вернуть жену

Моя ситуация.Почти 3 месяца назад ушла жена, живет у подруги Прожили мы 15 лет есть 2 ребенка. лет несколько назад изменял ей немного она знает но никогда ничего серьезного и из семьи не уходил.Последние года 3 она допоздна работала на обед не приходила дети вроде как на мне были.Где со скуки где просто так я начал частенько прикладываться выпить.вот и получилось что выпил и слово за слово я ее не бил но руки покрутил и напугал сильно.за всю жизнь мухи не обидел а с женой ну раза 3 такие разборки получались где-то.Потом извинялся кольцо дарил ничего не помогает. у нее принципы насчет измен и насилия. как-то после разговора привел ее домой насильно смотрели фотки потом плакала потом попросила дать время и я отпустил уйти. теперь этот ее привод у нее аргумент. квартира моя дети пока со мной у нее с покупкой квартиры вряд-ли получится. все мой попытки сблизится отметает говорит что ненавидит что я ей чужой. Я ее люблю и хочу воссоединения семьи. Раньше она сильно любила были разговоры по душам а сейчас ппц, может года 2–3 быт заел. Давал все гарантии ей но она говорит я тебе шанс уже давала. Не видимся.До вчера по смс общались нуу я в основном. Пытался убедить доводы вообще никакие не действуют.Собирается на развод подать. Помогите может кто подскажет что делать?

Например, можно полистать первую книжку.
Там понятным языком объясняют, чем любовь отличается от всего остального.

Пипец…бедная женщина…попала на ТВ…
Просто сядьте и представьте что это с Вами обращаются так как Вы с ней обращались..и все вопросы отпадут!..

Да нет я не считаю что я плохо обращался с ней всегда прислушивался и советовался помогал ей и морально и в делах где то даже может она доминировала. короче не забитая она а последнее время самостоятельная слишком

думал кто нибудь поможет( советом. columbietz спс это помощь, интересно и кастанеду тоже читал. есть что то в этом.

Здесь все понятно и совет дать трудно. Доказанный факт — насилие в семье начинается с малого. То руку поднял, по подзатыльник и пошло поехало…Жена это быстро поняла и решила не ждать «накала страстей». А страсти у вас накопились — Жена-то шибко самостоятельная стала — в бубен…

dmitrii555: Да нет я не считаю что я плохо обращался с ней…

Блин… «насильно привёл домой, посадил фотки смотреть»… Немного поизменял, немного руки повыламывал, немного насильно поприводил, немного много выпивал… классное понятие о хорошем обращении… Налицо явный шантаж квартирой и детьми. Быт её заел? Нееет, не быт…

а знаете как уходила? Не жалела никого я б так не смог

dmitrii555: а знаете как уходила? Не жалела никого я б так не смог

Вот тут я поняла, как тебе больно (думаю действительно жесткий уход был, тем более дети). Чувствовать надо было свою жену и не пересекать границы. Проси прощения, сделай так, чтобы она тебе поверила. Она поймет — у вас же дети. И таких глупых ошибок не совершай больше никогда. Все у тебя получится. Больше внимания детям уделяй, они то вообще больше всех пострадали. Все будет хорошо. Забота о детях и жену вернет, будем надеяться.

Правда твоя сильно больно. я то в порыве если обидел её а она сознательно и твёрдо спокойно перешагнула через меня. Извинялся раз 1000 уже. всё напрасно. О детях и раньше заботился говорю они меня чаще видели всегда а сейчас то тем более без детей с тоски бы сдох.

Правда твоя сильно больно. я то в порыве если обидел её а она сознательно и твёрдо спокойно перешагнула через меня. Извинялся раз 1000 уже. всё напрасно. О детях и раньше заботился говорю они меня чаще видели всегда а сейчас то тем более без детей с тоски бы сдох.

1 осознать и принять свою ответственность за произошедшее
(т. е. принять то что она ушла не потому что она плохая, а потому что Вы что-то делали не так)
2 осознать и принять её право на её личное пространство
(т. е. принять то что если она решила жить дальше без Вас — это полностью её право и его надо уважать)
3 переключить все силы и ресурсы на восстановление себя и остатков семьи
(бросить пить, заняться спортом, заняться детьми ну итд… научиться жить самостоятельно и интересно)

4 И только когда получится изменить себя (осуществить все вышеперечисленное) можно аккуратно и дипломатично заново строить отношения: заинтересуйте её своей новой жизнью, своими увлечениями, романтикой итд.
Я думаю в данном случае только изменив себя можно исправить (а не спрятать) проблему, только для этого нужно очень много смелости и сил…

dmitrii555: Извинялся раз 1000 уже. всё напрасно.

Дмитрий, приветствую.
Обращает на себя моё внимание то, что Вы не спрашиваете, например,«как наладить понимание», а спрашиваете «как вернуть», и это уже похоже на насильственное действие. Возможно, Вы действительно человек не злой, и может быть даже не замечаете, что действуете по-своему, без учёта интереса жены. Но невозможно вернуть дружбу силой, невозможно заставить любить. Скорее всего у не скопилось много претензий к Вам вообще, а не только за конкретные нехорошие поступки. Извиниться за прошлое — этого может быть мало, если Вы при этом остаётесь таким же как и раньше. Любую ошибку можно простить, если человек изменился действительно, но не похоже, что Вы настроены на изменение себя, на изменение способа общения, а ищете способ вернуть не смотря на её сопротивление.

спасибо за ответ вячеслав . думаю я разумный человек. к изменениям готов и поменял уже кое что.трудновато правда с нервами мыслить конечно.Правда есть ещё вариант что есть у неё другой человек тогда картина уже другая будет.И вообще за 5 строк всё и не расскажешь всю жизнь.

Дмитрий, спасибо и Вам за понимание. Я сужу по Вашим же сообщениям, и хотя Вы не можете туда вложить всё, что хотелось бы, но то как Вы формулируете проблему — уже имеет значение, даже оговорки, недосказанности, упрощения — это всё проявления нашего бессознательного.

Вот сейчас Вы откликнулись, сказали «спасибо», но не сформулировали проблему иначе, Вы словно остановили и закрыли обсуждение. Значит ли это, что Вы довольствуетесь поверхностными откликами и надеетесь на простое решение? Значит ли это, что Вы боитесь понимать устройство проблемы более глубоко?
Ведь чтобы изменить себя, нужно понимать — что именно нужно изменить. Привычным взором это увидеть очень сложно.
И тут нужно упорство работать. Психолог ничего не сможет объяснить, если клиент не тратит усилий на совместную работу.

Вячеслав вообще то я знаю что в семейных проблемах как правило оба виноваты и вся проблема во взаимопонимании. На мой взгляд нужно общаться друг с другом и можно найти решение. Вот почему я свою жену не могу понять на откровенность не идёт что то решила и действует, звал её к психологу говорит уже поздно. Это уже как будто другой человек.Даже к детям пока я ей на это не указал мало интересовалась и что они кушают и что делают. и еды им не купила с получки и меня с кредитами кинула и деньги под нее занимал не отдала а потом ещё взаймы просила. В себе недостатки вижу но не сильно ли тяжела кара за них?

простых решений не ищу . конечно в корень нужно зрить. вижу в себе и в ней многое. просто раздвоенность в душе сейчас чему верить не знаю. повис как в воздухе но уже нахожу опору и надеюсь на лучшее

Естественно, чтобы более-менее правильно понять ситуацию, надо бы выслушать обе стороны. Потому что лично у меня сложилось впечатление, что Дмитрий — «завёл» семью, детей, квартиру (это не в упрёк), и — успокоился в этом тёплом и удобном болоте. А когда забрезжили, да что там забрезжили, уже клюнули, изменения и распад привычно-удобного положения вещей, он пытается всё вернуть на свои — привычно-удобные — места. А жизнь не стоит на месте, люди — и супруга его не исключение — развиваются духовно и душевно, и отношения также требуют развития, а не консервации… Мы же не общаемся с 15-тилетними детьми также, как с 3-хлетними… И совсем не обязательно у неё кто-нибудь есть, просто Она «переросла» такое положение вещей в вашей семье, которое Он желает оставить в силе. Дети и семья, особенно дети конечно же — это святое, но на себе нельзя ставить крест, зацикливаясь только на детях и семье. Это — не конечная цель в жизни.
Но да, такое ощущение, что действительно Она решилась окончательно… Плохо. Для детей это может быть тяжким ударом… А с другой стороны, также создалось впечатление, что она к ним и раньше холодна была. Дмитрий, иногда для того, чтобы удержать, нужно отпустить. С миром (денег не давайте, раз она так решительно настроена, она может вас использовать ка денежного донора). Осознает, оценит, вернётся — значит, судьба. Не вернётся — так тому и быть. Просто может времени достаточно много пройти. Полгода, год… Удачи Вам и терпения.

dmitrii555: с получки и меня с кредитами кинула и деньги под нее занимал не отдала а потом ещё взаймы просила. В себе недостатки вижу но не сильно ли тяжела кара за них?

Когда партнёр не отдаёт деньги, которые занял — это не кара судьбы, это тоже признак нарушения отношений. Один человек другим пользуется, а тот ему позволяет это делать. И часто «недостатки», которые провоцируют разрушение семьи — это не только грубость к партнёру, но и пренебрежение собой, своими правами. Если Вы приучили, что Вами можно пренебрегать и партнёр перестал уважать в Вас человека — тут тоже ответственность обоих.
И если уж хотите «начать с себя» — то можно начать с уважения к себе, а не с отвержения себя. В психологической практике часто решение проблемы — парадоксальное. Не унижаться до посинения, а потребовать уважения к обязательствам перед Вами, даже материальным.
Не знаю, можно ли возродить Ваши взаимоотношения, но уважение партнёра к себе восстановить можно.

Вячеслав на счёт кары я не имел ввиду денежные отношения -я имел ввиду её уход. Понимаю ваши слова об уважении согласен что нужно собраться. Потребовать уважения в денежном отношении-выглядеть буду нехорошо да и сказал ей раньше что сам обойдусь раз так.
Виктория вы правы да я был спокоен за свою семью думал до старости жить тем тяжелее был удар. Она то готовилась и уходила как то постепенно нити по очереди обрывала. Да она росла думаю у меня то было высшее а она училась последний год остался заочно. Понятно что не в образовании дело. Думаю она загнала себя в угол и решила теперь или никогда момент что бы представлять из себя что то и сделать шаг .Мечта ее о своей квартире но это будет ее финансовый крах это тоже не хочет понимать.

не думаю что бы я давал сильно себя использовать хотя женщина была уверена что детей накормлю присмотрю а ей можно работать без забот. Вообще я ответственно к семье подходил как ни парадоксально вам может быть слышать.

dmitrii555:… Мечта ее о своей квартире но это будет ее финансовый крах это тоже не хочет понимать.

Зато это будет ЕЁ опыт. Что добавит уважения к вам. Вы-то смогли «сделать» квартиру, а она — пусть попробует, пусть не получится, она поймёт, что это — трудно, что это — не поле перейти…

dmitrii555:… Вообще я ответственно к семье подходил как ни парадоксально вам может быть слышать.

То есть, фактически — вы взяли на себя заботу о детях, о доходах (?), а она могла в это время спокойно заниматься всем, чем вздумается. Вот у меня сложилось такое ощущение, что ваша супруга была очень молода, выходя замуж, и у вас может быть разница в возрасте с ней лет 10 или больше… Если это так, то она вообще «тогда» могла вас воспринимать чуть ли не как отца, а сейчас она «выросла», поняла, кто она сама есть такое, и, может быть, сложившееся «тогда» положение вещей сейчас её не очень устраивает… В общем, по моему частному мнению, лучше было бы её «отпустить»… Конечно, делать выводы и принимать какие-то решения вам… Но я попыталась представить себе эту ситуацию, конечно же с женской стороны… И на мой взгляд, так было бы лучше. Если она молода (относительно), она «понюхает пороху» и вернётся назад, переосмыслив и ваше к ней отношение, и вас как опору семьи… Но конечно же есть шанс и плохого развития событий… Тут, мне кажется, 50:50… В конце концов, дети то с вами, а это самая главная ценность. Только не балуйте их, как жену, а то тоже на шею сядут.

Виктория разница в возрасте у нас 2 года когда поженились ей 22 где то было. Квартиру я не сделал она от моих родственников. Она тоже работает. В этот момент раз она не помогает то я ей сказал буду сам обходится. Детей она говорит что они ее, забрать наверное хочет но как и куда у нее получится я не знаю.

Вячеслав почитал тут соседние темы да вы хорошо пишете и людям помощь. В моей проблеме думаю мы правда когда то потеряли близкий контакт. Да хотелось бы наладить понимание как вы ранее сказали и причём не в одностороннем порядке ведь взаимопонимание это уже какая то ниточка которая связывает людей. только как это сделать выход только ждать если она заговорит т. к. все мои попытки разговора не получились

Дмитрий, всё что можно сделать — это разобраться, каким образом Вы со своей стороны прерываете этот контакт, и тогда с тем же партёром или с другим — но Вы будете строить отношения более осознано и успешно. Иногда отношения ещё можно продолжить, если есть ещё что-то важное между вами, а иногда лучше отпустить, поскольку энергозатраты на восстановление будут чрезмерные. Если у вас второй вариант, то кроме темы «как я строю и разрушаю отношения» может появиться ещё одна тема — «как пережить потерю отношений».

Конечно опыт это ценно.Вообще это мой второй брак поэтому всё это я знаю не понаслышке. Вот только последнее время видимо я жил иллюзией что рядом со мной близкий человек. Привык чувствовать поддержку и самому её оказывать.Да наверное успокоился и не развивал отношения или мне не давали? или и то и другое вместе.Семейная жизнь ведь это так сказать постепенное наслоение всего понемногу за годы.
с моей стороны важное думаю есть, вот с ее стороны я не могу сказать- возможно она выжгла в себе всё уже.
Ошибки в построении отношений конечно они были а у кого их нет то?
Теперь вот правда самое сложное это пережить всё это, так как я до сих пор не могу каждую минуту об этом не думать, всё остальное неинтересно .Делать что то себя просто заставляешь и полностью это не отвлекает.

Вы, Дмитрий, прямо купаетесь в своем несчастье. Я, наверное, не права, но мне на секундочку показалось, что и вернуть-то вы ее хотите больше не потому, что она вам нужна, а потому, что обидно вам, что вас бросили. Извините, если ошиблась и оскорбила ваши чувства.

извиняю вы просто наверное не были в такой ситуации извините если ошибаюсь хех.я мог бы конечно замкнуться я 1.5 мес никому и ни о чём и так

dmitrii555: я 1.5 мес никому и ни о чём и так

А сейчас все о себе, да о себе. Не компромисс найти хотите, а чтобы она вам подчинилась без особых трудов с вашей стороны (просить прощение 1000 раз и пытаться убедить (принудить) — не в счет, это не труд и не работа над собой и над ситуацией, не попытка разобраться в отношениях). Такое уж впечатление создается.

Принимается Прасковья с женской стороны взгляд понятен и правда есть за вами. А всё таки вы не ответили подобная ситуация у вас то была или типа того?

Согласна с Praskovya, вы только все о себе любимом.Сначала самоутверждались, когда жена была-измены, рукоприкладство…думали куда она с детьми денется…королем ходили…А когда Вас спустили на землю, оказалось что Вы не пуп земли, а пупок
У меня была такая ситуация с первым мужем, пока жили — самоутверждался, измены, руки выламывал, говорил, что я никуда ни денусь с ребенком и кроме него никому не нужна, грозился отнять ребенка…а сам подай-принеси…

И ничего развелась, хотя все отговаривали, а через 2 месяца нашла, свою любовь, который носит меня на руках…
Хорошо вставать в позицию несчастного и обиженного, а вы встаньте на место жены и поймете каково
Самое несчастное животное — это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.