Позабыть старое...

Здравствуйте! Не могу разобраться в себе и поэтому пишу…
Года 4 назад познакомилась с молодым человеком, в которого очень влюбилась, провстречавшись достаточно длительное время (2,5 года), я поняла, что больше не вынесу быть с ним рядом. А ведь любила и всегда оправдывала в своих глазах, считала, что он лучший. Уж очень много недовольств им накопилось, к ним можно причислить: необоснованную ревность, нежелание идти к чему то большему, чем просто встречи, разговоры об одном и том же по 10-му разу (стало с ним скучно). Человек говорил, что еще не готов к чему то серьезному и ему надо встать на ноги, при этом после ссор и перемирия, я обнаруживала, что он балует себя как дитятко, какой-нибудь новой игрунькой. Да кстати, на тот момент ему уже исполнилось 28))) и что значило — «Мне надо встать на ноги»? Сейчас это я примерно понимаю, как запудривание мозга мне.
На счет ревности, это вообще отдельный разговор…Он никогда не отпускал меня никуда расслабиться без обсуждений куда я пойду, сколько я там буду, даже поход к подруге домой, оборачивался для меня долгим выяснением кому что можно, а что нельзя. Он был в контрах с моей подругой. А если я все же ОТПРАШИВАЛАСЬ и получала разрешение с однокурсницей посидеть в кафе, то я должна была зачем то по несколько раз звонить или отписываться. я не могла задержаться на празнике на работе, я даже не поехала с однокурсниками отмечать вручение диплома на выходные, чтоб не создавать себе проблем, я просто решила, что мне этого не нада. Дальше веселее…

Однажды мне надоело никуда не ходить и не ездить, и во время ссоры, я собрала свои весчички и поехала к подруге на дачу, тихо мирно посидеть-поесть шашлычка. а ссора была вот из-за чего: Узнав, что наша общая знакомая на свое День Рождение пригласила только его, т. к мы с ней были в натянутых отношениях, я обиделась, когда он мне сказал, что в принципе пойдет, а меня так ставит в известность. Так вот, я уехала, а он не долго думая, пошел на ДР. а о том, что я уехала узнал от той же подруги на самом ДР. И решил видать накутиться вдоволь. На ДР была девушка, которая давно на него засматривалась. а потом я узнала от знакомых, что с того ДР есть фотки с этой девицей на коленях.
Мы помирились, он мне клялся, что ничего не было. А я себе еще год нервы трепала по-этому поводу. Кстати они теперь встречаются с неНа закате наших отношений один человек меня спрсил: А много ли тебе дает твой молодой человек, что ты за него так держишься. И это стало последней каплей…Жить мы с ним не живем, необоснованная ревность одолела, причем я себя считаю, не дающей поводов для ревности девушкой;да и ждать того момента, пока он «встанет на ноги»…я боялась этого не дождаться вовсе. Мы расстались по моей инициативе. Он неделю плакался, какая я хорошая. что очень сожелеет, что сделал мне больно (это по поводу той истории на ДР), что любит меня. но больше чем на неделю его попыток вернуть отношения, его не хватило. А ведь мог вернуть…Просто у меня тогда был ступор, мне все надоело и я решила, что лучше без него, а через какое-то время начала по нему тосковать…все-таки 2,5 года…
Через 3 месяца я познакомилась с другим парнем, он по-уши в меня влюбился, а я еще была в тех отношениях. Но через какое-то время я поняла что с новым молодым человеком мне спокойней, он постоянно за мной ухаживал, чуть ли не с ложечки кормил. Но увы и ах, меня тянуло к старому. здесь дело чуть ли не шло к Свадьбе, и родители его все склоняли к этому, чуть ли не в первое с ними знакомство и поженили…После 8 месяцев наших встречаний, я узнаю, что бывший стал встречатся с той девицей с ДР, которая на 10 лет младше его. И тут меня совсем выбило из колеи, я стала постоянно думать о нем, переживать, испытывая к нему то гнев, то внушая, что он должен быть счастлив и его надо отпустить. вспоминала наши отношения с ним, короче плохо было мне. и я разошлась с нынешним. Долго в себе копалась и не понимала, зачем я все это прокручиваю в себе, ведь надо отпустить. а живем мы с ним в одном городе. я постоянно мысленно хотела с ним встретиться, а, когда видела их вместе, мне становилось оч дурно, я проходила мимо будто сама не своя.
Прошло еще 2 месяца и сейчас я встретила бывшего одноклассника и очень сильно в него влюбилась, мы встречаемся. Мне с ним очень хорошо, но почему то на постояне приходят мысли о нем же, бывшем. Это уже как параноя. Зачем? Может это обида, которую я не знаю куда деть, чтоб не думать о нем. я до сих пор лезу на его страницу в инете, рассматриваю его фотки. Иногда чувствую, что мне этот человек полностью противен, и что я не хотела бы с ним сейчас быть вместе, если б был такой шанс. Перед нынешними отношениями, признаясь честно себе, мне бы хотелось иметь с ним, что-нибудь не серьезное, без всяких обязательств. Да, он устраивал меня в постели больше всех моих кавалеров. Но быть с ним вместе и помещать себя в клетку и загонять себя в рамки, установленные его ревностью, мне не хотелось бы.
А теперь все как нельзя лучше, у меня новые отношения, в этого человека я действительно влюблена. Но к чему эти мысли и зачем я продолжаю узнавать про его жизнь. Наверно я мазохистка)))) ха-ха
Подскажите, как от этого избавится, заставить себя не думать — не помогает…нет воли наверно.

Дорогая моя! А всё-таки мне кажется здесь любовь ого го какая, судя по описанному.) И эти мысли о нём могут длиться вечно, даже если ты выйдешь за другого! На твоём бы месте я бы встретилась да б поговорила, я бы так не смогла. А с той малолеткой попользуется чуток и она ему будет просто не интересна!!!! Кстати, сколько ему и тебе лет?

zerrrooo: Подскажите, как от этого избавится, заставить себя не думать — не помогает…нет воли наверно.

Я не согласен с nastya, что это именно любовь. Есть любовь или нет (или была) — я не знаю, а вот зависимость явно есть. Зависимость — это не любовь, хотя их часто путают.
Зависимость основана на чувстве неудовлетворённости, неполноценности, на сравнении с другими.
«А ведь любила и всегда оправдывала в своих глазах, считала, что он лучший…»
Если любила потому что он лучший — то любила не его, а его статус, его крутость, и (вероятно) считала себя недостаточно хорошей или достойной — потому и «цеплялась» так долго, хотя получала меньше, чем давала ему.

А насчёт того, как забыть — я считаю что нет смысла пытаться это сделать. Это невозможно сделать волевым усилием — только ещё сильнее помнить будешь. Чтобы «развязаться», нужно обнаружить все чувства, которые до сих пор держишь, и пережить их с полным осознаванием. «Может это обида, которую я не знаю куда деть». Может и обида (тогда важно — что хочется ДО СИХ ПОР получить от него? Обида — это, когда «мне не дали, и я всё ещё этого хочу»). А может быть и много других чувств кроме обиды. Их нужно достать из памяти, пережить, и тогда они сами иссякнут. Проще это делать, конечно, с психологом, но может и самостоятельно получиться. Если же зависимость сама не иссякает, с этим нужно работать серьёзно. Её корни — в раннем детстве, в детстве, в отношениях с родителями. Тут уже нужен курс психотерапевтических встреч. Зато, если потратить на себя время, деньги и силы, то результат будет лучше, чем от косметических салонов, спа-курортов и тайского массажа.

Vyacheslav: Если любила потому что он лучший — то любила не его, а его статус, его крутость, и (вероятно) считала себя недостаточно хорошей или достойной — потому и «цеплялась» так долго, хотя получала меньше, чем давала ему.

А вот здесь не соглашусь). Я оправдывала его для себя, потому как все кто меня окружал говорили, что он мне не подходит и диву давались от моих рассказов о наших отношениях (, когда я искала совета). Моим близким и родным он попросту не нравился.
На счет статуса, тут даже смешно…Какой может быть статус у инфантильного, не знающего, чего он хочет по жизни человека? он учиться то пошел только после моих долгих разговоров с ним, потому как не верил в свои силы, что после школьного аттестата и спустя 7 лет можно пойти и получить высшее образование. Мужику 28 лет, а он все «на ноги встает») Боюсь так долго ползать на коленках будет без какого-либо семейного статуса…Поэтому я и подумала, что я то точно долго в девках гулять не буду, если разойдусь с ним, не чувствую себя в этом плане ущербной, простите). Да у него милая мордаха и хорошее тело, вот и вся его «крутость», к сожалению…
А вот на счет зависимости призадумалась…Хоть в начале, как прочла, одна только мысль о том, что я зависимая, показалась дикой.)))
Это не любовь, точно! Какая может быть любовь к человеку, который тебя предавал (и не раз) и изменял (скорее всего). Конечно, я не исключаю и своей вины в неправильном поведении в отношениях, но я бы точно не пошла на лево от человека, которого любила. А его я любила! Да бывают ошибки по пьяни, я и такой случай рассматриваю, но он то это делает осознано. я знала о его изменах предыдущим пассиям, еще тогда надо было все понять…кто он и что он…и раз не отпустил так быстро, знать самому либо не легко было со мной, либо разлюбил вовсе…

Vyacheslav: Чтобы «развязаться», нужно обнаружить все чувства, которые до сих пор держишь, и пережить их с полным осознаванием. «Может это обида, которую я не знаю куда деть». Может и обида (тогда важно — что хочется ДО СИХ ПОР получить от него? Обида — это, когда «мне не дали, и я всё ещё этого хочу»).

«Хочу» — хорошее слово). Наверно, недавно осознала, что хочу его физически. Но это же будет странным, если я пойду от него «получать» то, что мне не додали)) Хотя это верно не рецепт от моей зависимости, уж слишком просто)))) Вот удивительно, у меня есть человек (мой молодой человек), который мне приятен не только в плане общения, но и в физическом плане…НО…опять но! я начинаю сравнивать со старыми отношениями. Что за сложное существо Человек? Уж иногда думаю, наверно не стоит набираться такого опыта, имея хоть даже и небольшое колличество сменяющихся кавалеров. Уж лучше ОДИН и не сравненный) Да!)))
А обида, что меня предали и променяли, хоть и не сразу после расставания, на ту девушку с ДР. Что с ней то делать? Сама логично рассуждая, понимаю, что сейчас меня это должно волновать меньше всего. А мысли сами лезут в голову…

nastya: На твоём бы месте я бы встретилась да б поговорила, я бы так не смогла. Кстати, сколько ему и тебе лет?

Уважаемая Nastya, а о чем говорить то?) год с лишком прошел. Да и возвращать его не хочу, он попросту не даст мне ничего по жизни: ни доверия к нему не будет, а там и любви;ни уверенности в нем, как в главе семейства.
Мне 23, а ему 28.

zerrrooo: А вот здесь не соглашусь). Я оправдывала его для себя, потому как все кто меня окружал говорили, что он мне не подходит

Я не собирался угадывать, что с Вами. Я лишь делаю общие предположения. Может быть был важен не его статус, а Ваш принцип делать «назло взрослым»

zerrrooo: А обида, что меня предали и променяли, хоть и не сразу после расставания, на ту девушку с ДР. Что с ней то делать? Сама логично рассуждая, понимаю, что сейчас меня это должно волновать меньше всего. А мысли сами лезут в голову…

Пока Вы сравниваете себя с ней (с победительницей) — Вы всегда будете чувствовать, что проиграли. Это часть вечной «игры» в «кто лучше», и это же составная часть зависимости.

Кстати, про зависимость — это тоже лишь моя гипотеза, не принимайте её сразу на веру. В письменной форме я лишь делюсь предположениями, немного помогаю мыслить самостоятельно.

Vyacheslav: В письменной форме я лишь делюсь предположениями, немного помогаю мыслить самостоятельно.

Спасибо большое, Vyacheslav. Мне очень важно было с кем то поговорить об этом и узнать другое мнение.

zerrrooo, пожалуйста.
Ваша тема — первая в Новом году. Пусть этот год принесёт Вам новое, хорошее, светлое, тёплое, близкое!

Извините за длинный пост, но история zerrrooo задела меня за живое. И не высказаться я не могла, тем более что больше никто и никогда от меня не услышит все то, о чем я напишу. Как говорится «Бумага все стерпит».
Поэтому, все кому неинтересны муки моей души, можете смело пролистывать страницу вниз.
2 zerrrooo: К сожалению, мне все твои переживания очень знакомы. В моей ситуации срок был 8 лет. Отношения были очень страстные. Такая же ерунда, вместе не жили, иногда правда я у него оставалась на ночь. На счет подруг то же самое (в итоге осталась только одна). Ревновал это еще мягко сказано, например устроил 2х недельную истерику из-за того, что сходила на флюорографию, видите ли какая то чужая тетка увидела мою грудь. К гинекологу вообще не пускал. Не поверите, но первый раз к этому врачу попала в 24 года. Поводов вообще не давала, он правда тоже не изменял мне, но подкатывать к подруге пытался. А потом как подменили человека. В итоге: он перетрахал всех жен своих друзей, причем, когда мужья узнавали, он им говорил «Вы мне спасибо должны сказать, благодаря мне, вы узнали какие ваши жены б…»
Причем женская интуиция, мне подсказывала что он загулял, но я все никак не могла понять с кем именно. Одному его другу скажу «Открой глаза, видишь, что он с твоей женой мутит!», другому. Я своему сцены ревности, а все друзья ржут, что у меня истерия началась. Я и правда начала сомневаться в своей адекватности. В итоге мы после скандала вроде как расходимся, потом понимаю что не могу без него. Он тоже названивает, не извиняется, просто поболтать… Решаем, что вроде как вместе. 2 дня идиллии и все летит в тартарары. Потом опять я ухожу, он за мной бежит, потом наоборот. Потом звонок в 3 часа ночи — «Мы тут в кукурузе втроем кувыркаемся» (он и жёны 2х его друзей).
Все эти мучения длились месяцев семь, я спать не могла сутками. Душевная боль стала физической, я чувствовала что от меня каждый день отрезают по куску мяса, причем тупым ножом. Больше так жить не могла, дала себе слово, что с ним ВСЁ! Но боль не ушла и тогда я начала загул по клубам, дискотекам и кабакам. Пила там до 4-5ти утра, а в 9 на работе как штык. Ты не подумай что по мужикам таскалась, нет. Мне очень нужно было просто быть в толпе, веселиться, напиваться и уставать от танцев настолько, что бы дома я могла упасть и заснуть, по другому спать не получалось. Страха что влипну в какую нибудь историю, вообще не было, мне было наплевать, на все что со мной происходило. Не то что бы я не хотела в тот момент жить, мне просто было все равно проснусь я утром или нет. Скинула 20кг, кофе утром, вечером водка и вишневый сок и, танцы. Кушать мама уговаривала.
А потом я встретила очень хорошего человека, он спокойный, выдержаный, добрый и самый, самый лучший. Через полтора года мы поженились. Причем бывший, (как мне сказали) когда узнал, что я замуж вышла рыдал в голос.
Сейчас у меня все хорошо, ровно. Ребенок родился, все замечательно, лучшего и не надо. Все по человечески.
Но! ТОТ, снится постоянно, несколько раз в неделю, а прошло уже больше 7ми лет. Ну и фиг с ним запрячу подальше и буду улыбаться, как ни в чем не бывало. Моя семья и стабильность мне дороже, чем какая то там любовь, которая режет и жжет.
Так вот, забудь! Спрячь! Улыбайся! И будь счастлива!