Как помочь маме после смерти отца?

Здравствуйте!
Год назад мы потеряли папу. У него был рак. 2 года мы боролись, но это произошло. Он умер у нас на глазах в больнице…
Все эти два года мама ухаживала за ним, была рядом. Жила с ним в больнице. (Я один раз оставалась там ночевать — подменить ее, дать немного поспать — у меня было шоковое состояние несколько дней — а она там с ним жила месяцы…) Ей 65 лет. В нашей семье мама всегда была лидером и движущей силой — отец более спокойный по характеру. Сейчас мама винит во всем себя — и в том, что он на ней женился, и в том, что не отпустила к любовнице, и в том, что не спасла… Ей тяжело жить в квартире, она не хочет ходить в больницу (он там работал). От меня и моей семьи отдалилась (есть «напряженка» со стороны мужа). В квартире разруха — пока отец был жив — ничего не разрешала делать — все делал он сам (пытался делать до последнего визита в больницу), сейчас — пусть все будет как с ним. Но сил и здоровья нет — все разрушается, а в такой обстановке депрессия еще сильнее. У меня эмоции какие-то заторможенные: как-будто стеной отгородилась -нет ни слез, ни чувств. Думать могу только о том, что ничего не сделала для него, когда был жив… Все как в плохом сне — день за днем. В моей семье все идет как раньше, только родительская квартира выпала из наших «приходов» — там холодно и как-то все стало чужим и ненужным… Как вывести маму из состояния (даже не знаю как его назвать)… Я купила ей записную книжку и просила (нет, приказала) записывать все подряд — как прошел день, просто «все козлы» и т. п. Права или нет — не знаю. (Она все равно ничего не написала). У сестры малышка родилась пол-года назад. Мама у них бывает каждый день, но даже этот позитив не выводит ее из горестного мироощущения (а сестре тоже все это морально очень тоскливо). Время лечит, но времени этого у мамы нет — возраст и здоровье. Хочется как то разбудить ее интерес, нет — желание жить. Что скажите?

Здравствуйте.
Ну, во-первых, стоит сначала помочь себе самой. Растормозить свои эмоции.
Горе проходит, если человек плачет, говорит об этом, отреагирует свои чувства, выносит их наружу.
Мама, скорее всего, избегает душевной боли — и потому не может отгоревать свою потерю. И поэтому боль не проходит — поскольку мама её останавливает и «замораживает».
И скорее всего Вы тоже в похожем процессе.
Чтобы помочь маме горевать — нужно хотя бы свои чувства сделать открытыми, быть готовой к сопереживанию.
Тогда, если Ваши чувства сдвинутся с места — есть шанс что и мама начнёт оживать.
Хорошо бы к психологу обратиться, хотя бы кому-то из Вас.
Если же мама осознаёт, что у нее есть психологическая проблема, можно именно ей порекомендовать обратиться к психологу.

Спасибо

Все уже придумано до нас:
Время лечит,
Жизнь побеждает смерть,
Иссушите себя работой.
Внук (внучка) может оказаться серьезной отдушиной и стимулом в жизни.
Многие бабушки серьезно подсаживаются на это.

«Иссушите себя работой» — это не способ лечения, а способ истощить себя.
Время не лечит, разве что пустяковые неприятности, время помогает скрывать проблемы от собственного взгляда, пока они не загноятся, пока не заболит настолько, что игнорировать станет нельзя.
«Подсесть» можно много на что, одна зависимость другую не лечит, а лишь заменяет её вид. Подсесть на заботу о других — конечно лучше, чем на алкоголь, но при этом человек всё равно отказывается от себя и потихоньку истощается.
Жизнь побеждает смерть? Вся история человечества говорит об обратном)))

Вот здесь Вы не правы! Надо себя на самом деле чем-то занять. У мамы в душе свое маленькое кладбище, кто хоронил близких-знает о чем я говорю. Сначала-жалеешь его, потом-себя. Мне помогла работа и ребенок дома, а здесь есть дочь, семья. пусть дочь побольше»бросает» свои проблемы маме-она отойдет…

Занять-то можно. Но лучше чем-то приятным, успокаивающим или тонизирующим — но не иссушающим.
Вообще, фраза «иссушить себя» — означает агрессию направленную против себя. И конечно, перевод агрессии в работу — это лучше чем вены резать. Но эта агрессия на самом деле изначально была направлена вовне — как обида на судьбу, или на того кто умер (как он мог!?) Но поскольку на судьбу злиться глупо, а на покойного — стыдно, люди начинают себя разрушать. А полезнее, как это ни странно — осознать свои претензии к судьбе, или к ушедшему, прочувствовать их — и тогда они исчезнут без иссушения себя.
Но это непростой манёвр, его можно вместе с психологом совершить, и то не так просто, а сами люди обычно от чувств и осознавания убегают, в ту же работу, в запои, и прочие не совсем хорошие способы.