драма

Да, «весёлая» семейка…
Есть такой типичный «любовный треугольник» — сценарий конфликтного созависимого существования Тиран-Жертва-Спасатель. В нём каждая роль поддерживает две другие роли в таком сосуществовании. В данном случае ребёнок играет роль тирана, родители — жертву, а Вы с мужем — спасателей. Этот «треугольник» будет продолжать существование, пока кто-нибудь не выйдет из этого сценария. Например, если Вы с мужем перестанете их спасать. Это не ваша жизнь, не ваша «война». Они такие отношения сами создали и сами поддерживают. (Как поддерживают — я чуть ниже напишу)

Ребёнок, который бьёт родителей — не просто так появился, и не просто так их бьёт — ребёнок реагирует на действия родителей, возможно скрытые действия, на отношение. Их система так функционирует, и так сохраняет свою целостность.

Причём, похоже, родители этого ребёнка регулярно готовы сливать ответственность за решение проблемы на других — на вас, на «бабушек», на психологов.
Но любой человек, который побежит их спасать — тут же занимает роль Спасателя, и начинает поддерживать замкнутый круг сценария. Особенно меня удивило, что психологи приезжали. Это чё — скорая помощь, что-ли?

Работать надо с родителями — это первый факт. Когда родители начнут выходить из созависимости, и перестанут провоцировать ребёнка на конфликты, перестанут поддерживать истерический шантаж — тогда можно будет попробовать и с ребёнком работать.
А родители именно что поддерживают такое поведение. Извиняются, подносят что-то там под нос. Если им выгодна роль «рабов» — то понятно, что дочь стала «рабовладельцем».

Вашей же семье стоит выбираться из этой созависимости. Перестаньте их жалеть, это их способ жизни. Начните возвращать им обратно ответственность, не берите на себя роль скорой помощи. Не ввязывайтесь. Вы можете сочувствовать им, но спасение утопающих — известно чьих рук дело. Можете рекомендовать им пойти к психологу. (Не на дом вызывать, а самим — ножками пойти к психологу) И пусть они не дочь тащат к специалисту, а себя. Пусть хотя бы мама пойдёт к психологу, решать СВОИ проблемы, а не дочки. Если же не пойдёт к психологу — это её выбор. Пусть мучается дальше. Никто не в силах изменить человека против его воли. Пока сама не захочет — никто её не спасёт.

Спасибо за ответ. Мы с Вами полностью согласны. Это все правильно. Только мама ничего не хочет и даже можно сказать-не может. Такой она человек. Просто вопрос в том как можно на это смотреть спокойно и ничего не делать. Они все время просят о помощи, мы им говорим все то, что вы написали-но ничего не меняется. Я все думаю почему бездействует школа? Ведь она не ходит в школу. Мы понимаем, что дочь как-то нужно изолировать от матери-но как это сделать? Даже если матери меняться, то с чего ей начать? Ведь психологи говорят-вот, вам надо меняться-но она не может поменяться! К психологу она скорей всего не пойдет. Может нам надо как-то по-другому с ней поговорить?

Гость: Только мама ничего не хочет и даже можно сказать-не может. Такой она человек.
Просто вопрос в том как можно на это смотреть спокойно и ничего не делать. Они все время просят о помощи, мы им говорим все то, что вы написали-но ничего не меняется.

Вполне возможно, что для мамы проблема с дочерью — это повод получить от Вас что-то, заставить присутствовать в их жизни более плотно, это способ нарушать Ваши границы, вторгаться. И это такая форма воздействия на вас (кроме всего остального). Смотреть не обязательно спокойно. Можно смотреть возмущённо или испуганно. И можно делиться своим отношением.

Поэтому да, имеет смысл сначала помочь вам отделиться от них. Вы ведь тоже соучаствуете в этом «треугольнике» и вы поддерживаете инфантильность мамы каким-то способом. Этот способ можно обнаружить и понять — как можно себя вести, чтобы перестать поддерживать мамину безответственность, и начать поддерживать её взрослую ответственность.

Гость: Ведь психологи говорят-вот, вам надо меняться-но она не может поменяться! К психологу она скорей всего не пойдет. Может нам надо как-то по-другому с ней поговорить?

Конечно, она не поменяется от слов «надо меняться». А вот как с ней говорить — да, это можно найти и научить вас вести себя иначе.