Вячеслав, здравствуйте. Сейчас буду задавть вам вопросы, на которые сама знаю все ответы. Но не могу справиться со своим состоянием. А Вы всегда можете найти какие-то правильные, добрые и мудрые

Вячеслав, здравствуйте. Сейчас буду задавть вам вопросы, на которые сама знаю все ответы. Но не могу справиться со своим состоянием. А Вы всегда можете найти какие-то правильные, добрые и мудрые слова, от которых все встает на свои места.
Итак… Начну сначала.
Рано разошлась с мужем. Дети были маленькие (3 и 4 года). Жили трудно, но весело. Старалась показать им в жизни, как можно больше: театры, музеи, выставки, спортивные секции, муз. школа… дома рисовали, лепили, делали поделки… Все их друзья кучковались в нашей маленькой однокомнатной квартирке. Каждое лето (а иногда и зимой) старались куда-нибудь съездить: Крым, Кавказ, море, горы. Короче, думала, что вырастут и сами выберут, что им по душе. Главное, чтобы знали, что в жизни много возможностей жить интересно.(Сразу в голове всплывает мысль, что ЭТО было интересно только МНЕ?… Хотя нет! Сыновья росли хорошими, веселыми, с горящими глазами).
Потом закончили школу, повзрослели.
Младший сын привел в дом девочку. Любовь. Девчонка очень хорошая. Стала мне, как дочка. Сыновья ушли в армию, мы их вместе ждали, навещали. Короче, все удивлялись нашей идилии.
Вместе они уже больше трех лет. Он ее очень любит, заботится, старается, чтобы все было хорошо. Меня вниманием тоже не обделяет, поэтому ревновать его к ней у меня нет оснований. А вот, что случилось с ней, я не могу понять…
Бросила институт, работать не хочет (говорит, что не может найти работу), до обеда спит, после обеда сидит в инете или общается с подругами. Вытащить ее куда-то съездить или сходить практически невозможно. Пока дети были в армии, просила ее сделать загранпаспорт, так как хотела подарить им путевку на отдых. Всеми правдами и неправдами она тянула время, загранпаспорт делать не стала. Поездка накрылась…
Теперь сын приходит с работы, подшивает ей брюки, стирает одежду, готовит ужин, стелет постель, убирается дома… Она, вся такая томная, сидит и вечно ноет. А он… с тоской путешествует В ИНЕТЕ по разным странам. Ее теперь раздражает все, особенно то, что он продолжает общаться со мной. Иногда он приезжает ко мне в гости и просит, чтобы я ей об этом не говорила. Но ОН ЕЕ ЛЮБИТ. Поэтому я свои дурацкие мысли всегда держу при себе. Радостно встречаю их, делаю вид, что не замечаю ее плохого настроения. Но чувствую, что начинаю тихо ее ненавидеть. Все друзья говорят мне теперь: а почему у твоего ребенка стали такие потухшие глаза? А что я могу им ответить?! Говорю, что устает на работе.
Так вот, Вячеслав, что мне делать? Как быть дальше?
Я тоже была в свое время невесткой… Помню свои мысли и чувства по отношению к свекрови. Не хочу повторять ее ошибки. Знаю, что мальчик вырос и у него своя жизнь. Знаю, что надо оставить их в покое. Да я особо и не лезу… Но не могу ведь я совсем исчезнуть из его жизни! А делать вид, что ничего не происходит, мне все труднее.

Цитата: подшивает ей брюки, стирает одежду, готовит ужин, стелет постель, убирается дома

— последствия женского воспитания…

Может быть. Но второго сына воспитывала тоже я, но в нем это отсутствует.
Да и не в этом проблема. Хорошо, если мужчина все это умеет делать и делает. Жалко, что он не получает взамен такой же заботы и любви.
Да и вообще, вопрос не в этом. Пусть живут, как им нравится… Вопрос, что МНЕ делать с МОИМИ мыслями и переживаниями?

А у девочки родители есть? И как далеко они живут?

Конечно, есть. 30 мин на машине. Там они тоже периодически живут. Но он старается оттуда сбежать. Там вся жизнь заключается в том, что «поели… теперь можно и поспать… поспали, теперь можно и поесть…» еще посмотреть телевизор и покурить с друзьями в подъезде. Опережая Ваш следующий вопрос, сразу отвечу: кто там готовит и убирает, я не знаю.

Конечно, есть. 30 мин на машине. Там они тоже периодически живут. Но он старается оттуда сбежать. Там вся жизнь заключается в том, что «поели… теперь можно и поспать… поспали, теперь можно и поесть…» еще посмотреть телевизор и покурить с друзьями в подъезде. Опережая Ваш следующий вопрос, сразу отвечу: кто там готовит и убирает, я не знаю.

Почему мои сообщения отправляются по 2 раза?????!!!!! Я что-то делаю не так?

Остается одно — заняться воспитанием. Будете все терпеть — так все и пойдет по жизни… а еще лучше пусть живут отдельно — тогда сын быстрее сбежит от такого счастья…

Тяжело отпускать детей. Даже, когда у них уже свои дети и даже внуки есть.

А сын…вполне возможно, что именно сейчас он счастлив. Есть такие люди: он ей нужен, он её любит, он ради неё от многого отказался. «Мы любим людей за то добро, что им сделали, и ненавидим за зло, которое им причинили» Л. Н. Толстой. Дайте ему побыть счастливым. А возможно, что наоборот. Он сам все видит, сам хочет расстаться. Не надо его недооценивать. Так Вы ему самооценку сломаете.

То, что домашними делами занимается сейчас он — так они и живут с Вами. Вот он и избавляет и Вас и свою любимую от разборок «двух хозяек на одной кухне». Когда мы с женой к моим приезжаем, я тоже многое делаю, к чему дома не прикасаюсь.

Но, Вы — тоже человек. Если Вас раздражает тунеядец, живущий у Вас в доме — лучше об этом сказать. Не сыну. Тунеядцу. В крайнем случае — обоим. Либо пусть идет работать, либо пусть ищут и снимают комнату. Вам же не нравится, что сын многое терпит ради неё? А не Вы ли ему сейчас подаете пример, многое терпя ради него? Подайте ему другой пример — себя надо любить и ценить несколько больше.
«Девочки редко следуют маминому совету. Но почти всегда маминому примеру». К мальчикам это тоже относится.

Т. е. не лезьте в их отношения, не «открывайте сыну на неё глаза», но помните, что «в этом доме я хозяйка, тунеядцев здесь нет, в воскресенье сматываются к друзьям или в кино, а мне дают спокойно голой по квартире походить и т. д. А любите друг друга или нет — ваше дело, я туда не лезу.»

Спасибо.
Перечитала несколько раз.
Конечно, самый идеальный вариант — снимать квартиру. Но такой возможности пока нет. Тем более, что девочка наша мечтает еще о пышной свадьбе с рестораном и лимузинами… Причем, свято верит, что это должны сделать родители.
А, может быть, ее поведение — это протест? Ну…потому что он на ней не женится.

Гоните их всех в шею)
Своей черезмерной заботой вы и себе и им жизнь портите.

Елена, а у Вас есть своя жизнь? Или всё Ваше удовольствие — быть матерью троих (или сколько там уже?) детей…

В чём Ваша, извините за выражение, выгода в данной ситуации? Вы добрая, бесконфликтная, почти идеальная мама. Но похоже, тепличные условия рядом с Вами не на всех благотворно действуют. Некоторые прогрессируют в инфантилизме.

Я не стану сейчас фантазировать — что там происходит между сыном и его девочкой. Сейчас единственный заинтересованный человек — это Вы. И это Вы страдаете, может быть даже больше всех. Так вот — в чём состоит, на чём держится, чем питается Ваша индивидуальная взрослая жизнь? В чём Ваш взрослый самостоятельный кайф? Чтобы детей вырастить взрослыми и самостоятельными — нужно самой быть взрослой и самостоятельной, уметь получать удовольствие от жизни для себя.

Лена: Радостно встречаю их, делаю вид, что не замечаю ее плохого настроения. Но чувствую, что начинаю тихо ее ненавидеть…
Так вот, Вячеслав, что мне делать?

Честной стать, а не хорошей.

Лена: Спасибо.
Перечитала несколько раз.
Конечно, самый идеальный вариант — снимать квартиру. Но такой возможности пока нет. Тем более, что девочка наша мечтает еще о пышной свадьбе с рестораном и лимузинами… Причем, свято верит, что это должны сделать родители.
А, может быть, ее поведение — это протест? Ну…потому что он на ней не женится.

Вас не должны волновать её протесты на его поведение. Это их жизнь. А жизнь — такая штука, что она не полна как без радостей, так и без огорчений. Не лишайте их полноты жизни. Не пытайтесь разгадать ИХ загадки. Ваша задача — не дать их разборкам усложнять ВАШУ жизнь.
Очень тяжело, но Вам лучше как-то привыкнуть к мысли: «Меня их жизнь касается только в той мере, в которой она задевает мои интересы».
— Если дома чисто, то оставьте им разобраться, почему убирается Ваш сын, а не она. А если грязно — выскажите ИМ, что за собой надо убраться, потому что Вы не намерены жить в свинюшнике.
— Если они никуда не ездят, то Вас это касается только в том плане, что задели Ваше право иногда побыть одной.
— Если она не готовит, то Вас это касается только в том плане, что Вам готовить и покупать продукты на троих. Значит надо сказать ОБОИМ: «Мне это надоело. ДавайТЕ тоже иногда готовьТЕ». А уж кто из них будет готовить — их дело.

Раз уж Вам вместе жить на одной территории, Вам очень нужно научиться высказывать свои недовольства. Когда вы их только «громко думаете», то их невозможно обсудить, невозможно понять их причины и невозможно договориться. Но недовольство не тем, что «она» обижает сына, а тем, что в их поведении мешает Вам. Вечно НЕПОНЯТНО ЧЕМ недовольная сопящая свекровь — это плохо.

Вы писали, что тоже были в свое время невесткой. Вас бы какое поведение свекрови больше устроило: «здоровый эгоизм в своем доме»
или «вечное недовольство, поучительство и переживания за сына»? Так что побольше здорового эгоизма, не копите недовольство, четкие ВЫСКАЗАННЫЕ правила, которые Вы установили в своем общежитии и юмор. А палку перегнуть Вам материнское сердце не даст.
И ребенку приятнее видеть, что мать на них по-матерински покрикивает и посуду мыть заставляет, чем по-матерински переживает и плачет. Вы же не только невесткой, но и дочерью были? Зачем своими переживаниями виноватить ребенка?

ЗЫ: Свадьбы хочется, наверное, почти всем девушкам. С лимузином, пупсом, рестораном, гулянием. Не надо осуждать её за это. Вот кто платит — это по обстоятельствам. Если молодые — чаще родители, если уже крепко сами стоят — сами. Обсудите с ними, за что вы готовы заплатить, а на что они пусть сами заработают.

Долго писал, Вячеслав уже все Вам сказал понятнее и короче.

Да, Вячеслав, у меня есть своя жизнь. И я далеко не такая тихая и бесконфликтная, как, наверно, показалось из того, что я написала. Могу так отбрить, что мало не покажется. Поэтому и написала, что боюсь наломать дров. Слова свекрови (по сложившемуся стереотипу), как правило невестками воспринимаются в штыки. А я, наученная опытом своей недолгой замужней жизни, не хочу повторить ошибки своей свекрови. Я себе рисовала такую идеальную картинку, что с возрастом я не потеряю сына, приобрету еще и дочь. Что-то не складывается…

Лена: Да, Вячеслав, у меня есть своя жизнь. И я далеко не такая тихая и бесконфликтная, как, наверно, показалось из того, что я написала. Могу так отбрить, что мало не покажется. Поэтому и написала, что боюсь наломать дров. Слова свекрови (по сложившемуся стереотипу), как правило невестками воспринимаются в штыки. А я, наученная опытом своей недолгой замужней жизни, не хочу повторить ошибки своей свекрови. Я себе рисовала такую идеальную картинку, что с возрастом я не потеряю сына, приобрету еще и дочь. Что-то не складывается…

Вячеслав Вам не об этом написал. Пожалуйста, еще раз его прочитайте.

Знаете, я не думаю, что Вы сами мечтали в любом возрасте оставаться дочкой своих родителей. Вы мечтали стать самостоятельной и прожить свою жизнь. И стать другом (не точное слово, но лучше пока не придумал) своих родителей. Возможно, у Вашего сына такая же мечта. И Вы скорее его потеряете, если будете ему мешать в её осуществлении.

Лена: Слова свекрови (по сложившемуся стереотипу), как правило невестками воспринимаются в штыки. А я, наученная опытом своей недолгой замужней жизни, не хочу повторить ошибки своей свекрови.

Сравните, как бывшая невестка:

вариант 1.
— Дочка, мне кажется, что жена должна готовить своему мужу.
— Доченька, тебе не кажется, что неправильно, когда мужчина после работы подшивает брюки жены, которая весь день была дома и ничего не делает?
— Доченька, мой мальчик до встречи с тобой постоянно куда-то ездил, а теперь он путешествует только по интернету.

вариант 2.
— Я устала готовить на всех. Мне это не нравится. Я хочу, чтобы с понедельника по среду готовили вы.
— Я хочу, чтобы, раз ты уж пока дома, взяла на себя: вынос мусора, покупку хлеба, мытье коридора. Иначе я буду на тебя злиться. Я совок старой закалки, и тунеядцев у себя дома держать не хочу.
— Мне иногда надо от вас отдохнуть. Я вас люблю нежно, но себя больше. Взяли свои паспорта, купили путевки и чтобы я вас неделю не видела. Не хотите поехать отдохнуть дней на 10 сами, тогда взяли мой паспорт и купили путевку мне. На 20 дней.

Лена: Поэтому и написала, что боюсь наломать дров. Слова свекрови (по сложившемуся стереотипу), как правило невестками воспринимаются в штыки.

Ну, есть принципы — не оскорблять, а выражать свои чувства. (Не «ты лентяйка», а «я возмущаюсь, когда ты ноешь и валяешься без дела»)
«Я-сообщение» вместо «ты-сообщения» (почитайте об этом в сети)
Критику важно дополнять и поддержкой, иначе она не усвоится. Но если у Вас накипело — иногда и хороший скандал не помешает, это как гроза — разрядка напряжения, агрессии, слёзы дождём и градом, а потом свежесть, легко дышать, запах озона кругом

Вы уже не обязаны учить детей жизни, они взрослые. Поэтому важнее то, чтобы Вы защищали свои права, заботились о своём комфорте.

Лена: Я себе рисовала такую идеальную картинку, что с возрастом я не потеряю сына, приобрету еще и дочь

Вероятно, Вы и приобрели. Но это взрослые сын и дочь. Они, как взрослые нуждаются в автономии. А если Вы их сильно опекаете — то Вы же их удерживаете в детском состоянии сознания.

))))))))))))))) Спасибо еще раз. Я услышала то, что хотела услышать)))))))))
Понимаю, что моя проблема — самая типичная. Ну, как ветрянка у малышей.
Ваши умные и добрые слова поддержки буду перечитывать, когда в очередной раз накатит…
Спасибо еще раз! Всем любви, мудрости и здорового пофигизма.

… а еще обманула я вас и себя… Нет у меня ничего, ни семейной (личной) жизни, ни работы, которая приносила бы кучу радости, даже мамы нет, которой можно поплакаться. Вот, наверное, поэтому и цепляюсь за проблемы детей. И жить, наверное, я для себя так и не научилась. Некогда было. Выживать приходилось. А ведь те, кто меня знает, никогда не узнали бы меня в этой ноющей и жалующейся тетке, которая здесь пишет. Для них я зажигалка, веселушка, очень успешный человек. Ну как-то так.

Елена, Вы подошли очень близко к одному из важнейших (и труднейших) моментов. Я регулярно со своими клиентами подхожу к этому трудному месту. Если Вы найдёте мужество показывать близким (и не только близким людям) — себя настоящую, даже если слабую, жалующуюся, нуждающуюся в поддержке — то Вы сможете обрести много силы. Во-первых, Вы перестанете бороться с собою и расслабитесь. А в расслабленные нервы, как в шланг — проходит больше жизненной силы, чем в зажатые (завязанный узлом шланг). Плюс к тому Вы перестанете обманывать близких своей маской сильного человека — и они смогут откликнуться сочувствием, помощью и поддержкой — и начнут вести себя по-взрослому.

Ой, над этим придется работать. Что-то я даже представить себя такой не могу.
А! Я как-то пыталась быть слабой. Почему-то моих близких это стало страшно раздражать. Я выпала из привычного им образа, и они растерялись.
Или я неправильно понимаю слова «быть слабой»?
Вячеслав, объясните мне, пожалуйста. Что вы понимаете под словами «слабая женщина».? Пожалуйста. Мне, действительно, очень важно для себя это понять.

Лена: Я как-то пыталась быть слабой. Почему-то моих близких это стало страшно раздражать.

Это закономерно, если окружающие привыкли сидеть у Вас на шее. Кому понравится, что железная леди стала нежной розой?

Это закономерно так же, если Вы в «слабом» варианте не просто признаёте и показываете себя «слабой» — усталой, грустной, возмущённой, испуганной, а начинаете манипулировать окружающими — впадаете в детство черезчур глубоко.

Слабая — значит открытая. Пока Вы «сильны» — Вы закрыты маской от остальных. Открытый человек не обязательно уныл и слаб. Он может быть и агрессивен искренне, и любить будет тоже искренне. Но чаще всего люди маскируют свои «слабые» качества, надеясь, что их будут любить за силу, стойкость, неиссякаемую доброту, оптимизм (даже, когда сил на это нет).

Спасибо. Надеюсь, получится.

«Опираться на свою слабость» — это одна из восхитительнейших парадоксальных вещей в психотерапии. И даёт море силы.)))