоидов от враждебной окружающей среды.
8 А знаешь ли ты, что… «бабочки любви» – это французское название лобковых вшей.
9 Редкое явление множественного оргазма у мужчин – научно доказанный факт. Если у твоего бойфренда первый оргазм проходит без семяизвержения и потери эрекции, это как раз тот случай.
10 Противозачаточные таблетки, а точнее, замена одних на другие может существенно снизить интерес к сексу. Виной всему несочетаемые между собой гормоны, содержащиеся в разных контрацептивах. Так что не спеши винить во всем любимого мужчину. Лучше всегда внимательно читай инструкцию.
11 Люди, страдающие манией величия, чаще остальных практикуют случайный секс. Очевидно, секс воспринимается ими исключительно как способ самоутверждения, а не проявления любви.
12 В Древней Греции мужчины, уличенные в измене, иногда подвергались весьма необычному наказанию: виновному состригали волосы на лобке, а в прямую кишку вставляли большой редис.
13 Гомосексуальное поведение наблюдается у орангутангов, овец, некоторых видов птиц и других животных. А в 2003 году в зоопарке Центрального парка Нью-Йорка пара пингвинов-самцов вместе высидела и вырастила пингвиненка.
14 Область вокруг пятки имеет связь с половыми органами. Так что легкий массаж чуть ниже лодыжки может вызвать реальный взрыв страсти.
15 Большинство американских подростков теряют девственность в июле и в декабре. Похоже, девственность лидирует в списке рождественских подарков!
16 Середина месячного цикла – самая горячая пора для женщин. С 11-го по 15-й день наступает овуляция и организм буквально переполняют гормоны. Это делает нас особенно восприимчивыми к прикосновениям.
17 В природе встречаются примеры межвидового секса. Например, известны случаи спаривания полярных медведей с гризли.
18 Основатель Чикагского института изучения запаха и вкуса утверждает, что самым возбуждающим запахом для мужчин является смесь аромата лаванды и… тыквенного пирога.
19 От 60% до 80% домашних собак спят в одной постели со своими хозяевами, иногда мешая интимной жизни последних.
20 В Таиланде в день рождения короля проводятся бесплатные операции вазектомии (по стерилизации). Ежегодно более 1000 человек совершают хирургическую процедуру в этот день.
21 Психологи утверждают, что, когда не видишь лиц друг друга, мысли об удовольствии партнера уходят на второй план, уступая место разумному эгоизму и полноте ощущений. Так что поза «сзади» подходит для оргазма идеально.
22 Исследования 2005 года показали, что чаще всего занимаются сексом греки. На втором месте хорваты.
23 И мужчины, и женщины способны испытывать оргазм во сне. И те, и другие, как правило, просыпаются от интенсивных ощущений.
24 Если ты заядлая велосипедистка, тебе стоит серьезно задуматься о другом виде спорта. Исследования показали, что женщины, проводящие на велосипеде несколько часов в день, подвержены риску снижения чувствительности половых органов.
25 Наблюдения над крысами показали, что кофеин существенно увеличивает их сексуальную активность. Так что чашка ароматного
кофе может зарядить и тебя энергией для утренних любовных игр.
26 Немецкие ученые обнаружили, что сексуальное влечение у женщин, имеющих прочные отношения, постепенно снижается. После 4 лет совместной жизни лишь половина опрошенных испытывает желание заниматься сексом так же часто, как их партнеры.
27 В Италии XVIII века в высших кругах общества замужней женщине дозволялось иметь кавалера – в качестве эскорта, друга и любовника.
28 Средняя скорость семяизвержения – 44 км/час.
29 При контакте спермы с микрофлорой влагалища тестостерон может впитаться стенками последнего и оказать благоприятное воздействие на твое настроение.
Секс в цифрах, терминах и любопытных явлениях – то, чего, возможно, не знала даже такая любознательная особа, как ты.
Объявляем ликвидацию сексуальной безграмотности.
1 Согласно распространенному мнению, женщине, чтобы возбудиться, требуется около 20 минут или даже больше. Однако исследования доказывают, что для этого нам достаточно 11-15 минут.
2 Восприимчивость организма к звукам и запахам заметно ослабевает в лежачем положении, считают некоторые ученые. Поэтому, по их мнению, если ты выбираешь миссионерскую позу, то заведомо лишаешь себя части ощущений.
3 Большинство неудач с презервативом происходит из-за неправильного размера: большой соскальзывает, тесный рвется. Поэтому лучше сама убедись, что резиновое изделие ему впору.
4 В Уганде девушки с раннего возраста растягивают губы. Это придает им больше привлекательности в глазах местных мужчин.
5 Телефонная скатофилия – форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных.
6 Ношение нижнего белья из синтетических тканей пагубно для мужского здоровья: повышается температура яичек и создается электромагнитное поле – все это может привести к бесплодию.
7 За специфический запах спермы отвечает спермин – белок, выполняющий роль естественного дезинфектора и защитника сперматозоидов от враждебной окружающей среды.
8 А знаешь ли ты, что… «бабочки любви» – это французское название лобковых вшей.
9 Редкое явление множественного оргазма у мужчин – научно доказанный факт. Если у твоего бойфренда первый оргазм проходит без семяизвержения и потери эрекции, это как раз тот случай.
10 Противозачаточные таблетки, а точнее, замена одних на другие может существенно снизить интерес к сексу. Виной всему несочетаемые между собой гормоны, содержащиеся в разных контрацептивах. Так что не спеши винить во всем любимого мужчину. Лучше всегда внимательно читай инструкцию.
11 Люди, страдающие манией величия, чаще остальных практикуют случайный секс. Очевидно, секс воспринимается ими исключительно как способ самоутверждения, а не проявления любви.
12 В Древней Греции мужчины, уличенные в измене, иногда подвергались весьма необычному наказанию: виновному состригали волосы на лобке, а в прямую кишку вставляли большой редис.
13 Гомосексуальное поведение наблюдается у орангутангов, овец, некоторых видов птиц и других животных. А в 2003 году в зоопарке Центрального парка Нью-Йорка пара пингвинов-самцов вместе высидела и вырастила пингвиненка.
14 Область вокруг пятки имеет связь с половыми органами. Так что легкий массаж чуть ниже лодыжки может вызвать реальный взрыв страсти.
15 Большинство американских подростков теряют девственность в июле и в декабре. Похоже, девственность лидирует в списке рождественских подарков!
16 Середина месячного цикла – самая горячая пора для женщин. С 11-го по 15-й день наступает овуляция и организм буквально переполняют гормоны. Это делает нас особенно восприимчивыми к прикосновениям.
17 В природе встречаются примеры межвидового секса. Например, известны случаи спаривания полярных медведей с гризли.
18 Основатель Чикагского института изучения запаха и вкуса утверждает, что самым возбуждающим запахом для мужчин является смесь аромата лаванды и… тыквенного пирога.
19 От 60% до 80% домашних собак спят в одной постели со своими хозяевами, иногда мешая интимной жизни последних.
20 В Таиланде в день рождения короля проводятся бесплатные операции вазектомии (по стерилизации). Ежегодно более 1000 человек совершают хирургическую процедуру в этот день.
21 Психологи утверждают, что, когда не видишь лиц друг друга, мысли об удовольствии партнера уходят на второй план, уступая место разумному эгоизму и полноте ощущений. Так что поза «сзади» подходит для оргазма идеально.
22 Исследования 2005 года показали, что чаще всего занимаются сексом греки. На втором месте хорваты.
23 И мужчины, и женщины способны испытывать оргазм во сне. И те, и другие, как правило, просыпаются от интенсивных ощущений.
24 Если ты заядлая велосипедистка, тебе стоит серьезно задуматься о другом виде спорта. Исследования показали, что женщины, проводящие на велосипеде несколько часов в день, подвержены риску снижения чувствительности половых органов.
25 Наблюдения над крысами показали, что кофеин существенно увеличивает их сексуальную активность. Так что чашка ароматного
кофе может зарядить и тебя энергией для утренних любовных игр.
26 Немецкие ученые обнаружили, что сексуальное влечение у женщин, имеющих прочные отношения, постепенно снижается. После 4 лет совместной жизни лишь половина опрошенных испытывает желание заниматься сексом так же часто, как их партнеры.
27 В Италии XVIII века в высших кругах общества замужней женщине дозволялось иметь кавалера – в качестве эскорта, друга и любовника.
28 Средняя скорость семяизвержения – 44 км/час.
29 При контакте спермы с микрофлорой влагалища тестостерон может впитаться стенками последнего и оказать благоприятное воздействие на твое настроение.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
30 Во время Второй мировой войны солдаты некоторых стран использовали презервативы для защиты ружей от воды – во время переправы через водоемы.
31 В 2004 г. в Афинском аэропорту была задержана пассажирка. Причиной стал пояс верности, обнаруженный металлодетектором.
32 Во времена Древнего Рима невесты, перед тем как идти на брачное ложе, сидели на коленях статуи фаллического божества Мутунус Тутунус, который изображался с эрегированным пенисом.
33 В течение жизни у американцев бывает в среднем около 11 сексуальных партнеров.
34 Частые фантазии у мужчин – признак неудовлетворенности романтическими отношениями. Однако к сексуальному удовлетворению это никакого отношения не имеет.
35 Мужчины некоторых племен Индии с юного возраста подвешивают к половому члену груз. Таким образом пенис увеличивается до невероятных размеров – более 30 см.
36 Приапизм, патологическое состояние длительной эрекции, может стать причиной нарушения функций пениса и привести к импотенции.
37 Увеличить размеры пениса можно, сбросив лишние килограммы. В результате сжигания жира у основания пениса видимая длина
заметно увеличивается, приблизительно по 1 см на каждые 6 кг потерянного веса.
38 Некурящие мужчины занимаются сексом в два раза чаще, чем курильщики.
39 Электрические вибраторы были изобретены в 80-е годы XIX века – они использовались в медицине для лечения истерии у женщин. Считалось, что оргазм облегчал состояние «больных», сопровождавшееся обмороками, нервозностью и раздражительностью.
40 Мужчина в течение своей жизни вырабатывает примерно 14-15 литров спермы.
41 В Лондоне и Нью-Йорке в XIX столетии существовали путеводители по городским публичным домам.
42 Женщины фантазируют во время секса чаще, чем мужчины. И правильно делают – у женщин количество сексуальных фантазий прямо пропорционально уровню сексуального удовлетворения.
43 Иногда кровь приливает к эрогенным зонам женщины (клитору и соскам) в то время, как сама она находится, например, на рабочем месте и ее мысли далеки от секса, поэтому собственного возбуждения она даже не замечает.
44 Из 100-200 млн сперматозоидов при эякуляции лишь 200 достигают яйцеклетки.
45 Согласно опросу, во время последнего полового акта 31% женщин, имеющих гетеросексуальные отношения, не испытали оргазм, а среди женщин, имеющих лесбийские отношения, эта цифра равна 24%.
46 Женщины могут испытывать повышенное сексуальное возбуждение в течение года после прекращения приема противозачаточных таблеток.
47 В США ежегодно проводится около 128 000 девичников, на которых женщины собираются вместе, чтобы поговорить о сексе.
48 После критики со стороны королевы Таиланда Сирикит местные власти запретили откровенные и вызывающие танцы на публике, до этого широко используемые для рекламы.
49 Исследования показали, что содержание иммуноглобулина А, укрепляющего иммунитет, на целых 30% больше в крови тех, кто занимается сексом два или по меньшей мере один раз в неделю.
50 У небольшого числа женщин бывает аллергия на сперму. Белок, вырабатываемый предстательной железой, может вызывать зуд
и жжение во влагалище и снаружи, на половых органах.
51 В 2005 году сотрудники одной из библиотек США провели сбор денежных средств на благотворительные цели необычным способом. Они продавали календари с собственными обнаженными фотографиями, их тела прикрывали лишь книги…
52 В 2005 году в Миссури вышел указ, запрещающий местным салонам красоты делать эпиляцию зоны бикини несовершеннолетним без соответствующего разрешения родителей.
53 Исследования показывают, что лесбийские сцены возбуждают женщин не меньше традиционной эротики.
54 На головке клитора сосредоточено рекордное количество нервных окончаний – 8000.
55 А на пенисе – в два раза меньше: 4000.
56 За одно семяизвержение организм самца лошади вырабатывает в 20 раз больше спермы, чем организм человека.
57 Итальянский метод – это не жанр современного искусства, а способ надевания презерватива ртом.
58 1% женщин испытывают оргазм от стимуляции груди. Счастливицы!
59 Согласно исследованиям, сексуально активные мужчины в возрасте 18-19 лет, довольные своим внешним (и внутренним) состоянием, имеют большее количество сексуальных партнеров и незащищенных сексуальных связей. Девушки, довольные своей внешностью, напротив, избегают беспорядочных связей и неоправданных рисков.
60 По результатам тестов, благодаря широкому доступу к порноресурсам, в том числе в Интернете, количество случаев изнасилования за последние 25 лет уменьшилось на 85%.
61 75% мужчин, имеющих постоянные отношения, всегда испытывают оргазм. И только 28,6% женщин могут похвастаться тем же.
62 Ультразвуковые исследования показали, что на последнем триместре развития у эмбрионов мужского пола наблюдается эрекция.
63 Напряжение в тазовой области и стресс могут спровоцировать уменьшение длины пениса. Эта проблема исчезает при расслаблении мышц таза.
64 В США у 37 мужчин из 100 был хотя бы один гомосексуальный опыт, закончившийся оргазмом.
65 Согласно статистике, 47% представителей мужского пола и 46% женского имели первый сексуальный опыт в возрасте от 15 до 19 лет.
66 В племенах североамериканских индейцев к людям с двойственной сексуальностью относятся с уважением, как к чему-то необъяснимому.
67 По некоторым исследованиям, на предварительные ласки в среднем тратится от 11 до 13 минут.
68 А на сам половой акт – от 6 до 10 минут.
69 Сексуальное влечение никуда не пропадает во время беременности. Почти у половины беременных женщин желание заниматься сексом ничуть не ослабевает – скорее наоборот.
31 В 2004 г. в Афинском аэропорту была задержана пассажирка. Причиной стал пояс верности, обнаруженный металлодетектором.
32 Во времена Древнего Рима невесты, перед тем как идти на брачное ложе, сидели на коленях статуи фаллического божества Мутунус Тутунус, который изображался с эрегированным пенисом.
33 В течение жизни у американцев бывает в среднем около 11 сексуальных партнеров.
34 Частые фантазии у мужчин – признак неудовлетворенности романтическими отношениями. Однако к сексуальному удовлетворению это никакого отношения не имеет.
35 Мужчины некоторых племен Индии с юного возраста подвешивают к половому члену груз. Таким образом пенис увеличивается до невероятных размеров – более 30 см.
36 Приапизм, патологическое состояние длительной эрекции, может стать причиной нарушения функций пениса и привести к импотенции.
37 Увеличить размеры пениса можно, сбросив лишние килограммы. В результате сжигания жира у основания пениса видимая длина
заметно увеличивается, приблизительно по 1 см на каждые 6 кг потерянного веса.
38 Некурящие мужчины занимаются сексом в два раза чаще, чем курильщики.
39 Электрические вибраторы были изобретены в 80-е годы XIX века – они использовались в медицине для лечения истерии у женщин. Считалось, что оргазм облегчал состояние «больных», сопровождавшееся обмороками, нервозностью и раздражительностью.
40 Мужчина в течение своей жизни вырабатывает примерно 14-15 литров спермы.
41 В Лондоне и Нью-Йорке в XIX столетии существовали путеводители по городским публичным домам.
42 Женщины фантазируют во время секса чаще, чем мужчины. И правильно делают – у женщин количество сексуальных фантазий прямо пропорционально уровню сексуального удовлетворения.
43 Иногда кровь приливает к эрогенным зонам женщины (клитору и соскам) в то время, как сама она находится, например, на рабочем месте и ее мысли далеки от секса, поэтому собственного возбуждения она даже не замечает.
44 Из 100-200 млн сперматозоидов при эякуляции лишь 200 достигают яйцеклетки.
45 Согласно опросу, во время последнего полового акта 31% женщин, имеющих гетеросексуальные отношения, не испытали оргазм, а среди женщин, имеющих лесбийские отношения, эта цифра равна 24%.
46 Женщины могут испытывать повышенное сексуальное возбуждение в течение года после прекращения приема противозачаточных таблеток.
47 В США ежегодно проводится около 128 000 девичников, на которых женщины собираются вместе, чтобы поговорить о сексе.
48 После критики со стороны королевы Таиланда Сирикит местные власти запретили откровенные и вызывающие танцы на публике, до этого широко используемые для рекламы.
49 Исследования показали, что содержание иммуноглобулина А, укрепляющего иммунитет, на целых 30% больше в крови тех, кто занимается сексом два или по меньшей мере один раз в неделю.
50 У небольшого числа женщин бывает аллергия на сперму. Белок, вырабатываемый предстательной железой, может вызывать зуд
и жжение во влагалище и снаружи, на половых органах.
51 В 2005 году сотрудники одной из библиотек США провели сбор денежных средств на благотворительные цели необычным способом. Они продавали календари с собственными обнаженными фотографиями, их тела прикрывали лишь книги…
52 В 2005 году в Миссури вышел указ, запрещающий местным салонам красоты делать эпиляцию зоны бикини несовершеннолетним без соответствующего разрешения родителей.
53 Исследования показывают, что лесбийские сцены возбуждают женщин не меньше традиционной эротики.
54 На головке клитора сосредоточено рекордное количество нервных окончаний – 8000.
55 А на пенисе – в два раза меньше: 4000.
56 За одно семяизвержение организм самца лошади вырабатывает в 20 раз больше спермы, чем организм человека.
57 Итальянский метод – это не жанр современного искусства, а способ надевания презерватива ртом.
58 1% женщин испытывают оргазм от стимуляции груди. Счастливицы!
59 Согласно исследованиям, сексуально активные мужчины в возрасте 18-19 лет, довольные своим внешним (и внутренним) состоянием, имеют большее количество сексуальных партнеров и незащищенных сексуальных связей. Девушки, довольные своей внешностью, напротив, избегают беспорядочных связей и неоправданных рисков.
60 По результатам тестов, благодаря широкому доступу к порноресурсам, в том числе в Интернете, количество случаев изнасилования за последние 25 лет уменьшилось на 85%.
61 75% мужчин, имеющих постоянные отношения, всегда испытывают оргазм. И только 28,6% женщин могут похвастаться тем же.
62 Ультразвуковые исследования показали, что на последнем триместре развития у эмбрионов мужского пола наблюдается эрекция.
63 Напряжение в тазовой области и стресс могут спровоцировать уменьшение длины пениса. Эта проблема исчезает при расслаблении мышц таза.
64 В США у 37 мужчин из 100 был хотя бы один гомосексуальный опыт, закончившийся оргазмом.
65 Согласно статистике, 47% представителей мужского пола и 46% женского имели первый сексуальный опыт в возрасте от 15 до 19 лет.
66 В племенах североамериканских индейцев к людям с двойственной сексуальностью относятся с уважением, как к чему-то необъяснимому.
67 По некоторым исследованиям, на предварительные ласки в среднем тратится от 11 до 13 минут.
68 А на сам половой акт – от 6 до 10 минут.
69 Сексуальное влечение никуда не пропадает во время беременности. Почти у половины беременных женщин желание заниматься сексом ничуть не ослабевает – скорее наоборот.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
О работниках турфирм
Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.
Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.
Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.
Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
Я работаю в туризме. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.
Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.
Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!
Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.
Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.
Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.
Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.
Я работаю в туризме. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.
Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.
Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Объявления
Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.
2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк.
Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.
Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.
Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.
Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается
Вчера в 22:00 в парке им. Горькова была утеряна невинность. Нашедшему - завтра жду там же. Жанна.
Потерялся набор медицинских свечей. Нашедших просьба... А нет, не потерялся.
Месяц назад ушел из дома и не вернулся секс. Последний раз был замечен вчера в парке им. Горького. (Фото прилагается)
Пропал интерес к жизни. Нашедшему просьба никуда не обращаться. Пофиг...
ВНИМАНИЕ! Поступила информация, что кролик-маньяк прячется в парке им. Горького. Жителей близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону ближайшего бомбоубежища.
В заключение объявлениe от нашего спонсора:
Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.
2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк.
Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.
Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.
Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.
Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается
Вчера в 22:00 в парке им. Горькова была утеряна невинность. Нашедшему - завтра жду там же. Жанна.
Потерялся набор медицинских свечей. Нашедших просьба... А нет, не потерялся.
Месяц назад ушел из дома и не вернулся секс. Последний раз был замечен вчера в парке им. Горького. (Фото прилагается)
Пропал интерес к жизни. Нашедшему просьба никуда не обращаться. Пофиг...
ВНИМАНИЕ! Поступила информация, что кролик-маньяк прячется в парке им. Горького. Жителей близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону ближайшего бомбоубежища.
В заключение объявлениe от нашего спонсора:
Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Подлинные эпитафии.
Вкусил я жизни не в избытке:
Я требую второй попытки.
Ричард Дес. "Эпитафия самому себе"
Здесь миссис Мери Блай погребена.
Покамест миссис Блай была больна,
Джон Блай молился, не переставая,
О том, чтоб выжила его жена.
Но поступила, как всегда, она
Наперекор желанью Джона Блая.
(Пенксвилл, Девоншир, Англия)
Владелец "Золотой короны",
Небось, уже в земле Сиона.
Господней волею, жена.
Таверной ведает одна.
Добавление 2 года спустя:
Одной ей, видно, было туго -
И вот она ушла к супругу,
Чтоб отчитаться, что дает
Таверна недурной доход.
(Бидефорд, Девоншир, Англия)
Мы ей решили памятник поставить
Не для того, чтобы ее прославить,
А чтобы монумент многопудовый
Ей помешал на свет подняться снова.
(Поттерн, Уилтшир, Англия)
Здесь доктор Чард почил среди других могил
А в них почили те, которых он лечил.
(Йовил, Сомерсетшир, Англия)
Здесь лежит Том,
Убитый ядром.
Вообще-то, он был не Том, а Нед,
Но Том рифмуется с ядром, а Нед - нет.
(Саутгемптон, Хэмпшир, Англия)
Под этою гробницей
Лежит Шарлотта Бретт,
Что умерла девицей
Аж в девятнадцать лет:
Другой такой тупицы
Во всем Уэльсе нет.
(Кардифф, Гламорганшир, Уэльс)
Здесь Джуди Форд погребена:
Впервые спит она одна.
(Галашилс, Селкерк, Шотландия)
Ну, что сказать над гробовою урной?
Вальсировала девушка недурно.
(Эпитафия красотке)
Вот здесь лежит моя жена
Под гробовой доской.
Да обретет покой она,
Как я обрел покой.
(Эпитафия жене)
Вкусил я жизни не в избытке:
Я требую второй попытки.
Ричард Дес. "Эпитафия самому себе"
Здесь миссис Мери Блай погребена.
Покамест миссис Блай была больна,
Джон Блай молился, не переставая,
О том, чтоб выжила его жена.
Но поступила, как всегда, она
Наперекор желанью Джона Блая.
(Пенксвилл, Девоншир, Англия)
Владелец "Золотой короны",
Небось, уже в земле Сиона.
Господней волею, жена.
Таверной ведает одна.
Добавление 2 года спустя:
Одной ей, видно, было туго -
И вот она ушла к супругу,
Чтоб отчитаться, что дает
Таверна недурной доход.
(Бидефорд, Девоншир, Англия)
Мы ей решили памятник поставить
Не для того, чтобы ее прославить,
А чтобы монумент многопудовый
Ей помешал на свет подняться снова.
(Поттерн, Уилтшир, Англия)
Здесь доктор Чард почил среди других могил
А в них почили те, которых он лечил.
(Йовил, Сомерсетшир, Англия)
Здесь лежит Том,
Убитый ядром.
Вообще-то, он был не Том, а Нед,
Но Том рифмуется с ядром, а Нед - нет.
(Саутгемптон, Хэмпшир, Англия)
Под этою гробницей
Лежит Шарлотта Бретт,
Что умерла девицей
Аж в девятнадцать лет:
Другой такой тупицы
Во всем Уэльсе нет.
(Кардифф, Гламорганшир, Уэльс)
Здесь Джуди Форд погребена:
Впервые спит она одна.
(Галашилс, Селкерк, Шотландия)
Ну, что сказать над гробовою урной?
Вальсировала девушка недурно.
(Эпитафия красотке)
Вот здесь лежит моя жена
Под гробовой доской.
Да обретет покой она,
Как я обрел покой.
(Эпитафия жене)
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Кстати о птичках...
Пингвин. У классиков читаем: (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: . Любимое блюдо - квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным : А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь: Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка - эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт - непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.
Пингвин. У классиков читаем: (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: . Любимое блюдо - квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным : А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь: Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка - эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт - непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
Действия с сообщением
Дальше из школьных сочинений. Это самая большая подборка, которую я встречал.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В США председателем колхоза является сам фермер.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волк был голодный как зверь.
Волны качали его в зад и в перёд.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дети Короленко жили в подземелье.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
Дубровский был бедный дровянин.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
В США председателем колхоза является сам фермер.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
Волк был голодный как зверь.
Волны качали его в зад и в перёд.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дети Короленко жили в подземелье.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
Дубровский был бедный дровянин.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
РЕАЛЬНОСТЬ — ЭТО ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ, ПОРОЖДЕННАЯ
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.
НЕДОСТАТКОМ АЛКОГОЛЯ В КРОВИ.