Я хочу друга своего мужа…

Я хочу друга своего мужа. Но понимаю, что это наваждение…Это недопустимо, я знаю, но…я в браке уже 8 лет и есть ребенок. Мы знакомы с другом давно, но общаемся не так часто. Но в последнее время он начал чаще приходить к нам в дом. У него есть девушка-красивая и молодая-20 лет. Я с ней даже знакома. Часто после ссоры с ней он приходит к нам и может остаться у нас ночевать, а то и на пару дней. Мне он всегда нравился, как человек, он всегода поймет, поддержит и посоветует. Гу или успокоит, как-то подбодрит. Вобщем после общения с ним становится как-то легче. Даже муж после общения с ним муж становился мягче ко мне, подходил, понимал…Мы с мужем очень часто ругаемся в последнее время. Просто мне хочется проводить время с мужем, а он хочет заниматься своими делами-то машина, то ремонт, то с ребенком дома остаться. Но отдыхать же тоже нужно!! Нас часто приглашают парой на мероприятия, где все с мужьями, а он отказывается идти, потому что ему не нравятся все те люди, с которыми предстоит общаться! Но сам факт, чтоб мы были вдвоем, чтоб я не была одиночкой под осуждающими взглядами: «типо она нафиг мужу не нужна, раз сама пришла, она всегда сама ходит, муж не такой и т. д.»Мне все равно на чужое мнение, но мне так хочется, чтоб он был со мной и хоть как-то мы оствались вдвоем и отдыхали от рутины. Но у него свои оправдания…От этого я чувствую себя ненужной, начинаются ссоры, непонимание, и в итоге муж может мння игнорировать неделю. Я срываюсь, кричу. Пытаюсь обсудить с ним проблему, помириться, поговорить. Но он все равно все игнорирует. Его аргумент, который меня просто убивает: «Нам не о чем говорить!. И так постоянно. Потом секс, примирение и снова мои попытки побыть вместе, фильм-кино-кафе…НИЧЕГО…он занят своей домашней работой и машиной…Я ценю то, что он делает, но это перебор…И вот очередная ссора затянулась на неделю…Сооьветственго ни секса, ни общения-только слезы и крики как мы друг друга достали…Я пошла с девочками в кафе посидеть пообщаться, но домой не хотелось идти…О нашем непонимании и ссорах знал наш общий друг…Я написала ему смс. Я знала, что он с девушкой и она не против нашего общения. Они позвали меня к себе в гости. Мы общались, я поделилась с ними своей проблемой, как я уже на грани и на нервах…я просто была в отчаянии…я не хочу разводиться, потому что муж от меня уйдет и к ребенку будет приходить редко…Я не могу так обидеть ребенка…Вобщем, когда наш общий с мужем друг провожал меня в тот день домой он поругался со своей девушка, ро не из-за меня, а по- своему. Мы шли, общались и он меня поцеловал…Так поцеловал, что я просто сошла с ума…это был оооочень страстный поцелуй…мы шли домой и целовались не раз и разговаривали о том, как нам друг с другом легко и хорошо…хотя я не в его вкусе он сам первый шаг сделал…Я знаю почему я ответила на поцелуй…потому что слишком плохо все было с мужем и очередная ссора измотала мне все нервы…муж не знает о поцелуе, но запретил мне с другом общаться…ни писать, ни звонить…я могу это сделать, но мучают угрызения совести и страх, что друг все сам расскажет…А муж к нему стал реановать и грозится меня покалечить за наше общение…что делать?

Здравствуйте,
Я считаю, для любого человека естественно стремиться к хорошему и желать уйти от всего плохого.
И сексуальность невозможно привязать насильно и навсегда к одному и тому же человеку. Хотеть иногда других, видеть в них не только абстрактных людей, но и привлекательных мужчин (или женщин).

Надёжные отношения можно выстроить, и быть верными друг другу конечно можно, но для этого необходимо доставлять друг другу удовольствие, понимать, чего хочет партнёр, чего хочешь ты сам. О своих желаниях важно доносить до другого, говорить вслух, далеко не всегда мы можем угадать, что человеку нужно.
И конечно, каждому из нас важно учиться обсуждать преодолевать конфликты и кризисы, а у вас в отношениях с мужем сейчас явный кризис.

Если у вас не получается обсуждать проблемы без скандалов, то лучше всего обратиться к семейному психологу.
Очень важно не молчать, важно озвучить мужу, что проблема есть (и она прежде всего между вами с мужем, а не между вами и другом).
Закрывать глаза на накопившийся дискомфорт — опасно, а чтобы обсуждать, нужно уметь формулировать претензии так, чтобы они не оскорбляли другого, но и так, чтобы от них нельзя было отвернуться и игнорировать.

Я пыталась тысячи раз обсудить каждую из проблем, на которую мы с мужем могли натыкаться, но он либо не хочет говорить, либо все перерастает снова в ругань…Я предлогала ему сходить к семейному психологв, но он отказывается, мол посторонний человек не поможет. Он просто считает, что только он прав, и не слушает никого. Даже друг для него не авторитет. Он неслышит никого. Я просто даже не знаю, как мне поступать. Он своим таким отношением и поведением к окружающим сделал из меня робота, он не понимает, что я тоже могу нуждаться в тепле и понимании…хотя сам просто истерически требует его понимать. Поэтому я и поддалась другу…он слушает меня, говорит, что-то обсуждает…(пусть даже врет мне, чтоб просто подбодрить, ведь люди ушами любят) Не важно. Важно, что я не вижу есть ли смысл спасти семью…но и разрушать не хочу…С мужем я плачу каждый день…А после того, как наш общий друг успокоит меня-у меня улыбается душа…И еще, много кто из знакомых советуют мне уйти от мужа, потому что так невыносимо жть…

Да, это может быть очень не просто — прежде чем обсуждать что-то, необходимо контакт установить, найти такие слова, чтобы муж услышал, что разговор необходим.
Первейшая трудность — даже не проблемы решать, а признать их наличие, понять, что сам не справляешься.
Вы вполне можете начать работу с психологом сами — и обсуждать тему отсутствия контакта с мужем, искать способы сделать свои слова для него весомыми. В том, КАК мы говорим, есть очень много нюансов, значений слов, и безобидное, на первый взгляд сообщение, может быть воспринято в штыки, поскольку оно сформулировано таким способом, что контакт не устанавливается, даже если есть желание поговорить.
Вряд ли для вас существует какое-то простое решение, нужна цепочка шагов по восстановлению контакта.

В кризисе отношений часто бывает так, что только один из двух партнёров видит проблему, а другому привычный способ жизни кажется хорошим и он сопротивляется изменениям и даже игнорирует проблемы. Но проходя через кризис появляется возможность выстроить отношения на более глубоком уровне — с лучшим пониманием, с большей откровенностью и близостью.

Я не психолог. Я обычный человек. И на мой взгляд девушке не хватает хорошего совета матери, подруг.

Девушка, здесь нужно перетерпеть. Нужно общаться и биться с мужем. Если Вы этого не сделаете сейчас, то спустя годы будете сожалеть об ошибках.
Поцелуй с другом — это все надуманно и обманчиво…от скуки и недостатка чегото в браке.

Не ломайте семью. Вдохните, сделайте все возможное для ее сохранения и выдохните спустя год. Если и тогда ничего не поменяется, напишите здесь еще раз))))
Удачи и счастья Вам с мужем и дитем!)

Добрый день. Если складывается такая ситуация в семье, начните с работы психолога с собой. Вам станет легче и от этого легче потом будет находить с мужем общий язык. Не хочет идти к семейному психологу — не тяните, пользы не будет, только по личному желанию можно идти. Проконсультируйтесь сами. Это поможет.

«Не возжелай жены ближнего своего»

Это актуально и по отношению к мужчинам.

Пока вы находитесь в браке, такие вещи недопустимы.

Вариант 1 (самый плохой): Измена, со всеми ее отвратительными последствиями.

Вариант 2 (честный, но едва ли правильный): Развод, при том неизвестно, захочет ли развестись друг мужа.

Вариант 3 (лучший, но самый непростой): Понять, что пошло не так в ваших отношениях и исправить это.

Если вы не из тех маргинальных парочек, которые побежали «под венец» на зов страсти, и кроме страсти в вашей жизни ничего не было, то попытайтесь понять, в какой момент вы наделали ошибок, что мешает счастливым отношениям. Если ваш муж считает, что автомобиль важнее вас, и никак не хочет понять, что вы хотите проводить вместе больше времени… то что можно изменить?

Вы говорите, что вам «легко и хорошо» с этим мужчиной, но вы с ним не жили. Когда-то ведь вам было «хорошо и легко» и с вашим мужем. Вы бежите от проблем, вы нашли временное прибежище в постороннем человеке, который воспользовался моментом и «поддержал» вас (совращать чужих жен за спиной — мужской ли поступок?). Теперь вам плохо, ведь фактически имела место небольшая измена — еще не полноценная, но все ведь могло закончиться и этим. В подобных проблемах не бывает обходных путей.

Вы находитесь на очень опасной дорожке — с одной стороны вы можете восстановить ваш брак, с другой стороны можете сломать еще и чужой. Вы готовы взять на себя ответственность и жить с этим?

поставьте себя на место мужа. я бы вас в три шеи гнала бы

narniikorol: поставьте себя на место мужа. я бы вас в три шеи гнала бы

Уважаемая narniikorol, здесь форум психологических консультаций, а не «полиция морали».
Люди здесь делятся темами болезненными и стыдными, они приходят за помощью. А Ваша реакция — это то, что увеличивает количество таких проблем. Запрещать людям чувствовать невозможно и вредно. Стыдить за чувства — значит вступать в конфликт с природой. Ваше высказывание психологически безграмотное и опасное, пожалуйста, воздержитесь впредь от подобных высказываниях на психологических форумах. Перечитайте правила — такие сообщения модераторы имеют право удалять как нарушающие этику общения на данном подфоруме.

По-моему, это очень здорово, когда женщина хочет
У меня есть много женщин моего возраста, которые уже, вообще, ничего не хотят

Действительно, женщина в безвыходной ситуации, поделилась наболевшим, возможно, больше не с кем.
Так бывает, что нравится друг мужа. Я это испытала на своей шкуре так сказать.
С этим ничего нельзя поделать. Особенно остро чувствуешь боль, если он женат и искренне любит свою жену.
Да, тяжело, да, кажется, что жизнь рушиться.
Но нужно перетерпеть, все проходит.
Я это точно знаю.

Перетерпеть нужно кому? Вам, Вашему мужу или этому мужчине?

Гость: А муж к нему стал реановать и грозится меня покалечить за наше общение…что делать?

И вы еще хотите остаться с таким мужем?? Он вас даже покалечить может, любви нет, одни нервы. Думаете ребенок будет счастлив, что у него такой отец? Ну выждите, когда ребенку 18 стукнет, расстаньтесь наконец-то и что потом? Думаете друг вас будет ждать всю жизнь. Вам нравится быть жертвой, вам нравится, когда вам плохо, ну и кайфуйте дальше.

У меня был первый брак с полным взаимоНЕпониманием. К сожалению, были молодые и не смогли решить проблем. Второй более ослзнангый, отношения как раз «глубокие», человек очень хороший. Мы много смеемся, уважаем друг друга, хотя я уже пересиавала верить мужчинам и всегда идем на разговор при проблеме. Я считаю, дело в человеке и в том, что он именно ГОТОВ обсуждать. Он «дорос» до этого и прежде всего понимает, что это принесет взаимный комфорт. Некоторые мужчины, к сожалению, и до 50 не дорастают, а пока вы ждете-теряете драгоценное время. Ведь жизнь у вас одна. А вам еще нужно побыть счастливой, услышанной, понятой. Вам, конечно, принимать решение, вы уже привыкли так жить. Но лучше привыкать к позитиву, чем к негативу. И лучше отдавать, получая взамен, иначе вы зачахнете. Женщины меняются не с возрастом, а с мужчиной.

sobitova: Но нужно перетерпеть, все проходит.

Это единственный совет, который возможен. Именно перетерпеть и окажется что не так уж все трагично.

Именно так и проверяются отношения на прочность! Если к Вам пришли жизненные обстоятельства, которые Вас беспокоят, то это, в первую очередь, сигнал для Вас. Это означает, что где-то Вы себя не правильно ведете, не правильно выполняете свою роль жены, хозяйки, хранительницы очага. Отсюда тянутся все остальные обстоятельства — муж не спешит домой (где-то ему интересней, чем дома), проявляет равнодушие к семейным отношениям. Вас это задевает, что естественно, так как первая потребность женщины — быть защищенной. Закономерно появляется мужчина (весьма сомнительного достоинства, коль при ссоре позволяет себе целоваться с другой женщиной), с которым, конечно же, «легко и хорошо», не так как с мужем! — классика жанра! Вот только как быть с законом, что «Я — причина всего, что происходит в моей жизни?»

Не хватает мужского внимания! Вам нужно сблизиться с мужем, оживить отношения, устроить романтический вечер и не один.

teplik: Не хватает мужского внимания! Вам нужно сблизиться с мужем, оживить отношения, устроить романтический вечер и не один.

Рекомендую ролевые игры.
«Белоснежка и 7 гномов» вполне подойдёт.

snowden: Рекомендую ролевые игры.
«Белоснежка и 7 гномов» вполне подойдёт.

Годная игра.
Когда наскучит, можно попробовать «Аля-баба и 40 разбойников».

Ну да, здорово что хочет, но вот об этом желании мужу знать не стоит точно)

и как? реально помогло?

Но разве принято думать о ком-то другом, кроме своего мужа)

У меня такая же проблема, постоянно хочу кого то другого, это нормально или нет?

tiama89: У меня такая же проблема, постоянно хочу кого то другого, это нормально или нет?

tiama89, люди довольно регулярно хотят одно, а делают другое.
Можно сказать, что это норма, но норма это не значит, что это хорошо для Вас или других
В нездоровом мире нормально быть нездоровым.
Поэтому лучше не ориентироваться на понятие нормы.
Если же Вы хотите проконсультироваться подробнее, то прошу Вас открыть отдельную собственную тему на форуме Психологическая консультация.

tiama89: У меня такая же проблема , постоянно хочу кого то другого , это нормально или нет?

Это конечно нормально.
" - Как только я остаюсь один на один с мужчиной, я его сразу хочу. Это болезнь, доктор? Как это называется?
- Это называется "удачная встреча", сударыня. Заходите и закройте поплотней дверь кабинета." (с) анек
А телефон у вас есть?

masal: Это конечно нормально.

Господа, опять разговоры о вечном с ботами. Раньше боты хоть украинские были

fara: Господа, опять разговоры о вечном с ботами. Раньше боты хоть украинские были

Во как, а я не посмотрел что не украинский. Привык уже что на форуме UA в основном. Хотел народную дипломатию замутить. Пора уже мириться. А это Ленинград оказался. Ну тоже можно там погостить, детям Петродворец бы показал.