драма

Вот решила написать Вам, т. к. мы с мужем не видим решения (выхода) из ситуации в которой оказались родственники мужа-его сестра, ее дочь и свекровь. Так получилось, что сестра мужа родила дочь поздно-в 38лет. Со своим мужем познакомилась через газету (тогда еще не было интернета), знала его мало. Он старше ее на 12лет. После рождения дочери вместе не жили-сестра с самого начала жила со своей матерью. Может в результате что неполноценная семья, может от избалованности или неумении воспитывать-выросла дочка в домомучительницу. Причем на людях она нормальная, а дома она над ними издевается-бьет, приказывает, угрожает. Если не выполняет ее приказы-начинает орать на весь дом, все бить и крушить. Сейчас ей 13лет. Год назад она их все-таки вынудила (ну, а также советы психологов, что только такой выход) вызвать психологическую помощь. Положили в 6-ую больницу. Но там как они говорят никакого лечения. Лежат разный возраст, их пичкают таблетками и все. Никакой учебы, занятий. Она там все время плакала и просилась домой. Врачи все удивлялись-зачем они ее туда положили-вроде-бы нормальная девочка. Она обещала, что дома будет вести себя хорошо. Но получилось все наоборот. Как только она пришла домой все повторилось втрое. Она их обвиняет что они ее упекли в психушку и что она им это никогда не простит. А они перед ней извиняются, что отправили ее туда. Она не учится в школе сидит только в интернете-ей все подносят под нос. И самое ужасное-она не хочет жить. Она и раньше все время пыталась выброситься из окна-они даже все окна завязали. Но врачам не говорят об этом-очень бояться что у них ее заберут. И вот почти каждый день у них как в сумасшедшем доме-да и мы уже трясемся от их звонков-раньше они просили приехать-мы все бросали и даже ночью приезжали-но ничего не меняется. Они где уже только не были-и у бабушек, и у гадалок, и у батюшек и психологи приезжали-ничего не помогает. В больницу они не хотят ее класть. Но так больше же не может продолжаться. Вот вчера опять схватила мать за грудки и требовала купить ей снотворное, чтобы она выпила и умерла. Или сядет у окна и говорит матери, чтобы она первая бросалась, а потом она. Вот так. Жутко. Какой выход? Чем помочь? Посоветуйте что-нибудь.

Да, «весёлая» семейка…
Есть такой типичный «любовный треугольник» — сценарий конфликтного созависимого существования Тиран-Жертва-Спасатель. В нём каждая роль поддерживает две другие роли в таком сосуществовании. В данном случае ребёнок играет роль тирана, родители — жертву, а Вы с мужем — спасателей. Этот «треугольник» будет продолжать существование, пока кто-нибудь не выйдет из этого сценария. Например, если Вы с мужем перестанете их спасать. Это не ваша жизнь, не ваша «война». Они такие отношения сами создали и сами поддерживают. (Как поддерживают — я чуть ниже напишу)

Ребёнок, который бьёт родителей — не просто так появился, и не просто так их бьёт — ребёнок реагирует на действия родителей, возможно скрытые действия, на отношение. Их система так функционирует, и так сохраняет свою целостность.

Причём, похоже, родители этого ребёнка регулярно готовы сливать ответственность за решение проблемы на других — на вас, на «бабушек», на психологов.
Но любой человек, который побежит их спасать — тут же занимает роль Спасателя, и начинает поддерживать замкнутый круг сценария. Особенно меня удивило, что психологи приезжали. Это чё — скорая помощь, что-ли?

Работать надо с родителями — это первый факт. Когда родители начнут выходить из созависимости, и перестанут провоцировать ребёнка на конфликты, перестанут поддерживать истерический шантаж — тогда можно будет попробовать и с ребёнком работать.
А родители именно что поддерживают такое поведение. Извиняются, подносят что-то там под нос. Если им выгодна роль «рабов» — то понятно, что дочь стала «рабовладельцем».

Вашей же семье стоит выбираться из этой созависимости. Перестаньте их жалеть, это их способ жизни. Начните возвращать им обратно ответственность, не берите на себя роль скорой помощи. Не ввязывайтесь. Вы можете сочувствовать им, но спасение утопающих — известно чьих рук дело. Можете рекомендовать им пойти к психологу. (Не на дом вызывать, а самим — ножками пойти к психологу) И пусть они не дочь тащат к специалисту, а себя. Пусть хотя бы мама пойдёт к психологу, решать СВОИ проблемы, а не дочки. Если же не пойдёт к психологу — это её выбор. Пусть мучается дальше. Никто не в силах изменить человека против его воли. Пока сама не захочет — никто её не спасёт.

Спасибо за ответ. Мы с Вами полностью согласны. Это все правильно. Только мама ничего не хочет и даже можно сказать-не может. Такой она человек. Просто вопрос в том как можно на это смотреть спокойно и ничего не делать. Они все время просят о помощи, мы им говорим все то, что вы написали-но ничего не меняется. Я все думаю почему бездействует школа? Ведь она не ходит в школу. Мы понимаем, что дочь как-то нужно изолировать от матери-но как это сделать? Даже если матери меняться, то с чего ей начать? Ведь психологи говорят-вот, вам надо меняться-но она не может поменяться! К психологу она скорей всего не пойдет. Может нам надо как-то по-другому с ней поговорить?

Гость: Только мама ничего не хочет и даже можно сказать-не может. Такой она человек.
Просто вопрос в том как можно на это смотреть спокойно и ничего не делать. Они все время просят о помощи, мы им говорим все то, что вы написали-но ничего не меняется.

Вполне возможно, что для мамы проблема с дочерью — это повод получить от Вас что-то, заставить присутствовать в их жизни более плотно, это способ нарушать Ваши границы, вторгаться. И это такая форма воздействия на вас (кроме всего остального). Смотреть не обязательно спокойно. Можно смотреть возмущённо или испуганно. И можно делиться своим отношением.

Поэтому да, имеет смысл сначала помочь вам отделиться от них. Вы ведь тоже соучаствуете в этом «треугольнике» и вы поддерживаете инфантильность мамы каким-то способом. Этот способ можно обнаружить и понять — как можно себя вести, чтобы перестать поддерживать мамину безответственность, и начать поддерживать её взрослую ответственность.

Гость: Ведь психологи говорят-вот, вам надо меняться-но она не может поменяться! К психологу она скорей всего не пойдет. Может нам надо как-то по-другому с ней поговорить?

Конечно, она не поменяется от слов «надо меняться». А вот как с ней говорить — да, это можно найти и научить вас вести себя иначе.