Мобильный юмор

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.

Пока, Серега».

«Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли

клоунов в кабинете губер-натора».

«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие

смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую,

мама».

«Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра

умру».

«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

«Купи чаю к чаю».

«Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин».

«Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли».

В 3 часа ночи: «Милая, извини, что не позвонил раньше,

не было под рукой телефона-автомата».

«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у

бабушки. Целую, бабушка».

«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

«Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не

открутить руль».

«Я договорился о встрече в Институте мозга человека.

Чувствую себя полным идиотом».

«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у

Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и

утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси

его по дороге».

«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу

неработающего телефона».

«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

«Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне

не пристает, может, я плохо выгляжу?»

«Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда

мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить».

«Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты

можешь потерять ее в парке».

«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.

Анна».

«Почему так получается, что у нас ничего не получается?»

«У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?»

«Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в

среду».

«Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко

могу собрать и за Чикатило».

«Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина».

Отправлено: третьим буду!.., 30 Мая 2002 в 10:51:07

Абонент (А): — Мы с другом стоим на одной точке. У меня

работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с

мачтами?

А: — А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее

будет идти?

А: — Але, девушка!

Оператор (О): — Слушаю вас!

А: — А БиЛайн за инфаркт платит?

О: — А что?

А: — Я счет получил!

А: — Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите,

фу-фу?

О: — Да, да, я вас слышу!

А: — Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: — Нам тут принесли претензию от вашей

компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы

не заключали с вами договор…

О: — Паспорт теряли?

Абонент: — Да, теряли.

О: — Вам нужно подъехать в один из трех центральных

офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

Абонент: — Паспорт взять новый или старый?

А: — Я не могу активировать карту!

О: — Расскажите, что у вас не получается?

А: — Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать

2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской

голос…

О: — А что он говорит?

А: — Куда вы звоните? А потом — говорит: правильнее

набирайте номер, и бросает трубку…

А: — Чем отличается Motorola m3688 от m3788?

О: — У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.

А: — А m3788 от m3688?

О: — У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: — Вам пришло короткое сообщение?

А: — Какое?

О: — Текстовое.

А: — А как я могу это узнать?

О: — У вас на дисплее аппарата должен появиться

конвертик.

А: — Конвертик?! А что это такое?

О: — Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: — Скажите, а я могу поменять телефонный номер с

прямого на непрямой, через восьмерку?

О: — Да, конечно.

А: — А номер у меня при этом изменится?

А: — Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то

сообщения, я из-за них не могу звонить!

О: — Так вы их прочитайте и сотрите!

А: — Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже

начальником Кремля!..

О: — Ваш сотовый номер?

А: — 012–3456.

О: — Кто владелец аппарата?

А: — Я.

О: — Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: — Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было

удобно класть.

А: — Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

О: — 49 долларов.

А: — Спасибо.

А: — Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация,

что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я

вниз спустился, а там ничего нет…

А: — Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

О: — А что у вас случилось?

А: — Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он

сожрал кнопки на моем аппарате!

О: — На кого зарегистрирован аппарат?

А: — На мужчину.

О: — Кто владелец аппарата?

А: — Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: — Би Лайн, здравствуйте!

О: — Я Вас слушаю, говорите!

О: — Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.

А: — А я еще ничего и не говорил!

А: — Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта,

только дом 14, где здесь ваш офис?

О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн,

Офис продаж, Абонентская?

А: Нет здесь какая-то деревня… Домики…

О: — Деревня? А на каком метро вы находитесь?

А: — Не знаем…

О: — Может, когда вы видели какие-то указатели?

А: — Да видели… По-моему, Новокосинский проезд, потом

Вешняки…

О: — Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!

А: — Но нам не сказали о метро, нам сказали — улица 8

марта… Что же нам теперь делать?

А: — Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда

поставят базовую станцию?

Мне на машину?

А: — Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете

куда?

О: — Объясните, что у вас случилось с аппаратом?

А: — Я включаю аппарат, а гудка нет.

О: — Простите, а раньше гудок был?

А (неуверенно): — Да…

А: — Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько

аппарат жалко, а чехол, такой хороший был…

А: — Какой мне телефон выбрать?

О: — Для чего вам телефон нужен?

А: — Собираюсь в Якутск.

О: — Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

А: — А в Казани?

О: — Да.

А: — Значит, поедем в Казань.

А: — У меня сейчас возникла небольшая проблема, не

подскажете, сколько сейчас времени?

А: -…После нажатия # мне система сказала:…

О: — Какой у вас уровень сигнала?

А: — 4 заборчика.

А: — У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете

мой баланс?

О: — Позвоните, пожалуйста, по номеру 696…

А: — Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не

успеваю запомнить.

А: — Я только что купил телефон, только номер забыл

спросить.

А: — Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на МТСО): — Тут такая

проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему

делать?

МТСО: — ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: — Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял

недавно, как на аппарате нажать пробел?

О: — А для чего нужен пробел?

А: — Ну, 8, пробел, код…

О (парень): — Компания Би Лайн, здравствуйте.

А: — Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: — Я не могу дозвониться, я купил только что телефон,

возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации

телефона. Нет гудка…

О: — Каким образом вы осуществляете набор номера?

А: — Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES!

(раздается тоновый сигнал).

О: — Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?

А: — Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю

разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от линии)

А: — У меня вот такая проблема, у меня карта не

абонируется…

А: — Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия,

50 км от Минска, в GSM?

О: — Не работает.

А: — Не работает?

О: — Да.

А: — Так да, или нет?

A: — Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер

— так сообщите мне его.

А: — А у вас есть чехлы на аппараты для подводного

плавания?

А: — Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните

что им от меня надо, а то со мной не хотят

разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее

ап-та! опять — «Call 02».

А: — У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: — Никак не могу карту активировать…

О: — Расскажите, что у вас не получается?

А: — Номер не могу стереть с карты

О: — Попробуйте стереть монетой

А: — Да пробовала, не получается.

О: — А почему у вас не получается?

А: — Стеклышко мешает.

О: — Какое стеклышко, простите?

А: — Здесь, на аппарате стеклышко… Я и ногтем

пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: — Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него,

пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу —

телефон выключен.

А: — Я недавно замочил телефон вместе с бельем в

стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от

щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: — Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка «минус»?

Я 755–0055 никак набрать не могу!

А: — Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит…

Может, надо произносить не «ноль», а «нуль»?..

А: — У меня хороший уровень сигнала, если выставить

телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном

сквозь решетку на окне не пролезает.

О: — И теперь наберите шесть нулей.

А: — Какие шесть нулей?

О: — Да любые!

О: — БиЛайн, здравствуйте!

А: — Скажите, пожалуйста, 1 доллар — это 100 центов или

90?

А: — А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

О: -???

А: — Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы,

чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54…

А: — Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и

все время с другой.

О: — Далее в меню аппарата найдите «Настройки»…

А: — Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!

О: — А что у вас сейчас написано на дисплее?

А: — Функшен.

А: — Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана

Ивановича. Его сотовый номер — 012–3456. Номер договора

— 98765432.

О: — Да, я слушаю вас.

А: — Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: — Вы знаете, я тут со своим аппаратом

почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт…

А: — Девушка, мой номер 012–3456. Я Тупорылов.

О: — Вы неверно называете фамилию владельца.

А: — А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: — Кто владелец аппарата?

А: — А он умер.

О: — Это, вообще-то, она.

А: — А она тоже.