Развод, как избежать разрушения семьи?

Добрый день!
Живем с женой почти 10 лет, сыну 8 лет.
Последнее время между нами нет ни нормального общения, ни понимания, с ее стороны сексуальное желание снизилось до нуля.
Недавно жена озвучила желание подать на развод. Я люблю свою жену, люблю своего ребенка, не могу жить без них.
Проблемы приведшие к такому решению с ее стороны она озвучила — недостаток внимания, заботы, нежности, финансовая неуверенность и усталость от семейного быта. С моей стороны были и внимание, и забота, но все же не в том виде и не в том объеме, который ей требовался. Финансовые трудности за 10 лет были, так как поженились довольно молодыми, но в последние пару лет приношу в семью достаточно денег, чтобы кушать то, что хочется, одеваться в магазинах, тратить деньги на довольно дорогие увлечения, в том числе и совместные. Сама она работает на сезонной работе, деньги, полученные там, тратит на «карманные расходы», часть чтоб купить что-либо для ребенка. Быт — действительно проблема, так как выматываюсь на работе, сил активно в чем-то помогать уже нет, но готов решить и это и начать совместно выполнять домашние дела. Сразу скажу, что понимание ценности семьи и отцовская любовь пришли ко мне очень поздно, моему сыну на тот момент было уже около 5 лет, но сейчас моя семья является единственной ценностью в моей жизни.
Имея на руках подобную ситуацию, прошу и убеждаю ее не совершать такого поступка, пытался разговаривать, обсуждать, предлагал варианты решения проблемы, но натыкаюсь на полное не восприятие моих слов. Как только я начинаю пытаться обсудить сложившуюся ситуацию, она сразу закрывается, пытается отдалиться от меня. Никого «на стороне» у нее, как она утверждает, нет, заводить отношения сразу после развода тоже не планирует, но в будущем надеется повторно выйти замуж и быть счастливой.
Вижу что ей самой плохо от этой ситуации, то сердце прихватит, то еще что-то… Но продолжает настаивать на своем так же активно, как я пытаюсь ее отговорить.
Даже попытки провести выходные просто на дружеской ноте, не как муж и жена, а просто как двое друзей, не приводят ни к чему хорошему. Два дня провели занимаясь любимым хобби, на природе вместе, не пытался даже как-то затронуть наши отношения, ни разговором, ни поступками, просто парень с девушкой — подать руку, придержать, помочь понести тяжелое, сделать какую-то приятную мелочь, а потом безо всякой причины в конце услышал фразу «Я не могу изменить свое отношение»…
Видя бесплодность своих попыток отговорить ее от такого решения, скрипя сердцем принял решение частично согласиться на ее вариант. Переехать жить в съемную квартиру, чтобы не раздражать ее своим присутствием и своими попытками примирения. Надеюсь что это позволит ей еще раз обдумать сложившуюся ситуацию.
Около года назад отношения были вполне нормальными, у меня появилась мысль в качестве одного из подарков жене на 10-летнюю годовщину обвенчаться и устроить вторую свадьбу, так как когда женились свадьба была чисто номинальная из-за финансовых и иных трудностей. Несмотря на наши отношения сегодня, все равно хочу этого.
Я не хочу для своего ребенка судьбы жизни в неполной семье, не хочу стать «воскресным папой»! Хочу быть со своим ребенком, со своей женой, со своей семьей всегда и во всем, каждую секунду, чтобы в любой момент и мой сын, и моя жена, да и я тоже, могли сделать шаг и обнять ВСЮ свою семью! Просто потому, что люблю их обоих!

Скажите, правильно ли я поступаю, что даю ей возможность пожить самостоятельно? Есть ли шансы в такой ситуации решить наши проблемы и возродить нашу семью в новом качестве? Как мне пробиться через стену, которой она от меня отгородилась?

Напишу как человек, побывавший в роли вашей жены.
Если действительно у нее нет желания быть с вами вместе — наверное, все бесполезно. Отпустите ее.
А вот если она ошибается, временная разлука действительно может помочь и ей, и вам осознать, что вы нужны друг другу. Или не нужны.
Вы можете продолжать проявлять свое отношение, свои чувства. Это же здорово, когда любишь. Попробуйте и ей дать возможность проявлять свои, хоть они и не те, которые вам хотелось бы ощутить на себе/увидеть. Не обязательно «пробиваться» сквозь стену. Можно просто подождать, пока откроется дверь. Когда она откроется, за ней может оказаться много интересного — и даже не совсем то, Ю что вы ожидали увидеть.
Вы не перестанете любить сына. «Воскресный» папа порой может дать больше, чем рядом живущий, ведь дело не в количестве общения, а в качестве.
Делай, что должно — и будь что будет. Удачи вам.

Похожая ситуация происходит у близкой мне супружеской пары. Только в семье двое детей. Супруги венчаны. Начали портиться отношения: частые ссоры, придирки. С ее стороны он чувствовал охлаждение, переживал, пытался выяснить в чем дело. Так они мыкались какое-то время, пока в один прекрасный момент оно не сообщила, что ей такая жизнь надоела и она хочет уйти от него (у нее есть своя квартира). Он в шоке! Для него так же, как и для Вас семья самая большая ценность, особенно дети. Он пытался говорить с ней, в ответ слышал лишь нелепые претензии. Тоже отрицала, что у нее кто-то есть, говорила, что хочет жить одна с детьми, ну и конечно в дальнейшем еще выйти замуж.
Он слепо верил ее словам и сходил с ума, от невозможности ее образумить.
И оджнажды, заглянув в ее мобильный, он все понял. Жена его больше года крутила роман с женатым хлопцем, у которого тоже имеется ребенок.
Он выяснял отношения и с ней, и с соперником. Ездили с женой к психологам. В итоге они не разошлись, он простил ей измену, решили налаживать отношения.
Советовать Вам что-то, считаю не нужным, т. к. мой знакомый принял решение вопреки всем советам.
Просто пытайтесь с ней говорить. Может обратиться Вам вместе к психологу, как сделали мои знакомые (там жене разложили все ценности жизни по полкам, может на нее это повлияло?)

Гостья: Может обратиться Вам вместе к психологу, как сделали мои знакомые (там жене разложили все ценности жизни по полкам, может на нее это повлияло?)

Тут и Гость и Гостья замечательно написали, я хочу только по цитате добавить.
Работа с психологом может помочь сделать ситуацию более ясной, если оба партнёра смогут быть откровенны, конечно.
И в результате пара сможет выбрать — либо продолжать отношения, более ясно понимая друг друга, либо разойтись — тоже с ясным пониманием происходящего. Гарантировать сохранение семьи Вам вряд ли кто-то сможет, но ясность всё-таки приносит облегчение. А если есть у супругов ещё ресурсы для совместной жизни, то возможно и благополучное воссоединение.

Vyacheslav: Тут и Гость и Гостья

Возникло ощущение, что Гостья и Гость. Первое подтверждаю, т. к. пост мой. На втором не настаиваю. Если показалось — то две Гостьи.

спасибо всем за ответы!
По поводу похода к семейному психологу жене уже предложил, она согласна. Пойдем на следующей неделе.
В любом случае съезжаю, чтобы дать возможность ей побыть одной, затарили холодильник на первое время, за квартиру заплатил, на дитенка тоже на занятия и так далее договорились… А там будем уже смотреть что можно сделать.
В любом случае вариант сохранения семьи для меня предпочтителен.

Удачи и счастья Вам!! Пусть все наладится.Вы настоящий Мужчина!

Спасибо за пожелания!
Но, как выясняется, чтобы быть счастливым недостаточно быть только настоящим мужчиной.

А мне вот интересно, а Ваша жена работает? т. е. у неё есть возможность себя содержать?
Мне кажется это проблема всех скоротечных (ранних) браков. У вас ведь были на ранней стадии фин. проблемы и она не могла от Вас уйти, даже если бы и хотела. И Ваша фраза: «Уходя я заполнил холодильник, дал денег на ребёнка,…» М-да! Может Вам не к психологу сходить, а к нотариусу и заключить договор о финансовом содержании её и ребёнка». Тогда она и посмотрит на Вас другими глазами и решит Вы лично, как человек нужны ей или нет!?! Мне думается Вы можете её удержать только финансово. Если её тяжело одной с ребёнком, наймите няню, помощницу по хозяйству, отвлеките её итересным для неё хобби (естейственно, без Вашего участия).Короче, отпустите её!!!
И что значит — «не хочу быть воскрестным папой»! А сейчас Вы что, много уделяете время ребёнку? Вы ведь работаете. Приходите поздно, уставшим, со своими проблемами и к тому, Вас нужно покормить, полюбить и спать уложить. А что хочет она сама? Вы задумывались? То что съехали, правильно.