то,что во мне

мне очень плохо…очень больно, пусто и обидно за всё…такое ужасное состояние меланхолическое, но это вполне нормально если учесть, что я сама по себе меланхолик, недавно в очередной раз читая Фрейда я дошла до главы «меланхолия и печаль», там описывается меланхолия, и по признакам я точно меланхолик.теперь я в этом даже и не сомневаюсь, ну и…ладно!!! я смерилась уже со своим таким состоянием…хотя нет не смерилась, я хочу жить как нормальные люди!!! не очём не беспокоиться, жить сегодняшним днём, а не продумывать каждый свой шаг или фразу, я не хочу анализаровать свои поступки, и не хочу размышлять над тем правильно я поступаю или нет…я хочу быть обычной тупой девочкой, которая сначала делает, а потом думает, которая не вспоминает что было вчера и не думает о том что будет завтра.это так прекрасно! надоело!!! всё надоело!!! мои мозги меня скоро убьют, я пытаюсь задурманить их синтементальностями…даже недавно взяла в библиотеке какой-то роман, но не помогает, роман оказался очень интересный и не такой уж тупой как я предполагала…и это только усугубило моё положение…я практически не читаю философию и психологию, которые я так люблю!!! не читаю, чтоб не забивать голову очередными теориями и убеждениями, но становиться только хуже

мне плохо!!! и никто не может мне помочь!!! каждый день на столько похож на предыдущий, что в глазах ребит…и проподает желание что-либо делать вообще, если спросить меня, чего я сейчах хочу, я отвечу… плакать!!! да! я хочу не просто плакать, а рыдать!!! рыдать!!! но не могу…я приучила себя не плакать, когда больно…и это ужасно, потому что всё то плохое, что происходит со мной, оно накапливается и в конце концов выливается в длительную депрессию.

я очень удивляюсь себе, я каменный человек! я постоянно терплю, и молчу когда мне плохо, это всё находится внутри меня и оно гниёт внутри и заражает всю душу