Небольшие прикольные 2

За присутствующих здесь мужчин

Девоньки! Мужчины, как общеизвестно, существа застенчивые, отлично смотрятся в ластах, фраках и на мотосиклях, особенно когда всё вместе, и через это становится завидно их лёгкой доле. В общем и фиг бы с ними, но бывает порою так грустно в хоромах пустых, хочется водки, лобызаний и шкаф передвинуть, а молодца-то ясного на примете нет. Глянцевые журналы, печатаемые на неизвестных планетах для неизвестных нам существ, постоянно дают советы по привороту мужчин, но проку от них никакого, а то все бы мы сейчас хвастались друг дружке свадебными фотками, а не пытались, дико вращая глазами, устроить своё щастье.

Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, вам никакие советы не нужны, ну разве только как избавиться от лишних поклонников с помощью тупой пилочки для ногтей и тазика с цементом, об этом мы расскажем чуть позже, а вот если вы такая же как я, простая рассейская шпалоукладчица Фёкла с незаконченным первым классом образования, то давайте же дружно укажем на меня пальцем и посмеёмся, потом напьёмся, потом поплачем и разберёмся наконец, на какую приманку ловятся мужчины.

Вы решили познакомиться с мужчиной. Ха ха ха. То есть молодцы. В общем, поздравляем, допились. Остаётся надеяться, что это взвешенное и обдуманное решение, потому что мужчина, как известно, не газета, разнопланового использования не предполагает. Оговоримся сразу, следующие категории мужчин непригодны для знакомства в виду их полнейшей нерентабельности, невменяемости и неудобоваримости: студенты-второгодники (возбуждаются исключительно на поесть и конспекты), курсанты-срочники (при разматывании портянок испаряются в стратосфере), преподаватели педагогических вузов (много теоретизируют, сверяются с первоисточниками, рекомендуют литературу), женатые (не снимают часы, трусы, носки, под сердцем носят фотографию тёщи), маменькины сынки (на встречи приводят маменек), юристы (описание предстоящего процесса увлекательнее самого процесса), программисты (занимаются по большей части ловлей жуков), геймеры (постоянно пытаются обманом перейти на следующий уровень), пенсионеры (при помывке в душе вынимают вставные зубы) и пионеры (уголовно наказуемое деяние). С остальными же мужчинами можно и должно знакомиться.

Что вам есть предложить мужчине, кроме своего богатого внутреннего мира? Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, то мы вас поздравляем, вы умеете читать, это уже что-то. Остальным просьба сосредоточиться и поскрести по сусекам в поисках своих сильных сторон. Как правило, в арсенале любой женщины имеются: ноги-руки попарно, сиськи комплектом, глаза, рот и мозг, на него крепятся шляпки, вещь нужная. Этим и будем оперировать.

Мужчины в первую очередь клюют на внешность. Посему ноготочки подстрижём, лапки побреем, зубки почистим, волосики причешем. Каких пунктов в вашем случае не хватает в наличии — смело пропускайте. Глазки выражать должны осмысленность, жевачечку изо рта вынимаем, заботливо в бумажку заворачиваем и в кармашек прячем, мужчин много, а продукты нынче дороги, не разбрасываться же ими. По поводу запахов не преминем упомянуть: выливание на себя полного флакона парфюмерии за тридцать рублей канистра к цели нас не только не приближает, но, наоборот, вызывает повсеместную ненависть у окружающих и даже у хирургов, которые предположительно ваше запинанное ногами злопыхателей тело будут чинить и к жизни возвращать. Так что капелюшечку-другую применяем в места укромные, коих не будет касаться мужчина, потому что если касаться будет, то горько ему станет, а это не то горько, к которому нам всем следует стремиться.

Про юбочки и маечки с давних времён идёт жаркий научный диспут, единое мнение до сих пор не сформировано, но общий рецептик таков: юбочка пусть заканчивается позже, чем трусики начинаются, и начинается пускай раньше, симметрии ради. Если ножки у вас иксиком, то, будь вы даже барышней донельзя коммуникабельной, не надо делиться своим горем с окружающими, у них и без вас забот полно, иксик прячем надёжно, чтоб не просвечивал. С маечками главное правило: на размер больше, а не на размер меньше, потому что вот эти самые складочки, дадада, совсем не романтические ассоциации вызывают, а скорее про шашлык, пивка попить и под осину написать. Животик тоже лучше под маечку спрятать, если вам годков поболе чем пять, так, чтобы пупочек, глаз наш третий, светил и подмигивал только при поднятии рук, а не постоянно. Пирсинги и прочие украшательства на ваше усмотрение, но учтите, приглашать вас в путешествия мужчина будет редко, дабы не тратить каждый раз сутки на прохождение металлодетектора.

Особливо хотелось бы отметить, что чёрные чулочки в белые туфельки не заправляют, босоножки с капроновыми изделиями не совместимы по определению, а гольфики, из-под юбочки торчащие, уместны только во время пионерской зарницы. Про косметику отдельно рассказывать не будем, сами знаете: помады и прочих тюбиков должно хватать как минимум на десять применений, а не на одно, да, это не только красиво, но ещё и экономично. Впрочем, если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, то вам дозволяется всё.
Также, милые дамы, неплохо было бы найти и тщательно культивировать в себе какую-нибудь изюминку или финик на крайний случай, исключительно дабы помочь мужчине запомнить и выделить вас среди других претенденток. Например, Прокофья хрюкает, когда смеётся, у Авдотьи седьмой размер сисек, у Василисы розовый пудель ну и так далее. Кто не в курсе, мужская беседа о дамах выглядит примерно так:
— Егорил вчерась эту, ну, блин, у которой ноги от ушей.
— А, Жирафу в смысле, а ничёшная такая, да?
Мужчины плохо запоминают имена, даты, в чём вы были на первом свидании и когда выносить мусор, сделаем шаг им на встречу и организуем себе индивидуальные опознавательные знаки, в конце концов, Кать у него может быть десяток, а Истеричка чокнутая — вы только одна.
Конечно, неплохо было бы обладать какими-то полезными умениями, как то жарка яичницы, уборка жилплощади, отпарка шнурков, отглажка спины массажем, любовь к спорту, понимание внешней политики Намибии и много чего другого, дабы у мужчины возникла мысль, что вы не только пара условно стройных ножек, но ещё и в хозяйстве пригодитесь. Выпиливание лобзиком и вышивание крестиком к полезным навыкам не относятся, к красиво вышитым на карманах офисных рубашек сердечкам мужчины относятся более чем прохладно.

По умолчанию считаем, что вы умеете говорить, ходить, держать вилку, бокал и марку, так что переходим сразу к главному. Барышни, вы не поверите, всё очень просто. С мужчиной главное заговорить, причём делайте это смело, без страха и упрёка, потому что к середине своей жизни мужчины так устают делать первые шаги, что будут премного вам благодарны. Говорить о ЗАГСе сразу не надо, многих мужчин по какой-то причине это отпугивает. Предмет для беседы выбирайте по обстановке, в ложе Большого театра заговаривать про футбол не совсем продуктивно, а если наоборот, в пабе про оперу во время просмотра футбольного матча упомянуть, то можно даже и по шее схлопотать.

Вообще надо иметь в виду, что мужчины обожают поговорить о себе, это у них с рождения, так что последовательным перебором списка вопросов вы нападёте на нужный след и часа на три сможете расслабиться. Вопросов не много, заучить легко: откуда родом, чем занимаешься, какой у тебя автомобиль, много ли ты можешь выпить, откуда ты всё знаешь и какой ты классный. Последнее, впрочем, должно звучать скорее не как вопрос, а как утверждение, говорите это в те редкие паузы, когда мужчина прервётся на выпить и закусить. Можете дополнять список собственными вопросами, но будьте осторожны, например, спрашивать ты чё всегда такой урод можно только при условии, что новый мужчина у вас на примете уже есть, потому что текущего тут же сметёт волной праведного гнева, останется только ресторанный счёт за знакомство.

Собственно, если вам удалось вовлечь мужчину в разговор, то можете смело передавать бразды правления в его крепкие мужские руки, дальше он сам разберётся, что, куда и почём. Однако некоторые барышни имеют привычку пытаться пропедалировать процесс и совершают целый ряд промашек, каждая из которых способна привести к разрыву, поскольку, как и пчеловодство, мужчина не терпит суеты. Для того, чтобы помочь вам избежать сложностей на пути к ЗАГСу, рекомендуем ознакомиться с наиболее распространёнными женскими ошибками.

Категорически возбраняется после первой ночи любви присаживаться мужчине в ноги с листиком бумаги, хмурить бровки и спрашивать ангельским голоском: «Нашему пятому ребёночку имя Сатисфакций подойдёт, ммм?». Такой подход следует использовать, только если вы хотите лично наблюдать установление нового мирового рекорда по бегу на дистанцию кровать-входная дверь. На будущее рекомендуем не задавать такие вопросы и после двадцати лет совместной жизни, даже будучи многодетным отцом, мужчина, как правило, вскидывается и занимает оборону.

Воздержитесь от звонков мужчине после полуночи и пяти бокалов шампанского. В такие моменты хочется поворковать и поскандалить, причём непонятно, чего хочется больше, однако мужчина, скорее всего, не оценит ваш порыв, поскольку в этот момент либо с друзьями пьёт пиво, либо лежит и спит, либо лежит и пьёт пиво в компании красивой стройной блондинки восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, в любом случае он не сможет по достоинству оценить безграничный океан ваших чувств и поддержать насыщенный эмоциями диалог.

Что касается звонков, максимальное их количество в единицу дня не должно превышать пяти, да, вы правильно прочитали, пяти, а не пятисот. Не звоните мужчине по поводу и без, вы не даёте ему шанса оценить, как ему без вас одиноко. По каким поводам можно звонить мужчине? Например: хочу подарить тебе Бентли, брать с белым кожаным салоном или чёрным; до какого размера мне увеличить грудь, пятого или шестого; ой, я забыла сегодня одеть нижнее бельё; мы с подружкой изучаем Камасутру, ты не мог бы помочь нам с позой сто восемнадцать; не забудь, вечером покажут Формулу-1; у меня сегодня день рождения, цветы и подарок уже купила; иными словами, дайте мужчине почувствовать себя сильным, мужественным и нужным.

Существует целый ряд тем, являющихся запретными в разговоре с мужчиной, как то: а у Васи, Коли, Пети, Стаса, Ромы, Саши больше; а ты сильно по мне скучал; как сильно ты по мне скучал; ты хоть скучал по мне; скотина, ты хоть помнишь моё имя; ты испортил лучшие годы моей жизни; а поцелуй меня; а давай поженимся; ой а я беременна; почему ты звонишь мне так редко; почему ты мне не звонишь; почему ты бросаешь трубку; зачем ты сменил номер телефона; для чего ты сменил фамилию; почему ты переехал в другой город. Дабы не попасть впросак, рекомендуем вам две основные темы для разговора: да, конечно, ты можешь провести вечер с друзьями и ты лучше всех, мой жеребец.

Не рекомендуется также демонстрировать подозрения в мужской неверности. Проверка телефонной книги, входящей почты, наладонника, карманов пиджака, бардачка автомобиля, содержимого мусорного ведра не поможет вам установить истину, так как мужчины — прирождённые конспираторы. О науке заметать следы читайте в наших следующих выпусках. Покажите мужчине, что вы далеки от беспочвенной ревности, это поставит вас в его глазах выше всех других женщин, с которыми он сейчас встречается, и рано или поздно мужчине придёт в голову мысль сделать вам предложение руки и сердца или, по крайней мере, подарить шоколадку.

К сожалению, мы не можем объять необъятное, но, смеем надеяться, наши советы помогут вам в достижении заветной цели. Если же вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду, то наверняка не дочитали до конца, и можно наконец признаться, что мы вас ненавидим, ненавидим, ненавидим, долгих вам лет жизни.
(с)сеть

Интернет страшилки

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от «жёлтых» — а они бессвязные какие-то: «бугага» да «гыгыгы». Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: «ПРЕВЕД» большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: «Убери аватар!» пишет, «Пока не поздно…» Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: «Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!» Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали — милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду… Так и кончился у модератора лимит банов… Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. «Они же умерли уже», решил он, «Разбаню я их, уже всё равно». И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

ЧЕРНЫЙ ПУТИН

ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.

Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.

На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: «Ты любишь Путина?». Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.

@satanov

Новая игра

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

— МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М"

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. М***** (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

— ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

«Лекция» — увеличивает защиту +1.

«Семинар» — увеличивает атаку +1.

«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» — увеличивает м*****.

«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает м*****.

«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.

«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

— НАВЫКИ —
«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду

сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

— АРТЕФАКТЫ —
«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» — увеличивает м***** на +5.

«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако м***** +100.

«Конспект» — увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги −3грн.

«Каркулятор» — знания +1.

«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6–7 -го уровней.

«Шпаргалка» — знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.

«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

— ВРЕМЯ —

«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней.

Кто разгонял японский поезд «Маглев»

Рекордный поезд работает на совсем не японских технологиях

Как стало известно группе компетентных специалистов, сам поезд «Маглев» был построен очень давно, но все эти годы не удавалось разогнать его до такой скорости, которая бы впечатлила инвесторов проекта, заставив их выделить новые средства. Японские железнодорожники тщетно бились над разгоном состава. После нескольких неудачных запусков было принято решение пригласить для доработки поезда кого-то из специалистов российского ОПК, с давних времен известных своими способностями к технической рационализации.

Мы пригласили двух инженеров-авиаторов из России, — рассказывает главный бухгалтер проекта «Маглев» Маруки Хураками, — господ Крючкина и Ручкова, зарекомендовавших себя на одном из заводов в качестве самых умелых рационализаторов.

Прибывшие из-за рубежа специалисты быстро освоились с новым, ранее незнакомым им поездом. Уже на третий день Крючкин и Ручков попросили некоторое оборудование, необходимое для работ по улучшению конструкции аппаратурной части скоростного состава. Российским специалистам потребовались большие кусачки, моток алюминиевой проволоки, немного изоляционной ленты синего цвета, зажигалка, пачка жвачки с сахарином и паяльник с самым толстым «жалом», — вспоминает Маруки Хураками.

С помощью этих нехитрых приспособлений инженеры Крючкин и Ручков за двадцать пять минут подготовили «рационализацию» к испытаниям. Специальная тестовая бригада вместе с российскими специалистами погрузилась в поезд, и он был запущен на проверочный прогон.

То, что опыт удался, стало ясно, как только машинист нажал кнопки «Пуск» и «Разгон» — поезд с невероятным ускорением стал набирать скорость и уже через тридцать секунд разгона достиг рекордного показателя.

Весь наш исследовательский центр был потрясен таким успехом, — поясняет Маруки Хураками. — То, над чем наши лучшие конструкторы бились вот уже семь лет, российским специалистам удалось решить за три дня и двадцать пять минут!

Повсеместно установленные в японских зданиях камеры наблюдения зафиксировали, как работники центра, заметив, что поезд достиг рекордного показателя скорости, с криком «Банзай» вскакивали с мест. Радости не было предела: девушки парами и по трое обнимались между собой, мужчины разрубали мечами столы и другую мебель.

Конечно, — рассказывает Маруки Хураками, — наступившее безмерное счастье немного омрачила поступившая с борта поезда информация о том, что его не удается остановить, так как российские специалисты «закоротили» тормозную систему, заставив ее работать наоборот — на разгон.

В настоящее время поезд движется с установившейся скоростью 581 км/ч по закольцованному железнодорожному полотну полигона. Японские специалисты пытаются решить задачу доставки на борт скоростного состава «Маглев» воды, продовольствия, а также оборудования запрошенного находящимися на борту российскими инженерами: мотка медной проволоки, восьми резиновых присосок для прокачки водосливных труб и трех напильников. Предположительно, эти предметы необходимы для изготовления тормозного устройства.

Источник — skorostnoy.ru

Товарищ Путин, Вы наш рулевой,
Вы нам сияете во мраке ночи
Своей еще не лысой головой,
Своей любовью к лыжам, кимоно и Сочи.

Когда Вы с нами, на душе тепло,
И прочь уходят страхи и сомненья,
Становится как в детстве хорошо
И тут иного быть не может мненья.

Горбач и Ельцин, прошлого отстой,
Им тёмен смысл прихода Бодхидхармы,
Когда Вы с гор сошли, почти святой,
И нас избавили от жуткой кармы.

Вы нас спасли от лишнего бабла,
Отправив тяжкий груз уолл-стритским гадам.
Пускай они считают векселя
И чахнут над коварным златом.

Мы будем жить, как бабочки, одним
Лишь взмахом крыльев отмеряя вечность.
Спасибо Вам, наш мудрый командир,
Что мы познали Дао и беспечность.

Зачем нам лес, алмазы, нефть и газ,
Богатство не способствует прозренью.
Вот Рома Абрамович в нем погряз,
Теперь вовек не обретет спасенья.

Мы ж постигаем тайны мастерства,
И каждый день мы снова на татами.
Конфуций, Лао Цзы и вся братва,
Ей-Богу, дети по сравненью с Вами.

Вы впереди на белом скакуне,
За Вами Кудрин, Греф и на осле Зурабов.
Как вихрь вы проскакали по стране,
Даря игрушки детям и улыбки бабам.

Ничто нас не заставит впредь свернуть,
Ни хруст купюр, ни изобилье пива,
Мы твердо отстоим наш Третий Путь
Буддийско-либерального разлива.

Покажем миру, где зимует рак,
Как с голым задом быть счастливей Гейтса.
Ни Буш, ни Меркель, ни, прости, Ширак
Не ведали такого полтергейста.

Когда все есть, и словно его нет,
Когда все было и опять не стало,
Наш дзен-экономический ответ
Больному миру капитала.

Спасибо Вам и телом и душой
За то, что Вы не зная сами,
Нас любите, за наш ночной покой,
За редкость встреч закатными часами.

Лишь наши дети смогут оценить
Аскезу, что мы приняли как инок,
Чтоб 37 миллиардеров могли жить,
Взвалив на плечи все грехи отныне.

Теперь мы не растаем в тьме ночной
Пройдя, как нож проходит через масло,
Через огонь и воду, трубный вой
Хоть десять раз туда, блин, и обратно.

Теперь, перекрестившись на Газпром,
Мы будем жить как птицы в райских кущах,
И сожалея только об одном,
Что третий срок Вам Богом не отпущен.

Тогда бы мы познали суть вещей
До донышка, до полного причастья,
И всех в сортире б замочили сволочей,
И обрели нирвану, то бишь, счастье…

Забавно, но все равно Россия «форева»

Мало кто знает что этот клип был 11 раз номинирован на Оскара. )))))

Титаник

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. — Что вас тут не устраивает.
— Он! — Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. — Он не устраивает. То есть совсем.
— Чем? — удивился Сантехник. — Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
— Привет! — булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
— И давно он у вас так? — справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. — И ведь понимаете — так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
— Вежливый? — изумился Сантехник.
— Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
— Чайку не желаете? — полюбопытствовал Унитаз.
— Нет, спасибо! — быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. — Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
— Что он? — покосился на унитаз и Сантехник.
— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? — краснея, спросила Лидочка.
— Нет… — протянул Сантехник.
— А мне — да! — и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. — Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? — и радостно воздел над головой лом.
— Вы что?!!! — Лидочка возмущенно замотала головой. — Он же живой! Жалко…
— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. — Нет унитаза — нет проблем.
— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. — Они знают, они поймут.
— К СОСЕДЯМ?! — завопил притихший было Унитаз. — Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
— Ну… — смутилась Лидочка.
— Как я мог! — сокрушенно воскликнул Унитаз. — Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…
— ПРИВЕТ! — радостно хлопнул Холодильник.

©из сети

из сети — это хорошо, но еще лучше бы вы поставили ссылку на автора

кошка: из сети — это хорошо, но еще лучше бы вы поставили ссылку на автора

Как-нибудь разберемся без Вас

Прогулка с чудовищем

Уже подходя к королевской конюшне, она услышала заунывный тягостный вой. Так мог бы страдать кастрированный кот, если бы понимал всю глубину своей утраты. Но это был баян. Инструмент надрывался под копытами небольшого бежевого жеребца, который сидел на крупе и раздувал меха передними ногами.
-Привет,-поздоровалась она.
Баян перестал вопить, а конь скосился на гостя карим глазом. На его носу неизвестно как сидели солнцезащитные очки, которые он сейчас поправил копытом, явно рисуясь.
-Тоже в шоке?-протянуло копытное, скорее констатируя факт.
-Не, прифигела мальца сначала от музона, а ща ничё, оклемалась. Пинк Флойд?
-Ну, как могу…
Конь ловко закинул баян на седло и встал.
-Чё пришла? По делу или просто поглядеть?
-Покатаешь?
-Ведро нефильтрованного светлого, все по таксе.
-А не сдохнешь везти?
-Ну что я, дурак что ли, полведра авансом, а слезть--договоримся.
Фея достала из рукава заранее припасенную лохань.
-Ну валяй, тебе в трубочку не дышать.
Конь гулко начал всасывать содержимое.
-Угу, Хугарден, белое. С вами можно иметь дело барышня. Забирайся. Только ноги отряхни И постарайся не сблевать.
-С этим нормуль.-сказала Фея и принялась раздеваться.
-Вижу, что нормуль. Четвертый?
-Обижаешь, пятый недетский.
-Ага.-уважительно всхрапнул Конь.-Растрясем до седьмого. Поехали!
И тронулся рысью.

10 км/ч.

Некоторое время ехали молча.
-Петь умеешь? Неба ууутреннего стяаааг, в жизни важеен первый шааааг, слышишь реют над страноойууу вихри яаааростных атааааак!
Конь вздымал комья земли тонкими ногами, резво входя в раж.
-И вновь продолжается бооой, и сердцу тревожно в грудиии, и Ленииин такой молодооой, и юный Октябрь впереди!

50 км/ч.

-Проедем по насыпи?
-Не забуксуй.
-Спокуха, полный привод! 4на4 это вам не сторож в галошах!
Конь рванул по откосу, оставляя за собою плотный шлейф пыли и грязи.
-Уууух, -задохнулась Фея, получив собственной грудью в лицо. Неизвестно откуда достала буденовку и водрузила себе на косы.
-Раз живем!
Конь вышел на проселочную дорогу и реактивно шептанул.

88 км/ч

Так они форсировали еще пару километров.

-В миpе зной и снегопаааад
Миp и бедееен и богааааат
С нами юуууность всей планетыыы
Hаш всемииииpный стpойотpяаад!- Надрывался Конь.

Впереди замаячила кирпичная стена, неизвестно зачем устроившаяся посреди поля.
-Тебе куда? Направо-налево?
-Вообще-то прямо…
-Разобрались.
-Но если уж там…
-Поздняк подтираться.
Кладка протестующе гаркнула, осыпаясь далеко позади.
-Отряхни гриву, ненавижу кирпичную крошку.
-А косы на мудях тебе не заплести?
-Фу какая ты. А на ходу сможешь? -Я еще не то могу,-огрызнулась Фея, размахивая буденовкой.

105 км/ч.

-Несколько минут тишину нарушали лишь стук копыт и истерическое дребезжание зубов наездницы.
-Ты одной рукой шапку держи, а другой меха растягивай, пусть гундит для куражу.
Фея приспособила буденовку на место и ловко саданула бояном Коню промеж ушей.
-Э! Ты чего?-тот ошалело вильнул в сторону.-Я ж за рулем!
-Для музыкальности.
-Я без аккомпанемента не люблю, а магнитолу пропил давеча.-попытался оправдаться Конь.-Спой, что ли, порадуй товарища.
-Слушай, а куда мы едем?
-Как полагается, к восходу, к светлому коммунистическому будущему. Там возьмем два по ноль пять и обратно, в мрачное капиталистическое настоящее.
-Нда, без особых, смотрю, амбиций.
-В меня там не верят.-сухо отозвался Конь.-пой давай.

-Ты действительно этого хочешь?-смягчилась наездница.
-Жги.

115 км/ч

-А на черной скамьееее, а на скамье подсудимыыых…
Конь чуть сбавил ход.
-Ты тоже это слышала?
-Что?
-Про скамью кто-то хрипел.
-Ну да, это я.
-Ты?
-Песни моего детства.
-Интересно… А другое?
-Лаааастачкиии литаюютттт низкаааааа
Мне в судееее корячиццоо вышаак…

-Поворачиваем.
-Куда?
-Обратно, к стене.
-Это еще зачем?
-Еще что-нибудь вспомнишь?
-Эх яблачкааааа да на торееелочкееее!

125 км/ч.

Конь еще прибавил скорости, Фея поперхнулась.
-Чего молчишь?
-Нннне могу, трясеёооот!
-Это хорошо.

Стена наплывала ужасающей красной громадой, закрывая горизонт.

-Эй, ты чего?!
-Вон там потолще будет, как сочтешь?

130 км/ч.

-Алярм!,-выдохнула Фея и хватануля босыми пятками по бокам обезумевшего животного.
-Не ссы на седло!!!

140 км/ч.

-ААААААААААА!!!
Конь взрыл копытами чернозем и сел на круп, тормозя всеми пятью точками. Потянуло гарью, комья земли летели отовсюду, визг тормозов перекрыл женский фальцет. Изумленные кроты вылезали из своих нор и превращались в кровавое месиво.
Конь остановился у самой стены, ткнувшись носом в надпись «Фузер тут дул».
Его спутница ловко перелетела через стену, приземлившись, судя по звукам в неуютные джунгли лопуха и крапивы.
Копытное привалилось к стене, достало сигарету.
-Приехали.
Чиркнув кресалом о копыто, Конь закурил.
-Женщина на дороге--это страшно.
Фея выбралась из пробитого ранее проёма и села рядом, ковыряясь в испорченной прическе.
-Главное для женщины--красиво уйти.-сухо прокомментировала она.
-Обращайся,-Конь и пустил колечко дыма.
-Дай закурить, животное.
-«Пегас», для тех, кто любит лошадей и летать. Два в одном.-Конь протянул пачку.
-Я могу тебя прямо сейчас превратить в жабу. Или в глиста, чтобы ты радовался свету только тогда, когда проктолог заглянет.
-Но ты же этого не сделаешь.
-Почему ты так уверен?
-Потому что я единственный конь, умеющий играть на баяне, пить пиво и материться. А еще я очень обаятельный.
-Нет, просто я сегодня добрая. Надо температуру померить. Ну, идем домой?
-Не забудь с тебя еще полведра.
-Да помню я.
-Возьми меня под узцы.
-Шалун!
-Запевай что ли…

-Только мыыы с конееем пооо полю идеееем, только мы с конем по полю идеееем…

© Печ

Валентинов день.
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
— Фух, — сказал он, — жарко сегодня.
— Февраль вроде, — без особого энтузиазма отозвался Валентин, — откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
— Февраль, — бормотнул он, — февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
— Ты чего таким старьем пользуешься? — спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой «снайперки». Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом «Wild Geese».
— А чего? — обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. — Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь — работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА — хлопот не оберешься…
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура «бзиком», о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
— Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… — доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
— Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
— Из лу-ука… — презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. — Лук, Валя — это прошлый век… нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые — давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
— И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
— А арбалеты? — осведомился святой, вертя в руках открытку-«валентинку».
— Пробовал, — твердо покачал головой Амур, — не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, все равно не для меня.

— Знаешь, что? — сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
— Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
— Смешно, — скривился бог любви, досылая патрон в патронник, — шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
— Помню, — вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, — ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, «ты будешь моим Валентином». Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты — бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь — она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще — абсурд какой-то.
— Привычка с Косова, — проворчал Амур, подгоняя ремень, — ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
— И без контрольного, ладно? — Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. — Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
— Можно подумать, то, что мы делаем — лучше…

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
— А, вот и первый. Ранняя пташка.
— Ветер? — деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. — Расстояние, угол?

© Шарапов Вадим

Бойся…

Почти что темной и почти что ночью по пустынной улице шли два человека. Шли и разговаривали о вещах, интересных им и малопонятных окружающим. Они многое поняли в жизни, и это знание мрачноватым огнем горело на их усталых лицах. А вы бы не устали 10 часов колбаситься на металлическом пати, разве ваше тело не просило бы покоя после неистовых танцев и громкого хорового пения? Разве легки были их причудливые одежды? Да и большое количество выпитого портера заставляло их двигаться как можно осторожнее, дабы не расплескать. Шли по ночному городу два гота. Звали их Харон и Демон.

Можно было вызвать такси, но денег на него, есс-но, не было. Поэтому топали, родимые, пешком. Не сговариваясь, свернули налево и оказались в воротах местного кладбища. Ведь все знают, что даже очень усталый гот никогда не упустит возможности пройти через это место, дабы напитаться вселенской скорбью и усладить глаз гатишной эстетикой. Все темы разговоров были исчерпаны, поэтому, чтобы как-то скрасить путь, стали друзья вспоминать разные истории из жизни знакомых. Быстро перешли на обсуждение женского пола, и тут один из них помрачнел еще больше.

— Говорят, что из девушек готы совсем никакие, — произнес Харон, закуривая. Легкий огонек зажигалки выхватил кусочек серебристой ограды и бронзового голубя, сидящего на старом памятнике.
-Это с чего ты так решил? — спросил Демон, почтительно озирай окрестности.
-Да вот вспомнил я одну историю, которая произошла в нашем городе примерно год назад.… Вот слушай. Жила-была девчонка, симпатичная, умненькая, в школе училась, в олимпиадах участвовала. Родители радовались, учителя так вообще на нее молились, а Минздрав, как гриццо, предупреждал. Вот и докаркался.… Ну, потом поняла она, что к чему и заделалась самой ярой фанаткой Лакримозы в нашем городе. Пацаны все… ну, те, кто мог ее оценить по достоинству, только под ноги не падали, влюблялись, — Харон презрительно и горько хмыкнул.
— Ну и? Я не вижу тут никакого криминала. При чем тут Минздрав-то? Под трамвай, что ли попала?
— Какой трамвай! Все намного хуже кончилось. Приехал как-то в город автобус, гламурненько так разукрашенный, афиш везде понавесили, на улицах листовки раздавали. Агитировали на участие в реалити-шоу Дом-2. И вот ума не приложу, как она на это повелась…
-Жуть какая… а дальше?
— А дальше — хуже. Взяли ее, кто-то говорит, даже по телику видал, да не признал сначала, потому как одета была непривычно — вместо штанов кожаных и майки со смертью в джинсы по бедрам, ну, чтоб трусы видать было и топы всё яркие, говорить стала как-то не по нашему. Потеряла душу девка.… Да и неспроста была та метаморфоза, потому как мозг им там всем форматировали и поставили тока две программы — либо выполнять мелкую подсобную работу на стройке, либо сексом заниматься.
-Брррр, жееесть..
-А потом выкинули ее из шоу, вернулась она в город наш… Говорят, так и таскается по стройкам. Днем прорабы может, и гоняют, сам посуди, придет вот такое чудо и кирпичи таскать рвется.… Ну, а ночью, коль не доследит сторож, обязательно через дырку в заборе пролезет и копошится. Не может, видать, жить без этого. Хороша прошивка.… Так и ходит в той одежде, в которой из шоу ушла, и нет душе ее покоя.
— Блин, ну хватит страсти мутить! -… поморщился Демон, ощущая, как какой-то неприятный холодок пробрался сквозь его добротную косушку и гуляет между лопаток.
— Но самое главное, попала девчонка так не по-детски в пятницу 13-го… Вот и думай теперь, какая связь есть между миром людей и нумерологией.
— Не, ну ты как хочешь, а мне проще, чтоб это байкой было. Да и если подумать, вдруг девка та просто была латентной гопницей, а к готам только из-за того примкнула, что черный цвет ее стройнил, да и парни мы хоть куда?
-Я и сам бы был рад так думать…
Немного погрустили друзья, призадумались лишний раз о смысле жизни, но перешли вскоре к обсуждению проблем насущных. Шли они ровной кладбищенской аллей, не боясь нимало, потому как не мертвых, но живых надо опасаться.
— А как думаешь, Ворон наш ту партию сыграет?
-Ну, если погонять его хорошенько, то да. Ты же знаешь, в истории масса примеров отличных бас-гитаристов, но все они, даже самые известные, были такими раз…

Тихие шаги за спиной не дали Демону докончить фразу. Готы обернулись, и еще быстрее, чем остатки мысли о крайней поэтичности места и его блаженной безопасности проплыли у них в головах, далекий от культуры, но весьма сильный синхронный импульс из спинного мозга шустро подбросил их тела над землей на предмет где-нибудь спрятаться. Метелки осоки тихо качнулись, указав направление, куда поломились парни. Быстро опустившись на корточки между оградок, в высокую траву, вытянули шеи, напряженно всматриваясь на дорогу. Вообще-то они были товарищи не из робкого десятка, но их скорость была сравнима со скоростью звука.

Высокий стройный силуэт показался неподалеку. В темноте сложно было разобрать, кто это, но в пронзительной тишине кладбища явственно слышался стук каблуков и какой-то скрежет. Эти звуки причудливо смешивались с тихой веселой песенкой…
-Баньша? — спросил Харон одними губами. Ему было стыдно за этот марш-бросок, а единственным способом спасти остатки самоуважения казалось проявление жутко уместной эрудиции.
-Х..ня какая-то, а не баньша, — ответил Демон, выглядывая из засады.
По мере того, как нечто выходило из тени, наши замечательные готы фигели все больше и больше — по дорожке шла фигуристая блондинка, одетая в низко посаженные джинсы и высоко висящий топ. На ней были туфли на шпильке, а в правой руке — штыковая лопата, которой она везла по асфальту, издавая тот самый отвратительный скрежет. Губы ее двигались, напевая какую-то незатейливую песенку.
-Вот видишь, я же говорил, что она существует, — зловеще произнес Харон, когда девушка скрылась за поворотом. — И все правда.
-От ее жизнь поломала! — сочувственно протянул Демон, выбираясь из укрытия. — Да, не все девушки могут быть готами…
— О! как же я забыл! Завтра же пятница 13-е!
-Зашибись! Встретимся на обычном месте, пива попьем. Может, даже культурная программа будет. Не как сегодня, конечно, но и то хлеб…
— Ну, позвони, на сотовый после обеда…
— Ага, там и условимся.
…Гостеприимное кладбище закачивалось. Друзья обернулись, чтобы запечатлеть в памяти ночной пейзаж и, не сговариваясь, произнесли хором: «Ниче.. готично.»
Тут их пути разошлись. Про остаток дороги, ровно, как и про то, что было дома у каждого из них ночью, даже рассказывать нечего.

…Утром для Демона звонок будильника запел «Copycat». Раскалывалась голова, в руках и ногах было такое ощущение, будто по ним двое суток ездил асфальтовый каток, во рту раскинулось обширное и малоприятное кладбище домашних животных. Короче, назвать такое утро добрым постеснялся бы даже гестаповец. Глядя на мягкую подушку с неизбывной тоской, как политизгнанник на родной берег, он вяло соскребся с ложа. Наскоро одевшись в мятые джинсы и вчерашнюю, пропахшую куревом майку, долго пил воду из-под крана, пока неумолимое время не выгнало его из дома, под немилосердно палящее солнце. Денег не было даже на бутылку самой дешевой газировки…

… Шел на работу. Этим летом Демон вкалывал в ближайшем ночном клубе дворником. В почетные обязанности входила уборка прилегающей к заведению территории, и что самое противное — высокого заплеванного крыльца — целых 20 ступенек. «Почти что Голгофа, — проползла в голове медленная противная мысль. — Надо же, какие-то придурки с утра приехали, вот не спится народу. Опять будут путаться под ногами, сорить… сволочи они после этого. И еще автобус посреди дороги поставили. Нелюди…» В голове монотонно били барабаны, кладбище домашних животных после полива ожило и шебуршилось где-то в районе желудка. Мысли о физической работе вызывали раздражение. Первая, втораааая, трееетья ступенька… на четвертой ступеньке стояло нечто, кажется женского пола… Не важно, сколько ей было лет. Не важно, как она выглядела. В ее руках была запотевшая бутылка минералки. Гот сглотнул и не смог отвести от емкости страждущего взора.
— На, — протянула не-важно-какая незнакомка батл.
Демон осушил ее в два глотка. Мир обрел краски.
-Покурить хочешь? — спросила девушка, доставая пачку.
-Хочу…, — признался он. Богиня! Самое прелестное создание на этой Земле!
-Тебе туда? — кивнула она в сторону входа. — Тогда пошли.
Чувствуя себя на 50% человеком, наш гот последовал за ней. Они оказались в маленьком зале кинотеатра, где уже толпился народ. Спасительница подвела его к столику, за которым сидели какие-то люди. Первое, что Демон узрел, был пышный бюст незнакомой красотки-блондинки…брюнетки,… какая разница! На этот предмет можно было медитировать бесконечно.
— Да у вас, молодой человек, харизма! — произнесла хозяйка бюста.
— Сама такая! — лениво огрызнулся гот. И это было последнее, что он успел сознательно произнести. И, как писал великий Николай Васильевич Гоголь, пропал казак! Будучи совершенно не в себе, Демон машинально ответил на какие-то вопросы, пространно рассказал, почему именно он должен строить любовь в телевизоре и подписал какие-то документы… Пойманный в ловушку, мозг отказывался адекватно комментировать ситуацию. Вскоре веселый автобус увозил его прочь из родного города туда, откуда уже нельзя вернуться тем, кем был раньше.
Вот такая история произошла с одним обычным готом в пятницу 13-го.

©Ушастая

Их день

Они сосредоточенно собирались, изредка обмениваясь только им понятными знаками — тратить время на слова почему-то не хотелось. Как тогда, перед операцией. Хотелось лишь одного — выполнить поставленную задачу. И вернуться. Живыми и здоровыми. Домой.
Они собирались так сосредоточено и умело, словно вновь вернулись туда, на несколько лет назад. Словно им предстоит не праздновать свой ежегодный праздник, наводящий ужас на «чёрных» и прочих цветных, а снова посмотреть в лицо мороку, скрывающему за собой боль и кровь.
Их движения скупы и расчётливы. Каждое действие выверено до миллиметра.
Они переглянулись. Готовы. Посмотрели на часы: пора. Они двинулись из квартиры по годами отработанному маршруту: рынок с галереей магазинов, парк, фонтан…

— Смотри, вон они идут, чёрные… — Сашка со свистом выпускает воздух через плотно стиснутые белоснежные зубы.
— Не дёргайся, — таким же свистящим шёпотом отвечает Женя, — они сами на нас выходят. Валь, по сигналу, как обычно…

Через минуту рыночная площадь оглашается воплем, словно магнит притягивающим к его источнику любопытствующие взгляды. Праздные зеваки и побросавшие товар торговцы боязливо подтягиваются к центру площади.

— Ты корни когда-нибудь осветляла на три раза, с**ка? — Сашка наматывает на кулак косу верещащей от боли брюнетки, — ты имплантанты в грудь вставляла?! Ты, б*я, по библиотекам отсиживалась, пока мы ботокс без наркоза под кожу принимали, дрянь! Восемнадцать иньекций в лоб и носогубные складки — ты б сдохла, ты бы к маме под юбку бы обратно сбежала! Сегодня наш день, с**ка, наш праздник!
Каштаново-рыжая подруга брюнетки, удерживаемая Женькой и Валентиной, тихо подвывает, придерживая руками распахнувшиеся полы жакета, открывающие взорам зевак плоскую веснушчатую грудь.
Получив несколько ощутимых тычков нарощенными ногтями, «чёрная» и «цветная» бегом ретируются под неодобрительный гул толпы.
— Сашка, поправь тон, — сухо бросает Евгения, почти незаметным движением поправляя под прозрачной блузкой бюстье, сползающее с роскошной силиконовой груди.
— Валюш, у тебя пудреница поближе, — Александра протягивает руку к изящной сумочке подруги, — ну что, в парк?

— Ээээ… ара, а што йета была? — плечистый торговец резиновыми сапожками поворачивается к стоящему рядом собрату-коммерсанту.
— Ты что, брат, совсем тёмный? — удивлённо тянет тот, откидывая со лба влажную от пота русую прядь, — сегодня же тридцать первое мая, всемирный день блондинок! Вот и празднуют. У нас-то ещё тихо, а в областном центре их там тысячи собираются. Ну а программа такая же, как и у наших: сначала на рынке брюнеток гоняют, потом в парке шампанское из горлА глушат, чулки на себе рвут, потом в фонтане купаются. Эх, беда с ними, конечно, но ведь это всего лишь один день в году — стерпим же!
Пожав руки и похлопав друг друга по спинам, торговцы расходятся по своим точкам, высматривая в конце рядов удаляющиеся хрупкие белокурые фигурки.

© Сетевое

Как правильно бездельничать.
(инструкция для трудоголиков)

Проходят месяцы и годы напряженной работы. Ты забыл, что такое отдых и отпуск, а по ночам, даже во сне, решаешь нерешенные за день проблемы. Дети помнят, как ты выглядишь по рассказам родственников и семейной фотокарточке, сделанной в тот день, когда их папа получил эту должность.
Да, ты гордишься тем, что тебя вслух называют трудоголиком.
Только теперь пришло время задуматься, как называют тебя в твое отсутствие.
Итак…

Увольнение падает на голову неожиданно, хотя о нем ты мог догадываться уже месяц.
По инерции ты продолжал делать своё суетливое дело, ведь думать о сложностях ты привык по мере их поступления, как правильно обученный стрессоустойчивый работник.
Остатки дел, предупредительные письма партнерам о смене места, подбивка итогов не дают воспаленному мозгу остановить бег нейронов.

И наконец подписан обходной лист, и трудовая книжица еще советского образца уже снова принадлежит тебе безраздельно, как и твоё иссохшее тело.
Теперь в твоих планах ОГРОМНОЕ, космическое безделие и.. да собственно на этом мысль останавливается, пытаясь ужиться в неродном пространстве.

Мы опустим момент отвальной с твоими теперь уже бывшими коллегами, ибо сценарий этот настолько избит и один в один напоминает любой корпоратив той конторы, где ты уже не служишь!

Утро свободного дня поднимает тебя будильником, который (чччерт побери!) никто не перевел с рабочего подъёма!
И в голове, с остатками корпоративной водки сначала зарождается мысль о вечном… вечном подъёме на работу, а затем, еще несформированная мысль «нет, уже не надо» начинает плавно окутывать кору головного мозга, не сверля её, не проникая вглубь, а растекаясь теплой водичкой между полушариями.
«Еще можно поваляться!»
А через час ты уже встаешь с чувством революционного крестьянина, утащившего от барина статую Венеры Милосской.
Ты хочешь встать пораньше, что б насладиться каждой минутой свободы и безделья.
И вот тут ты совершил свою первую ошибку!
Оно, конечно, захочется поначалу рано вставать, много накопилось домашних дел, но с этим надо непременно бороться!
Во-первых, ложиться спать надо поздно, не ранее 04:00! Оно получится не сразу, а через неделю, каждый день на полчаса позже — и! успех достигнут!
Теперь ты сможешь встать уже к обеду!
В этом заключется основное правило бездельника, и без этого побездельничать не получится точно!
Ну, а превозмочь сон тебе помогут груда из непросмотренных тобой дисков с фильмами, о содержании которых ты знаешь частично по анонсам и обсуждениям коллег в курилке или по афишам на дороге.
Настойчивое желание найти всех своих одноклассников в социальных сетях займет не только твое темное время суток, но и позволит избежать дальнейших ошибок, описанных в данном повествовании ниже.

Во-вторых, о планах на день ни в коем случае нельзя думать сразу, как встал! Иначе можно много чего сделать за день, и тогда это перестанет быть бездельем!
Надо плавно переходить от мероприятия к мероприятию (подъем, умывание, бритье, кофе и т. д.) перемежая одно другим, и делая длительные перекуры. И не забывай о том, как ты мечтал попить утренний кофе неторопливо! Да, и не забудь опять, что тебе сегодня никуда не надо, а значит сегодня ты можешь не бриться! Такой вот праздник кожи лица!

И только к середине дня (а если и повезет, то к концу светового) можно прикинуть, что оччень необходимо сегодня сделать.
Если предварительные мероприятия были проведены верно, то размышления о делах должны привести к мысли, что сегодня нифига уже не успеть, и можно спокойно переносить все на завтра.
Ты думаешь что дела никуда от тебя не денутся?
Это весьма распространенная ошибка! Дела могут просто таять. Ибо некоторые из них, просроченные, уже не нуждаются в исполнении, а перенесенные на потом могут стать просроченными, соответственно, позже.
Это не надо понимать, просто постарайся запомнить и смириться.

Но путать дело и удовольствие — ошибка дерьмовая!
Составь список того, на что не хватало времени весь год или два. В этот список должны войти встреча с Петровичем в гараже, рыбалка на той тихой речке, где до сих пор наблюдается отсутствие зоны покрытия твоего сотового оператора, шашлык на природе, но не закупленный в гипермаркете на корпоративный день здоровья, а из того мяса, которое ты будешь придирчиво выбирать на рынке, а потом, отстранив всех добровольных помощников, нарезать аккуратными кусками и мариновать сам, вспоминая давно забытые рецепты горных жителей.
И не надо, не надо опять делать плотный график «исполнения своих мечт»!
Растяни эти удовольствия так, что б после каждого из них ты имел несколько дней на приятные о нём воспоминания, на смакование запомнившихся подробностей и на рассказы об этом друзьям в Живом Журнале и на Креомании. Выложи и фотографии. И не забудь отписаться на каждый комментарий к записи! Так положено. Время есть, и оно существует специально для этого.
Ну как, стало что-то получаться?
Вкус к жизни достиг вкусовых рецепторов твоего понимания?
Если твоя жена уже начала робко ворчать, а спина побаливать от любимого дивана, значит ты это сделал!
Что ж, тогда вперёд, проведи хоть один месяц так, что б никто и никогда больше не мог сказать про тебя, применяя это обидное и нелепое слово — «трудоголик».

2008© Bender aka nserg

Песец

Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
— Вы к кому, гражданин?
— Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. — Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
— По какому поводу, если не секрет?
— Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. — Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. — Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
— И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.

— Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. — Мужчина добродушно усмехнулся. — Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать — пробки, сами знаете какие сейчас.
— А ближе к делу можно?
— Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.
Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.
— Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.
— Пипец. — Прошептал Славик.
— Я — Песец. А Пипец — это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.
— Я могу позвонить домой, попрощаться? — подал голос директор Яков Федорович.
— Секундочку. — Мужчина задумался. — Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.
— А если мы вас убьём? — подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.
— Смерть — моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. — Песец задумчиво посмотрел на него. — Да и занята она, ваш… эээ… друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.
— А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. — Всхлипнула Олечка.
— Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?
— Нет, я уж лучше тут.
Неожиданно у гостя зазвонил телефон.
— Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. — Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.
— Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. — Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой.

©Олег Михайлец

Денежное дерево
— Да, касатик, ну и характер у тебя, — гадалка раскладывала карты, — все мечешься, сам не знаешь чего хочешь. Нервничаешь по пустякам.

Я ничего не отвечал. Вообще-то я попал к ней совершенно случайно, соседка просила подвезти, а я зашел на «сеанс» наверное просто поглумиться немного. Ну не верю я во все эти предсказания и точка. Поглумиться не удавалось, старуха была по всей видимости хорошим психологом и описывала моё прошлое достаточно чётко. Хотя, с другой стороны, ничего необычного у меня в прошлом не было, а насчёт характера — так какой ещё может быть, когда тебе двадцать восемь? Конечно нервничаешь, стремишься, надеешься. Добиваешься, одним словом.

— Ну ты сам то подумай, почему ты такой неспокойный? — продолжала она, —
Ну вот что тебя волнует?
— Ну вот, например, проект меня волнует, мой утвердят или другого архитектора, — пожал плечами я. Гадалка продолжала метать карты:
— Ну вот видишь, касатик, — меня каждый раз передёргивало, когда она меня называла касатиком, — говоришь, что проект волнует, а сам место работы сменить мечтаешь. Как я и говорила, сам не знаешь чего тебе надо.

Я и в самом деле хотел найти работу получше. Мне было до смерти неинтересно торчать в мелком архитектурном бюро, работать над чертежами безвкусных коттеджей для тупых заказчиков. Да, надоело! Хочется работать над серьёзными проектами, в фирме, где будут доверять моему таланту и где никто не будет стоять над душой и требовать фасад непременно персикового цвета. Тьфу блин, уроды!

— Или все же знаешь? — она наверное неправильно истолковала неудовольствие написанное у меня на лице, — Знаешь — так скажи, — гадалка хитро прищурилась, она вообще уже начала меня порядком раздражать своими вопросами.
— Денег! — неожиданно для самого себя выпалил я, немного напугав кошку, мирно дремлющую у гадалки на кухне, — Я хочу денег!
Ну конечно же денег, а что она думала? Что мне ещё может быть надо? Денег, на которые и покупаются свобода, независимость, время! Время, для того, чтобы создавать и творить, воплощать в жизнь свои стремления!
Гадалка застыла на мгновение от моего резкого выкрика, но очень быстро взяла себя в руки и тихо произнесла:
— Хорошо, хорошо, сынок, зачем же так нервничать? — она отложила в сторону колоду, поднялась и без слов прошла в комнату. Кажется я напугал ее, мне стало немного неудобно. Может позвать ее и извиниться?
— Ты про денежное дерево слышал? — услышал я вдруг ее голос из соседней комнаты.
— Вы толстянку имеете ввиду? — я постарался произнести это как можно более дружелюбным тоном. Неудобно все-таки, пожилая женщина, а я здесь срываюсь.
— Нет, касатик, я тебе о настоящем денежном дереве толкую, — она появилась в дверях, держа в руке небольшой горшочек с цветком. Ну вот, она мне сейчас еще и растение какое-то будет пытаться продать под видом таинственного талисмана! Я опять начал злиться.
— Нет, нет, спасибо! Давайте я с вами рассчитаюсь и пойду, — решительно запротестовал я.
— Зря ты так, касатик. Да и денег я с тебя бы не брала. Ни за гадание, ни за деревце…
— А что же? — соседка мне говорила, что она работает за деньги и что тариф у нее жесткий. С одной стороны — небольшие, но если учесть, что берет она их за полчаса работы, то и не малые.
— Ну желанием можешь со мной расплатиться. Вот есть у тебя какое-нибудь желание, даже старенькое какое-нибудь, может в детстве хотел моряком стать, так ты им и расплатись. И тебе экономия, и я довольна. Да и тебя оно томить перестанет, желания то неисполнившиеся, пусть даже старые и давно забывшиеся, все равно у нас в подсознании оседают.
— Как же я им расплачусь?
— А ты вспомни желание какое-нибудь и про себя подумай «отдаю», и всего делов!
Я вспомнил, как в детстве хотел быть космонавтом, и мысленно ей его «отдал».
— И все?
— Все, касатик, держи, твое теперь, — она сунула мне горшок с цветком в руки и начала меня поспешно выпроваживать, — только поливать его не забывай. Раз в месяцок пока что, а как подрaстет — по потребности, поливай его так же как и мне заплатил, желаниями. Можно старыми, можно новыми. Ну да зачем новыми, если и старых несбывшихся у каждого из нас хватает.

Я не успел опомниться, как оказался на лестничной клетке ее дома и за мной захлопнулась дверь квартиры полоумной гадалки. Я поспешил к машине, жалея о том, что так бестолково потратил час своего времени. Благо соседка по дороге назад молчала и не надоедала своими привычными замечаниями о нравах современной молодежи. Приехав домой, я поставил цветок на подоконник, уже заранее пожалев его. Скорее всего его ожидает та же участь, что и все мои предыдущие комнатные растения — я вспомню о нем, когда он уже засохнет.

Так и простояло бы это растение у меня на подоконнике еще пару лет, если бы уже на следующий день, оно не привлекло моего внимания: среди его тонких, но широких листьев появилось несколько купюр. На первый взгляд казалось, что их попросту кто-то вставил между листьев, но, при ближайшем рассмотрении, они оказались молодыми побегами моего деревца. Собрав «урожай», я рассматривал банкноты. Водяные знаки и все остальные элементы защиты были на месте, у меня в руках несомненно были новенькие хрустящие евро. Мысли, одна за другой пролетали в моей голове, от банальной «Этого не может быть!» и до практичной: «Интересно, когда его в последний раз поливали?» Наспех вспомнив свое детское желание о настоящем костюме ковбоя, я на всякий случай «полил» денежное деревце. Надо было спешить на работу. По крайней мере сейчас, пока я еще не знаю как часто я буду собирать «урожай». Как вскоре выяснилось, мои сомнения оказались напрасны. Деревце исправно приносило плоды каждый день.

***

— Олежка, ну подожди! Я же на каблуках! — женский голос у меня за спиной попеременно играл то обиженными, то просящими интонациями. Я шёл не оглядываясь по зданию аэропорта. Скорее бы домой, к моему дереву. Меня изрядно утомил перелет и я был зол, что согласился на этот тур на Маврициус. Да и вообще мне надоело шляться по курортам. Престижные отели, в разных концах земного шара, были похожи друг на друга так же, как одна Макдональдсовская забегаловка похожа на другую. Даже униформа у прислуги одинаковая. Только цвет кожи и разрез глаз у персонала напоминают о том, что вы находитесь на другом континенте. Надоело! Вот и «полью» деревце своим желанием увидеть мир. Выросло оно наверное за две недели, пока меня не было.

— Ну Олежка! — Лена, она составила мне компанию на Маврициусе, точнее сказать, она и выбрала этот тур, уже почти хныкала у меня за спиной. Я на секунду задумался и замедлил шаг. Но только лишь на секунду. Партнерш себе я выбирал исключительно из числа моделей и при этом заботился, чтобы они не задерживались у меня подолгу. А с Леной мы и так почти уже две недели вместе. Еще недавно я мечтал о том, чтобы встретить девушку, с которой мне хотелось бы провести всю свою жизнь, но подумав, я все же понял, что не хочу я ни с кем «вместе стареть», я хочу иметь рядом молодых и красивых. И пусть даже они со мной только из-за денег, лишь бы менялись почаще. Желание иметь семью было давно уже отдано «на съедение» денежному дереву, этот вопрос меня больше не волновал. Хотя и фотомодели уже порядком мне надоели. Уж слишком похожи они одна на другую. Первые три-четыре дня знакомства, каждая из них пытается набить себе цену рассказами, как на показе мод в Нью-Йорке, Париже, Милане или Токио от нее был в восторге какой-нибудь принц или шейх; потом же, присмотревшись к обстановке моего особняка, все они начинают жаловаться на свою работу и говорить о своем желании тепла и семейного уюта. Лена тоже мне уже что-то подобное начинала петь в поcледние пару дней на Маврициусе. Я опять ускорил шаг. Скорее, сесть в первое же такси и домой. Лену же пусть ее шейхи успокаивают. Надоела.

***

Полузакрыв глаза лежу в полудреме у себя дома. Периодически слышу, как мимо, стараясь быть не слышным, проходит мой слуга. Тихо потрескивают дрова в камине. Мне хорошо и лень даже думать о чем-то. Но я все-таки должен. Все-таки нужно собраться с мыслями, ведь сегодня я должен «полить» денежное дерево. Знать бы еще чем… Давно были использованы мои детские желания, потом пришел черед взрослых. Я ничуть о них не жалею. Права была гадалка, без них даже легче живется… Но все-таки надо вспомнить хотя бы одно желание, я срочно должен полить свое дерево. Мозг начинает работать все интенсивнее и интенсивнее, я роюсь у себя в памяти, но не могу найти ни одного желания. Даже желание убить чертову гадалку я израсходовал две недели назад. Но я не могу дать цветку засохнуть! Он мне нужен как никогда. Намного больше, чем тогда, пять лет назад, когда он только у меня появился. Придется использовать мое единственное, еще оставшееся желание. Желание когда-нибудь научиться без помощи слуги поднимать свою двухсоткиллограмовую тушу с проклятого дивана!

© IKTORN

Встреча в Дремучем Лесу

В маленьком домике было тепло и уютно. «Хорошо, что мы тогда поехали сюда» — подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга — большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.
— Гена, — позвал Чебурашка, — Вот мы с тобой живём тут уже больше года.
— Угу.
— Тебе никогда не хотелось вернуться в город?
Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.

— Почему ты спросил об этом? — сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.
— Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? — Чебурашка опустил глаза.
Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.
— Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? — крокодил погладил ушастого зверька по голове. — Здесь нас никто не достаёт.
— Знаешь Гена, — Чебурашка перешел на шепот, — Мне иногда снится Шапокляк.
— Тьфу-тьфу! — Геннадий соскочил с табуретки. — Не к ночи будь помянута!
Они помолчали.
— А что у нас сегодня на ужин? — прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.
— Варёная картошка.
— Опять картошка, — расстроено протянул Чебурашка. — Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?
— За грибами? — обрадовался крокодил, — Обязательно пойдём!

***

— Знаешь, Малышка, надоело мне всё! — Карлсон поднялся с кресла.
— И я тоже? — девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.
— Нет конечно! — Карлсон взлетел к потолку, — Мне надоело прятаться от всех, тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.
Малышка в растерянности смотрела на Карлсона, кружившего под потолком.
— Ну, так как? — толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой.
— А где мы домик построим? В каком лесу? И как?
— Мы построим наш дом в самом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!
С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота событий.

***

— Надоело всё, — Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного мёда.
В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не происходило.
— А может, сходим в гости к Кролику? — Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.
— Неинтересно.
— А к Сове?
— Опять домик свой чинить заставит.
— Пойдём к Иа?
— Нудить будет.
— Скучно, — промямлил Пятачок.
— Дааа…
Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:
— Ух-ху-ху! Едрёна Матрёна!
Вот кто никогда не унывал — так это Тигра.
— Привет, чепушилки! — заорал Тигра, ворвавшись в домик, — Чего сидите, носы повесили?!
— Есть чо? — по привычке спросил Винни-Пух.
— Побежали со мной! Там чего-то интересное!
Тигра и Пятачок в припрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-Пух.

***

— Гена, — ныл Чебурашка, — пойдём домой?
— Мы туда и идём, — отмахнулся Крокодил.
— Но мы уже три часа ходим по этому месту.
— А ты откуда знаешь? — Геннадий удивлённо остановился.
— А я вот этот пенёк третий раз вижу.
— Блин — Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами.
— Гена, — пошевелил его Чебурашка, — мы заблудились?
Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами…

***

— Тссс, прячься! — Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся мордой в траву. — Видишь?
— Чего тут у вас? — спросил Винни-Пух, приземлившись рядом.
— Да вон, гляди! — Тигра показал куда-то сквозь кусты, — Какая-то зелёная фигня.
— Ага! Вижу, — Винни осторожно раздвинул ветки, — Там ещё что-то коричневое.
— Похоже на какашку с большими ушами! — радостно прошептал Пятачок.
— Щас я сверху гляну! — Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь.

***

Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации.
— Гена, какими грибами ты меня кормил?
Крокодил посмотрел на Чебурашку.
— Нормальные сушеные грибы. Мухоморы.
— Тогда это глюк. — Чебурашка лапкой показал вверх.
Генадий задрал морду.
— Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.
— Хм… А у нас с тобой разные глюки, — задумчиво пробормотал Чебурашка, — Мне приглючился летающий медвежонок.
Они помолчали.
— Может ещё грибочков? — Гена достал мешочек.
— Давай, — вздохнул Чебурашка.

***

Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время вертел головой, осматривая окрестности, поэтому не сразу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большими ушами. Ещё он успел подумать, что поляна, на которой сидят эти двое, как раз подошла бы для будущего домика…
Винни-Пух пытался рассмотреть существ, сидящих на поляне. Заходя на второй круг, он услышал странное тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо перед собой толстого мужика с пропеллером на спине. «Писец» — успел подумать медвежонок перед столкновением…
Тихое спокойствие Леса прервали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья.
На Чебурашку свалилась большая дёргающаяся куча, в которой угадывались очертания то медведя, то человека с пропеллером.
— Глюки материализовались… — задумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новую порцию грибов.
— Они убили Винни! — с ужасом закричал Пятачок, выскакивая из кустов.
— Наших бьют! — Тигра схватил огромную дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче.
Крокодил взглянул в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок.
«Хорошие грибы — успел подумать Геннадий, — становится весело»…
— Ну и кто вы все такие? — грозно спросил Тигра, покачивая дубиной.
Карлсон и Винни-Пух сидели, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок.
У крокодила на голове красовалась огромная шишка.
— Я — Карлсон, который живёт на крыше! — представился мужичок с погнутым пропеллером на спине.
После того, как все перезнакомились и рассказали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскликнул:
— А давайте отметим нашу встречу!
Его предложение было встречено с большим восторгом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями Дремучего Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неправильным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались готовить поляну.
Постепенно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Кролик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь угощение.
— Ну, за знакомство! — Тигра поднял кружку с неправильным мёдом.
Все радостно зашумели, загремели кружками, и началось массовое веселье.
Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола, разглядывая Чебурашку. Наконец он решился и спросил:
— Чубрашка, почему у тебя такие большие ухи?
Ответить Чебурашка не успел, потому что из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа.
— Совсем офигели! — ослик обвёл всех присутствующих недовольным взглядом, — В понедельник пьют!
Он заметил гостей:
— А это кто такие?
— Ой, а мы его позвать забыли, — прошептал Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. — Нехорошо получилось.
В этот момент появился Карлсон, который уходил по малой нужде. Увидев ослика, стоявшего к нему хвостом, Карлсон очень обрадовался:
— А вы и ослика привели?! Какие гостеприимные хозяева! — Он задрал ослику хвост и заглянул под него, — Хороший ослик!
Обалдевший Иа стоял, боясь пошевелиться.
— Что это? — изумлённо спросил он у Кролика.
— Да фиг знает. Мужик какой-то с пропеллером, — закусывая морковкой, ответил Кролик.
— С пропеллером?! — глаза у ослика закатились, и он стал медленно оседать на землю…

Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, увидев, что Иа открыл глаза, радостно улыбнулся и помахал пухлой ручкой:
— Ты, брат, извини, я ж не думал, что ты нормальный ослик. Давай выпьем?
Карлсон протянул кружку Тигре, который разливал неправильный мёд из ведра.
— А больше ничего нет! — Тигра огорчённо разглядывал пустое ведро.
— Гена, доставай грибы! — Чебурашка радостно захлопал ушами.
Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травы.
— Полетели, ещё принесём, — сказал он Карлсону и взлетел.
Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка.
— Погодите, я с вами! — Тигра попрыгал следом.
— Тигра знаешь, какой добрый! — похвастался Пятачок Чебурашке.
— Только глупый, — Иа хмуро грыз веточку репейника.
Остальные принялись грызть сушеные мухоморы…
Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большому Дубу и стали набирать в вёдра перебродивший мёд. Вскоре к ним присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах.
Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне.
— Мужики, подождите! Я уже лечу! — крикнул им вслед Тигра.
Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева…
«А ведь Тигры не летают» — подумал он, стукнувшись задницей о первую ветку.
«Мёд разлил» — мелькнуло в голове после встречи со второй веткой.
«Блииин».
Вскоре он сбился со счёта…
— Ну, мне пора!
Услышал Тигра, постепенно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона.
— А на посошок? — с трудом выговорил он. — Куда же ты?
— Он улетел! — смахнув слезу, грустно сказала Сова. — Но обещал вернуться.
— С какой-то Малышкой — продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа.
— А где эти… зелёный и коричневый? — Тигра огляделся.
— Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. — Радостно подпрыгнул Пятачок.
— Блиииин… — простонал Тигра, снова теряя сознание.

© ZooPhil

А вот небольшие прикольные СТРАШИЛКИ, мне больше всего про Адскую подземку понравилось. Ужос прям.

Превращаете портал в помойку рунета

— Вооот! — Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. — А я не пустой.
— Привет. — как-то не обрадовался Витек. — Ну это… Заходи, что ли?
— Привет, Ирка! — поприветствовал Саня Витькину жену.
— Привет. Ходят, водку пьют. — мрачно сказала Ирка. — Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

И ушла в комнату.
— Чего это с ней? — удивился Саня. — Не узнала что ли?
— А. Не обращай внимания. — махнул рукой Витек. — Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит… Ну пойдем — там поговорим.
— Чего вы, а? — сочувственно выспрашивал Саня на кухне. — Поссорились что ли?
— Да не. — ответил Витька, нарезая бутерброды. — Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
— В смысле — странная? — не понял Саня.
— В буквальном…- начал было Витек, но осекся.

На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
— Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.
— Видишь? — спросил Витька.
— Мама! — прошептал Саня. — Окликни ее.
— Ир? — окликнул Витек.
— Все дорожает. — вздохнула Ирка. — Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
— Я говорил. — вздохнул Витька. — Непонятные сообщения какие-то… Не знаю чего делать.
— Вить, при ней-то чего? — стало неудобно Сане.
— Да она в отключке. Не слышит. — успокоил Витька. — Вот смотри… Ир, выйди отсюда!
— Пойду я. — сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
— Слышит ведь. А ты говорил. — прошептал Саня.
— Да ты погоди. Ир, ну выйди! — снова попросил Витька.
— Да выхожу я! — отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
— Да не выходишь ты! — сказал Витька. — А хочешь — присядь с нами?
— Поздно. — вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. — Я уж выхожу.
— Ирочка. — подошел Саня и тронул женщину за плечо.
— Ты кто такой!! — закричала Ирка. — Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
— Ир, ты чего? — по-настоящему испугался Саня. — Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
— Не помню. — покачала головой Ирка. — Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
— Ира! — Саня было очень не по себе. — Ира, ты чего?
Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.
— О. Опять онемела. — сказал Витек. — Теперь пока не ляжет спать немая будет.
— Фигассе. — присвистнул Саня. — Может к врачу ее? А?
— Показывал. — покачал головой Витек. — И смотреть не стали. В порядке говорят.
— Во как. А ты маме ее позвони. — предложил Саня. — Спроси — может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
— До какой свадьбы? Не было свадьбы. — сказал Витька. — Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
— Погоди, погоди… — сказал Саня. — Хахахаха. Я понял, кажется.
— Что ты ржешь? — обиделся Витька. — Что ты понял?
— Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит…Ну?
— Чего ну? — не понял Витька.
— Свадьбы ж не было! — торжествующе сказал Саня. — Нелицензионная она у тебя, дурак!

© frumich

Тяжелое утро.
— Буду в районе десяти утра. Хорошо?
— Да, конечно! Только обязательно, ладно? Я больше не могу терпеть!
— Само собой.
— И без опозданий, да? В прошлый раз я совершенно вымучалась, пока дождалась!
— Хорошо.
В трубке раздались короткие гудки…

«Мог бы быть и повежливей. Я заняла от силы пять минут его драгоценного времени! И вообще — настоящий мужчина всегда ждет, пока трубку положит дама. Наверное, Динка права — не осталось у нас настоящих мужчин!»

… Она посмотрела на часы…

«Еще целый час. Если он снова не опоздает. Я с ума сойду! Впрочем, я тогда дала ему понять, что подобное поведение недопустимо. Что же это такое? Мужчина без проблем заставляет женщину ждать и совершенно не задумывается о том, чтобы позвонить, предупредить. Да что это я?! Ему даже в голову не пришло извиниться! Динка права на все сто — не мужик пошел, а жалкое подобие.»

… Она подошла к зеркалу и принялась внимательно разглядывать свое отражение. Поправила пшеничного цвета прядь, выбившуюся из-под обруча…

«В прошлый раз левая „стрелка“ была немного короче правой. Интересно — он заметил? Вида вроде не подал. Или не заметил? Мужчины то жутко невнимательны, то так наблюдательны — куда там! Иной раз не обращают внимания на такие огрехи, от которых нормальной женщине просто хочется под землю от стыда провалиться. А то вдруг заметят совершеннейшую ерунду и давай раздувать из мухи слона. В прошлый раз у меня на левом мизинце лак с ногтя слез. Капельку буквально. Так он сразу заприметил — такими руками, сказал, как эти, вообще ни до чего дотрагиваться нельзя. Разве что, сказал, до гламурных журналов. Забавно же! Нынче мужчине нужно заметить изъян, чтобы сделать комплимент — так, что ли? А на то, что я под тонкое алое кимоно впопыхах напялила бордовое белье он даже бровью не повел! Хотя прекрасно видел, что мне неуютно! Раза три видел.»

… Она устало потерла лоб, снова посмотрела на часы и повернулась обратно к зеркалу…

«Без десяти. Так, косметика в порядке. Прическа безупречна. Темно-вишневое белье превосходно гармонирует с черным халатом. Распахивайся сколько душе твоей угодно, мой шелковый друг — сегодня тебе не поставить меня в неловкое положение! Маникюр совершенен, педикюр ничем ему не уступает. Вроде все тип-топ, да, девушка?»

Она подмигнула своему отражению и показала ему большой палец. Потом перевела взгляд на батарею флаконов с духами. Последние пять минут пролетели как один миг…

… Она раздраженно отшвырнула трубку и посмотрела на часы…

«Половина одиннадцатого! Урод! Господи, если бы я могла послать его куда подальше! А он, гаденыш, прекрасно понимает, что я не могу этого сделать и низко пользуется моим положением! Абонент не доступен… Козел! Опоздать на полчаса и даже не соизволить позвонить, предупредить. Взять и отключить телефон? А я, как последняя дура, сижу и вызваниваю этого урода! Ну появись! Появись! Ты у меня узнаешь, что я о тебе думаю! Уж поверь — я не стану выбирать выражения! Я тебе на самом выразительном русском…»

Резкий звук дверного звонка прервал бурный поток ее мыслей. Сжав губы и хищно прищурив глаза, она пантерой метнулась в прихожую и рывком распахнула дверь. Он спокойно посмотрел на нее, едва заметно кивнул.

— Без двадцати одиннадцать — это весьма вольная интерпретация выражения «в районе десяти»! Учитывая ситуацию… — прошипела она.

— Я не мальчик по вызову, — с достоинством перебил ее он, — Я делом занят. У меня таких ситуаций, как у дворняги блох!

И легонько задев ее плечом, сантехник деловито направился в ванную.

© Mirnaiznanku