из жизни

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…»

— У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
— Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — всё нормально… Это ты за эскимо схватилась.

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем.

диалог между покупателем и аптекаршей:
— У вас презервативы есть?
— Есть… разные…
— А какие именно?
— Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом…
— Как это «со вкусом»?
— У них вкус малины, клубники, шоколада…
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
— Дайте парочку вкусовых…
— Каких именно?
— На ваш вкус…

***

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
— Э, здравствуйте… — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково. — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу…
— Нет, не надо. — с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек. — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь. — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции…

***

Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена:
— Где был?
— Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости… очнулся, а тут лошадь из-за угла… копытом прямо в лоб… только встал, а тут самолёт правым крылом…
— Ври больше.
— Не веришь? Спроси у карусельщика

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

***!!! Хочу заранее извиниться перед дамами за следующий анекдот!!!
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел… и тд и тп…, потом на лицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!!

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
— Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
— Му-у…
Коровa:
— Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

Приходит женщина к стоматологу, устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
— Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
— Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть?
— Да, я.
— Ну, вот и вытаскивайте!!!

Жена отправила мужа в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос».
Муж пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос».
Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

лошадь в тумане — шедевр!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр!

*****************
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зaчем ты мне нужнa?
— Я пещеру убирaть буду
— А у меня и тaк чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
— Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
— Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

***************

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня-я, скидавай ватник!
— Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же…
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Glashka: лошадь в тумане — шедевр!

Ага!

Компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное — мужики решили прикольнуться над ним — взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит жену того уставшего зайти, посмотреть «как он там?». Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах.
Обморок…

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!

***************************

Дед, насмотревшись кабельного ТВ, бабке:
— Слышь, старая, тут про какие то «ролевые игры» говорили, якобы можно освежить отношения и пр…
— Эт как????
— Ну вот давай как в молодости — я тебя на свидание приглашу, буду ждать за околицей, ты прибежишь и мы…ну…как в юности…
— ДАВАЙ, конеШно!!!
Ну дед с вечера занял позицию — ждет. Час-два-три…бабки нет (((Среди ночи, злой как черт, вваливается домой, а бабка сладко спит
… ты что, старая, я жду полночи, замерз как собака!!! а ты СПИШЬ!!!
Бабка, кокетливо:
— А меня мама не пустила

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки…
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!

***************************

Дед, насмотревшись кабельного ТВ, бабке:
— Слышь, старая, тут про какие то «ролевые игры» говорили, якобы можно освежить отношения и пр…
— Эт как????
— Ну вот давай как в молодости — я тебя на свидание приглашу, буду ждать за околицей, ты прибежишь и мы…ну…как в юности…
— ДАВАЙ, конеШно!!!
Ну дед с вечера занял позицию — ждет. Час-два-три…бабки нет (((Среди ночи, злой как черт, вваливается домой, а бабка сладко спит
… ты что, старая, я жду полночи, замерз как собака!!! а ты СПИШЬ!!!
Бабка, кокетливо:
— А меня мама не пустила

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
— А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
— Ценнaя информaция, но…
— Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?.

***

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

***

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу?

«Есть у меня знакомый, знаю его чуть ли не со школы, он большой любитель бухнуть возле подъезда, эдакий начинающий алкаш, всех зовет в т. ч и меня, но я подобных мероприятий терпеть не могу да и разговаривать с ним не о чем.

Так вот, раньше было так: как не иду мимо подъезда его, он стоит, пивко попивает. Последнее время нету. Встретил тут его на днях, грю, чет пропал ты, раньше бухал у подъезда, а счас нету, чего, денег нету?
«Да нет», говорит… «я счас по Скайпу бухаю!!!»
ОКАГ! Думаю, х*яссе!
«Это каг?» — говорю.
Короче, чувак поведал мне, что есть такая штука, Скайп, типа там видеосвязь. Вот, грит, берешь бухла, закусона, и связываешься с друзьями алкоголиками! Вчера с казахами бухал, позавчера с аргентинцем русскоязычным Красота! Он вебкамеру на балкон вынимал, окрестности показывал! Пили до 4х утра. (сколько в аргентине было, я просто не представляю)

Уже идя домой, я подумал: черт побери! А ведь какая прекрасная перспектива для алкоголика! Не окалеешь под кустом, комп прям на кровати можно поставить! Никакой тебе поножовщины по пьянке!!! Так, мож сумеешь оскорбившему троян закинуть, если конечно к тому времени будешь по кнопкам попадать И злые враги милиционеры тебя никуда не заберут! И домой на метро ехать не надо!

А имея инет, наверняка через какой нить утконос можно еще бухла дозаказать, опять же, если по кнопкам будешь попадать.

Вывод: Скайп в массы алкашей! СРОЧНО!
Преимущества:
1. Повысятся продажи веб камер!
2. Снизится преступность!
3. Жильцы будут ночами спать, а не слушать пьяный базар!
4. Милиционеры смогут отдыхать ночью, ибо на ночь город будет вымирать!
5. Службы доставки закусона и бухла поднимут нашу пострадавшую от кризиса экономику!
6. Смертность от бытовухи среди алкашей и домочадцев просто исчезнет!



Собственно, пьющим не алкашам, можно тоже подключаться наверное
© den-voloskoff

ну вообще, человечество идет к тому, чтобы ограничить общение с «неприятными» людьми, да и вовсе — стать вещью в себе.
Я вот тоже какой-то возрастной порог перемахнула и решила, а какого хвига мне общаться с теми, кто мне неприятен? Я с них никакой информации не получу, положительных эмоций тоже. Ну и зачем воздух сотрясать и лепить фальшивые улыбки? Конечно, это отход от реальности и попытка создания своего мира. Но так ли он нужен тот мир, в котором жить не хочется?
В общем, я за Скайп

Ужасно, стоило мне ненадолго отлучиться от Интернета, как тут же все опять неправы и нужно опять восстанавливать истину. Стоит мне всем внушить правильные мысли, как наступает следующий день и опять всем всё заново приходится объяснять. Ужасно это. Надо мне секретаря нанять. ©

«А на днях, работая в ночь, поехал я на заяку. Надо мне было пройти к сборке ВРУ (ну, это такой железный ящик, где находится всякая электрическая хрень), чтобы даровать людям свет и радость. Возле сброки, в подъезде, стоит мужик, неопределенного возраста, уебищного вида и натурально ссыт, в аккурат туда, куда мне нужно подойти. И я вижу и понимаю, что придется мне стоять в его ссанине, потому как иначе подойти нельзя. А стыдить его бесполезно, он, знаете. в говно, мизерабль этакий. От возмущения у меня аж очки запотели и дар речи потерялся. Мужик, меж тем, сделал свое негодяйство, кое как, посредством непослушных рук запихал агрегат в штаны и собрался уходить, буркнув что-то «хули те надо?»
В моей душе в этот момент эмоции боролись со здравым смыслом. Эмоции кричали -»Нельзя вот вот просто бить людей, за то, что они ссут, где попало.». Здравый смысл холодно возражал -»Да въеби ты этому животному».
Уширо, кстати, вышла ватная — давно не пинался, чО. Тело, однако, хлопнулось на пол, четко в свои-же собственные ссаки. Решив что так хочет Аллах, я встал на него ногами, переключил выбитый автомат, подтянул контакты, чтобы не грелось, возмущенно топая ножкой, когда тело пыталось шевелится. Вот такие дела -осень, тоска…»
©

А то ведь никаких сил нет смотреть то, что в «ящике» обычно кажут

моральный кодекс наемника

1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег — вперед.
5) Если можно — больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, — фактически ты
работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод — проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму — оцени ситуацию — может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку — из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих — за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. п. 1, п. 2, п. 3.
16) При этом с самого начала учитывай п. 4, п. 5, п. 6, п. 7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 — если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова «в случае» «обязуюсь выплатить», не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про п. 1, п. 2, п. 3
22) В процессе работы старайся не переходить на личности — вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности — см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы — ты победил (7-ая аксиома Бюро 13)
25) Дополнение к п. 24 — если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п.4. и далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался — помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься — используй взрывчатку.
30) Помни — клиентов много, а ты один.
31) Слово «Моральный» в названии — просто так.

© (чей-то)

Гыгы! Прикольно!

Внимание, по ссылке специфический юмор и очень много нехороших слов:
Заяву он, бл@дь, напишет

а мне понравилось))

Да такое и в жизни сколько раз было… помню свои ощущения… совсем не смешно было

pavely: Да такое и в жизни сколько раз было… помню свои ощущения… совсем не смешно было

Так он и описывает «зарисовки с натуры». Он служил в ППС.

Осторожно, нехорошие слова

просто пипец)))

А еще улыбает это приучение к физической культуре в московском метро, приседаешь — проходишь бесплатно, они бы еще упор лежа принять внедрили бы. Затем подняться пару раз чихнуть в этой толпе и внятно пробормотать: Чтоб я еще раз, когда-нибудь поехал в Китай…))))

«у Путина с коррупцией борется специальный человек.
И зовут его, кроме шуток, Олег Плохой.»©

Осторожно, нехорошие слова

«Виктор Лензон: Еврейские анекдоты от Лензона

«Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:

— Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.

Еврей подошел к третьему немцу:

— А вы как относитесь к евреям?

— Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!

— Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.»

Заметьте, это «они сами про себя пишут» © Пучков-»Гоблин»

via rote-kapelle

«До кафешки километров 40.
— Паааап, ну скоро???
— Минут тридцать…
— Я не выдержуууууу…
— Сдохнешь с голода?
— Ну, сдохнуть не сдохну, но мозг тебе неплохо высушу…»
© dalnoboi

«Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись Вконтакте. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.» ©

Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый… мне не хватает денег!

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…

Отзыв на одну из книжек:

«жесть)))

сразу вспоминается старый фантастический фильм Galaxy quest… там герой попадает на дикую планету в одних штанах и на него бросается чудовищный монстр… ГГ бежит и орет по радио «пацаны! что делать?!» пацаны на космическом корабле сами в а///уе, но отвечают: успокойся, оглядись, сейчас ты сделаешь себе оружие… найти примитивный токарный станок…
— КАКОЙ, БЛ//ТЬ, ТОКАРНЫЙ СТАНОК?!!!

тут примерно то же самое… «©

«Четверо друзей, Сергей, Володя, Миша и Саша, выбрались за город на рыбалку. Казалось бы, обычное дело. Но в этот раз все пошло наперекосяк. И не потому, что клев был плохой, просто на пути у рыболовов возникли агрессивные инопланетяне. Гуманоиды намеревались уже погрузить ребят в свою «тарелку», как вдруг Сергей метнул в супостатов открытую бутыль с настойкой из лесных ягод, трав и медицинского спирта. И кто бы мог подумать, что инопланетяне, вдохнув спиртные пары, побросают оружие и превратятся в послушных биороботов? Миша, прошедший Чечню, не растерялся. Он устроил пришельцам настоящий допрос. В результате в руках русских парней оказался инопланетный боевой корабль. Осталось только решить, что со всем этим добром делать?… «©

«Если в связи с текущими событиями ЖыЖу наебнут по причине избытка в ней врагов и прочих предателей — враги и прочие предатели сделали копию на хххххххх.» ©