Поездка в Питер. Часть 2. "Поиски жилья"

Часть 2. «Поиски жилья»

Прибыли на место мы в 4 утра, соответственно в такую рань бабулек, предлагающих на вокзале жилье, не наблюдалось. Увы! Для осознания всей увыстости можно перечитать это слово раз пять с предыханием и драматическим выражением лица. Мне так и представляется увыкающий Гафт времен «Гаража» Рязанова. Вообще-то мы очень рассчитывали на этих престарелых представителей теневого риэлторства. Разочарование усиливалось печальным фактом моего фатального недосыпа, начавшегося еще в предыдущий день на работе. Ко всему прочему питерское раннее утро обрадовало морозцем, заставившим меня не только нацепить тонкую джинсовую курточку, но и застегнуться на все спасительные пуговки и поднять воротник!

/*Гребаные синоптики!!! Обещали гавайские +20–25 и солнце… Как всегда ошиблись то ли со временем, то ли с местом таковой погоды. Но в Питере ни палящего солнца, ни +20 за все наше время пребывания не наблюдалось. А потому самой ценной вещью в моем походном гардеробе оказалась помянутая недавно добрым словом старая джинсовка. Вообще-то я ее брал для того, чтобы у меня была вещица, которую можно спокойно бросить на травку (не на ту самую травку из первой части, а на зеленеющий газон) и присесть-прилечь на это, не пачкая штанов-свитера-рубашки… Мда… Рубашку, в которой планировалось бродить большую часть времени, я одел всего 2 раза. Один раз в поезде туда, а про второй случай рассказ будет особый части эдак в пятой. Оно того стоит!*/

Поскольку в 4 утра на вокзале делать абсолютно нечего, мы выперлись на Невский и отправились гулять. Однако планы наши быстро скорректировала температура воздуха, его влажность и скорость перемещения. То бишь было зверски холодно, ветрено, а морозный субъективизм ощущений усиливался повышенным содержанием воды в питерской атмосфере. Так что, ретировавшись, мы вскоре обнаружили себя на том же Московском вокзале.

Но время шло. Оно занимается данным родом деятельности уже давно, так что процесс этот у него отлаженный. Наступило 5 часов утра. Стали открываться вокзальные кафешки. Меня срубало в сон уже совсем неприличным образом. Нет, я не падал на пол и не пускал слюни, но был близок к этому! Весь ужас я осознал, когда очнулся от того, что уснул во время поднесения чашки ко рту.

/*На остаточных импульсах отключившегося центрального мозга рука продолжала поднимать горячий чай… 30 сантиментров до контакта, полет нормальный… 20 сантиметров… Эээ, ЦУП, у нас заметное отклонение влево и вверх!.. ЦУП, ответьте!!! До контакта 10 сантиметров!..

(А ЦУП в это время в полном составе левого и правого полушария видел прекрасный сон, в котором фигурировали теплые девушки в теплой же квартирке)

Черт! ЦУП! ЦУП! ЦУП!.. Хех… Есть контакт носом в горячий чай… О, ЦУП, кажется, теперь мы вас слышим!!!

Тут я изволил проснуться. ЦУП отдал команду на включение реверсивных и боковых двигателей, после чего стыковка чашка-рот прошла в штатном режиме.*/

Ребята хоть и поспали совсем немного (вообще-то часа 2–3), да и «сон алкоголика краток и тревожен», но тем не менее держались они заметно бодрее меня. По крайней мере, Гарика хватало на возмущение по поводу закрытой пиццерии, а Йурры — на возмущение тем, что я купил ему вместо блинов с яблоком пирожки с яблоком! Нашел, блин, кого просить! Я в то время мог идеально заменить Роуена Аткинсона в роли Энрико Поллини из «Крысиных бегов». Спал на месте я даже более натурально!

Ну да ладно. НЕ счастливые и НЕ довольные мы возвращались к проблеме с жильем. Анализ состояния стрелок часов показал, что время продолжает свой неспешный (сволочь!!!) бег вперед и добежало уже (пока, черт его дери, пока, а не уже!!!) до отметки в 5.08 утра 7 мая 2005 года от рождества Христова по григорианскому календарю. Назван он так в честь очередного Папы Римского — Григория (13го, кажется), внесшего изменения в тогдашний календарь веке эдак в 16м… Что? А, ну да, Питер, собственно, жилье…

Постояв вместе со спутниками, безрассудно убивающими свои легкие курительными палочками, я понял, что замерз окончательно. Вообще-то, для меня это нормальное явление. Когда я не высыпаюсь, я могу замерзнуть даже в парилке, особенно в неработающей…

Итак, пора было искать благодетельниц, готовых забрать у нас 1000 рублей за ночь.

Нет! Это я не про ночных бабочек, а про утренних бабушек.

Нет! Геронтофилией не страдаем! И не наслаждаемся ею! Спокойно! Старушки нам были нужны всего лишь для сдачи в аренду комнатки, в которой по большому счету мы будем только ночевать.

Собравшись с мыслями (ЦУП, ответьте!), мы выдвинулись обратно на платформу. И сразу же обнаружили бабульку, втирающую двум своим сверстникам туристического вида, что «сейчас праздники, а потому дешевле вы все равно не найдете». Старички речью не прониклись и пошли искать счастья в другом месте.

Мы же, ничтоже сумнящеся, атаковали неожидавшую такого напора мадаму.

Выяснилось:

— сейчас праздники (надо же!)

— мы красавцы (ну кто бы сомневался!)

— мы что болельщики? (Йорик стоял в зенитовской розе)

— нет? А то тут ваши как понаедут обычно! Что? «Зенит» питерская команда и «наши» понаехать не могут?

— так вот, праздники, а значит 1300 за ночь на троих (а я уже был согласен!!!)

Но Йурра уперся своим могучим рогом и начался спор. Приведу лишь смысл, количество фраз с каждой стороны можно смело умножать на три.

— Праздники, 1300!

— Нее, много, 1000.

— Ну, хорошо, вам, как болельщикам 1200!

— Много, 1000.

— Ну, хорошо… поскольку ты питерский, 1100!

— Много, 1000.

— Не, 1100, праздники все-таки!..

Тут я не выдержал, и встал на сторону бабушки. Слаб я по отношению к женскому полу, каюсь… да и замерз как безволосый слон в Сибири. Так что по цене 1100 рублев за ночь мы получили… Да, а что же мы получили?

Выяснилось:

— комната в доме на Лиговке в четырех минутах ходьбы от вокзала (засекала она что ли, почему именно в четырех, а не в пяти минутах?);

— квартира представляет собой бывшую коммуналку, выкупленную китайцем;

— в комнате есть телевизор (назачем он нам?). Есть «китайский» и «русский» аппараты (т. е. с китайскими и русскими телеканалами соответственно);

— китаец отгрохал в квартире шикарный ремонт;

— он женился на русской мадаме, выучил русский;

— у него там куча служанок-китаянок (Тут мы непроизвольно хитро переглянулись. Мы это парни, а не я с бабушкой!);

— он называет себя Леша… вообще-то он Ли, но предпочитает, чтобы его звали Лешей и бла-бла-бла (итить твою, я в тепло хочу, спать хочу, а не современное переложение «И-Цзин» выслушивать!!!);

В нашем присутствии был сделан звонок «Леше», ему объяснили, что мы придем через 10 минут (стоп, а как же первоначальные 4?!), что нам нужно дать первую комнату с русским телевизором, что мы согласились отдать 3300 русских тугриков за три ночи удовольствия.

Записав номер мобильника бабки (достала!), китайца, его домашний телефон и адрес коммуналки, мы таки выдвинулись с вокзала.

Бодро отшагав 4 минуты, стало понятно, что питерские старушки способны развивать недоступную трем молодым и здоровым парням, хочу подчеркнуть неэстонского происхождения, скорость. Нам оставалось идти (судя по номерам домов) еще зданий 5–6.

Поравнявшись с нужным строением, следуя полученным инструкциям, мы начали плутать по внутреннему типично питерскому дворику в поисках подъезда с нужной квартирой. Пардон, конечно же, не подъезда, а парадной… Движения по окружности положительных результатов не дали, а потому были заменены на синусоидальные. Впрочем, и это не принесло плодов. Следующим вариантом в духе современных тенденций стали движения хаотические. От выбора очередного типа перемещения нас спасло появление мужичка азиатской наружности. Это чудо слегка поклонилось нам и что-то прощебетало. Пройдя за ним на третий этаж, мы вступили в маленький питерский Чайна-Таун.

Как мы поняли, под шикарным ремонтом бабулькой подразумевалось, что ничего с потолка не сыпется, обои не отклеиваются, а в коридоре имеется какое-то подобие арки в китайском стиле. Прошу простить мою необразованность, как правильно эта конструкция называется, я не знаю, т. к. в китайской архитектуре понимаю чуть меньше, чем в особенностях пищеварения марсиан… А еще присутствует довольно современная сантехника. Была душевая комната и ванная комната, в которой даже присутствовало биде! Плюс имелась «унитазная комната» с умывальником и зеркалом. Как выяснилось чуть позже, водопровод в этой комнате то ли не работал, то ли просто отсутствовал, а поэтому слив осуществлялся посредством воды, приносимой в пластиковой емкости из ванной.

В жилой комнате оказался огромный телек с диагональю как минимум 29 дюймов, четыре «кровати» и диван. Кавычки рядом со словом кровать? Нет, ну внешне это было похоже на нормальную кровать. Были даже ножки и спинки. Но на самом деле конструкция являла собой застеленную штуковину, похожую на матрац, не соприкасающуюся с полом благодаря куче строительного мусора под ним.

Удовлетворившись увиденным, а точнее тем, что в комнате тепло и можно с достаточным комфортом лежать, мы расплатились. У нас переписали паспортные данные и забрали лишние одеяла.

Далее мы поинтересовались о порядке входа-выхода из квартиры и о соблюдении приватности обстановки в комнате во время нашего отсутствия. На что нам выдали навесной замочек для двери… такими игрушками обычно чемоданчики закрывают, а дети, ломая их, пальцы тренируют. И тут Гарик зачем-то спросил, как звать хозяина квартиры. Хотя мы уже все знали, но ответ нас просто убил!

Китаец, практически не прекращая что-то говорить на азиатском подобии русского языка, умудрился вставить в свою тираду фразочку:

— Алёса. Панила, та?

После чего, прощебетав еще что-то, он предоставил наконец-то нас самим себе. Закрыв дверь, он не услышал дружного хохота… наверное.