Неисправимая ошибка

Уважаемый,Vyacheslav! Пожалуйста, помогите, я не могу сама разобраться. Я психологии кучу перечитала, а в себе разобраться не могу.
Изначально, в подростковом возрасте, хотела быть учительницей начальных классов, очень любила возиться с соседскими детьми или присматривать за детьми знакомых. При этом придумывала для них всякие полезные игры (в игровой форме мы запросто учили буквы, цифры), могу 10 раз, разными словами объяснить непонятное и меня это не раздражает. В дальнейшей учебе объясняла непонятное доступным языком одногруппникам, и мне это нравилось, я сама становилась уверенней и во время опроса мне легче было отвечать. Почему не стала учительницей? Окружение мое считало это неблагодарной работой и малооплачиваемой, да и я думала также.
Еще мне в школе больше всего нравилась математика, алгебра, точные науки где 2+2 будет 4. Давалась она мне легко и домашнюю делала с удовольствием. Геометрия же, ближе к концу школы стала мне не понятной, ну не могла я представить как высчитать обьем усеченной пирамиды.
Выбирая из списка колледжей я вычеркнула сразу Пед и Мед. Но т. к. было плохое зрение и вся работа, связанная с математикой на компьютере сделает его еще хуже, решила стать косметологом и пошла в медицинский. Закончила на красный диплом (стараниями, а не способностями). Там на 3 курсе (из 4-х) встретила будущего мужа, у которого профессия врач была призванием, мы стали встречаться. Он серьезно готовился к поступлению в медунивер. Ну, и я решила в шуточной форме и без особого желания попробовать сдать вступительные тесты.(каюсь, была мысль-он будет врачем, а я только медсестрой?) Почти не готовилась и в последний день приема сдала документы. Мы оба поступили на грант, в 1универ, в 1 группу и меня деканат назначил старостой. Учиться было очень тяжело первые 3,5 года. Особенно я ненавидила практику, больницы.1000 раз жалела о своей «удаче», знала-это не мое. Но бросать универ мешал страх-вдруг потом будет тяжело с работой и я пожалею об этом. А денег на платный универ у родителей не было. На 3 курсе вышла замуж.
Мои мысли по поводу не той профессии не были тайной, все мои близкие знали о моих терзаниях. К концу универа я все больше сожалела о выборе профессии, буквально плохо спала, все думала и переживала, на что я потратила 11 лет своей жизни…Окончила универ с красным дипломом. Не зная, что же делать пошла в парамедицинскую работу, через месяц проработав на 2 ставки добровольно-принудительно, изначально договариваясь на одну и получив только половину от обещенной зарплаты,+истеричка начальница (меня не трогала, как новенькую, но на других орала до одури). И я ушла.
Затем у меня была прекрасная временная работа на 4 месяца, с прекрасным коллективом и окладом, не связанная с медициной, и с небольшой ответственностью. Люди к нам приходили здоровые, энергичные. Через 4 месяца фирму закрыли.
Я думала-думала-…-думала и решила уйти подальше от больных, но не бросать профессию и закончила переподготовку 4 мес. по рентгенологии. Была лучшей в группе и работать со снимками мне нравилось больше, чем с пациентами. Нашла работу от знакомой-рентгенолога, которая обещала «поднатаскать»меня пару месяцев и уволиться. Практически сразу она стала ходить через раз: бегом прибегала и убегала, и я вынуждена была описывать все одна. Мне было так страшно-страх ответственности и неуверенности в себе. Мне очень часто трудно принять решение относительно диагноза. Когда я со вторым доктором наши диагнозы совпадают. Через пару недель я останусь одна, но я абсолютно не уверена в себе, я боюсь, я не могу спать, я постоянно думаю о том, что мне завтра на работу и становлюсь злая и нелюдимая, я ничего не хочу из-за этого, меня ничего не радует. Мечтаю чтобы что-нибудь случилось, чтобы не идти на работу. Муж, зная все, говорит: не работай или уходи из медицины, мы, итак, самое нестрессовое выбрали из медицины (рентген). Но я так не могу. Он зарабатывает не много, сейчас у нас ремонт и я не инвалид, детей у нас нет. Хотя за свой стресс получаю копейки и все снимки на компьютере (мое зрение -9,5 диоптрий-высокая степень миопии).
Прошу объективного мнения — я боюсь трудностей, ответственности или все потому, что это не мое? Пожалуйста, помогите, мне кажется от этого стресса я сойду с ума. Я не хочу пасовать перед трудностями, ведь многие по-одному сразу работают, но я тааааааааааааааааааааааааааааааааак переживаю…………………………. Не хочу разочаровывать близких, они у меня самые лучшие………а иногда хочется уехать далеко и печь там пирожки.

Алиса, здравствуйте.
Конечно, я за Вас не смогу определить, в чём Ваша проблема, потому что только Вы чувствуете себя. А осознавание собственного дискомфорта и есть «диагностический инструмент» определения проблемы.

Из Вашего перечисления я предполагаю, что проблема может быть и многослойной.

Вы писали, что боитесь ответственности, а заодно, просите меня определить — в чём Ваша проблема. Поэтому похоже, что Вы действительно перегружаетесь ответственностью. Если это так, то очень полезно научиться себя такую беречь. Например, попросить-потребовать у коллеги, чтобы она как можно дольше Вас страховала на новой работе, потому что Вам нужно больше время на адаптацию. Это то, что можно сделать довольно легко.

Вы, похоже, очень хотите оправдывать надежды, даже не высказанные. Муж Вас готов поддерживать в смене профессии, но Вы, вроде бы, не готовы эту его поддержку принять.
Очень интересно, кто из близких будет разочарован, если Вы смените профессию? Вам уже про это говорили? Требовали остаться в медицине?

Про другие уровни проблемы легче будет понять, если устранить ту, что на поверхности. Если Вы попросите у коллеги поддержки, но даже с поддержкой Вам не нравится Ваша работа — можно копать глубже.

Неисправимых ошибок не бывает. Если нельзя сразу пойти на второе высшее в пед, то можно всё-равно поискать работу, в которой Вы могли бы терпеливо объяснять что-то — если Вас вдохновляет именно это.

Вячеслав, здравствуйте! Спасибо большое за ответ!

Например, попросить-потребовать у коллеги, чтобы она как можно дольше Вас страховала на новой работе, потому что Вам нужно больше время на адаптацию. Это то, что можно сделать довольно легко.

Ей физически это сделать не возможно, у нее помимо этой еще две работы в другом конце города (на одну из них устроилась месяц назад) и двое маленьких детей. Она кое-как приезжает на 1 час 2 раза в неделю (когда ее может привозить муж), а результаты мы отдаем каждый день.

Муж Вас готов поддерживать в смене профессии, но Вы, вроде бы, не готовы эту его поддержку принять.

Я просто не знаю куда мне уходить с моими дипломами.

Очень интересно, кто из близких будет разочарован, если Вы смените профессию? Вам уже про это говорили? Требовали остаться в медицине?

Мои родители, бабушка с дедушкой, они так за меня переживают. Мне 28 лет и я после 11 лет учебы пойду опять куда-то учиться? Просто никто этого не поймет, тем более свекровь.
На прямую никто не говорил. Свекровь-зачем нужно было столько учиться и теперь копейки получать, ладно у сына призвание!
Не требовали, просто успокаивали-в начале всем трудно и т. д., но это уже 3,5 месяца, а мне не легче, а наоборот, я в ужасе что через 2 недели останусь совсм одна.

В универе я знала-это не мое, но также думала, может я хочу бросить из-за того что мне очень трудно. И я осталась. Сейчас также. Думаю-я брошу работу спасуя перед трудностями, но борясь с ними не знаю на сколько хватит моей нервной системы. Может у меня логический склад ума, а в медицине все так расплывчато и мне это не дается. На снимке все похоже-рак на туберкулез, на пневмонию, на норму. И 2+2 может быть 5,6,8,10 и т. д.(данные мед лит-ры: рак легкого лечат как туберкулез, пневмонию и т. д. от 1 месяца до 5 лет). Я читаю проф. лит-ру, но страх мой не становится меньше, а уверенность больше.
Может у меня «синдром отличницы» и я не могу делать работу кое-как, мне нужно знать, что я поставила правильный диагноз, а я не могу. Если да, то что с ним делать?
Извините, за много слов, букв. Мне очень хочется найти выход. Стараюсь нарисовать полную картину, надеюсь не запутаю Вас этим. Спасибо большое, что тратите свое время.
Не знаю, может поможет история, как я стала отличницей. В начальных классах я обажала школу, училась на одни пятерки. Затем переходный возраст, трудный, с кучей комплексов и мое падающее зрение, я жутко не хотела носить очки («очкариком» быть) и в пятом классе я уже не видела с первой парты, очки носила только дома, когда смотрела ТВ. Учиться я стала хуже, не любила школу, кроме математики. Потом в конце 7 класса с одной тройкой по истории в четверти я захотела появиться, одобрения учителей и т. д.(я была тихая и спокойная, никогда ни с кем не конфликтовала в школе, я была почти невидимка, талантами особыми не обладала, ни в общении ни в красоте, ни в памяти и жили мы скромно).8-ой и 9-ый класс закончила на отлично, а затем колледж и универ. Очки стала носить только когда пошла в колледж. Из-за этого не любила куда-то ходить, встречала знакомых, которые предъявляли притензии, что не здороваюсь, а я просто не видела…не любила ходить в магазин, т. к не видела цен. Сейчас понимаю, как это было глупо, но это сформировало из меня такого человека, кем я являюсь.
Еще есть проблемы с принятием решения, я всегда сомневаюсь, советуюсь с мужем.
Я неконфликтная, «хорошая, добрая».
Вот и моя многослойность-куча психологических проблем.
Если это возможно, помогите.

Алиса, вот моя основная мысль на данный момент - Вы привыкли ориентироваться на мнение окружающих, особенно близких, их одобрение и оценка очень важны для Вас. Но если Вы удовлетворяете чужие ценности и цели - Вы никогда не будете удовлетворены и счастливы. Вы пишете, что Вы мягкая и неконфликтная. Но думаю, если Вы так долго живёте в дискомфорте, заботясь о ком угодно, только не о себе - наверняка скопилось много негативных чувств. Любой человек, который идёт за своим интересом - кому-нибудь будет неудобен. А человек с активной жизненной позицией и собственными устремлениями обязательно будет встречать тех, кто идёт против его интересов. Людей много, и невозможно соответствовать всем, да ещё и себе при этом соответствовать.

И не так уж важно на данный момент (как мне кажется), где Вы работаете и чему научились - Вы продолжаете искать внешнюю оценку. Даже сейчас здесь - словно просите принять за Вас решение или найти варианты. Вариантов масса, огромное количество. Но если это будут чужие варианты - Вы опять не найдёте покоя. Если Вы хотите научиться действовать в своих интересах - Вам придётся говорить другим людям "нет", в том числе близким, может быть даже мужу. Они будут расстраиваться, может быть даже будут возмущаться. Но они это переживут. А вот если Вы не будете удовлетворять свои, настоящие и не чужие потребности, вряд ли Вы благополучно переживёте такое пренебрежение собою.

Можно начинать с малого - научиться соблюдать свои интересы в той работе которая есть сейчас. Не обязательно всё бросать кардинально, переучиваться. Только Вы можете определить - что Вам сейчас по силам.

Вы очень хитрая и довольно опасная личность. Делая невинное лицо, заламывая руки, тараторя без умолку - хотите сделать так, чтобы другие за вас все делали. Такое милое ангельское создание с рожками.

Гостья: Вы очень хитрая и довольно опасная личность. Делая невинное лицо, заламывая руки, тараторя без умолку - хотите сделать так, чтобы другие за вас все делали. Такое милое ангельское создание с рожками.

Вот это, я понимаю, диагностика - по тексту определить заламывание рук и наличие рожек - "высший класс"! Не иначе, лет 10 работы в разведке.

Гостья: Вы очень хитрая и довольно опасная личность. Делая невинное лицо, заламывая руки, тараторя без умолку - хотите сделать так, чтобы другие за вас все делали. Такое милое ангельское создание с рожками.

Все окружающее нас это зеркало-Вас не будет раздражать в других,то чего нет в Вас самих.Это не критика,а то,что может сделать Вас лучше,если присматриваться к себе в таких случаях.Вы имеете право на свое мнение.И Вы не можете знать,если бы Вы родились в моей семье,столкнулись с моими проблебами,прожили бы мою жизнь за меня не стали бы Вы точно такой же как я,и я так же.Так что всего Вам хорошего и легкой жизни,которая не делала бы нас злыми,неуверенными,слабыми.

Vyacheslav: Алиса, вот моя основная мысль на данный момент - Вы привыкли ориентироваться на мнение окружающих, особенно близких, их одобрение и оценка очень важны для Вас. Но если Вы удовлетворяете чужие ценности и цели - Вы никогда не будете удовлетворены и счастливы. Вы пишете, что Вы мягкая и неконфликтная. Но думаю, если Вы так долго живёте в дискомфорте, заботясь о ком угодно, только не о себе - наверняка скопилось много негативных чувств. Любой человек, который идёт за своим интересом - кому-нибудь будет неудобен. А человек с активной жизненной позицией и собственными устремлениями обязательно будет встречать тех, кто идёт против его интересов. Людей много, и невозможно соответствовать всем, да ещё и себе при этом соответствовать.

И не так уж важно на данный момент (как мне кажется), где Вы работаете и чему научились - Вы продолжаете искать внешнюю оценку. Даже сейчас здесь - словно просите принять за Вас решение или найти варианты. Вариантов масса, огромное количество. Но если это будут чужие варианты - Вы опять не найдёте покоя. Если Вы хотите научиться действовать в своих интересах - Вам придётся говорить другим людям "нет", в том числе близким, может быть даже мужу. Они будут расстраиваться, может быть даже будут возмущаться. Но они это переживут. А вот если Вы не будете удовлетворять свои, настоящие и не чужие потребности, вряд ли Вы благополучно переживёте такое пренебрежение собою.

Можно начинать с малого - научиться соблюдать свои интересы в той работе которая есть сейчас. Не обязательно всё бросать кардинально, переучиваться. Только Вы можете определить - что Вам сейчас по силам.

Спасибо Вам огромное!Я буду стараться.Не знаю, мне почему-то уже стало легче.

Пожалуйста. Возможность разделять свои чувства с другими людьми - это первейшая психологическая помощь, в том числе самопомощь.

Vyacheslav: Неисправимых ошибок не бывает. Если нельзя сразу пойти на второе высшее в пед, то можно всё-равно поискать работу, в которой Вы могли бы терпеливо объяснять что-то - если Вас вдохновляет именно это.

А я думаю,ИМХО, что бывают неисправимые ошибки - не исправить ошибки перед уже ушедшими и бывают такие ошибки между людьми, которые уже неисправить и неисправима ошибка, когда человек оказался не в том месте и не в то время.А Вы считаете, что все ошибки исправимы?

Согласен, что некоторые процессы бывают невозвратными.
Но само понятие "ошибка" довольно плохо применимо к человеку.
"Ошибка" - это понятие, которое можно адекватно применить к выполнению строгой и известной последовательности операций.
Если известно, какая точная последовательность операций приводит к точному результату - то можно говорить об ошибках в выполнении операций. Высчитать логарифм можно точно, у многих простых математических задач есть точный ответ.

Но поведение человека - это не точная, а вероятностная последовательность операций с множеством одновременно существующих целей разной степени определённости, в условиях меняющихся обстоятельств и с множеством неизвестных исходных данных.

Поэтому, говоря "ошибка", Вы упрощаете поведение человека до уровня решения простой математической задачи.

Более того, психологи считают, что сформированная за миллионы лет эволюции и тренировок выживания, психика человека всегда совершает бессознательно наилучший выбор из имеющихся у него в данный момент. Организм человека всегда выбирает самый позитивный из имеющихся в наличии вариантов.

Можно, конечно, сокрушаться, что в прошлом у нас не было того понимания и опыта, который есть сейчас. Сейчас мы бы уже поступали по-другому. Но тогда не было этого опыта, не могло быть, и поэтому выбор был максимально хороший из возможных выборов.

Эх, мне бы иметь лет 20 назад те знания и навыки в психологии, которые есть сейчас, я бы сейчас был гораздо более... Но можно ли считать мои решения 20-летней давности - ошибкой, оценивая их из настоящего момента жизни?

Отлично сказано. Даже в математике задачи многокритериальной оптимизации с известными критериями и входными данными не имеют единственного решения. А тут и критерии размыты и данные обрывочны.

Вообще не знаю почему, абсолютно вылетело из головы еще 2 моих опыта:
1. Я закончила курсы перманентного макияжа (татуаж губ, век, бровей). Причина-хороший зароботок. И работала некоторое время. Делала 1 татуаж очень долго-часов 5 (обычно 1-1,5 часа). Мне очень тяжело было нарисовать симметричную половину. Перед днем, когда у меня был клиент я очень переживала и плохо спала. Поэтому через какое-то время я перестала этим заниматься. Если взять в целом, никто не жаловался на результат. Но я с ума сходила от переживаний и бросила.
2. Как я стала водить машину.
Я об этом никогда не мечтала, как многие вокруг. Ездить было очень страшно. Одна ехать ни в какую ни хотела, пыталась отнекиваться, но муж буквально заставлял меня (говорил, потом «спасибо» скажешь). Я очень переживала и злилась на него, но ездила. Сейчас у меня стаж 3 года, не представляю себя без машины. Очень нравится.
Сама пишу и вижу одно и тоже-как мне страшно. Может все дело в отношении. Но как его изменить? Как бояться не до такой степени, что жить не хочется? Возможно ли себя изменить?
Смотрю на других и думаю, что все проходят через что-то новое, через страх и трудности, но моя реакция-черезчур. Черезчур серьезная, черезчур ответственная.
Отвратительно себя чувствую из-за этого. Хочу быть смелой, уверенной.

Алиса, «хочу быть уверенной» — это понятно, но уверенность — это чаще всего ложная цель, поскольку напрямую не достижима.
Уверенность появляется как следствие других навыков. Как правило — после некоторого накопления успешных попыток, а не сама по себе. Или как следствие навыка исправлять ошибки и неточности и признавать, смириться с фактом, что идеальный результат невозможен. Любой результат — даже очень хороший — всё равно будет не идеальным.
Но если Вы ставите себе критерием идеальное исполнение — то будете вечно не удовлетворены. Вы будете всегда недовольны собою и своей работой. Идеальный критерий — это нереалистичная цель.

Уверенность — это тоже нереалистичная цель. Скорее, полезно стремиться к адекватному соотношению усилия/качество (так же как для товаров существует критерий цена/качество). Если Вы тратите кучу сил (совершаете насилие над собою) ради эфемерного приближения к идеалу — Вы и себя разрушаете потихоньку, и качество работы от этого не выигрывает.

Вячеслав, спасибо большое, постараюсь прочувствовать, то, что Вы написали и повторять себе это почаще.

Это чудо, самое настоящее. Вы Чудо. Вроде вокруг столько людей, но в трудной ситуации мне подает руку человек, с которым я не знакома и который так далеко. Спасибо.

Алиса, спасибо. И хочу заметить — чтобы чудо появилось в Вашей жизни — всё-таки важно решиться и обратиться за помощью, и Вы это сделали.

Посмотрела шикарный фильм, захотелось поделиться. До этого о нем никогда не слышала. Если вдруг не видели, очень советую-Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting (1997);2 премии «Оскар», премия «Золотой глобус».

Вячеслав, здравствуйте! На данный момент работаю 5.5 месяцев. Мысль о том, что идеальный результат не возможен очень помогает. Как только появляется страх, постоянно напоминаю себе об этом. Чувство страха появляется уже за пару часов до работы и он не такой сильный.
Но, вот, что интересно, начал пропадать интерес к работе. Я увидела, то, что никогда не замечала-»серость» рентгенкабинета и однотипность моей работы, её «безжизненность» что-ли. Я перестала читать спец. лит-ру, заходить на спец. сайты. И появилась мысль, что даже если я буду супер специалистом в этой области, хочу ли я этим заниматься всю жизнь??? Скучно.
И еще одна мысль. Может я от страха оградила себя от людей, а сама нуждаюсь в общении (на работе). Опять же вспоминая ту работу, которая мне нравилась-там были постоянно новые люди, телефонные звонки, разнотипная работа в течении дня- как жизнь. А здесь, как подземелье.
И есть вероятность предложения такой же работы, только с большей нагрузкой, большим кол-вом рабочих часов, большей зарплатой. Не знаю стоит ли соглашаться. Просто чисто психологически с моим настроем…. Причина согласиться одна-больший доход. Перекладываю ответственность?
И есть вера людей в меня, как в специалиста данной области. Мои учителя все время мне говорили, что из меня получится «классный рентгенолог»(может из-за того, что я ответственная и очень хотела научиться).
М-м-мда. Интересно, является ли показателем, что это не твое то, что ты постоянно задаешь себе этот вопрос. А еще братишка мужа с хорошей работой и з/платой говорит мне-»Просто ты себя еще не нашла, я обожаю свою работу и с удовольствием хожу на нее». Значит такое возможно…

Алиса, здравствуйте.
Очень приятно и интересно, что Вы делитесь открытиями, новыми вопросами и вообще продолжением истории своей работы над собою.
Действительно, очень похоже на то, что это новый слой. Тревога от идеализации уменьшилась, и теперь уже страх отвержения не всецело руководит Вами, просыпается собственный интерес вместе с чувствами, обнаруживается собственное отношение, поэтому и интерес к работе падает, а интерес к общению возрастает. Очень похоже, что так и есть, хотя я и не Вы, но звучит логично.

Другие люди могут быть уверенны в чём угодно насчёт Вас, но они не могут влезть в Вашу шкуру и пережить то, что переживаете Вы.

И, конечно, свою работу найти можно. Я вот тоже свою обожаю)

Спасибо, что так быстро отвечаете, всегда очень жду Вашего мнения и побаиваюсь немного, одновременно. Как-то не положено в современном мире свои слабости выставлять напоказ. Напишу, потом прочитаю и думаю, ну что я за слабачка, прям заяц какой-то, всего боюсь и как-то страшновато становится отправлять . А потом от Вас приходит ответ-никто не ругает, не стыдит, и так хорошо на душе становится, что может быть и не так страшно свою душу другому человеку показывать. Спасибо за то, что нашли себя и благодаря этому можете помагать людям.

Алиса, люди сами себя стыдят и критикуют в таком объёме, что нет нужды психологу делать то, с чем человек сам прекрасно справляется)))
Тем более, что это бесполезно и болезненно.

Вы очень хорошо выразили одну из основных проблем, которая свойственна почти каждому — страшно быть откровенным, страшно показывать свои чувства, особенно «слабые», страшно выглядеть «не круто» и не защищённо.

Но чем глубже мы прячем свои настоящие реакции, тем толще маска, тем отчуждённее друг от друга мы становимся, тем меньше интереса жить, больше страха и одиночества.

Если человек выглядит сильным, спрятавшись за маской, то обычно он не может получить сочувствия, помощи — и его одиночество и дискомфорт только увеличиваются.

Поэтому для начала можно «потренироваться» на ком-нибудь относительно безопасном, например, на психологе.))) И, когда чувство безопасности укрепится, станет легче проявлять откровенность и в жизни тоже.

Ну и плюс к тому, полезно учиться говорить о чувствах без критики, без наезда, равно и без самоунижения — тогда появляется возможность безопасно показывать свои «слабости», получать сочувствие и тепло от других.

Вот не знаю, вообще-то, это сообщение будет не о моей работе, но обо мне, и стоит ли его писать именно в эту ветку. И вообще, стоит ли его писать, если это не крик о помощи, и отнимать Ваше время.
Это мой опыт позитивного мышления.
Я окончила первый курс мед. колледжа. На тот период у меня был комплекс неполноценности, трудности в общении с противоположным полом, с новыми людьми и т. п. Бабушка подарила мне толстенную книгу Луизы Хей о позитивном мышлении. Она нашла во мне какой-то отклик и, скорее всего, тогда «нигативизм» и видение мира в «черном цвете» и был для меня основной проблемой. Все летние каникулы я занималаси по Л. Хей, я делала все упражнения. Помимо этого я читала всё что попадалось по психологии-Карнеги, статьи в журналах, всякие женские книги.
Интересно, что первыми на мои изменения отреагировали дети и пьяные прохожие)))) Дети с улицы стали буквально тянуться ко мне, прибегали, рассказывали о своих проблемах и мне это очень нравилось, что касается пьяных- это комплементы-какая я красивая и т. д. До этого я в свой адрес таких слов даже не слышала. Затем уже трезвые)))) и симпатичные молодые люди стали проявлять ко мне интерес. Расширился круг моего общения, исчезла стеснительность и появилась какая-то интуиция, что-ли, я не задумывалась над тем, что и как нужно говорить и знала, что это на 100 процентов верно. Появилось желание ухаживать за собой, я просто не представляла на тот момент, а как иначе. Учеба перестала быть центром моей вселенной, я стала куда-то ездить, общаться с новыми людьми, ходить в гости. И в нашей семье дела стали намного лучше. И никто мне не говорил, как я изменилась, все буд-то всегда знали меня такой. Я стала танцевать, в одиночестве, в комнате ради удовольствия. Подружки моей сестренки говорили ей, какая я классная.
А ещё, самое удивительное-это природа-я никогда до этого не замечала какие красивые листья, какие нереально зеленые, а, особенно, нереально жёлтые осенью, как ветер дует в лицо и как красиво вокруг!
Как-то я шла домой, наслаждаясь окружающим, остановилась машина и водитель сказал: «Девушка! Вы прям вся светитесь!» И это реально было мое внутреннее состояние.
Эти перемены случились примерно за полтора месяца! В таком же состоянии я встретила своего будущего мужа.
А что-же случилось потом? Примерно через год, я почувствовала, что у меня нет этого чувства, этого переживания любви-зависимости (это я сейчас понимаю) о котором я так мечтала. Все те комплементы и слова, что я мечтала услышать не вызывали эмоций. Было чувство полной самодостаточности что-ли. А так хотелось это почувствовать и я перестала заниматься, захотелось немного вернуться назад. Постепенно это чувство «вселенского единства и красоты мира» что-ли стало угасать, а чувство зависимости от людей усиливаться. Я получила чего хотела, но эти чувства мне показались какими-то маленькими и не всегда приятными (появилась ревность).
И я захотела снова достичь состояния Л. Хей, но как я не пыталась, не могла себя снова заставить заниматься. Читать одно и тоже и делать одни и те же упражнения стало скучно и я как не пыталась, так и не вернулась к этому состоянию. Кстати, сестренка где-то через 3 мес. тоже стала заниматься и пережила аналогичный опыт и снова тоже не может его вернуть.
Да, у меня с подросткового возраста какая-то тяга к изменению себя. Вот знаю, что все проблемы во мне и пытаюсь с этим что-то сделать.
Хотелось бы Вашего мнения, Вячеслав, об этом опыте и о том, почему нельзя все повторить. А Вы сталкивались с подобным?
Опять ощущение выверности себя наизнанку).

Сколько можно с собой сражаться? Со своими страхами? Будто левая рука сражается с правой. Почему я опять соглашаюсь делать то, чего боюсь? Может стоит перестать делать то, чего боишься? Какой бы тогда была моя жизнь? Счастливее? Спокойнее? Неуспешнее? Живу на адреналине. На сколько меня хватит? Я все время с чем-то в себе борюсь.
Все так? И Вы?

Наверное, осознаешь, что что-то тебе не хватает и что в твоей жизни что-то идет не так только когда внешне все хорошо и ты остаешься сам с собой. Что-то не так. И я помогаю близким людям в их проблемах, но не могу себе. И чтобы поделиться, нужно хотябы знать что со мной не так? По чему я страдаю? Является ли выходом постоянное занятие чем-то и постоянное окружение себя людьми, чтобы не чувствовать? Как понять себя? Почему меня посещают такие мысли? А Вы чувствовали такое?

Я сегодня в ударе!

И извините за вынос мозга .

Алиса, здравствуйте, спасибо за интересную тему.
Я не против, что Вы продолжаете СВОЮ тему здесь. Можно было и новую создать, конечно, но зато Ваша тема уже напоминает курс длительного консультирования или психотерапии -, когда не одна проблема решается, а могут появляться новые темы, и акцент уже больше на развитии своей личности, а не только на адаптации. Если выбирать вид сортировки обсуждений на форуме — по темам или по личностям, то мне больше нравится второй вариант, мы же не в словаре живём.)

Алиса: Бабушка подарила мне толстенную книгу Луизы Хей о позитивном мышлении

В 90-х годах я тоже читал Луизу Хей, но это был ещё тонюсенький журнальчик. Предполагаю, что самое главное она написала уже тогда.

Алиса: комплементы-какая я красивая и т. д. До этого я в свой адрес таких слов даже не слышала. Затем уже трезвые)))) и симпатичные молодые люди стали проявлять ко мне интерес. Расширился круг моего общения, исчезла стеснительность и появилась какая-то интуиция, что-ли, я не задумывалась над тем, что и как нужно говорить и знала, что это на 100 процентов верно. Появилось желание ухаживать за собой, я просто не представляла на тот момент, а как иначе. Учеба перестала быть центром моей вселенной

Прекрасный опыт!)
Идея про то, что окружающий мир — это наше зеркало, озвучена уже многократно разными авторами. Если сам себя уважаешь — тебя чаще начинают уважать. А если себя ненавидишь или не ценишь — то и окружающие чаще относятся к тебе так же.

Мне нравится её объяснять эту идею по-другому. В конце концов, почему именно зеркало? Неужели у окружающих нет своей воли? Метафора зеркала хороша, но не объясняет всего процесса.

Я думаю, дело в том, что на бессознательном уровне мы все друг друга любим, поскольку чувствуем себя частью единого целого (мы же социальные животные, и выживали многие тысячелетия именно в группе). Но это ощущение себя частью общего единства трудно обнаружить в себе настолько чётко, чтобы чётко про это сказать. Есть и механизмы бессознательного (не словесного) объединения — эмпатия, например.

А теперь представьте на минутку, что вы животное — существо бессловесное, но чувствующее. Чтобы понять другое животное без слов, нужно «слиться» в эмпатическом резонансе, нужно «сочувствовать». Программа выживания группы требует любить всех других членов группы, а это значит — принимать эмоциональное состояние каждого не критически, а эмпатически.

И вот с эмпатией возникает проблема, если к вам подходит животное, которое себя ненавидит. Ваша «любовь» к нему требует принимать его ненависть к себе как она есть. (Помним, что словами пользоваться невозможно — речи нет). Более того, любящее отношение к такому животному, которое себя ненавидит — означает то, что нужно сливаться с его ненавистью и помогать ему себя ненавидеть. Если же мы контактируем с животным, которое светится от позитивного отношения к себе — наша любовь к нему проявится в позитивном отношении и действиях.

Человек — единственное из живых существ, которое умеет направить агрессию на самого себя, благодаря тому, что появилось мышление словами, правила, заповеди и табу, запрещающие выражать агрессию вовне. Поэтому у животных с эмпатией было всё хорошо, пока они не начали думать и не придумали правила общественной регуляции отношений — мораль.

И сейчас у человека уже есть 2 системы саморегуляции — одна чувственная, которая появилась миллионы лет назад, и словесная мыслительная, которой от роду несколько тысячетелий. И все внутренние конфликты возникают, когда эти 2 системы саморегуляции входят в противоречие друг с другом.

Например, логично было бы, увидев животное человека, который себя гнобит, отнестись к нему как к больному, которому требуется дополнительная забота и любовь — он и так мучается изнутри. Но для нашей эмпатической чувственной психики такое поведение — это «нелюбовь», это отвержение. А любовь требует так же гнобить это существо, как оно гнобит себя. Вот уже возник внутренний конфликт морали и эмпатии.

Результатом же обычно является «химическая реакция» в психике и поведении — если мы успеваем осознать только то, что человек себя сам разрушает — мы начинаем его критиковать. Например, мы требуем: «надо себя любить! срочно перестань себя ругать! нельзя с собою так обращаться, думай о себе хорошо, мысли позитивно! Думай о хорошем! Внушай себе, что ты хороший человек! Говори себе хорошие слова!»

Наше мышление логично пытается бороться с саморазрушительными привычками другого человека через критику, и через эту критику мы эмпатически присоединяемся к его насилию над собою — совершаем насилие критикой, отвергая его, как он отвергает себя сам.

Если же мы успеваем заметить ещё и собственное насилие — мы попадаем в очередной тупик. Критиковать — значит бороться на поверхности, но в глубине — поддерживать его насилие над собой, а соглашаться с его деструктивным поведением — вроде бы тоже ничего хорошего, если любовь там и есть в глубине, то поверхностная поведенческая форма её реализации убивает глубинное принятие.

Думаю, уже заметно, что я пытаюсь ответить на Ваш вопрос — почему эта эйфория от практики позитивного мышления исчезла.
Но, чтобы ответить, нужно ещё некоторые понятия ввести. Например, понятие о психологической защите.

Психологические комплексы — они не только вредны, они ещё и полезны, как это ни странно звучит. Любой психологический комплекс формируется, как форма защиты от внешний воздействий, для выживания в агрессивной среде. Тут очень много вариантов и видов можно перечислять. Например, если родители ребёнка критиковали, то ребёнок учится критиковать себя сам — и таким образом сохраняет эмпатическую связь с родителями, так сказать «любовь» и контакт с важнейшими в жизни людьми. Критикуя себя сам, ребёнок бессознательно демонстрирует: «я действую как вы, критикую себя, любите меня за это, я такой же как вы». И если уже выросшего ребёнка научить себя не критиковать, а любить — это может пойти вразрез с его глубинной потребностью сохранять контакт с родителями в той форме, в которой это было принято в семье.

Это только один из тысячи примеров. Формула, конечно, сложнее. Ведь родители не бывают только критикующими — они одновременно и поддерживают, и отвергают и любят, и обеспечивают и защищают и нападают. Многие родители так же сами себя грызут и не умеют поддерживать. И не только родители — окружающие ребёнка люди и условия жизни составляют сложную смесь воздействий и примеров взаимоотношений.

Если брать не так глубоко, не копать в раннее детство, то повторю вот какую идею — психологические комплексы и характер человека в каком-то смысле защищают его от людей. Следуя привычному «закомплексованному» поведению — человек обеспечивает себе, пусть плохое, но безопасное существование, и при этом избегает очень многих конфликтов и проблем. Но позитивное мышление тоже может быть способом защиты от окружающих. Только очки уже не чёрные, а цветные.

Продолжаю свою мысль…
Возвращаюсь к конкретному Вашему опыту. Могу предположить, что потребность в хорошем отношении к себе, конечно, была, но не была удовлетворена, очень-очень не удовлетворена. Поэтому на какое-то время удалось закрепиться на одной из сторон внутреннего конфликта и игнорировать его, насыщаясь самоподдержкой и признанием окружающих. Но это не было решением внутреннего конфликта, а лишь переходом на его «светлую сторону» из «тёмной».

Конечно, защищаться от людей конфетами приятнее, чем пистолетами, но логично, что в какой-то момент, отдохнувшая от войны психика начинает хотеть более реалистичных отношений, а не только позитивных.

Позитивное мышление имеет свой минус, если становится формой избегания конфликтов.

В «розовых» очках плохо то, что контактируешь не столько с реальными людьми, сколько со своим воображением. И дискомфорт от этого избегания тоже накапливается, поэтому эйфория от позитивизма не может быть вечной.

Мир, он не позитивный — он всякий, он дуалистичный. Конфликт — это всегда неприятно, но это всегда и точка развития отношений. Если уйти в позитив от конфликта — развитие отношений прекращается.

Поэтому следующий этап развития после позитивного мышления, мне думается — развивать отношения уже не в своём «позитивном» воображении, а в контакте с реальными разными людьми. Видеть их, слышать, предъявлять свои желания, и договариваться вместе, разрешая новые противоречия, восстанавливая понимание. Это может принести не меньше счастья, чем позитивное мышление.

Вячеслав, спасибо большое за такой раскрытый ответ.
Т. е. люди чувствуют мое отношение к себе и это становится как-бы и их отношением ко мне тоже? Ведь они не чувствовали -она себя любит, значит мы ее будем любить. Этот пункт- осознание причины своего отношения к человеку-выпадает. А остается-ты мне почему-то нравишься. Т. е. есть вероятность того, что относясь к себе как-то сознательно, ты вызовешь ответную реакцию другого человека. Но ведь бывает, что одного и того же человека один любит, другой ненавидит, третий уважает и т. д. Как он относится к себе тогда? Или может это конкретные мысли для каждого им же и воспринимаются. Ну, например, я достойна любви учителей-и так и происходит, учителя чувствуют это и относятся к тебе хорошо, а второе убеждение, к примеру-я недостаточно привлекательна- и снова, соответствующий отклик со стороны противоположного пола?
Еще, я думаю, позитивное мышление могло быть одной из причин, почему я не знаю чего хочу. Ведь были какие-то внутренние отрицательные эмоции, а я особо не понимая причины сверху «насыпала» кучу хороших мыслей.
Но много осталось хорошего от всего этого-любовь к людям и уверенность, что каждого человека можно понять.
А есть ли какие-нибудь упражнения или лит-ра, котороя помогает понять себя, «услышать» свои желания?

Алиса: Вячеслав, спасибо большое за такой раскрытый ответ.

Пожалуйста! Мне это тоже важно. Я вот задумал сделать из моего последнего сообщения статью, и хочу спросить разрешения включить Ваш вопрос о позитивном мышлении в содержание статьи.

Алиса: Т. е. люди чувствуют мое отношение к себе и это становится как-бы и их отношением ко мне тоже?

Важно помнить, что это скорее рабочая гипотеза, чем истина. Но внутри гипотезы ответ — да.

Алиса: Этот пункт- осознание причины своего отношения к человеку-выпадает

Нет, не выпадает. Скорее так, у человека всегда есть как минимум два основания для выбора действий — рациональное и эмоциональное, и в идеале необходимо учитывать оба эти основания. Игнорировать любое из них — значит рисковать. Если человек реагирует эмоционально, не успевая осознать причины своих реакций — это сойдёт для открытых ясных взаимоотношений, но реагировать эмоционально в запутанных отношениях — внесёт ещё больше путаницы и душевных ранений. Реагировать интеллектуально, игнорируя чувства — нормально для отношений формальных, а для близких и дружеских отношений это убийственно.

Алиса: Но ведь бывает, что одного и того же человека один любит, другой ненавидит, третий уважает и т. д. Как он относится к себе тогда?

Это очень общее описание. Чтобы выяснить его отношение к себе, нужно знать за что к нему так относятся.
Один любит, потому что человек ему льстит, другой ненавидит за то, что пока не вернул 500 рублей, третий уважает за смелость не возвращать долги — каждый видит человека в разных ракурсах, и даже одному и тому же поведению зрители-партнёры присваивают разные значения, потому и эмоциональные реакции у них разные.

А ещё человек может относиться к себе по-разному в ответ на разные ситуации-раздражители и на разные категории отношений. Например, неудача на работе не сильно расстраивает, а невнимание противоположного пола очень болезненно переживается.

Алиса: Ну, например, я достойна любви учителей-и так и происходит, учителя чувствуют это и относятся к тебе хорошо, а второе убеждение, к примеру-я недостаточно привлекательна- и снова, соответствующий отклик со стороны противоположного пола?

Да, точно, об этом я и говорю.

Алиса: Еще, я думаю, позитивное мышление могло быть одной из причин, почему я не знаю чего хочу. Ведь были какие-то внутренние отрицательные эмоции, а я особо не понимая причины сверху «насыпала» кучу хороших мыслей.

Согласен, это очень вероятно.

Алиса: Но много осталось хорошего от всего этого-любовь к людям и уверенность, что каждого человека можно понять.

Безусловно

Алиса: А есть ли какие-нибудь упражнения или лит-ра, котороя помогает понять себя, «услышать» свои желания?

Эээ… можно поискать и почитать про упражнения из гештальт-терапии, из них есть и пригодные для самостоятельного применения.

Например, обнаружив себя делающим что-то привычное, но не желательное — попробуйте осознать, какие чувства стоят за этим поведением?
Обнаружив неприятное чувство — попробуйте остаться в нём, пережить его и исследовать.
Исследуя переживание — попробуйте понять — к чему (кому) оно направлено, каким действием, фактом вызывается это чувство?
Какое значение, смысл, Вы усматриваете в действии или факте, что реагируете на него этим чувством?
Не уходите в мысли, исследуя переживание, оставайтесь в нём.
Какая потребность стоит за Вашим чувством?
Каким другим действием можно удовлетворить эту потребность более успешно?
Входит ли в противоречие с другими потребностями удовлетворение этой конкретной потребности?

Но это сложновато. Дело в том, что выйти за рамки защитного стереотипа мышления означает столкнуться с эмоциональным дискомфортом, от которого до сих пор бегал, а главное, это бегство стало привычкой, неосознаваемым действием. Многие люди при возникновении конфликтной ситуации начинают много думать и размышлять — сбегая «в голову» из чувств. Им кажется, что они ищут решение конфликта, но на самом деле фиксация на мыслях работает как анестезия для чувств, и поэтому теряется контакт с чувствами, а в мыслях без опоры на чувства можно бесконечно долго строить любые противоречивые конструкции и ни к чему толком не прийти.
Другие люди на чувство тревоги реагируют автоматическим увеличением самокритики, и даже если замечают нелепость этого действия — не знают, как можно действовать иначе. И так далее.

Поэтому прошу простить кулика за хвалебные песни насчёт куличьего болота — очень важно хотя бы на первых порах получать обратную связь и инструкции от опытного наблюдателя со стороны — психолога, например, который не будет находиться внутри Вашего привычного стереотипа. Это могут быть личные встречи, или групповая работа, или тренинги, или семинары с элементами практики.