наркотики.

недавно я узнала, что один близкий мне человек начал достаточно регулярно употреблять слабые наркотические средства ( если честно,то я сама в этом плохо разбираюсь). он стал очень раздражительным, говорит, что хочет бежать из дома, у него проблемы в семье-развелись родители (недавно). он пргуливает институт, компания в которой он общается состоит из людей так или иначе связанных с наркотиками (либо употребляют, либо распространяют, либо и то и другое). совсем недавно он встретил свою великую первую и до селе неразделенную любовь, с девушкой он знаком достаточно давно, но они давно не виделись-она тоже сидит на наркотиках, но уже более серьезных и его толкает на них. Парню 16 лет- у него очень тяжелый период жизни, + переходный возраст, который итак сказывается на психике. Он говорит, что он от них не зависит, что он контролирует ситуацию.... но человек изменился-это факт, это замечают все его близкие и окружающие люди.
подскажите как помочь человеку. как вытащить его, чем занять. я бы сама с удовольствием приняла его в нашу компанию, у нас народ такой ерундой не страдает, но последнее время сама мало гуляю и встречаюсь с друзьями,т.к. очень устаю-много работы, учеба.

shuR_iK, первая, парадоксальная, и может быть самая важная рекомендация - для Вас самой. Признайте для себя, что Ваш знакомый, и только он, несёт ответственность за свою жизнь. Возможно, порыве жалости, Вам захочется "тащить" его "на себе", взять часть ответственности за его спасение на себя - это "медвежья услуга". Чем больше Вы будете за него "цепляться" - тем более вероятнее он не примет Вашу помощь.

Если Вы приняли, что Ваш знакомый - самостоятельная личность, и ответственность лежит на нём - тогда Вы можете об этом ему напомнить, и помочь ему возвратить эту самую ответственность. Если он ведёт разрушительный для себя образ жизни - значит, скорее всего, он не в полной мере её принимает, отказывается отвечать за себя.

"Я переживаю за тебя, но считаю, что ТОЛЬКО ТЫ В ПРАВЕ РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ"
"Я хочу тебе помочь, но ТОЛЬКО ТЫ МОЖЕШЬ РЕШИТЬ - ПРИНЯТЬ ИЛИ НЕ ПРИНЯТЬ ПОМОЩЬ".

Вы можете искренне говорить о своих чувствах к нему:
Я ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ТЕБЯ;
Я ВОЛНУЮСЬ, ЧТО ТЫ СЧИТАЕШЬ НАРКОТИКИ БЕЗОПАСНЫМИ;
Я БОЮСЬ, ЧТО ТЫ ВСЛЕД ЗА ДЕВУШКОЙ СТАНЕШЬ НАРКОМАНОМ
МНЕ СТРАШНО, ЧТО ТЫ РАЗРУШАЕШЬ СЕБЯ;
Я ЗЛЮСЬ, ЧТО ТЫ НЕ ПРИНИМАЕШЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ О ПОМОЩИ;

О позитивных чувствах тоже важно сообщить:
"ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ тем-то и тем-то, ТЫ ДОРОГ МНЕ..."

(это примерные варианты, важно, чтобы Вы говорили о чувствах искренне)
Заметьте, что все фразы построены от первого лица (я, мне)

Общая формула фразы: "КОГДА ТЫ ТАК ПОСТУПАЕШЬ (ДЕЛАЕШЬ ТО-ТО), Я ЧУВСТВУЮ..."

Избегайте фраз, несущих долженствование: "Ты должен бросить", "Тебе нужно поступать так-то".

Хороший вопрос, оставляющий право выбора за ним: "ЧЕМ Я МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ?"
Помните, что если он , тем не менее, откажется от помощи - это его право.

я прожила 3 года с человеком, который употреблял слабые наркотические средства....это ужас,что я с ним пережила....и тоже говорила я переживаю, я волнуюсь, я злюсь и т.д......не помогло!!!!!...

Vyacheslav: shuR_iK, первая, парадоксальная, и может быть самая важная рекомендация - для Вас самой. Признайте для себя, что Ваш знакомый, и только он, несёт ответственность за свою жизнь. Возможно, порыве жалости, Вам захочется "тащить" его "на себе", взять часть ответственности за его спасение на себя - это "медвежья услуга". Чем больше Вы будете за него "цепляться" - тем более вероятнее он не примет Вашу помощь. Если Вы приняли, что Ваш знакомый - самостоятельная личность, и ответственность лежит на нём - тогда Вы можете об этом ему напомнить, и помочь ему возвратить эту самую ответственность. Если он ведёт разрушительный для себя образ жизни - значит, скорее всего, он не в полной мере её принимает, отказывается отвечать за себя. "Я переживаю за тебя, но считаю, что ТОЛЬКО ТЫ В ПРАВЕ РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ" "Я хочу тебе помочь, но ТОЛЬКО ТЫ МОЖЕШЬ РЕШИТЬ - ПРИНЯТЬ ИЛИ НЕ ПРИНЯТЬ ПОМОЩЬ". Вы можете искренне говорить о своих чувствах к нему: Я ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ТЕБЯ; Я ВОЛНУЮСЬ, ЧТО ТЫ СЧИТАЕШЬ НАРКОТИКИ БЕЗОПАСНЫМИ; Я БОЮСЬ, ЧТО ТЫ ВСЛЕД ЗА ДЕВУШКОЙ СТАНЕШЬ НАРКОМАНОМ МНЕ СТРАШНО, ЧТО ТЫ РАЗРУШАЕШЬ СЕБЯ; Я ЗЛЮСЬ, ЧТО ТЫ НЕ ПРИНИМАЕШЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ О ПОМОЩИ; О позитивных чувствах тоже важно сообщить: "ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ тем-то и тем-то, ТЫ ДОРОГ МНЕ..." (это примерные варианты, важно, чтобы Вы говорили о чувствах искренне) Заметьте, что все фразы построены от первого лица (я, мне) Общая формула фразы: "КОГДА ТЫ ТАК ПОСТУПАЕШЬ (ДЕЛАЕШЬ ТО-ТО), Я ЧУВСТВУЮ..." Избегайте фраз, несущих долженствование: "Ты должен бросить", "Тебе нужно поступать так-то". Хороший вопрос, оставляющий право выбора за ним: "ЧЕМ Я МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ?" Помните, что если он , тем не менее, откажется от помощи - это его право.

дело в том. что это мой родной брат. и это происходит в моей семье. у нас очень тяжелая обстановка с мамой-она переживает из-за развода с отцом. к брату с самого детсва отец относился как к оболтусу, разгельдяю, все его желания пойти в какую-нить секцию обрубались на корню из-за его учебы( у него были неважные оценки).и после учебы было много времени, которое он убивал на гулянье с такими же как и он, с теми, кому нечем больше заняться, кроме как шляться по улицам. постарше он начал прогуливать школу.родители спросили кем о хочет быть, братец сказал юристом, его отдали в институт непрерывного обучения. его он тоже прогуливает теперь-начинает учиться только перед сессией(т.е. какие-то осколки ответственности еще есть!).
но это все предыстория-причина почему парень свернул на неверный путь. вопрос в том что делать сейчас. как его безболезненно, чтобы это не вызвало у него агресси вытащить из того окружения. как проследить за тем, чтобы его не утопила эта его девушка-наркоманка, ведь от нее он врят ли сейчас откажется. я понимаю, что пока ему не понравится кто-нить еще он не откажется от нее. мальчик на протяжении уже 5 лет испытывает к ней теплые чувства.
посоветуйте, пожалуйста, конретные действия, может его отдать в какую-нить секцию, но где гарантия что он и ее не начнет прогуливать?

shuR_iK: ...его отдали в институт... ...может его отдать в какую-нить секцию...?

Судя по Вашим словам, всё-таки ВЫ взяли ответственность за Его жизнь (Брат всё-таки - понятно, что Вам сложно теперь это сделать)
А ещё, похоже, что это семейная традиция - отбирать у него ответственность. В институт его "отдали", в секцию хотите "отдать". Он безответственный, потому что ответственность у него ОТОБРАЛИ. Вы за него беспокоитесь, вы за него думаете - зачем ему думать и беспокоиться?
Его поведение - вполне адекватная реакция на состояние семейной системы. Развод и несчастная любовь - это только видимые события.
Вы просите предложить конкретные действия? Лишите его финансового обеспечения. Полностью. Не надо от него "отрекаться" или обвинять его. Ничто так не заставляет взять ответственность за свою жизнь, как необходимость зарабатывать самостоятельно.

В семье, похоже, принято контролировать парня косвенными мерами, разными "педагогическими" манипуляциями. То есть принято обманывать - контролировать, но делать вид, что контроля нет.
Контролируйте его честно и явно. Лучше честная "монархия", чем лживая "демократия".

Вы вот о нём "заботитесь", а деньги на наркоту ему ведь кто-то даёт? Не давайте. Даже на еду. Можете предупредить за месяц, чтобы успел работу найти.

Всё равно ответственность вы у него отобрали, так признайте это. Скажите ему "фиг тебе, а не свобода, мы за тебя отвечаем, и будем контролировать каждый шаг". Ему придётся бороться или подчиниться - в обоих случаях Вы победите. Если будет бороться, то возьмётся за ум, если подчинится - то не будет принимать наркотики.

shuR_iK: Vyacheslav: shuR_iK, первая, парадоксальная, и может быть самая важная рекомендация - для Вас самой. Признайте для себя, что Ваш знакомый, и только он, несёт ответственность за свою жизнь. Возможно, порыве жалости, Вам захочется "тащить" его "на себе", взять часть ответственности за его спасение на себя - это "медвежья услуга". Чем больше Вы будете за него "цепляться" - тем более вероятнее он не примет Вашу помощь. Если Вы приняли, что Ваш знакомый - самостоятельная личность, и ответственность лежит на нём - тогда Вы можете об этом ему напомнить, и помочь ему возвратить эту самую ответственность. Если он ведёт разрушительный для себя образ жизни - значит, скорее всего, он не в полной мере её принимает, отказывается отвечать за себя. "Я переживаю за тебя, но считаю, что ТОЛЬКО ТЫ В ПРАВЕ РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ" "Я хочу тебе помочь, но ТОЛЬКО ТЫ МОЖЕШЬ РЕШИТЬ - ПРИНЯТЬ ИЛИ НЕ ПРИНЯТЬ ПОМОЩЬ". Вы можете искренне говорить о своих чувствах к нему: Я ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ТЕБЯ; Я ВОЛНУЮСЬ, ЧТО ТЫ СЧИТАЕШЬ НАРКОТИКИ БЕЗОПАСНЫМИ; Я БОЮСЬ, ЧТО ТЫ ВСЛЕД ЗА ДЕВУШКОЙ СТАНЕШЬ НАРКОМАНОМ МНЕ СТРАШНО, ЧТО ТЫ РАЗРУШАЕШЬ СЕБЯ; Я ЗЛЮСЬ, ЧТО ТЫ НЕ ПРИНИМАЕШЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ О ПОМОЩИ; О позитивных чувствах тоже важно сообщить: "ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ тем-то и тем-то, ТЫ ДОРОГ МНЕ..." (это примерные варианты, важно, чтобы Вы говорили о чувствах искренне) Заметьте, что все фразы построены от первого лица (я, мне) Общая формула фразы: "КОГДА ТЫ ТАК ПОСТУПАЕШЬ (ДЕЛАЕШЬ ТО-ТО), Я ЧУВСТВУЮ..." Избегайте фраз, несущих долженствование: "Ты должен бросить", "Тебе нужно поступать так-то". Хороший вопрос, оставляющий право выбора за ним: "ЧЕМ Я МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ?" Помните, что если он , тем не менее, откажется от помощи - это его право. дело в том. что это мой родной брат. и это происходит в моей семье. у нас очень тяжелая обстановка с мамой-она переживает из-за развода с отцом. к брату с самого детсва отец относился как к оболтусу, разгельдяю, все его желания пойти в какую-нить секцию обрубались на корню из-за его учебы( у него были неважные оценки).и после учебы было много времени, которое он убивал на гулянье с такими же как и он, с теми, кому нечем больше заняться, кроме как шляться по улицам. постарше он начал прогуливать школу.родители спросили кем о хочет быть, братец сказал юристом, его отдали в институт непрерывного обучения. его он тоже прогуливает теперь-начинает учиться только перед сессией(т.е. какие-то осколки ответственности еще есть!). но это все предыстория-причина почему парень свернул на неверный путь. вопрос в том что делать сейчас. как его безболезненно, чтобы это не вызвало у него агресси вытащить из того окружения. как проследить за тем, чтобы его не утопила эта его девушка-наркоманка, ведь от нее он врят ли сейчас откажется. я понимаю, что пока ему не понравится кто-нить еще он не откажется от нее. мальчик на протяжении уже 5 лет испытывает к ней теплые чувства. посоветуйте, пожалуйста, конретные действия, может его отдать в какую-нить секцию, но где гарантия что он и ее не начнет прогуливать?

здравствуй Шурик!!!!Для начало хочу сказать тебе спасибо,зато что борешься за своего брата и давай вместе вытаскивать его от этой компании.Я тоже,когда-то была в такой же компании,если заинтересовало,мое предложение пиши

он нашел способ зарабатывания денег-он начал продавать эту гадость. она достается ему бесплатно-в этом ему помогают его "друзья". и потом мама ежедневно дает ему деньги на дорогу до интститута (этого нельзя избежать). а он скорее всего туда просто не ездит. Я согласна с вами, что у парня отобрали чувство ответственности за самого себя, что ему самому в принципе все равно что с ним будет, он знает, что за него всегда решат его проблемы. и сейчас я не знаю как это ему привить. в принципе со мной сейчас живут 2 ребенка, за которыми нужен какой-то контроль: это мама и брат. он бежит из дома-ему не хочется там находиться, он грубит матери, она плачет-она очень слабая,особенно сейчас.я не знаю, помогите..
и потом что подразумеваете под открытым контролем, он хочет чтобы его воспринимали как взрослого самостоятельного человека, любую попытка контроля, воспитания, а поторой даже просьба или совет воспринимаются им в штыки и вызывают агрессию. подскажите....

здравствуй Шурик!!!!Для начало хочу сказать тебе спасибо,зато что борешься за своего брата и давай вместе вытаскивать его от этой компании.Я тоже,когда-то была в такой же компании,если заинтересовало,мое предложение пиши

очень заинтересовало. в данной ситуации мне важна любая помощь. тем более если ты сама когда-то попадала в такой же коллектив-как минимум ты знаешь что чувствует человек изнутри ситуации. большое спасибо за отклик. если можешь-пиши в аську 233570545.буду ждать.

shuR_iK, я сомневаюсь, что Вы сможете вернуть брату ответственность - Вы берёте её всё больше и больше. Чисто по-человечески я Вас прекрасно понимаю и сочуствую. Быть "спасателем" - это очень романтично и наполняет жизнь особым смыслом.
Не знаю, сможет ли вам помочь Атаманка, или её помощь только усугубит положение дел, очень хочу надеяться, что у неё есть нужный опыт и интуиция.
Я уже говорил, что Ваш брат реагирует на состояние семейной системы. Ваша мама играет роль Слабого ребёнка и Жертвы - это очень сильная скрытая манипуляция. "Жертвы" - самые изощрённые семейные "садисты", они управляют другими своими слезами и нытьём, вызывая жалость.
Вы попались. Вы взяли на себя роль Родителя в семье. Собственно, главная жертва - это Вы. Ваша жизнь подчинена заботе о "детях". Брат - "бунтующий ребёнок", мама - "несчастный".

Чем сильнее Вы поддерживаете мамину игру, чем больше Вы берёте на себя ответственность, тем сильнее поддерживаете безответственность брата!!!

Если вы сейчас начнёте отдавать ответственность, "дети" только усилят свои манипуляции - им удобно быть "детьми". Я предлагаю Вам взять роль родителя сознательно - объявить об этом. Запретите маме распоряжаться деньгам, давайте указания и проверяйте их выполнение - кому что убрать, помыть, купить и т.д. Если уж вы родитель, так устройте "детям" "праздник жизни" - чтобы мало не показалось. Естественно Вы станете последней "сволочью", как фигура власти и явного семейного террора. Но это лучше, чем террор скрытый.

Одного я боюсь - что мои советы бесполезны. Вы в роли заботливого родителя, и хотите УСИЛИТЬ свою роль. Вы хотите услышать, КАК СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ. Вам нужна поддержка других "родителей" - вот Атаманка уже готова вступить в "родительскую коалицию".
А я предлагаю Вам ИЗМЕНИТЬ РОЛЬ. Думаю, что Вы этого не хотите, ведь быть "Чёрным Плащом" и "Матерью Терезой" - это очень выгодно морально.

Vyacheslav: shuR_iK, я сомневаюсь, что Вы сможете вернуть брату ответственность - Вы берёте её всё больше и больше. Чисто по-человечески я Вас прекрасно понимаю и сочуствую. Быть "спасателем" - это очень романтично и наполняет жизнь особым смыслом. Не знаю, сможет ли вам помочь Атаманка, или её помощь только усугубит положение дел, очень хочу надеяться, что у неё есть нужный опыт и интуиция. Я уже говорил, что Ваш брат реагирует на состояние семейной системы. Ваша мама играет роль Слабого ребёнка и Жертвы - это очень сильная скрытая манипуляция. "Жертвы" - самые изощрённые семейные "садисты", они управляют другими своими слезами и нытьём, вызывая жалость. Вы попались. Вы взяли на себя роль Родителя в семье. Собственно, главная жертва - это Вы. Ваша жизнь подчинена заботе о "детях". Брат - "бунтующий ребёнок", мама - "несчастный". Чем сильнее Вы поддерживаете мамину игру, чем больше Вы берёте на себя ответственность, тем сильнее поддерживаете безответственность брата!!! Если вы сейчас начнёте отдавать ответственность, "дети" только усилят свои манипуляции - им удобно быть "детьми". Я предлагаю Вам взять роль родителя сознательно - объявить об этом. Запретите маме распоряжаться деньгам, давайте указания и проверяйте их выполнение - кому что убрать, помыть, купить и т.д. Если уж вы родитель, так устройте "детям" "праздник жизни" - чтобы мало не показалось. Естественно Вы станете последней "сволочью", как фигура власти и явного семейного террора. Но это лучше, чем террор скрытый. Одного я боюсь - что мои советы бесполезны. Вы в роли заботливого родителя, и хотите УСИЛИТЬ свою роль. Вы хотите услышать, КАК СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ. Вам нужна поддержка других "родителей" - вот Атаманка уже готова вступить в "родительскую коалицию". А я предлагаю Вам ИЗМЕНИТЬ РОЛЬ. Думаю, что Вы этого не хотите, ведь быть "Чёрным Плащом" и "Матерью Терезой" - это очень выгодно морально.

с каждым днем мне все больше хочется убежать оттуда. бросить все-у меня уже не хвататет нервов все это терпеть! со всем бороться.
я не одна, я живу с молодым человеком, который любит меня и которого люблю я. недавно он сделал мне предложение. я понимаю что в той атмосфере, в которой мы живем сейчас построить нормальную, здорову семью невозможно. я сама не видела теплого отношения к детям, не видела любви между родителями, я не заню как это жить в любви и согласии.
я не хочу быть для них родителем, это они меня на это толкают-в этом я с вами согласна. но повернуться и уйти, оставив их вдовем я тоже не могу-они же мои самые родные люди. как я могу поступить с ними также как с нами поступил отец. еще раз ударить по больному месту....