Собираемся вести сына(4,5 года) к стоматологу.Надо будет сверлить зуб.

Собираемся вести сына(4,5 года) к стоматологу.Надо будет сверлить зуб.
Вячеслав, посоветуйте, как морально подготовить его?
У врача бываем регулярно.Первый раз в 3 года пломбировали зуб, до этого отделывались просто осмотрами.Тогда он героически дал провести процедуру до конца.Второй раз бился и не дался.Пришлось просто обработать больное место серебром, а теперь врач сказал: без лечения никак не обойтись.Грызет игрушки, когда задумается: воюем с этой вредной привычкой и никак не можем победить!
И еще вопрос: как отучить его грызть ногти на руках.Вроде все нормально, смотрит мультфильм и незаметно для себя запускает пальцы в рот…Эффект — стричь нечего, отрызает «под корень» называется!

Юля — вы прелесть!!!

Современная стоматология не такая уж болезненная штука, если аппаратура хорошая и врач грамотный, то психологическая подготовка нужна скорее вам, чем ребёнку. Всё зависит от того, чего он боится — боли или вашего волнения и суеты вокруг?
Хорошо, когда врач комментирует свою работу спокойным тоном. Пока его слушаешь, самые «страшные» моменты можно легко пропустить незамеченными. Предупреждать о боли точно не надо, это только вызовет напряжение. Врачи обычно умеют успокаивать пациентов.

юля: воюем с этой вредной привычкой и никак не можем победить!

То, что он грызёт игрушки и ногти — скорее всего показатель тревожного состояния и реакция на состояние семьи. Я обратил внимание на слова «воюем» и «не можем победить». Часто, борясь с привычкой, родители борятся с самим ребёнком. А ребёнок почти непобедим. Он защищается от «нападения» каким-нибудь симптомом или болезнью, и вот это уже не весело.

Vyacheslav:

юля: воюем с этой вредной привычкой и никак не можем победить!

То, что он грызёт игрушки и ногти — скорее всего показатель тревожного состояния и реакция на состояние семьи.

Спасибо, Вячеслав.Мы подсознательно правильно поступили: нашли врача с опытом работы с детьми, говорят? уговаривает любого.В понедельник идти на прием.
Вы знаете, я анализировала наши семейные отношения.Пыталась понять и чего ж он грызет ногти?
Единственным раздражителем может быть крик мужа.Он легко переходит на повышенные тона: я заметила свекровь страдает тем же.(Правильно говорят, что все идет из детства)
Я же «непокобелима», довести меня сложно.
А в целом у нас дружная семья, конфликты бывают, мы ж живые.Но все решается на уровне: муж помитинговал, проорался, я выслушала.Митинг закончен, флаги свернуты.
Вообще, это необыкновенно тяжело, признаться себе самой, что что-то может быть не так в семье.(пришло ко мне откровение сейчас)
А, вообще, Вячеслав спасибо вам огромное за ваш труд.

Юля, и Вам огромное спасибо за признание!

И поздравляю Вас с осознаванием, это большая работа!

«Непокобелимость» — тяжелый и не слишком экологичный способ решения конфликтов. Вы жертвуете своими комфортом и принимаете на себя «удары» молча, как стена. Обычно стена в конце концов даёт трещину и рушится. Вы останавливаете свои импульсы возмущения, защиты себя, ответной агрессии. Остановленные импульсы, непрожитые чувства, нереализованное желание быть в безопасности накапливаются в теле и могут дать соматизацию — больное сердце или мигрени или желудок, спазмы, мышечный корсет и куча других неприятных возможностей. Похоже, ребёнок тоже научился останавливать свои импульсы, прятать чувства. Хорошо, что пока это ногти и молочные зубы, а не астма. Зато этой ценой в семье поддерживается относительный покой. Если Вы начнете заботиться о себе, то скорее всего станете менее покладистой женой. Если Вашего ребёнка научить выражать чувства и отражать «нападения», его могут счесть несдержанным, а то и хулиганом, окружающие. Опять же может пострадать Ваш образ «хорошей мамы хорошего ребёнка». Психосоматика — плата за цивилизованность. Гораздо экологичнее быть гибкой, но этот навык нужно тренировать, терпения тут мало. Не обязательно устраивать ответные «удары», кричать и закатывать истерики. Можно хотя бы научиться выражать свои чувства и потребности словами: «Когда ты кричишь, мне страшно /обидно /больно / я злюсь/ чувствую себя одинокой/» и т. п. Искренность здесь — хороший помощник. Когда научитесь требовать безопасности для себя, с Вами заодно может научиться и ребёнок.
Это как раз подходящая тема для группы, которую я сейчас собираю — Психология отношений, контакта.

Vyacheslav: Можно хотя бы научиться выражать свои чувства и потребности словами: «Когда ты кричишь, мне страшно /обидно /больно / я злюсь/ чувствую себя одинокой/» и т. п. Искренность здесь — хороший помощник. Когда научитесь требовать безопасности для себя, с Вами заодно может научиться и ребёнок.
Это как раз подходящая тема для группы, которую я сейчас собираю — Психология отношений, контакта.

Спасибо за ответ.
Я немного разъясню.Я не такая уж пушистая..Когда наш папанька митингует, будем так это называть, я молчу.А потом…включается пила«Дружба».И все, что я думаю, я всегда говорю.
Знаете, я признательна судьбе за то, что она послала мне партнера, который меня слышит: если я сказала один раз мне это неприятно, второго раза, как правило, не бывает.
У меня, кстати, нет этого качества: внимательности, в отличие от мужа.Я вообще человек рассеянный с улицы Бассейной(Кстати, ирония судьбы, жила одно время на ул.Турку(бывшая Бассейная)Скт-Пб) Может, этим и объясняется то, что я неконфликтна.

Да, Вячеслав, все вы психотерапевты такие: начали о зубе…

Возможно, я поспешил предполагать варианты. Если Вы заметили, я употребляю фразы: «Похоже, что..» и подобные. Я не утверждаю, что у Вас именно так.
Но я утверждаю, что симптомы возникают довольно типичными способами. Может быть раздражитель в вашей семейной системе другой или не один — это мне не известно.
После Вашей фразы «Я поясню» следует на этот раз довольно туманный рассказ, общий смысл которого (как мне кажется) — «всё совсем не так». Возможно, я начал анализировать слишком глубоко или слишком быстро — и грубо. Поэтому Вы начали «затуманивать» картину. Извините, если это так. Опять же — стараюсь сэкономить время и быть полезным Вам как можно скорее.
К сожалению, здесь на форуме мне приходится иногда по короткому рассказу домысливать и фантазировать на тему запроса. Почти экстрасенсорика по фотографии. В личной беседе я использую минимум фантазии, слава Богу могу переспросить и уточнить, не домысливая.

юля: Да, Вячеслав, все вы психотерапевты такие: начали о зубе…

Эта фраза звучит как незаконченное обвинение. На счёт всех психотерапевтов утверждать не буду, но я, похоже, Вас больно задел. Это так? Если да, то я хотел бы знать, чем именно (не домысливая на этот раз).

Vyacheslav:

юля: Да, Вячеслав, все вы психотерапевты такие: начали о зубе…

Эта фраза звучит как незаконченное обвинение. На счёт всех психотерапевтов утверждать не буду, но я, похоже, Вас больно задел. Это так? Если да, то я хотел бы знать, чем именно (не домысливая на этот раз).

Нет, что ВЫ! Вы очень тактичны и ничем иеня не обидели.
Просто мои друзья любят делиться со мной сокровенным.Они всегда мне льстят, говоря, что я ни о чем не спрашиваю, а хочется все рассказать.Вот я и провела аналогию «вслух».
Вот я как и вы: начну с нейтральной темы, а узнаю что-нибудь такое, отчего душа болит.
Интересно, Вячеслав, а как вы снимаете негатив накопленный за время общения с проблемными клиентами.Невозможно быть безразличным при такой работе, каким бы толстокожим бы ты ни был.А вы больше похожи на сочувствующего человека..

И еще добавлю: я очень суеверна.И от меня трудно добиться информации о моей семье.
Уж очень много вокруг меня несчастливых семей и мне очень не нравится, когда при всех обсуждаются семейные проблемы(это взгляд со стороны)
Я верю, что«синюю птицу» можно спугнуть.
К этому еще и относятся мои последние слова, разговорили вы меня на тему, которую я не поднимаю никогда.Вот.