Нужен совет....

Добрый вечер!
Сразу скажу, что обращаюсь за помощью к людям которые хоть когда-то сталкивались с такой же проблемой как у меня. Совет профессионала, человека решившего проблему — вот что мне требуется. Не нужно иронии, сочувствия — не за тем сюда люди обращаются.
Проблема у меня с мамой, проблема очень серьезная. Тех, кто по жизни следует принципу родители — святое, мои слова скорее всего возмутят, но ближе к делу.
Предыстория: ребенок я в семье был первый и как частенько бывает очень и очень нежеланный и нежданный. Не вовремя как говорится и не к месту. Мама писала диплом пока я была пузожителем. Были и слезы, и истерики, и порывы сделать аборт. Однажды я наткнулась на их с отцом переписку, смысл которых сводился к тому, что для мамы ребенок был не то что нежданным, а чем-то таким ужасным, разрушающим, как ураган в спокойной бухте. Отец очень хотел меня и в итоге настоял. Родилась я, о карьере естественно никакой речи и не шло. Затем через 2 года родилась моя сестра и про работу по специальности мама почему решила отказаться, но это ее право. Жизнь была сложной в плане эмоций, материальных и жилищных условий, а я росла достаточно трудным ребенком, хотя понятие трудный у каждого свое. Вот много бывает счастливых историй, что девушка не пошла на аборт и когда родила, поняла, что это самое большое ее счастье в жизни. Так вот не всегда бывает так хорошо — еще с самого детства я понимала, что я мешаю в этой жизни. Абсолютно несознательно! И от этого росла жуткой правдолюбкой, со своими правилами по жизни и с постоянным желание откупиться от этого мира добрыми поступками за то, что родилась. Это было на каком-то подсознательном уровне. Это можно сравнить как проезд зайцем в автобусе — постоянный страх, нервозность, укор себя, что не купил билет и прочие-прочие эмоции. Ты делаешь хорошее, стараешься получать хорошие отметки, помогать по дому — ну все как обычно — а в ответ вместо одобрения получаешь постоянное недовольство, что вот тут недомыла, тут неаккуратно и тд. Вот тут кто-то может и посмеется и назовет это враньем, но это не так. Поверьте, бывает, что дети бывают нелюбимыми. С сестрой мы одногодки. В детстве конечно была жуткая ревность, борьба за внимание родителей, но это была не обычная борьба. Сестра была и остается у мамы любимицей. Я говорю это без обиды, сестру я очень люблю. Но сколько себя помню, она почти всегда была во всем хорошей, мне же доставались упреки, скандалы, постоянно ставили мне ее в пример. Ненависть была, куда ж без нее, слава богу повзрослела поумнела. Лет так в 13–15 (самый такой период) совершенно серьезно планировала суицид. В красках представляла, как это будет и как мама наконец-то поймет, кем я была. Т-т-т, обошло. Обида с детства у меня очень сильная, и хоть пишется в умных книгах, что обиды нужно разбирать и отпускать, но не могу, много раз старалась, но не получается. За время своего детства очень много раз слышала фразы типа «лучше бы я сделала аборт», «не зря мы тебя не хотели». Маленькая была, не очень понимала, но эти фразы еще больше подстегивали быть еще «хорошее» для всех.

продолжение:

Ох сколько я ошибок понаделала из-за этого…очень и очень обидно…и аборт был, и отношения чисто на сексе (не пинать), лишь бы меня хоть кто-то любил. Я каждый раз думала, что хоть так я завою их любовь, доверие и внимание. Ничего подобного. В институте всегда всем помогала, даже когда ясно было видно, что человек меня откровенно использует. И что самое ужасное, с мужчинами было абсолютно также — не знаю как описать, но думаю понятно. Сейчас выросла, многое в голове перевернулось, обида потихоньку начала проходить, но в жизни все равно очень сложно с этими комплексами этакой «марии терезы», о карьерном росте и инициативе пока речи вообще не идет. Я даже уволиться с работы не могу, потому что боюсь, что обижу начальника, хотя умом понимаю, что это бред. Это одна часть проблемы. Вторая часть в том, что происходит сейчас — мама очень сложный человек. Из разряда «можешь дружить со мной покуда я это разрешаю». И все идет по этому принципу. Отца она просто загнобила в прямом смысле слова — что он неудачник, что он всю жизнь ей испортил, что вокруг все семьи нормальные, а у нас все просто ужасно, хотя что самое удивительное никогда ничего не делала для своего счастья. Как женщине мне ее жалко, не познала она женского счастья. В общем, пилила она его где-то лет 10, естественно отец запил. На фоне этого скандалы участились, в общем полный букет. По причине этого повзрослела я достаточно быстро и через множество ошибок. С 16 лет работала, содержала себя, иногда только отец подкидывает денег — всегда чувствовала, что я у него любимая дочь была… С мамой бывает по полгода по году не общаемся — как это ни ужасно звучит. Живем под одной крышей, а хуже коммуналки. Недавно после небольшого скандала она в очередной раз обиделась и «раздружилась», но буквально на днях мы помирились и то, ненадолго. Скандал опять разразился из-за 100 рублей, которые я попросила в долг, зп задержали, ехать было не на что. Фраза «а с какой стати я тебе должна деньги давать? ты вон сколько получаешь, куда ты их тратишь» выбила меня в момент — я не удержалась и наговорила ей про ее эгоизм и высокомерие. На что как всегда получила в ответ «как тебе не стыдно, да тебя жизнь научит, да после стольких лет ты к матери так относишься». Замечу — без мата и оскорблений, не умею я так. И что самое странное — когда я с ней не общаюсь, я как будто расцветаю! Все настолько хорошо в жизни, все укладывается, я всего добиваюсь чего хочу. Но много сил уходит на снятие чувства ненависти и неприязни к своей собственной матери…как будто рядом с тобой ходит злобная соседка и так и ждет, что у тебя в жизни какашка какая случится, а когда случается, аж прям с ума сходит радости. Я серьезно, она прям ладони потирает когда у меня случается неприятность.
Извиняюсь за много слов, много лишних слов, но без них нельзя составить общую картину. Это еще верхушка айсберга, но для общего представления хватит. Так вот вопрос — я не хочу совета, как изгнать из себя обиду/пытаться понять ее поведение и мотивы — не хочу, тут все предельно ясно. Вопрос в другом — как с этим жить, чтобы это не изъело меня изнутри, как жить и научиться не замечать? Или как сделать так, чтобы она раз и навсегда забыла про меня? И поверьте — я правда ее не люблю, у меня нет абсолютно никаких чувств к этому человеку кроме неприязни и ненависти. И не бросайте камни и упреки в меня, кто это проходил, тот поймет. Что мама это не всегда значит бескорыстная любовь и родственная душа, бывает все настолько чужое, что даже сосед за стенкой кажется ближе.

salamandra: я не хочу совета, как изгнать из себя обиду/пытаться понять ее поведение и мотивы — не хочу,

Вопрос в другом — как с этим жить, чтобы это не изъело меня изнутри, как жить и научиться не замечать?

Здравствуйте.
Действительно, бывает по-всякому. К сожалению или к счастью — так тоже бывает. Наверное за слова «к счастью» в меня тоже кто-то может камень кинуть, но прошлое, какое бы оно ни было — делает нас теми, кто мы есть сейчас. Те люди, кто знаком с трудностями, часто имеют и огромную силу им противостоять.
Судя по письму, Вы очень вдумчивый и рассудительный человек, много осознающий в жизни — и это тоже результат прошлого, каким бы оно ни было.

Вы формулируете свой вопрос «как с этим жить», «не замечать». На мой взгляд, это почти то же самое, что и «как изгнать обиду». Изгнал обиду — и не замечаешь её, но она ЕСТЬ!
Общее в обоих случаях — негативная постановка вопроса. Либо отрицание обиды, либо нужны силы чтобы терпеть — не велика разница. В обоих случаях — это временная полумера. Вы не спрашиваете «как мне быть тем не менее счастливой», а такой вопрос был бы более похож на решение.

Да, наверное можно терпеть всю жизнь. Наверное можно. Но стоит ли?

Я лично проходил через подобные переживания. Все, кто проходил длительную личную терапию, встречался со своими «скелетами в шкафу» — и в первую очередь это претензии к родителям. В большей или меньшей степени у всех есть неразвязанные узелки, «камешки за пазухой» и прочее «добро» — в первую очередь по отношениям к родителям и близким людями из раннего детства.

Что тут можно посоветовать? Потихоньку извлекать свои чувства, обиды, встречаться с ними, перепереживать — и тогда они уходят.
Звучит, наверное, слишком просто и непонятно. Но проблема в том, что это лучше делать вместе со специалистом. Если, конечно, Вам время дорого. Самостоятельно тоже можно — но придётся потратить гораздо больше сил и времени — в десятки раз больше.
Для самостоятельной работы кому-то подойдёт способ под названием «прощение». Например, вспоминая болезненную ситуацию, прощать человека — и одновременно просить у него мысленно прощения — поскольку в конфликте двоих ответственность всегда на обоих. Этот способ простой, даже слишком упрощённый, и поэтому не всем подойдёт. Если вы чувствуете, что вам становится легче — значит делайте. Если внутренне противитесь такому делу — не надо себя мучить, это не Ваш случай.

Но такое «прощение» навряд ли доберётся до травм времён внутриутробного развития. А их тоже можно исцелить, и более того — они оказывают на Вас наибольшее влияние. Даже если бы сейчас Ваша мама вдруг стала бы любящей и терпимой, навряд ли бы исчезла Ваша привычка «заслуживать любовь», желание доказать свою ценность коренится гораздо глубже чем отношения с мамой — это уже Ваше «достояние». И в этом есть плюс — нет необходимости изменять маму — достаточно работы с собою, своим внутренним миром. Это возможно сделать с помощью процессуальной терапии, психодрамы, ребёфинга, трансперсональной терапии. Я использую сочетание гештальта со всеми этими видами терапии, кроме ребёфинга (слишком специфическая методика).

Хочу немного развить мысль про «Ваше достояние» — возможно, это окажется полезным для самостоятельной работы, для размышлений. Так вот — мама тут уже ни при чём! Это уже Ваша собственная привычка объяснять своё состояние прошлым, это привычка чувствовать себя ненужной или нелюбимой. В этой идее есть важный момент — Ваше состояние зависит только от Вас! И Вы можете не только «не замечать», «жить чтобы не изъело изнутри», но и можете быть счастливой.

А вы знаете, Вячеслав, вы правы…Вы словами выразили ту мысль, что я никак не смогла сформулировать. Какое ж заветное-то это слово «счастье» )))
Обращалась я на форум за советом и после вашего ответа поняла, что самой, конечно, можно, но сложно и не всегда правильно. Посему хотела бы узнать, а вы ведете прием (если так можно сказать)? Просто я чувствую, что рано или поздно придет стадия Х, когда все разом выльется наружу и будет только хуже. Если вы проводите консультации, я бы хотела в недалеком будущем к вам записаться…
Спасибо огромное за ответ!

Цитата: Затем через 2 года родилась моя сестра

Цитата: С сестрой мы одногодки.

ujcnm:

Цитата: Затем через 2 года родилась моя сестра

Цитата: С сестрой мы одногодки.

мне тоже это понравилось ))

Здравствуйте, salamandra. Очень рад, что Вы почувствовали разницу между определениями.
Конечно, приём я веду. Подробности есть на сайте. А лучше просто звоните — быстрее будет. И не стоит ждать часа X.

ujcnmz:

ujcnm:

Цитата: Затем через 2 года родилась моя сестра

Цитата: С сестрой мы одногодки.

мне тоже это понравилось ))

я тоже вчера эту тему подсек, неужто кроме нас никто не заметил

to Mr_Gray и ujcnm:
Молодые люди, что ж вы злые-то такие. Ну ошиблась я в слове, с кем не бывает.
«ПОГОДКИ» — надеюсь вам так яснее будет? А вместо иронии лучше бы дельный совет предложили, а если нечего добавить, то прошли бы мимо. К словам цепляться-то каждый может.

Vyacheslav, уже додумалась зайти на сайт и посмотреть, все очень устраивает и главное, что в Одинцово. В ближайшее время как будут свободные дни, обязательно позвоню вам, найдем время для встречи. Спасибо за понимание и положительных результатов в борьбе за счастье людей!