Млин, понимаю, что эмоции... Но уже нет сил...

Masik, я согласен, что лучше жить там, где хорошо. Но я не возьмусь подтверждать или опровергать, что лучше именно для Вас. Судя по Вашему сообщению, есть довольно большие трудности "перевода" с Вашего языка на его и обратно. Вы не считаете любовью и поддержкой его способ проявления любви и поддержки. Вы хотели бы получать то что Вам нужно в той форме, какой хотите, а не в той, в какой он даёт. Он может не уметь давать это так, как Вы хотите.

В принципе, на личной парной терапии довольно легко можно обнаружить коммуникативные трудности - как именно "испорчен телефон". Но я не могу знать за вас, что лучше - тратить время, деньги и силы на налаживание понимания, или разойтись. Опыт никогда не бывает бесполезным, но результатом восстановленного понимания может быть и осознанное расставание - если оба поймут, что общего меньше чем хотелось бы. Может быть у Вас уже нет сил бороться за совместную гармонию и разойтись проще чем восстанавливать.

Хм, Вячеслав....Вы правильно поняли что происходит, я с этим согласна, что есть коммуникативные трудности
Мне не жаль ни времени , ни денег, ни сил, которых почти не осталось, но при желании (а оно у меня есть :yes либо поставить точку в наших отношениях, либо поставить точку в наших с ним проблемах.
Я на самом деле хотела бы встретиться с Вами вне зависимости от исхода этих отношений, т.к. есть еще пара моментов,
в которых мне нужна помощь специалиста, если Вы найдете время в своем графике.
Но у меня есть еще один вопрос, что-то можно сделать с....его мамой
Она очень много имеет на него влияния, значимости и много ревновала на свой лад, портила мне нервы и в итоге наши отношения....
С ее "вкладом" как быть? У меня есть подозрение что даже довольно своевольного на первый взгляд человека, как мой бывший муж,
может сидеть внутри комплекс "маменькиного сыночка" (как это в психологии правильно называется не знаю :shuffle

Понимаете коммуникации можно починить, но вот все равно у меня есть подозрение что "спелись" они вместе и "гнут свою линию",
и это гораздо сложнее чем приходить на парные консультации, латать дырки в отношениях, и т.д., у меня есть внутри чувство безысходности, что с это "бревно" не распилишь.... не только у меня складывалось впечатление после наблюдения за их поведением и общением, что там "своя" "кровная" коммуникация, "правильная" и абсолютно нерушимая в плане взаимопонимания....
как будто в водухе витает это неозвученное соглашение : "ну да она есть, ну пусть живет с тобой, ну что же делать, ведь есть же ребенок, а ребенок весь такой наш весь такой любимый-хороший, а эта....ну куда ее теперь денешь, пусть будет при тебе..."
да мамочка, конечно мамочка.....

У меня нет злости или обиды уже давно один гомерический хохот остался
Люди молча делают одно, а говорят диаметрально противоположно другое, при чем с абсолютно успокоительными интонациями.
Было миллион примеров унижения, которое даже никто не утруждался замаскировать, и когда я начинала возмущаться, меня "гладили по головке" и "на голубом глазу" выдавали: что ты! деточка, что ты!

Вячеслав, скажите, есть такие люди, котрые любят играть в "игры разума", у меня ощущение, что надо мной издеваются...
Какие у меня шансы доверять своим глазам и ушам или все-таки моя "крыша поехала"?

Masik:  Но у меня есть еще один вопрос, что-то можно сделать с....его мамой у меня есть подозрение что "спелись" они вместе и "гнут свою линию", Вячеслав, скажите, есть такие люди, котрые любят играть в "игры разума", у меня ощущение, что надо мной издеваются... Какие у меня шансы доверять своим глазам и ушам или все-таки моя "крыша поехала"?

Про последние два вопроса ничего толком сказать не могу. Есть заговор против Вас или нет - не знаю, но не слишком верю в чистое издевательство. Скорее всего у них по-другому не получается.
Также мне не известно, насколько осознанно Ваш мужчина "спелся". Зависимость от матери может ему самому не нравиться, но трудно изменить что-либо, ибо зависимость - неосознаваемое поведение.

Чтобы как-то изменить ... не маму, а хотя бы её поведение по отношению к Вам, нужно скрытый конфликт делать явным. "Когда Вы так поступаете, мне кажется, что вы надо мною издеваетесь, мне обидно и т.д." Нужно говорить о своей реакции, а не терпеть, и не отвечать ответной манипуляцией.

Исправленная коммуникация - это когда Вы сообщаете о своих реакциях - мужу или его маме. Если муж услышит Вас, то он и среагирует. Если не среагирует, вы снова сообщаете о своей реакции (обычно неприятные чувства усиливаются) - уже на его бездействие - пока не добьётесь отклика. Честное общение всегда рискованно - приходится говорить на конфликтные темы, зато больше шансов прояснить отошения.

... много, знаете ли, отражений...
Вячеслав, я выздоровела. Пока болела - появилась тема для работы, если не возражаете, во вторник (24.06) в 19-00. Или сообщите удобные для Вас время и дату.

А можно и мне время и дату тоже?? лениво писать даже самые яркие примеры из жизни, чтобы доказать Вам,
что не всегда получается честным поведением добиться разрешения конфликта...
Вы даже представить себе не можете как я обрадовалась бы, если бы все так легко получилось

Masik: чтобы доказать Вам

Время и дату только при личном контакте. Звоните.
Но если Вы придёте, чтобы доказывать мне невозможность чего-либо - то не стоит тратить время. Если Вы не верите, я бессилен чем-то помочь. Если Вы хотите изменить "их", но не хотите изменять себя - я тоже бессилен. Ко мне лучше обращаться для того, чтобы вместе работать над решением и над собою.
Решением проблемы может быть не обязательно мир да любовь, может быть грустное расставание (и облегчение), и прочие вариации.