Млин, понимаю, что эмоции... Но уже нет сил...

ну ладно уж))) иронизирую))

Вячеслав, добрый день! я вернулась наверное, надо было мне в отдельную тему выделить…но пока продолжу с Вашего позволения
[/quote]
Если Вы осознаёте потребность и верите в свои силы, то сможете найти способ удовлетворения. Если не можете — либо осознаёте не достаточно чётко, либо не верите в свои силы, либо окружили себя всякими условиями (зачем — это отдельная тема работы — может быть чтобы ни в коем случае не удовлетворить), либо не берёте на себя ответственность. Сама потребность не «удовлетворится». Как тут в соседней теме сформулировали «Ищется гипнотерапевт» вместо «я ищу…»
[/quote]
А если я осознаю потребность, но не получается удовлетворить ее с конкретным человеком, то всегда ли это лишь мой прокол и надо его поменять? Или можно как-то «призвать к порядку»?
Надо ли привлекать к этому «вторую половинку», я уже почти для галочки спрашиваю, мне уже просто интересно, действительно ли можно что-то изменить или нет?
Мы уже разьезжаемся, но так напоследок хотелось бы удовлетворить потребность в любопытстве?
До чего только мы не пробовали договориться…не исполняет человек договоренностей и все тут…глаза уже не глядят…

Masik, Строго говоря, не бывает потребности в конкретном человеке, бывает потребность в любви, понимании, партнёрстве, поддержке, сексуальном удовлетворении и т. д. Если конкретный человек даже идеально подходит по всем пунктам, но не идёт Вам навстречу — тут ничего не поделаешь. Нет такого понятия как «надо». Есть пересечения множества «хочу».

Но в Вашем сообщении я заметил один интересный момент — прокол-не прокол, не знаю. Если Вы хотите «призвать к ответу» или к «надо», если Вы пытаетесь обязать партнёра исполнять договорённости, то рискуете разрушить всякое желание быть вместе, даже если оно было. Партнерство и супружество всё-таки не бизнес, тут надо выяснять обоюдные желания и учиться жить на их пересечениях, по любви и взаимности.

Vyacheslav: Masik, Строго говоря, не бывает потребности в конкретном человеке, бывает потребность в любви, понимании, партнёрстве, поддержке, сексуальном удовлетворении и т. д. Если конкретный человек даже идеально подходит по всем пунктам, но не идёт Вам навстречу — тут ничего не поделаешь. Нет такого понятия как «надо». Есть пересечения множества «хочу».

Именно!!! Я просто вчера полдня формулировала что именно происходит, но форум мне сообщил, что у меня письмо слишком длинное и меня не опубликуют

именно потребность в любви, ласке, понимании, поддержке мне нужна (прямо в приоритетном порядке выстроила), но он меня убеждает, что все это есть, а я вижу и чувствую только бла-бла, на деле не так получается так, чтобы я чувствовала себя спокойно и комфортно.
К примеру, я один раз ему сделала замечание, маме деньги «отдает на хранение», я говорю, зая, у тебя вроде как семья со моной, а не с мамой, у нас вещи не пропадают, так почему не мне а ей …и мне немножко неприятно это, давай не делай так пож-та больше, ок? ок — отвечает. и опять делает. Бред. Я не понимаю его упрямства, я вообще чувствую себя няней при собственной дочери, ане женой, даже женщиной уже не чувствую!!! Поймите, Вячеслав, можно как угодно неточно сформулировать, но мне не нужно «надо» и я не борюсь за это, я вообще не вижу смысла бороться даже за «хочу», потому что считаю что он либо «хочет», либо нет и это не изменить…мне нужно от Вас, как бы подтверждение что моя мысль верна, т. к. я считаю, что в моей ситуации лучше уйти туда где чувствуешь что ты значима в принципе, или туда где хотя бы не чувствуешь унижения, а не по принуждению (я не хочу и не требую у него никаких отчетов где был, с кем куда деньги потратил и т. д.), у меня прошел день и «выкладываю» все как на духу. Он общается не так как будто что-то скрывает(хотя я не исключаю и это), а так как будто ему не важно, не очень интересно что ли делиться чем либо со мной.
Я не понимаю что это за обращение, но РАСЦЕНИВАЮ как легкое пренебрежение что ли…
При этом расставаться не хочет, говорит, что жизнь без меня для него не имеет смысла. Когда мы ссорились и я просто обещала что уйду, он не обращал на эти слова ни малейшего внимания, но я внутри приняла решение для себя что «все» и ушла.
Вот тут он начал вести себя именно так как мне бы хотелось, он как бы «обратил внимание что я… ЕСТЬ»!!! не знаю как лучше выразиться…
Сделал все чтобы я вернулась и спустя пару месяцев все вернулось на круги своя…Мне надоело «болтаться», я хочу уйти и больше не возвращаться, но ведь БЫЛО же хорошо!!! Так интересно ЧТО же это было??? Помогите с этим «ребусом», я не понимаю…
Спасибо Вам за то что Вы есть!!!

Masik, я согласен, что лучше жить там, где хорошо. Но я не возьмусь подтверждать или опровергать, что лучше именно для Вас. Судя по Вашему сообщению, есть довольно большие трудности «перевода» с Вашего языка на его и обратно. Вы не считаете любовью и поддержкой его способ проявления любви и поддержки. Вы хотели бы получать то что Вам нужно в той форме, какой хотите, а не в той, в какой он даёт. Он может не уметь давать это так, как Вы хотите.

В принципе, на личной парной терапии довольно легко можно обнаружить коммуникативные трудности — как именно «испорчен телефон». Но я не могу знать за вас, что лучше — тратить время, деньги и силы на налаживание понимания, или разойтись. Опыт никогда не бывает бесполезным, но результатом восстановленного понимания может быть и осознанное расставание — если оба поймут, что общего меньше чем хотелось бы. Может быть у Вас уже нет сил бороться за совместную гармонию и разойтись проще чем восстанавливать.

Хм, Вячеслав…Вы правильно поняли что происходит, я с этим согласна, что есть коммуникативные трудности
Мне не жаль ни времени, ни денег, ни сил, которых почти не осталось, но при желании (а оно у меня есть ) либо поставить точку в наших отношениях, либо поставить точку в наших с ним проблемах.
Я на самом деле хотела бы встретиться с Вами вне зависимости от исхода этих отношений, т. к. есть еще пара моментов,
в которых мне нужна помощь специалиста, если Вы найдете время в своем графике.
Но у меня есть еще один вопрос, что-то можно сделать с…его мамой
Она очень много имеет на него влияния, значимости и много ревновала на свой лад, портила мне нервы и в итоге наши отношения…
С ее «вкладом» как быть? У меня есть подозрение что даже довольно своевольного на первый взгляд человека, как мой бывший муж,
может сидеть внутри комплекс «маменькиного сыночка» (как это в психологии правильно называется не знаю )

Понимаете коммуникации можно починить, но вот все равно у меня есть подозрение что «спелись» они вместе и «гнут свою линию»,
и это гораздо сложнее чем приходить на парные консультации, латать дырки в отношениях, и т. д., у меня есть внутри чувство безысходности, что с это «бревно» не распилишь… не только у меня складывалось впечатление после наблюдения за их поведением и общением, что там «своя» «кровная» коммуникация, «правильная» и абсолютно нерушимая в плане взаимопонимания…
как будто в водухе витает это неозвученное соглашение: «ну да она есть, ну пусть живет с тобой, ну что же делать, ведь есть же ребенок, а ребенок весь такой наш весь такой любимый-хороший, а эта…ну куда ее теперь денешь, пусть будет при тебе…»
да мамочка, конечно мамочка…

У меня нет злости или обиды уже давно один гомерический хохот остался
Люди молча делают одно, а говорят диаметрально противоположно другое, при чем с абсолютно успокоительными интонациями.
Было миллион примеров унижения, которое даже никто не утруждался замаскировать, и когда я начинала возмущаться, меня «гладили по головке» и «на голубом глазу» выдавали: что ты! деточка, что ты!

Вячеслав, скажите, есть такие люди, котрые любят играть в «игры разума», у меня ощущение, что надо мной издеваются…
Какие у меня шансы доверять своим глазам и ушам или все-таки моя «крыша поехала»?

Masik: Но у меня есть еще один вопрос, что-то можно сделать с…его мамой

у меня есть подозрение что «спелись» они вместе и «гнут свою линию»,

Вячеслав, скажите, есть такие люди, котрые любят играть в «игры разума», у меня ощущение, что надо мной издеваются…
Какие у меня шансы доверять своим глазам и ушам или все-таки моя «крыша поехала»?

Про последние два вопроса ничего толком сказать не могу. Есть заговор против Вас или нет — не знаю, но не слишком верю в чистое издевательство. Скорее всего у них по-другому не получается.
Также мне не известно, насколько осознанно Ваш мужчина «спелся». Зависимость от матери может ему самому не нравиться, но трудно изменить что-либо, ибо зависимость — неосознаваемое поведение.

Чтобы как-то изменить… не маму, а хотя бы её поведение по отношению к Вам, нужно скрытый конфликт делать явным. «Когда Вы так поступаете, мне кажется, что вы надо мною издеваетесь, мне обидно и т. д.» Нужно говорить о своей реакции, а не терпеть, и не отвечать ответной манипуляцией.

Исправленная коммуникация — это когда Вы сообщаете о своих реакциях — мужу или его маме. Если муж услышит Вас, то он и среагирует. Если не среагирует, вы снова сообщаете о своей реакции (обычно неприятные чувства усиливаются) — уже на его бездействие — пока не добьётесь отклика. Честное общение всегда рискованно — приходится говорить на конфликтные темы, зато больше шансов прояснить отошения.

… много, знаете ли, отражений…
Вячеслав, я выздоровела. Пока болела — появилась тема для работы, если не возражаете, во вторник (24.06) в 19–00. Или сообщите удобные для Вас время и дату.

А можно и мне время и дату тоже?? лениво писать даже самые яркие примеры из жизни, чтобы доказать Вам,
что не всегда получается честным поведением добиться разрешения конфликта…
Вы даже представить себе не можете как я обрадовалась бы, если бы все так легко получилось

Masik: чтобы доказать Вам

Время и дату только при личном контакте. Звоните.
Но если Вы придёте, чтобы доказывать мне невозможность чего-либо — то не стоит тратить время. Если Вы не верите, я бессилен чем-то помочь. Если Вы хотите изменить «их», но не хотите изменять себя — я тоже бессилен. Ко мне лучше обращаться для того, чтобы вместе работать над решением и над собою.
Решением проблемы может быть не обязательно мир да любовь, может быть грустное расставание (и облегчение), и прочие вариации.