Как из мальчика сделать мужчину, если он не хочет быть им

Добрый вечер. вопрос к Вячеславу. Помогите словом. Молодой человек 3 года назад вернулся с армии. до этого с трудом закончил школу. Его родители развелись, когда ему было лет 12. он остался жить у бабушки вместе с отцом. Бабушка сделала его «несчастным дитяткой», закормила, запричитала и тп. После армии вернулся, поработал в 2-3 местах максимум по 2-3 мес в каждом и бросил. счас ему 23. работать не хочет, спит до 4 дня, по ночам гуляния с друзьями, интернет и тп. бабушка продолжает кормить и давать деньги и никогда этого не бросит. ну вот, такая проблема. и неизвестно кого надо убеждать, бабушку или сына. его все устраивает, кормежка по 3-4 раза в день, тепло и вкусно, деньги на мелкие расходы (другие ему и не нужны), полная деградация. Тк образование — только школа, устроиться может только «бери больше, неси дальше» его это конечно не устраивает. а в министры нас не берут. бабушка говорит что он «еще не дорос до работы, бедный дитятко, его родители развелись». Вот такая беда
Дополню немного. отец через 5 лет после развода ушел жить в др семью, парень остался у бабушки, но это все здесь, в Одинцово, в шаговой доступности. бабушку много раз просили прекратить его кормить. она говорит, пока жива никогда не прекратит его кормить, вот помрет, живите как хотите и тп. с ним, когда говоришь, уже начинает посылать куда подальше и отстаньте со своей работой. но ведь уже 23 года. чем дольше, тем тяжелее будет куда нибудь устроиться да и вообще захотеть работать. плюнуть не можем — все-таки родное

margulka: …плюнуть не можем — все-таки родное

Если не секрет, Вы ему кто? И кто ещё входит в это «мы»?

Тема очень похожа на недавнюю соседнюю, про то, «как убедить человека пойти к психологу».

Никто извне не может сделать из мальчика мужчину, из человека Человека. Потому что «сделать» это насилие, а любой здоровый организм и психика сопротивляются насилию, особенно прямому. Становление человека предполагает собственное мнение, свои выборы, собственные решения и собственные ошибки.

И если Вы нагружаете себя ответственностью за то, чтобы изменить его жизнь — Вы становитесь одним из тех, кто бессознательно «отбирает» его ответственность. Коллективные существа, в том числе человек, устроены так, что если в группе, в семье, в системе отношений, кто-то сильно возбуждён, то другой может расслабиться по этому поводу. Так что решение этой проблемы находится в парадоксальном направлении — окружающие этого парня должны расслабиться по его поводу, тогда ему придётся напрягаться. Конечно, бабушка на себя берёт львиную долю необходимого для выживания возбуждения, но тут уж вряд ли что-то можно сделать.

Расслабиться — не означает перестать волноваться, возмущаться и вообще относиться.

Я бы предложил Вам начать явно, в словах и действиях относиться к нему как ко взрослому человеку. Пока Вы пишете «мальчик», Вы бессознательно подтверждаете его инфантильность, подкрепляете её.

Если вы близкие ему люди, вы можете сообщать ему о своём отношении к его поведению и состоянию. Искренне, причём. Обратная связь, вместе с эмоциональным отношением, при этом без каких-либо призывов, заставлений, уговоров и т. д.

Посыл может быть примерно таким:
— «Ты взрослый человек и сам имеешь право решать, что тебе делать. Я вижу, ты выбрал сидеть на шее у бабушки, мне страшно, что ты не научишься себя обеспечивать, я тревожусь за твоё будущее, и я злюсь на неё, что она из тебя ребёнка делает. Когда она умрёт, ты можешь просто погибнуть»
— «Я считаю, что ты идёшь путём деградации, и очень возмущаюсь этим. Но ты имеешь право на свои ошибки, и даже на то, чтобы загубить свою жизнь, хотя мне это ужасно не нравится, ведь мы родные люди».
— «Бабушка внушает тебе, что ты жертва развода. Но только тебе решать — жертва ты или нет. Если решишь, что да, жертва — никто тебе помочь не сможет, и меня это очень огорчает, потому что ты близкий для меня человек».

С Вашей стороны важно эмоциональное отношение — чтобы он слышал, что он не безразличен. Важно утверждение, что ответственность за его жизнь на нём, и больше ни на ком. Важно невмешательство и ненасилие в его жизнь (озвученное вслух), чтобы он видел, что действительно — люди к нему относятся, но ничего не делают вместо него, и не будут делать вместо него. Таким образом Вы будете демонстрировать пример отношения к нему как ко взрослому человеку.

Это не панацея, но подобным способом можно помочь осознать собственную ответственность без шантажа и угроз, без отвержения.
Бабушка вторгается в его жизнь, отбирает ответственность, но вы можете периодически напоминать ему, что выбирает он сам — пользоваться её медвежьими услугами или нет.

Люди обучаются примером, а не переубеждением. Ваш пример уважительного отношения к его самостоятельности может стать для него опорой для развития взрослости.

Спасибо за ответ. мы — это отец и его я (его новая семья). я вижу как отец переживает расстраивается, периодически разговаривает с ним, пока безрезультатно. на вопрос что он будет делать, когда бабушки не станет, отвечает что пойдет за ней и тп. Иногда он взрывается, начинает кричать что не буду кормиться у бабушки и тд. но бабушка начинает плакать, говорить, что он бедный несчастный и все встает на круги своя. трудно и обидно смотреть, как нормальный парень становится трутнем. Кстати я со своими советами ни к нему ни к бабушке не лезу, за мужа обидно

вот эта опека бабушки приносит только вред. она оправдывает его любые поступки. а если это продлиться до его 40 лет. ведь бомжом станет. или алкоголь и наркотики и тюрьма. его будущее непонятно

margulka: Спасибо за ответ. мы — это отец и его я (его новая семья).

Долго думал над этой фразой. Вы женщина его отца, мачеха?
«Его я», в смысле, «часть его личности» — это для меня весьма грандиозное заявление.

margulka: я вижу как отец переживает расстраивается, периодически разговаривает с ним, пока безрезультатно.

Скорее всего, отец использует не самые лучше коммуникативные формы, (ты-сообщения), хотя я не видел, конечно. Как я уже писал выше, уговаривание, переубеждение, оценка, критика, принуждение — это формы давления на человека, мягкое словесное насилие.
Рекомендую отцу и Вам почитать статьи и книги на тему коммуникации, «я-сообщений и ты-сообщений».
Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение» — одна из лучших
С психологом эти принципы можно освоить гораздо быстрее, чем просто по книгам, и тогда можно учесть индивидуальные и ситуативные особенности.

margulka: но бабушка начинает плакать, говорить, что он бедный несчастный и все встает на круги своя.

Это вторая большая тема для консультаций отца про отношения со своей мамой. Мама манипулирует, а сын прогибается под манипуляции.

Третья тема для консультаций — родительский авторитет отца и его утверждение. Если бабушка по сути управляет семьёй, то отцовское слово не имеет большого авторитета для сына. А без авторитета ни просьбы, ни я-сообщения, ни убеждения не будут эффективны.

margulka: Кстати я со своими советами ни к нему ни к бабушке не лезу, за мужа обидно

Советы — это чаще всего «ты-сообщения», вторжение в чужую жизнь со своими требованиями (пусть мягкими или скрытыми, но тем хуже).
Лезть стоит не с советами, а с выражением своего отношения — чтобы не быть пустым местом в семье, но и без давления.

ну то, что Вы учавствуете в решении этой проблемы, я уверенна, ведь Вы не глупы и можно продумать перспективу наперед…но там неоспоримый лидер-бабушка и эта женщина знает как манипулировать своими «дитяками», это все понятно…и папа вообще на авторитет и бабушка ими вертит… и нафига такое в виде неуправляемого хомута в будущем…в общем, разговоры тут бесполезны…можно знаете как…бабушку направить на мысль, чтоб она еще более геройски выполняла свой долг, ухаживая за «хорошим мальчиком», пока он учился бы, где-то…не плохо зарабатывают сварщики, кто делает мебель, автослесаря, тянет кабель и прочее (ну только не «пьющую»профессию парню стоит дать) чтож он работал, походу без образования, в кризис…не очень работа, наверное…да и кому хочется работать в 20-23?)))) можно подвести бабулю к решению от себя…а парня стимулировать, что как он устроится по новой профессии и получит хоть первую зарплату, Вы честно в пополам машину ему возьмете (ну в кредит можно) бу, тыщ за 250…нужны какие-то конкретные действия, уговоры бабули -затея бесполезная вообще…жаль, мама его никак не учавствует ((правда, бабуля-таки вытеснила всех из его сердца своей неуемной заботой)) извиняюсь, что влезла, только из благих намерений)) всего доброго!)

машину отец свою старую отдал — она сыну стала не нужна. стоит засыпанная снегом. летом покатался, разбил. больше не нужна. зарплата у него было несколько раз — не нужны ему деньги, так говорит. работать вообще не хочет. говорит только дураки работают. мол свое время тратить на фигню не хочу (ведь хорошей работы для него нет, а надо сразу очень хорошую, где ничего не надо делать и получать деньги). учиться тоже не хочет. ничего не хочет., когда свой статус описывала, не знала как назвать себя. ну например, что я сожительница отца (живем вместе уже лет 5, считаем себя семьей)

да уж…тогда только женщину с умом и жёстким характером, чтоб имела власть над ним…но и то, только на смену бабушке мальчик-паразит, не желающий взрослеть…эх…
жена Вы и есть, самая настоящая, штамп не важен) сил Вам и терпения и удачного итога)

девушки тоже нет., когда заводятся, побыв некоторое время уходит — кому нужен. фигня какая то. не знаю чего делать. я пытаюсь бабушку оградить от опеки — например отправить жить на лето на дачу, в санаторий и тп. но как же она дитятку бросит, кто ж его кормить то будет

Я уже обозначил несколько направлений по решению проблем. Но пока не получил от вас никакого отклика. Подходит это вам, не подходит? Простого и дельного совета в такой ситуации не дашь. В ней завязаны прежде всего отец и сын, а консультируетесь тут Вы.
Понятно, что много неприятных чувств вызывает такое поведение.
Пока не вижу конструктивного диалога даже здесь, на форуме, только выплеск переживаний. А нужен диалог по существу, с участием главных действующих заинтересованных лиц.
Но тут надо разбираться в отношениях, и прежде всего в отцовской позиции. Хочет ли он с этим разбираться?