Здравствуйте! Очень рассчитываю получить сообщение-ответ от профессионала, в частности Vyacheslav'a. Как понять, что любишь человека? Как понять, что любят тебя? Понимаю, что универсального

Здравствуйте!
Очень рассчитываю получить сообщение-ответ от профессионала, в частности Vyacheslav'a.

Как понять, что любишь человека? Как понять, что любят тебя? Понимаю, что универсального ответа быть не может. Поэтому может бы задать вопрос от противного: когда человек не любит, как это проявляется? Как понять, что это именно тот человек?

В отношениях более 3-ёх лет. Бывало всякое: расходились на время, у меня были другие девушки (сейчас понимаю, что так делать нельзя в любом случае. Молодость (глупость), что скажешь), а у неё не знаю точно что было. Время идёт (мне за 25) и сейчас открываются глаза на понимание, что здоровая любовь — это поддержка/желание делиться/желание быть рядом/желание проводить время вместе, включая совместные хобби/когда любят тебя, а ты партнёра. Всё остальное — ревность, крики, нездоровые споры — игра нездоровых отношений.
Почему у меня сомнения? Девушка охладела к сексу (воспринимается ею больше как приятная обязанность), сама по этому поводу не парится (прямо говорит, что это вообще не главное для неё). Обсуждал с ней секс, предлагал разное, спрашивал итп. Вместе с тем, я бы не сказал, что у нас есть хоть какие-то проблемы в сексе.

Опасаюсь, что воспринимает меня как «вариант». Парень я хороший: всегда выслушаю, поддержу, внимателен, где надо вежлив, где надо юморну, интересен, работа, образование, всё есть и всё на месте, вином угощу и накормлю))))
С её стороны должной поддержки (хотя она мне не нужна сейчас, но были ситуации…) и внимания маловато (я бы не сказал, что мне нужно какое-то внимание, но как проявление чувств девушки я оценил бы). Она редко говорит спасибо и почти не ценит то, что имеет (обиды у меня нет). Предполагаю, что человек погружён в свои какие-то внутренние переживания и просто не может «отдавать» любовь.

С женским вниманием у меня нет проблем. Вместе c девушкой нам не бывает скучно (может это только мне не бывает скучно?). Меня не устраивает быть вариантом и, разумеется, есть адекватное желание любить того, кто любит меня. Любить того, кто не любит меня, не собираюсь. Если задать ей вопрос, за что она меня любит, то она, думаю, не сможет даже ответить (или опасается говорить правду?). Быть задвинутым после рождения ребёнка тоже не хочу. Хотя сам отстраняться от семьи не собираюсь. Разводиться потом через суд не имею желания (думаю про брачный контракт). В своих речах говорит, что она «хочет детей», «ей пора» итп. Обратите на это внимание, так как она не говорит «хочу любви», «хочу счастья», «хочу с тобой радости» итп. Она разделяет эти понятия?

Дайте совет, как понять: любит ли меня? Как минимизировать такие риски в отношениях? Если человек думает про брачный контракт — то это высшая степень сомнения, а значит нет любви?

Понимаю, что вопросов много. Спасибо всем заранее за ответы.

greennight, здравствуйте.
Слово «любовь» в нашей культуре нагружено столькими смыслами, что разобраться в них бывает сложно.
Мне кажется, что полезно разделять любовь как чувство и любовь как состояние отношений. (Влюблённость мы сейчас не рассматриваем).
Чувство любви, как и любые другие чувства можно испытывать периодически, но невозможно испытывать постоянно. Чувствам вообще свойственно приходить и уходить в зависимости от событий и от того, на что направлено внимание человека.

Как любое сложное чувство, оно состоит из множества других — нежности, лёгкой или сильной радости, иногда страсти, воодушевления. Оно может так же включать в себя тревогу, беспокойство, страх за человека или страх за целостность отношений, раздражение на всё что мешает любви и отношениям и многое другое.

А любовь как состояние отношений включает в себя, кроме чувств, ещё важные вещи. Например, общие ценности в жизни и цели, общие взгляды по важнейшим вопросам, совместную историю жизни, состоящую радостей, огорчений, обид, потерь, борьбы, достижений, конфликтов и примирений. Общий быт и семья — тоже бывают важными составляющими. А ещё важная вещь — восприятие пары как «мы», переживание «родного человека».

Всё это вместе создаёт переживание ценности и важности отношений, даже если чувства в конкретный момент не радостные.

И поэтому ответов на вопрос «как понять, что любишь», может быть несколько.

Первый мой ответ простой — по совокупности всех этих признаков.

Но второй ответ сложнее — я утверждаю, что ответ на такой вопрос невозможно найти внутри себя. Его можно найти только во взаимодействии с партнёром.
Отношения не бывают статичными, каждая пара проходит свои кризисы и подъёмы. В момент кризиса любовь бывает трудно ощутить как чувство, и даже в важности отношений можно начать сомневаться.
Вы можете спросить девушку — хочет ли она счастья? Но невозможно ответить на этот вопрос за неё без того чтобы начать диалог.

Только в диалоге развиваются ясные отношения.
А для того чтобы вести диалог, нужно уметь говорить и обсуждать.

Vyacheslav: greennight, здравствуйте.
Слово «любовь» в нашей культуре нагружено столькими смыслами, что разобраться в них бывает сложно.
Мне кажется, что полезно разделять любовь как чувство и любовь как состояние отношений. (Влюблённость мы сейчас не рассматриваем).
Чувство любви, как и любые другие чувства можно испытывать периодически, но невозможно испытывать постоянно. Чувствам вообще свойственно приходить и уходить в зависимости от событий и от того, на что направлено внимание человека.

Как любое сложное чувство, оно состоит из множества других — нежности, лёгкой или сильной радости, иногда страсти, воодушевления. Оно может так же включать в себя тревогу, беспокойство, страх за человека или страх за целостность отношений, раздражение на всё что мешает любви и отношениям и многое другое.

А любовь как состояние отношений включает в себя, кроме чувств, ещё важные вещи. Например, общие ценности в жизни и цели, общие взгляды по важнейшим вопросам, совместную историю жизни, состоящую радостей, огорчений, обид, потерь, борьбы, достижений, конфликтов и примирений. Общий быт и семья — тоже бывают важными составляющими. А ещё важная вещь — восприятие пары как «мы», переживание «родного человека».

Всё это вместе создаёт переживание ценности и важности отношений, даже если чувства в конкретный момент не радостные.

И поэтому ответов на вопрос «как понять, что любишь», может быть несколько.

Первый мой ответ простой — по совокупности всех этих признаков.

Но второй ответ сложнее — я утверждаю, что ответ на такой вопрос невозможно найти внутри себя. Его можно найти только во взаимодействии с партнёром.
Отношения не бывают статичными, каждая пара проходит свои кризисы и подъёмы. В момент кризиса любовь бывает трудно ощутить как чувство, и даже в важности отношений можно начать сомневаться.
Вы можете спросить девушку — хочет ли она счастья? Но невозможно ответить на этот вопрос за неё без того чтобы начать диалог.

Только в диалоге развиваются ясные отношения.
А для того чтобы вести диалог, нужно уметь говорить и обсуждать.

Вячеслав, спасибо за краткое описание. Я понимаю о чём Вы пишите.

Понимаю, что диалог с партнёром обязательно нужен. По любому вопросу.

Ответ ищу в себе и в ней, разумеется.

Вы пишите, что необходимо вести диалог. Подскажите, пожалуйста, где об этом поподробнее прочитать/услышать? Вячеслав, подскажите пожалуйста.

Интересует всё: как правильно задать вопросы? как правильно толковать ответы? (хотя толкование — сложно).

Что делать потом с ответами — это, конечно, отдельная тема,- но с этой темой более-менее всё ясно.

Цель простая: убедиться в том, что я буду счастлив с ней, а она со мной.

Сомнение в моём случае не проявление низкой самооценки, а желание сделать так как я хочу и получше для себя и неё. Если она несчастлива со мной, хотя может это отрицать, то как будем счастливы мы? Повторюсь, есть подозрение, что я лишь вариант. В силу её возраста, её низкой самооценки она может зацепиться за вариант и не отпускать, хотя я понимаю, что эти чувства далеки от любви. Понимаю, что из-за такой ситуации люди, которые живут именно с вариантом, начинают себя губить в плане психического здоровья, начинаются обиды, скандалы, недовольство жизнью. Заставить человек раскрыться — сказать правду, как я понимаю, не могу, пока она сама не осознает/не захочет этого.

Разумеется можно допустить, что вообще все мои сомнения — это признак какой-то неуверенности или нежелания, однако я бы так не говорил. Я убеждён, что можно получить от жизни больше в отношениях/любви, если иногда задавать такие вопросы, какие задаю я, и анализировать себя и партнёра.

Из личного опыта могу сказать, что если волнуешься за человека, переживаешь его проблемы, хочешь что-то для него делать, иногда забываешь о себе! Значит этот человек тебе нужен… Соответственно и его стороны должно быть нечто подобное. И это видно и чувствуется! В отношениях не должно быть равнодушия, тебе не должно быть не важно, где находится вторая половина, даже звонки, это не означает, что я проверяю, где ты, а просто я волнуюсь. Не может быть потребительства, нельзя жить и решать свои проблемы за счёт партнёра (это не только финансы). Не должно быть упрёков, если партнёр не в состоянии что-то купить, сделать… (это не относится к, тому, кто не ХОЧЕТ, лежит на диване и всем доволен) Всего можно достичь вместе. И если чувствуешь (именно чувствуешь-это становится понятно), что то не твоё, то не надо такие отношения пытаться сохранить! Не получится.

И не надо копать глубоко и искать ответ в умных книгах, пусть их читают психологи. Жизнь намного сложнее и не один психолог не прожив её за Вас, не прочувствует её за Вас. И не даст ответы на все вопросы. Все ошибки ваши и решать ТОЛЬКО Вам.

ljolja: И не надо копать глубоко и искать ответ в умных книгах, пусть их читают психологи. Жизнь намного сложнее и не один психолог не прожив её за Вас, не прочувствует её за Вас. И не даст ответы на все вопросы. Все ошибки ваши и решать ТОЛЬКО Вам.

Разумеется, все решения мои. В книгах ответа не жду. Книги могут изменить восприятие ситуации, лучше понять себя и других. Как и книга, являясь источником информации, психолог вряд ли может сказать конкретно (а особенно на форуме в интернете), но он может направить на «путь правильных размышлений», дать пищу для ума и направление вообще куда двигаться. Это даже заметно по тому, как ответил Вячеслав. Отвечать за свои решения и принимать их могу исключительно я. Спасибо Вам за сообщение.

выглядит как пиар для психологов

kolesnica: выглядит как пиар для психологов

Интересно пишите Был опыт? Поделитесь?

Вы пишете продуманную историю с продуманными вопросами, потом подчеркиваете значимость и профессионализм психологов)))
выглядит как пиар психологов
так понятней, надеюсь
ну может оно просто выглядит так)) мне только))
про отношения и любовь говорить забавно, да 

kolesnica: Вы пишете продуманную историю с продуманными вопросами, потом подчеркиваете значимость и профессионализм психологов)))
выглядит как пиар психологов
так понятней, надеюсь

Так понятнее, да. Спасибо. Чем лучше я напишу и чем лучше я составлю вопросы — тем лучше получу ответ. Кто кроме меня будет вопросы формулировать?) Какая-та доля психологов наверняка на консультациях тратит время на выяснения: «а чего надо-то». Я могу подчеркнуть важность любой профессии и любой профессионализм как таковой. Это ветка «психологическая консультация», поэтому тут подчёркивается важность их работы. Если я решил обратиться к психологу, то наверное я признаю, что это наука (в субъективном понимании) и это работает.

greennight: Цель простая: убедиться в том, что я буду счастлив с ней, а она со мной.

Именно такая постановка вопроса приводит к невозможности ответа.

Если бы было возможно знать заранее о счастье с каким-то человеком, то это бы обесценило труд по постоянному узнаванию друг друга. Это бы обесценило ответственность каждого из вас.

Если оба человека в паре не ведут диалог и не работают над отношениями, то скорее всего отношения загнутся, даже если в них была любовь.
А если оба вкладываются в отношения, то любовь может появиться, даже если не было влюблённости.

И я не совсем то хотел сказать по поводу задавания вопросов. Дело не в том, чтобы спрашивать или отвечать.
Дело в том, чтобы делиться друг с другом откровенно не только хорошим, но и опасным. Претензиями, негативными чувствами, потребностями.
Для этого нужно создавать атмосферу безопасности.
Понимаете парадокс?
Нужна такая атмосфера принятия и взаимной поддержки, чтобы можно было откровенно говорить о злости друг к другу, обидах и прочих чувствах.
Если это есть, или если есть развитие в эту сторону, то вы будете счастливы вместе с высокой вероятностью.
А все остальные вопросы и ответы бесполезны, люди сами себя знают плохо, а уж будущее и подавно.

По коммуникации есть много книг. Я очень рекомендую Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение», а еще очень полезно погуглить на тему «я-сообщения и ты-сообщения» и «активное слушание».
Но самое эффективное — пройти свою собственную личную терапию или серию консультаций, м. б. даже у разных специалистов.
После получения личного опыта книжки гораздо лучше усваиваются. Живой же опыт ни одна книга не заменит.

И да, это пропаганда психологии Искренняя

Вячеслав, спасибо!
Будем «работать» (наслаждаться жизнью)

Даааа, сложилось впечатление, что Вячеслав-greennight поговорил сам с собой.

ljolja: Даааа, сложилось впечатление, что Вячеслав-greennight поговорил сам с собой.

тут не первая такая тема поэтому писать обычным людям смысла нет)) и ошибок много найдут и отсутствие стиля и раздражение у профи вызывать будете замечания еще получите
реклама елы-палы

ljolja: Даааа, сложилось впечатление, что Вячеслав-greennight поговорил сам с собой.

Впечатление, оно такое, сильная штука, часто заставляет увидеть только то, что хочется увидеть.

kolesnica: тут не первая такая тема поэтому писать обычным людям смысла нет)) и ошибок много найдут и отсутствие стиля и раздражение у профи вызывать будете замечания еще получите
реклама елы-палы

Вы, похоже, обижены на меня лично? Я критиковал Вас за стиль? Не помню точно, но кого-то из пользователей сколько-то лет назад я, было дело, попросил писать поближе к правилам русского языка и выражать яснее мысль, ибо читать и понимать было очень сложно. Невозможно консультировать человека, если его письменная речь звучит как устная с набитым ртом. Это Вы были?

Спасибо Вам, уважаемая ljolja-kolesnica за антипиар, негативные отзывы в рекламных агентствах стоят дороже, чем позитивные, а Вы за бесплатно снабжаете
Пишите ещё! Форум без вас совсем зачахнет.

обидеть меня может только близкий человек или тот, кого я уважаем и мнение которого для меня весомо) так что, никакой обиды, не-не
Вы не просили, а отчитали, причем я лично Вашей консультации не просила, Вячеслав, писала автору
однакож, Вы старались меня устыдить в неграмотности и это было вообще не в э тему, так как мы тут не на уроке русского языка и люди заходят общаться, а как они это делают, это их дело…главное, что я они друг-друга понимали (ведь они взрослые и адекватные люди, а «училки» на форумах-дело странное
кстати, так и не спросила тогда)) если к Вам приходит клиент (не знаю как вы называете) и говорит с набитым ртом или без стиля, Вы делаете ему замечание? да прилюдно? что-то мне подсказывает, что нет)))

ну дело прошлое)) просто забавно читать такую рекламную многоходовку
учавствовать в этом не интересно даже а то темку снесете, если что не так пойдет
была рада угодить

kolesnica: обидеть меня может только близкий человек или тот, кого я уважаем и мнение которого для меня весомо) так что, никакой обиды, не-не

Презрение — популярная защита от болезненных чувств. Мне жаль, что Вы так долго это носите в себе.
Я не идеальный психолог и не эталон этичности, а просто человек, и никого не стараюсь задеть нарочно.
Но я имею право на своё возмущение.
Я человек, который уже больше 10 лет на этом форуме РАБОТАЕТ, ради пользователей форума. Сейчас активность стала маленькой, а раньше я сюда как на смену ходил.
Думаю, заметно, что тут ни один психолог надолго не задерживается, потому что тут нет халявы, тут пахота (впрочем, как и на всех других форумах).

kolesnica: Вы старались меня устыдить в неграмотности

Или призвать к уважению.
Тут проблема субъективного восприятия, как в том анекдоте про «пива нет» и «пива нееет». Вам кажется, что я старался устыдить, а меня возмущала небрежность и неуважение и я (на мой взгляд) просил быть внимательной к написанному тексту. Возможно, я был резок, сейчас уже не помню, вижу, что Вы до сих пор задеты и пытаетесь мстить по мелочи.

Может быть это дико, что психологов тоже надо уважать? Или Вы готовы только пользоваться публичным пространством на своих условиях?
Психолог должен быть идеалом корректности, а остальным можно писать как плясать?

Я исхожу из того, что тут все взрослые и условно здоровые люди. Взрослые и условно здоровые люди способны вести себя уважительно и учитывать замечания к поведению.

kolesnica: кстати, так и не спросила тогда)) если к Вам приходит клиент (не знаю как вы называете) и говорит с набитым ртом или без стиля, Вы делаете ему замечание? да прилюдно? что-то мне подсказывает, что нет)))

Стиль я Ваш не критиковал, а перечитать написанное и исправить кучу ляпов способен каждый.
Если ко мне в кабинет приходит клиент с набитым ртом — я предложу сначала прожевать, а потом говорить.
А если клиент приходит пьяный — я скажу, что я не готов работать сейчас с ним, и готов продолжить, когда он протрезвеет, в следующий раз.

Но здесь не мой кабинет. Здесь именно что публичное пространство. И Вы в него пришли по доброй воле. А в публичном пространстве мы все так или иначе соблюдаем этику поведения в общественных местах. И Вы даже не были автором темы, как сами пишете, а писали ради своего удовольствия.

kolesnica, вы имеет право так думать. И в этом вы правы.

Вы несколько раз написали, что это пиар, реклама итп. и обычному человеку написать нельзя. Можно поподробнее? Что значит обычный человек? Что за ярлыки? Вы можете излагать свою ситуацию на форуме. Кто-то запрещает?

Надеюсь, тему не снесут. Но как только услышал, что тему могут снести… ссылки на полезную инфу скопировал

По своей теме хочу дополнить:
Совершенно точно видно, что я недоволен тем, что у меня в отношениях. Решать одному не получается. Выход: диалог и после него принимать решение.

Вопрос: Если с человек мы не сходимся по важному вопросу? Развитие событий:

1) кто-то принимает ситуацию другого человека, т. е. прогибается, при этом в идеале надо дать понять, что ныть потом нельзя, т. к. это твой выбор прогнуться; но такого не бывает! Если не ноет потом «ты заставил» «воспользовался своим положением» итп, то начинаются скрытые обиды/недовольство жизнью = ничего хорошего. Я правильно понимаю, что в этой ситуации вообще ничего сделать нельзя? Т. е. это люди друг другу, как говорят, не подошли?

2) мы договариваемся (как-то получается). Все довольны, как кажется. Уступили в чём-то оба. Проходит время и партнёр опять вспоминает и пытается сказать, что это «ты заставил», «воспользовался моментом», «делаешь как выгодно тебе», «обо мне не думаешь» итп. Как внушить партнёру чувство ответственности (инфантилизм у партнёра) за его слова?
Хотя, как мне кажется, понимаю, что это бесполезно. Это проблема партнёра. А мы принимаем/не принимаем его.

greennight: 

Для меня очень мало информации, чтобы пытаться строить гипотезы о развитии событий. Ваша тема имеет много граней.

Во многих случаях проблема заключается не в том содержании, из-за которого спорят, а в том КАК спорят (или КАК молчат)
Ещё важно — какова картина ситуации в восприятии каждого. Эти картины могут очень и очень отличаться, и пока существуют непроговоренные моменты и всякие умолчания — нам свойственно заполнять их своими фантазиями.

Поэтому решение — в очень подробном сравнении картин мира — кто что видит, кому что ценно, что более важно, что менее, какова ценность отношений. Только после того, как становится возможным услышать другого, и после того, как устранены проблемы взаимопонимания можно пробовать принимать решения и договариваться.

И я считаю, что очень важен третий (специалист по коммуникациям, психолог). Потому что двое обычно ходят внутри привычного стереотипа реакций друг на друга, и трудно посмотреть на этот тупик со стороны, тем более что утомление и дискомфорт растёт.

Вячеслав, спасибо Вам.
Мои невротические отношения закончились на этих выходных

Сочувствую и поздравляю!