Нужен совет....

Добрый вечер!
Сразу скажу, что обращаюсь за помощью к людям которые хоть когда-то сталкивались с такой же проблемой как у меня. Совет профессионала, человека решившего проблему - вот что мне требуется. Не нужно иронии, сочувствия - не за тем сюда люди обращаются.
Проблема у меня с мамой, проблема очень серьезная. Тех, кто по жизни следует принципу родители - святое, мои слова скорее всего возмутят, но ближе к делу.
Предыстория: ребенок я в семье был первый и как частенько бывает очень и очень нежеланный и нежданный. Не вовремя как говорится и не к месту. Мама писала диплом пока я была пузожителем. Были и слезы, и истерики, и порывы сделать аборт. Однажды я наткнулась на их с отцом переписку, смысл которых сводился к тому, что для мамы ребенок был не то что нежданным, а чем-то таким ужасным, разрушающим, как ураган в спокойной бухте. Отец очень хотел меня и в итоге настоял. Родилась я, о карьере естественно никакой речи и не шло. Затем через 2 года родилась моя сестра и про работу по специальности мама почему решила отказаться, но это ее право. Жизнь была сложной в плане эмоций, материальных и жилищных условий, а я росла достаточно трудным ребенком, хотя понятие трудный у каждого свое. Вот много бывает счастливых историй, что девушка не пошла на аборт и когда родила, поняла, что это самое большое ее счастье в жизни. Так вот не всегда бывает так хорошо - еще с самого детства я понимала, что я мешаю в этой жизни. Абсолютно несознательно! И от этого росла жуткой правдолюбкой, со своими правилами по жизни и с постоянным желание откупиться от этого мира добрыми поступками за то, что родилась. Это было на каком-то подсознательном уровне. Это можно сравнить как проезд зайцем в автобусе - постоянный страх, нервозность, укор себя, что не купил билет и прочие-прочие эмоции. Ты делаешь хорошее, стараешься получать хорошие отметки, помогать по дому - ну все как обычно - а в ответ вместо одобрения получаешь постоянное недовольство, что вот тут недомыла, тут неаккуратно и тд. Вот тут кто-то может и посмеется и назовет это враньем, но это не так. Поверьте, бывает, что дети бывают нелюбимыми. С сестрой мы одногодки. В детстве конечно была жуткая ревность, борьба за внимание родителей, но это была не обычная борьба. Сестра была и остается у мамы любимицей. Я говорю это без обиды, сестру я очень люблю. Но сколько себя помню, она почти всегда была во всем хорошей, мне же доставались упреки, скандалы, постоянно ставили мне ее в пример. Ненависть была, куда ж без нее, слава богу повзрослела поумнела. Лет так в 13-15 (самый такой период) совершенно серьезно планировала суицид. В красках представляла, как это будет и как мама наконец-то поймет, кем я была. Т-т-т, обошло. Обида с детства у меня очень сильная, и хоть пишется в умных книгах, что обиды нужно разбирать и отпускать, но не могу, много раз старалась, но не получается. За время своего детства очень много раз слышала фразы типа "лучше бы я сделала аборт", "не зря мы тебя не хотели". Маленькая была, не очень понимала, но эти фразы еще больше подстегивали быть еще "хорошее" для всех.

продолжение:

Ох сколько я ошибок понаделала из-за этого....очень и очень обидно....и аборт был, и отношения чисто на сексе (не пинать), лишь бы меня хоть кто-то любил. Я каждый раз думала, что хоть так я завою их любовь, доверие и внимание. Ничего подобного. В институте всегда всем помогала, даже когда ясно было видно, что человек меня откровенно использует. И что самое ужасное, с мужчинами было абсолютно также - не знаю как описать, но думаю понятно. Сейчас выросла, многое в голове перевернулось, обида потихоньку начала проходить, но в жизни все равно очень сложно с этими комплексами этакой "марии терезы", о карьерном росте и инициативе пока речи вообще не идет. Я даже уволиться с работы не могу, потому что боюсь, что обижу начальника, хотя умом понимаю, что это бред. Это одна часть проблемы. Вторая часть в том, что происходит сейчас - мама очень сложный человек. Из разряда "можешь дружить со мной покуда я это разрешаю". И все идет по этому принципу. Отца она просто загнобила в прямом смысле слова - что он неудачник, что он всю жизнь ей испортил, что вокруг все семьи нормальные, а у нас все просто ужасно, хотя что самое удивительное никогда ничего не делала для своего счастья. Как женщине мне ее жалко, не познала она женского счастья. В общем,пилила она его где-то лет 10, естественно отец запил. На фоне этого скандалы участились, в общем полный букет. По причине этого повзрослела я достаточно быстро и через множество ошибок. С 16 лет работала, содержала себя, иногда только отец подкидывает денег - всегда чувствовала, что я у него любимая дочь была... С мамой бывает по полгода по году не общаемся - как это ни ужасно звучит. Живем под одной крышей, а хуже коммуналки. Недавно после небольшого скандала она в очередной раз обиделась и "раздружилась", но буквально на днях мы помирились и то, ненадолго. Скандал опять разразился из-за 100 рублей, которые я попросила в долг, зп задержали, ехать было не на что. Фраза "а с какой стати я тебе должна деньги давать? ты вон сколько получаешь, куда ты их тратишь" выбила меня в момент - я не удержалась и наговорила ей про ее эгоизм и высокомерие. На что как всегда получила в ответ "как тебе не стыдно, да тебя жизнь научит, да после стольких лет ты к матери так относишься". Замечу - без мата и оскорблений, не умею я так. И что самое странное - когда я с ней не общаюсь, я как будто расцветаю! Все настолько хорошо в жизни, все укладывается, я всего добиваюсь чего хочу. Но много сил уходит на снятие чувства ненависти и неприязни к своей собственной матери....как будто рядом с тобой ходит злобная соседка и так и ждет, что у тебя в жизни какашка какая случится, а когда случается, аж прям с ума сходит радости. Я серьезно, она прям ладони потирает когда у меня случается неприятность.
Извиняюсь за много слов, много лишних слов, но без них нельзя составить общую картину. Это еще верхушка айсберга, но для общего представления хватит. Так вот вопрос - я не хочу совета, как изгнать из себя обиду/пытаться понять ее поведение и мотивы - не хочу, тут все предельно ясно. Вопрос в другом - как с этим жить, чтобы это не изъело меня изнутри, как жить и научиться не замечать? Или как сделать так, чтобы она раз и навсегда забыла про меня? И поверьте - я правда ее не люблю, у меня нет абсолютно никаких чувств к этому человеку кроме неприязни и ненависти. И не бросайте камни и упреки в меня, кто это проходил, тот поймет. Что мама это не всегда значит бескорыстная любовь и родственная душа, бывает все настолько чужое, что даже сосед за стенкой кажется ближе.

salamandra:  я не хочу совета, как изгнать из себя обиду/пытаться понять ее поведение и мотивы - не хочу, Вопрос в другом - как с этим жить, чтобы это не изъело меня изнутри, как жить и научиться не замечать?

Здравствуйте.
Действительно, бывает по-всякому. К сожалению или к счастью - так тоже бывает. Наверное за слова "к счастью" в меня тоже кто-то может камень кинуть, но прошлое, какое бы оно ни было - делает нас теми, кто мы есть сейчас. Те люди, кто знаком с трудностями, часто имеют и огромную силу им противостоять.
Судя по письму, Вы очень вдумчивый и рассудительный человек, много осознающий в жизни - и это тоже результат прошлого, каким бы оно ни было.

Вы формулируете свой вопрос "как с этим жить", "не замечать". На мой взгляд, это почти то же самое, что и "как изгнать обиду". Изгнал обиду - и не замечаешь её, но она ЕСТЬ!
Общее в обоих случаях - негативная постановка вопроса. Либо отрицание обиды, либо нужны силы чтобы терпеть - не велика разница. В обоих случаях - это временная полумера. Вы не спрашиваете "как мне быть тем не менее счастливой", а такой вопрос был бы более похож на решение.

Да, наверное можно терпеть всю жизнь. Наверное можно. Но стоит ли?

Я лично проходил через подобные переживания. Все, кто проходил длительную личную терапию, встречался со своими "скелетами в шкафу" - и в первую очередь это претензии к родителям. В большей или меньшей степени у всех есть неразвязанные узелки, "камешки за пазухой" и прочее "добро" - в первую очередь по отношениям к родителям и близким людями из раннего детства.

Что тут можно посоветовать? Потихоньку извлекать свои чувства, обиды, встречаться с ними, перепереживать - и тогда они уходят.
Звучит, наверное, слишком просто и непонятно. Но проблема в том, что это лучше делать вместе со специалистом. Если, конечно, Вам время дорого. Самостоятельно тоже можно - но придётся потратить гораздо больше сил и времени - в десятки раз больше.
Для самостоятельной работы кому-то подойдёт способ под названием "прощение". Например, вспоминая болезненную ситуацию, прощать человека - и одновременно просить у него мысленно прощения - поскольку в конфликте двоих ответственность всегда на обоих. Этот способ простой, даже слишком упрощённый, и поэтому не всем подойдёт. Если вы чувствуете, что вам становится легче - значит делайте. Если внутренне противитесь такому делу - не надо себя мучить, это не Ваш случай.

Но такое "прощение" навряд ли доберётся до травм времён внутриутробного развития. А их тоже можно исцелить, и более того - они оказывают на Вас наибольшее влияние. Даже если бы сейчас Ваша мама вдруг стала бы любящей и терпимой, навряд ли бы исчезла Ваша привычка "заслуживать любовь", желание доказать свою ценность коренится гораздо глубже чем отношения с мамой - это уже Ваше "достояние". И в этом есть плюс - нет необходимости изменять маму - достаточно работы с собою, своим внутренним миром. Это возможно сделать с помощью процессуальной терапии, психодрамы, ребёфинга, трансперсональной терапии. Я использую сочетание гештальта со всеми этими видами терапии, кроме ребёфинга (слишком специфическая методика).

Хочу немного развить мысль про "Ваше достояние" - возможно, это окажется полезным для самостоятельной работы, для размышлений. Так вот - мама тут уже ни при чём! Это уже Ваша собственная привычка объяснять своё состояние прошлым, это привычка чувствовать себя ненужной или нелюбимой. В этой идее есть важный момент - Ваше состояние зависит только от Вас! И Вы можете не только "не замечать", "жить чтобы не изъело изнутри", но и можете быть счастливой.

А вы знаете, Вячеслав, вы правы....Вы словами выразили ту мысль, что я никак не смогла сформулировать. Какое ж заветное-то это слово "счастье" )))
Обращалась я на форум за советом и после вашего ответа поняла, что самой, конечно, можно, но сложно и не всегда правильно. Посему хотела бы узнать, а вы ведете прием (если так можно сказать)? Просто я чувствую, что рано или поздно придет стадия Х, когда все разом выльется наружу и будет только хуже. Если вы проводите консультации, я бы хотела в недалеком будущем к вам записаться...
Спасибо огромное за ответ!

ujcnm:  Цитата: Затем через 2 года родилась моя сестра Цитата: С сестрой мы одногодки.

мне тоже это понравилось ))

Здравствуйте, salamandra. Очень рад, что Вы почувствовали разницу между определениями.
Конечно, приём я веду. Подробности есть на сайте. А лучше просто звоните - быстрее будет. И не стоит ждать часа X.

ujcnmz:  ujcnm:  Цитата: Затем через 2 года родилась моя сестра Цитата: С сестрой мы одногодки. мне тоже это понравилось ))

я тоже вчера эту тему подсек, неужто кроме нас никто не заметил

to Mr_Gray и ujcnm:
Молодые люди, что ж вы злые-то такие. Ну ошиблась я в слове, с кем не бывает.
"ПОГОДКИ" - надеюсь вам так яснее будет? А вместо иронии лучше бы дельный совет предложили, а если нечего добавить, то прошли бы мимо. К словам цепляться-то каждый может.

Vyacheslav, уже додумалась зайти на сайт и посмотреть, все очень устраивает и главное, что в Одинцово. В ближайшее время как будут свободные дни, обязательно позвоню вам, найдем время для встречи. Спасибо за понимание и положительных результатов в борьбе за счастье людей!