Небольшие прикольные 2

За присутствующих здесь мужчин

Девоньки! Мужчины, как общеизвестно, существа застенчивые, отлично смотрятся в ластах, фраках и на мотосиклях, особенно когда всё вместе, и через это становится завидно их лёгкой доле. В общем и фиг бы с ними, но бывает порою так грустно в хоромах пустых, хочется водки, лобызаний и шкаф передвинуть, а молодца-то ясного на примете нет. Глянцевые журналы, печатаемые на неизвестных планетах для неизвестных нам существ, постоянно дают советы по привороту мужчин, но проку от них никакого, а то все бы мы сейчас хвастались друг дружке свадебными фотками, а не пытались, дико вращая глазами, устроить своё щастье.

Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, вам никакие советы не нужны, ну разве только как избавиться от лишних поклонников с помощью тупой пилочки для ногтей и тазика с цементом, об этом мы расскажем чуть позже, а вот если вы такая же как я, простая рассейская шпалоукладчица Фёкла с незаконченным первым классом образования, то давайте же дружно укажем на меня пальцем и посмеёмся, потом напьёмся, потом поплачем и разберёмся наконец, на какую приманку ловятся мужчины.

Вы решили познакомиться с мужчиной. Ха ха ха. То есть молодцы. В общем, поздравляем, допились. Остаётся надеяться, что это взвешенное и обдуманное решение, потому что мужчина, как известно, не газета, разнопланового использования не предполагает. Оговоримся сразу, следующие категории мужчин непригодны для знакомства в виду их полнейшей нерентабельности, невменяемости и неудобоваримости: студенты-второгодники (возбуждаются исключительно на поесть и конспекты), курсанты-срочники (при разматывании портянок испаряются в стратосфере), преподаватели педагогических вузов (много теоретизируют, сверяются с первоисточниками, рекомендуют литературу), женатые (не снимают часы, трусы, носки, под сердцем носят фотографию тёщи), маменькины сынки (на встречи приводят маменек), юристы (описание предстоящего процесса увлекательнее самого процесса), программисты (занимаются по большей части ловлей жуков), геймеры (постоянно пытаются обманом перейти на следующий уровень), пенсионеры (при помывке в душе вынимают вставные зубы) и пионеры (уголовно наказуемое деяние). С остальными же мужчинами можно и должно знакомиться.

Что вам есть предложить мужчине, кроме своего богатого внутреннего мира? Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, то мы вас поздравляем, вы умеете читать, это уже что-то. Остальным просьба сосредоточиться и поскрести по сусекам в поисках своих сильных сторон. Как правило, в арсенале любой женщины имеются: ноги-руки попарно, сиськи комплектом, глаза, рот и мозг, на него крепятся шляпки, вещь нужная. Этим и будем оперировать.

Мужчины в первую очередь клюют на внешность. Посему ноготочки подстрижём, лапки побреем, зубки почистим, волосики причешем. Каких пунктов в вашем случае не хватает в наличии - смело пропускайте. Глазки выражать должны осмысленность, жевачечку изо рта вынимаем, заботливо в бумажку заворачиваем и в кармашек прячем, мужчин много, а продукты нынче дороги, не разбрасываться же ими. По поводу запахов не преминем упомянуть: выливание на себя полного флакона парфюмерии за тридцать рублей канистра к цели нас не только не приближает, но, наоборот, вызывает повсеместную ненависть у окружающих и даже у хирургов, которые предположительно ваше запинанное ногами злопыхателей тело будут чинить и к жизни возвращать. Так что капелюшечку-другую применяем в места укромные, коих не будет касаться мужчина, потому что если касаться будет, то горько ему станет, а это не то горько, к которому нам всем следует стремиться.

Про юбочки и маечки с давних времён идёт жаркий научный диспут, единое мнение до сих пор не сформировано, но общий рецептик таков: юбочка пусть заканчивается позже, чем трусики начинаются, и начинается пускай раньше, симметрии ради. Если ножки у вас иксиком, то, будь вы даже барышней донельзя коммуникабельной, не надо делиться своим горем с окружающими, у них и без вас забот полно, иксик прячем надёжно, чтоб не просвечивал. С маечками главное правило: на размер больше, а не на размер меньше, потому что вот эти самые складочки, дадада, совсем не романтические ассоциации вызывают, а скорее про шашлык, пивка попить и под осину написать. Животик тоже лучше под маечку спрятать, если вам годков поболе чем пять, так, чтобы пупочек, глаз наш третий, светил и подмигивал только при поднятии рук, а не постоянно. Пирсинги и прочие украшательства на ваше усмотрение, но учтите, приглашать вас в путешествия мужчина будет редко, дабы не тратить каждый раз сутки на прохождение металлодетектора.

Особливо хотелось бы отметить, что чёрные чулочки в белые туфельки не заправляют, босоножки с капроновыми изделиями не совместимы по определению, а гольфики, из-под юбочки торчащие, уместны только во время пионерской зарницы. Про косметику отдельно рассказывать не будем, сами знаете: помады и прочих тюбиков должно хватать как минимум на десять применений, а не на одно, да, это не только красиво, но ещё и экономично. Впрочем, если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, то вам дозволяется всё.
Также, милые дамы, неплохо было бы найти и тщательно культивировать в себе какую-нибудь изюминку или финик на крайний случай, исключительно дабы помочь мужчине запомнить и выделить вас среди других претенденток. Например, Прокофья хрюкает, когда смеётся, у Авдотьи седьмой размер сисек, у Василисы розовый пудель ну и так далее. Кто не в курсе, мужская беседа о дамах выглядит примерно так:
- Егорил вчерась эту, ну, блин, у которой ноги от ушей.
- А, Жирафу в смысле, а ничёшная такая, да?
Мужчины плохо запоминают имена, даты, в чём вы были на первом свидании и когда выносить мусор, сделаем шаг им на встречу и организуем себе индивидуальные опознавательные знаки, в конце концов, Кать у него может быть десяток, а Истеричка чокнутая - вы только одна.
Конечно, неплохо было бы обладать какими-то полезными умениями, как то жарка яичницы, уборка жилплощади, отпарка шнурков, отглажка спины массажем, любовь к спорту, понимание внешней политики Намибии и много чего другого, дабы у мужчины возникла мысль, что вы не только пара условно стройных ножек, но ещё и в хозяйстве пригодитесь. Выпиливание лобзиком и вышивание крестиком к полезным навыкам не относятся, к красиво вышитым на карманах офисных рубашек сердечкам мужчины относятся более чем прохладно.

По умолчанию считаем, что вы умеете говорить, ходить, держать вилку, бокал и марку, так что переходим сразу к главному. Барышни, вы не поверите, всё очень просто. С мужчиной главное заговорить, причём делайте это смело, без страха и упрёка, потому что к середине своей жизни мужчины так устают делать первые шаги, что будут премного вам благодарны. Говорить о ЗАГСе сразу не надо, многих мужчин по какой-то причине это отпугивает. Предмет для беседы выбирайте по обстановке, в ложе Большого театра заговаривать про футбол не совсем продуктивно, а если наоборот, в пабе про оперу во время просмотра футбольного матча упомянуть, то можно даже и по шее схлопотать.

Вообще надо иметь в виду, что мужчины обожают поговорить о себе, это у них с рождения, так что последовательным перебором списка вопросов вы нападёте на нужный след и часа на три сможете расслабиться. Вопросов не много, заучить легко: откуда родом, чем занимаешься, какой у тебя автомобиль, много ли ты можешь выпить, откуда ты всё знаешь и какой ты классный. Последнее, впрочем, должно звучать скорее не как вопрос, а как утверждение, говорите это в те редкие паузы, когда мужчина прервётся на выпить и закусить. Можете дополнять список собственными вопросами, но будьте осторожны, например, спрашивать ты чё всегда такой урод можно только при условии, что новый мужчина у вас на примете уже есть, потому что текущего тут же сметёт волной праведного гнева, останется только ресторанный счёт за знакомство.

Собственно, если вам удалось вовлечь мужчину в разговор, то можете смело передавать бразды правления в его крепкие мужские руки, дальше он сам разберётся, что, куда и почём. Однако некоторые барышни имеют привычку пытаться пропедалировать процесс и совершают целый ряд промашек, каждая из которых способна привести к разрыву, поскольку, как и пчеловодство, мужчина не терпит суеты. Для того, чтобы помочь вам избежать сложностей на пути к ЗАГСу, рекомендуем ознакомиться с наиболее распространёнными женскими ошибками.

Категорически возбраняется после первой ночи любви присаживаться мужчине в ноги с листиком бумаги, хмурить бровки и спрашивать ангельским голоском: «Нашему пятому ребёночку имя Сатисфакций подойдёт, ммм?». Такой подход следует использовать, только если вы хотите лично наблюдать установление нового мирового рекорда по бегу на дистанцию кровать-входная дверь. На будущее рекомендуем не задавать такие вопросы и после двадцати лет совместной жизни, даже будучи многодетным отцом, мужчина, как правило, вскидывается и занимает оборону.

Воздержитесь от звонков мужчине после полуночи и пяти бокалов шампанского. В такие моменты хочется поворковать и поскандалить, причём непонятно, чего хочется больше, однако мужчина, скорее всего, не оценит ваш порыв, поскольку в этот момент либо с друзьями пьёт пиво, либо лежит и спит, либо лежит и пьёт пиво в компании красивой стройной блондинки восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, в любом случае он не сможет по достоинству оценить безграничный океан ваших чувств и поддержать насыщенный эмоциями диалог.

Что касается звонков, максимальное их количество в единицу дня не должно превышать пяти, да, вы правильно прочитали, пяти, а не пятисот. Не звоните мужчине по поводу и без, вы не даёте ему шанса оценить, как ему без вас одиноко. По каким поводам можно звонить мужчине? Например: хочу подарить тебе Бентли, брать с белым кожаным салоном или чёрным; до какого размера мне увеличить грудь, пятого или шестого; ой, я забыла сегодня одеть нижнее бельё; мы с подружкой изучаем Камасутру, ты не мог бы помочь нам с позой сто восемнадцать; не забудь, вечером покажут Формулу-1; у меня сегодня день рождения, цветы и подарок уже купила; иными словами, дайте мужчине почувствовать себя сильным, мужественным и нужным.

Существует целый ряд тем, являющихся запретными в разговоре с мужчиной, как то: а у Васи, Коли, Пети, Стаса, Ромы, Саши больше; а ты сильно по мне скучал; как сильно ты по мне скучал; ты хоть скучал по мне; скотина, ты хоть помнишь моё имя; ты испортил лучшие годы моей жизни; а поцелуй меня; а давай поженимся; ой а я беременна; почему ты звонишь мне так редко; почему ты мне не звонишь; почему ты бросаешь трубку; зачем ты сменил номер телефона; для чего ты сменил фамилию; почему ты переехал в другой город. Дабы не попасть впросак, рекомендуем вам две основные темы для разговора: да, конечно, ты можешь провести вечер с друзьями и ты лучше всех, мой жеребец.

Не рекомендуется также демонстрировать подозрения в мужской неверности. Проверка телефонной книги, входящей почты, наладонника, карманов пиджака, бардачка автомобиля, содержимого мусорного ведра не поможет вам установить истину, так как мужчины – прирождённые конспираторы. О науке заметать следы читайте в наших следующих выпусках. Покажите мужчине, что вы далеки от беспочвенной ревности, это поставит вас в его глазах выше всех других женщин, с которыми он сейчас встречается, и рано или поздно мужчине придёт в голову мысль сделать вам предложение руки и сердца или, по крайней мере, подарить шоколадку.

К сожалению, мы не можем объять необъятное, но, смеем надеяться, наши советы помогут вам в достижении заветной цели. Если же вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду, то наверняка не дочитали до конца, и можно наконец признаться, что мы вас ненавидим, ненавидим, ненавидим, долгих вам лет жизни.
(с)сеть

Интернет страшилки

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

ЧЕРНЫЙ ПУТИН

ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.

Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.

На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.

@satanov

Новая игра

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М"

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. М***** (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает м*****.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает м*****.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду

сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает м***** на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако м***** +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Кто разгонял японский поезд "Маглев"

Рекордный поезд работает на совсем не японских технологиях

Как стало известно группе компетентных специалистов, сам поезд "Маглев" был построен очень давно, но все эти годы не удавалось разогнать его до такой скорости, которая бы впечатлила инвесторов проекта, заставив их выделить новые средства. Японские железнодорожники тщетно бились над разгоном состава. После нескольких неудачных запусков было принято решение пригласить для доработки поезда кого-то из специалистов российского ОПК, с давних времен известных своими способностями к технической рационализации.

Мы пригласили двух инженеров-авиаторов из России, - рассказывает главный бухгалтер проекта "Маглев" Маруки Хураками, - господ Крючкина и Ручкова, зарекомендовавших себя на одном из заводов в качестве самых умелых рационализаторов.

Прибывшие из-за рубежа специалисты быстро освоились с новым, ранее незнакомым им поездом. Уже на третий день Крючкин и Ручков попросили некоторое оборудование, необходимое для работ по улучшению конструкции аппаратурной части скоростного состава. Российским специалистам потребовались большие кусачки, моток алюминиевой проволоки, немного изоляционной ленты синего цвета, зажигалка, пачка жвачки с сахарином и паяльник с самым толстым "жалом", - вспоминает Маруки Хураками.

С помощью этих нехитрых приспособлений инженеры Крючкин и Ручков за двадцать пять минут подготовили "рационализацию" к испытаниям. Специальная тестовая бригада вместе с российскими специалистами погрузилась в поезд, и он был запущен на проверочный прогон.

То, что опыт удался, стало ясно, как только машинист нажал кнопки "Пуск" и "Разгон" - поезд с невероятным ускорением стал набирать скорость и уже через тридцать секунд разгона достиг рекордного показателя.

Весь наш исследовательский центр был потрясен таким успехом, - поясняет Маруки Хураками. - То, над чем наши лучшие конструкторы бились вот уже семь лет, российским специалистам удалось решить за три дня и двадцать пять минут!

Повсеместно установленные в японских зданиях камеры наблюдения зафиксировали, как работники центра, заметив, что поезд достиг рекордного показателя скорости, с криком "Банзай" вскакивали с мест. Радости не было предела: девушки парами и по трое обнимались между собой, мужчины разрубали мечами столы и другую мебель.

Конечно, - рассказывает Маруки Хураками, - наступившее безмерное счастье немного омрачила поступившая с борта поезда информация о том, что его не удается остановить, так как российские специалисты "закоротили" тормозную систему, заставив ее работать наоборот - на разгон.

В настоящее время поезд движется с установившейся скоростью 581 км/ч по закольцованному железнодорожному полотну полигона. Японские специалисты пытаются решить задачу доставки на борт скоростного состава "Маглев" воды, продовольствия, а также оборудования запрошенного находящимися на борту российскими инженерами: мотка медной проволоки, восьми резиновых присосок для прокачки водосливных труб и трех напильников. Предположительно, эти предметы необходимы для изготовления тормозного устройства.

Источник - http://skorostnoy.ru

Товарищ Путин, Вы наш рулевой,
Вы нам сияете во мраке ночи
Своей еще не лысой головой,
Своей любовью к лыжам, кимоно и Сочи.

Когда Вы с нами, на душе тепло,
И прочь уходят страхи и сомненья,
Становится как в детстве хорошо
И тут иного быть не может мненья.

Горбач и Ельцин, прошлого отстой,
Им тёмен смысл прихода Бодхидхармы,
Когда Вы с гор сошли, почти святой,
И нас избавили от жуткой кармы.

Вы нас спасли от лишнего бабла,
Отправив тяжкий груз уолл-стритским гадам.
Пускай они считают векселя
И чахнут над коварным златом.

Мы будем жить, как бабочки, одним
Лишь взмахом крыльев отмеряя вечность.
Спасибо Вам, наш мудрый командир,
Что мы познали Дао и беспечность.

Зачем нам лес, алмазы, нефть и газ,
Богатство не способствует прозренью.
Вот Рома Абрамович в нем погряз,
Теперь вовек не обретет спасенья.

Мы ж постигаем тайны мастерства,
И каждый день мы снова на татами.
Конфуций, Лао Цзы и вся братва,
Ей-Богу, дети по сравненью с Вами.

Вы впереди на белом скакуне,
За Вами Кудрин, Греф и на осле Зурабов.
Как вихрь вы проскакали по стране,
Даря игрушки детям и улыбки бабам.

Ничто нас не заставит впредь свернуть,
Ни хруст купюр, ни изобилье пива,
Мы твердо отстоим наш Третий Путь
Буддийско-либерального разлива.

Покажем миру, где зимует рак,
Как с голым задом быть счастливей Гейтса.
Ни Буш, ни Меркель, ни, прости, Ширак
Не ведали такого полтергейста.

Когда все есть, и словно его нет,
Когда все было и опять не стало,
Наш дзен-экономический ответ
Больному миру капитала.

Спасибо Вам и телом и душой
За то, что Вы не зная сами,
Нас любите, за наш ночной покой,
За редкость встреч закатными часами.

Лишь наши дети смогут оценить
Аскезу, что мы приняли как инок,
Чтоб 37 миллиардеров могли жить,
Взвалив на плечи все грехи отныне.

Теперь мы не растаем в тьме ночной
Пройдя, как нож проходит через масло,
Через огонь и воду, трубный вой
Хоть десять раз туда, блин, и обратно.

Теперь, перекрестившись на Газпром,
Мы будем жить как птицы в райских кущах,
И сожалея только об одном,
Что третий срок Вам Богом не отпущен.

Тогда бы мы познали суть вещей
До донышка, до полного причастья,
И всех в сортире б замочили сволочей,
И обрели нирвану, то бишь, счастье…

Забавно, но все равно Россия "форева"

Мало кто знает что этот клип был 11 раз номинирован на Оскара. )))))

Титаник