я не умею говорить

Я, конечно, умею говорить. Я умею убеждать, я умею советовать, когда дело не касается лично меня. Я умею разговаривать с ЧУЖИМИ людьми. Но я совершенно не умею разговаривать со своими родными. Не могу говорить «ни о чем», чтобы просто поддержать легкую беседу. Прихожу к отцу, он давно не работает, на улицу почти не выходит, рад моему приходу. А я… спрошу о здоровье, попьем молча чай и все. Он хочет, чтобы я ему рассказала о детях, о работе, а у меня прям ступор какой-то…
С детьми та же ситуация… Как дела?-Нормально… Как дома?-Нормально… Когда приедете?-Не знаю…

Совершенно не умею выразить словами то, что мне не нравится. Если говорю об этом, то человек на меня обижается
Чувствую, что загоняю себя в угол. На душе тяжесть. Все чаще стараюсь отгородиться ото всех.
Восхищаюсь легкими людьми, которые могут говорить обо всем и ни о чем.

КАК научиться располагать к себе людей? КАК научиться не обижать людей?

Сумбур какой-то написала))

lena_ya: КАК научиться располагать к себе людей? КАК научиться не обижать людей?

Лена, Вы читали когда-нибудь информацию про «Я-сообщения» и «Ты-сообщения». Поищите в сети статьи на эту тему, а так же на тему «активное слушание». Это очень понятная информация и может на многие вопросы Вам ответить.

Есть ещё книги «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер (она подходит и для взрослых во многих случаях)
И книга Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение».

Самые важные принципы при выражении негативного отношения — говорить о своих чувствах, о том что с Вами происходит, а не про другого.
Не «ты не прав», а «я расстраиваюсь» и т. п. Эти коммуникативные правила при соблюдении убирают 90% конфликтной энергии.
У меня есть тренинг на эту тему: vk.com/comevent68966079actedit

Спасибо. Обязательно почитаю.

Вы по характеру человек-одиночка. Вам хочется придти домой и не с кем не разговаривать. А лучше если дома вообще никого не будет.

Это утверждение или вопрос?

boz-irina: Вы по характеру человек-одиночка. Вам хочется придти домой и не с кем не разговаривать. А лучше если дома вообще никого не будет.

Вы не правы, просто человек не может говорить ничего лишнего, только по существу. Четкий вопрос — четкий ответ, без всяких там бла-бла-бла

Да. Вы меня поняли Я еще в школе удивлялась, как можно, не выучив урок, наболтать какой-нибудь ерунды на «тройку», а если с артистизмом, то и на «четверку» Я или знала (понимала), что говорить, или даже не выходила. Не люблю говорить ОЧЕВИДНЫЕ вещи. Просто не понимаю, зачем о них говорить, да еще с таким видом, как-будто делаешь открытие. Мне кажется, что у меня мужской склад ума. Обожаю математику, разбираюсь в технике, пполомки в своей машине определяю сама. Отсюда какой-то сдвиг… Выпадаю из своей социальной роли Хотя, внешне никакой мужественности во мне нет.
Мужчины, натыкаясь на мой характер, теряются… женщины ощетиниваются, многое воспринимают, как высокомерие или агрессию. И со мной трудно, и мне трудно.

boz-irina: Вы по характеру человек-одиночка. Вам хочется придти домой и не с кем не разговаривать. А лучше если дома вообще никого не будет.

Бывает и такое, но мне кажется, что так бывает у всех. Не может человек постоянно желать общения.

lena_ya: Мне кажется, что у меня мужской склад ума. Обожаю математику, разбираюсь в технике, пполомки в своей машине определяю сама. Отсюда какой-то сдвиг… Выпадаю из своей социальной роли
…И со мной трудно, и мне трудно.

tynco: … просто человек не может говорить ничего лишнего, только по существу. Четкий вопрос — четкий ответ, без всяких там бла-бла-бла

Мужчины, в силу своей социальной роли, в большинстве своём привыкают обращать внимание на конкретное содержание разговора и игнорировать контекст, особенно эмоциональность. Но отношения невозможно строить на чистом содержании — купить шубу-не купить шубу, чинить машину-не чинить машину, дать денег-не дать денег, копать-не копать и т. д. И, поскольку, чувства и эмоции для них это область, где они чувствуют себя неуверенно — то они сбегают в «конкретику» каждый раз, когда приходится обсуждать отношения.

Но даже мужчину можно научить говорить о чувствах и обращать внимание на эту сторону жизни.

Vyacheslav: Даже собаку можно научить курить.

Но даже мужчину можно научить говорить о чувствах и обращать внимание на эту сторону жизни.

из вышесказанного я поняла, что я не безнадежна!

lena_ya: Я, конечно, умею говорить. Я умею убеждать, я умею советовать, когда дело не касается лично меня. Я умею разговаривать с ЧУЖИМИ людьми. Но я совершенно не умею разговаривать со своими родными.

Добрый день lena_ya!

Вы пишете, что умеете общаться с «чужими» и не умеете со своими. Я предложил бы Вам вспоминать чаще ЦЕЛЬ общения. Дело в том, что общение с близкими людьми особенно тем, что там бо'льшая близость и разговоры «ни о чем» не получаются. Предполагаю, у Вас есть некоторые представления об «идеальной родственнице» (для папы и мамы — дочери, для мужа — жены, для детей — мамы) которым Вы не соответствуете, это может служить СТОП-фактором при общении с близкими. Я бы предложил Вам взглянуть на себя новым взглядом. Конечно, это трудно сделать одному. То и дело скатываешься либо в осуждение себя, либо в осуждение «родственников». И все же попробуйте подумать есть ли идеальные дети, мужья, родители, родственники? Для чего необходимо быть идеальной?

lena_ya: КАК научиться располагать к себе людей? КАК научиться не обижать людей?

Если допустить что «располагать к себе людей» можно переформулировать как «угождать людям». Звучит как некое осуждение себя за свое естество. Невозможно угодить всем! А процесс «угождения» отнимает много энергии и сил. «Расположенные к себе люди» появляются на основе общих интересов. Задумайтесь, что Вам СЕЙЧАС интересно на самом деле? Возможно определять поломки в машине или какие-то еще технические, «мужские» вещи, а возможно и игра в бильярд или вышивка, мыловарение, декупаж… Что бы ни было Ваш выбор будет интересен в первую очередь Вам. А там и люди подтянутся.

Спасибо. Вы правы. Прочитала и на два дня задумалась. Вспомнила маму и свой подростковый возраст. (Вспомнила бабка, как девкой была) Мама всегда стремилась к идеальной семье. Дочки должны быть самыми умными и красивыми, муж примерным, дом образцовым. Мы, как могли сопротивлялись, я со всем юношеским максимализмом, ненавидела фразу «что люди скажут…» И часто отвечала: «да плевать мне, что люди скажут!» Но маму мы очень любили и всегда боялись ее обидеть. Поэтому свое недовольство старались высказать тактично. Получалось это далеко не всегда. Поэтому мама часто обижалась (расстраивалась), а мы чувствовали себя виноватыми. Я понимаю, что все мои проблемы можно объяснить комплексом вины и комплексом отличницы, сформированными в детстве. Но детство давно прошло. Я сама уже бабушка. И я понимаю, что сейчас повторяю весь этот круг по отношению к своему окружению. В постоянном противоречии страх обидеть человека и желании оставаться собой. Когда я пыталась объяснить мужу, что мне не нравится, он мне говорил: «Хватит вые…живаться! Скажи прямо, чо хочешь! Фифа, блин!» А я искренне не понимала, КАК я должна говорить?!
И уж так сложилось, что теперь мне легче молчать, чем говорить.
Наверно, сложилось впечатление, что я одинокая, озлобленная, молчаливая бука? Пока нет, но чувствую, что с возрастом в нее превращаюсь… Но НЕ ХОЧУ этого! Поэтому и написала сюда. И мне очень важны ваши советы.
Вот… прорвало ))

sensey: Добрый день lena_ya!

Если допустить что «располагать к себе людей» можно переформулировать как «угождать людям». Звучит как некое осуждение себя за свое естество. Невозможно угодить всем! А процесс «угождения» отнимает много энергии и сил. «Расположенные к себе люди» появляются на основе общих интересов. Задумайтесь, что Вам СЕЙЧАС интересно на самом деле? Возможно определять поломки в машине или какие-то еще технические, «мужские» вещи, а возможно и игра в бильярд или вышивка, мыловарение, декупаж… Что бы ни было Ваш выбор будет интересен в первую очередь Вам. А там и люди подтянутся.

Да… как-то я раньше не задумывалась, что «располагать» и «угождать» стоят так близко. А сейчас прям почувствовала, что это так. И, действительно, отнимает много энергии. Хотя, я как-то, думала, что это не «угождение», а проявление хорошего отношения. Грань тонкая. А еще хуже, что, когда не получаю ответного хорошего отношения (хм… неприятно сознаваться, но здесь «угождения»), то возникает обида и недовольство (типа, «ну и пошла/пошел на фиг»).
А еще, теперь мне стало очень важно, «что люди скажут»
По поводу увлечений, у меня они есть. Езжу в приют для бездомных животных, хожу в спортзал, в бассейн, люблю свою дачу. Конечно, везде общаюсь с людьми. Но это из той же серии, что «я умею общаться с чужими людьми».

lena_ya: Я сама уже бабушка.

Вот с внуками и надо учится говорить. Дети лучшие учителя

tynco: Вот с внуками и надо учится говорить. Дети лучшие учителя

Это точно! Он у меня чудо-командир! С ним не забалуешь!))) Жалко только, что общаемся не очень часто.

Похоже что Вы сейчас на этапе перехода на новый уровень развития. Когда старые привычки и способы взаимодействия с миром уже не приносят прежнего комфорта, а шагнуть в новое и неизведанное без страховки и гарантий, еще не хватает решимости.
В Ваших сообщениях, я слышу что Вам сейчас не хватает эмоциональной близости.
И вместе с этим:

lena_ya: И уж так сложилось, что теперь мне легче молчать, чем говорить.

Однако путь к обретению близких и близости включает нашу готовность быть открытыми и ранимыми с теми людьми, которые для нас важны. Близость представляет риск делиться тем, что мы на самом деле чувствуем, думаем и что хотим в отношениях. Она (близость) предполагает, что мы проявляем себя такими как есть в проявлениях любви, гнева, отчаянья, скуки, напряжения. Если у нас есть сильное мнение или расплывчатые взгляды о чем-то или если мы заинтересованы в ком-то или чем-то. Когда мы проявляем себя такими какие есть, тогда и откликаются люди которые интересны нам и которым интересны мы. И тут, возможно, срабатывает СТОП-фактор, который Вы называете комплексом отличницы. Т. е. надо сразу говорить правильно и понятно всем с первого раза или не говорить вовсе.
Как бы ни было, не прожитое чувство вины «проживается», «комплекс отличницы» отпускает постепенно и при труде и заботе о себе.
Вы пишете, что заботитесь об окружающих, о животных, о даче…
Успеваете ли вместе с заботами о «мире», заботиться о себе? О своей душе?
Сколько времени Вы уделяете, чтоб послушать себя. И сколько чтоб позаботиться о других?
Как часто ругаете себя? И, когда начинаете останавливать внутреннего критика?
Ответы на эти вопросы у каждого свои. И это то, что можно корректировать так, чтоб было комфортно, чтоб быть услышанной и найти близость.

Надо Вам свою жизнь устроить.
Когда у человека всё хорошо, то он легко общается на «пустые» темы.

Уважаемый Enterpri!

Конечно Вы правы, когда мы находимся в гармонии с собой и с миром, нам легко общаться на разных уровнях близости. Однако случаются сбои. И важно максимально точно определить место запутанности, чтоб ее распутать. Как писала ранее уважаемая lena_ya она первоначально ищет поломку в автомобиле, а потом приступает к ремонту. Если присмотреться, уважаемая lena_ya пишет о том, что на внешнем уровне ее жизнь устроена достойно. Есть семья, увлечения, занятия спортом и даже забота о бездомных животных. Однако это не приносит необходимого уровня удовлетворения.

Очень близкой тема оказалась для меня. Наша автор, действительно, не замкнутая одиночка. Судя по сообщениям на форуме, это человек активной позиции, готовый не только к сопереживанию, но и реальным действиям, помощи. Возможно, реально считаясь с чувствами других людей в том, чтобы случайно не обидеть их, человек в глубине души (даже не отдавая себе отчёта) рассчитывает на аналогичное отношение и к своим чувствам, а на деле его не получает. И выходит «двойственный» проигрыш. Бывает, что в определенное время мы становимся неинтересны своим близким: типа, они всё про нас знают. И выходя во внешний мир, стараешься поступать с людьми так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. Для нашего автора это — бережно! И не все готовы оценить, что это реальная забота о другом человеке, путь даже во вред себе. Наверно, тут уместнее было бы напомнить о любви к себе. Но человеку свойственно искать себя в других.

tatitik: Очень близкой тема оказалась для меня. Наша автор, действительно, не замкнутая одиночка.

Здравствуйте!
Если тема Вам близка, то было бы здорово и полезно поделиться с автором темы и читателями тем, как Вы решаете эту задачу в своей жизни. Анализировать и размышлять про автора темы и на его тему — интересное занятие, но отвлечённое, в нём мы встречаемся друг с другом только «головами», гораздо полезнее делиться человеческим отношением и собственным опытом.

Спасибо. Все читаю, все обдумываю, все пропускаю через себя. Для меня это очень серьезный вопрос, потому что эта проблема реально усложняет мне жизнь.
1. Переходный период — да. Сыновья выросли, женились, отдалились от меня. Не территориально, душевно. А я, стараясь быть хорошей, не лезу и не навязываюсь. Тем самым, еще больше увеличивая дистанцию.
2. Переходный возраст — да-да. От молодости, кокетства, флирта, хулиганства к зрелости (не хочется говорить «к старости»), серьезности, нежеланию казаться смешной (типа «старая кокетка»).
3. Неустроенность личной жизни… Не знаю, может быть. Всегда казалась себе самодостаточной, категорически не хотела ни от кого зависеть. Не хотела ни на кого навешивать свои проблемы. Старалась делиться радостью, а трудности решать сама. Друзья удивлялись, откуда во мне столько сил и оптимизма. Дети говорили: «Мама головастая, разрулит». Теперь устраивать личную жизнь поздно, да и трудно.
4. Мне один умный друг сказал: «Ты не даешь людям быть для тебя хорошими. Бежишь вперед паровоза. Человек только подумает сделать что-то хорошее, а ты уже это сделала сама». Думаю, что он прав. Но не могу я сидеть и ждать, когда для меня кто-то что-то сделает! )
5. Ну и конкретная ситуация: конец рабочего дня, 17.55. Заходит начальница, в пальто, с сумкой и большой папкой в руках. Говорит: «Завтра в 9.30 совещание. Подготовьте, пожалуйста, отчет».
Я: До конца рабочего дня осталось 5 минут. Я не успею егодня. (Подготовка отчета займет 2 часа)
Она: (железным голосом) Елена! Это НАДО сделать! (Бросает папку, разворачивается, уходит)
Я злюсь, психую, но делаю отчет. И это не разовая ситуация… это система. А еще мне часто любят говорить: проверьте за Машей, а то она там накосячила. При этом Маша получает такую же з/п и уже спокойно ушла домой. Я опять злюсь и психую! Пытаюсь отстоять свою точку зрения, но не умею это делать, поэтому приобретаю репутацию конфликтного человека. Обидно… ))
И вообще, когда я пытаюсь отстаивать свою точку зрения, люди на меня обижаются.
Ну не знаю… Как-то пытаюсь объяснить свое состояние и не понимаю, получается или нет?

lena_ya: Я опять злюсь и психую! Пытаюсь отстоять свою точку зрения, но не умею это делать, поэтому приобретаю репутацию конфликтного человека. Обидно… ))
И вообще, когда я пытаюсь отстаивать свою точку зрения, люди на меня обижаются.

Доброго времени суток!
Вообще, это закономерно, что люди обижаются. Более того, если у Вас есть СВОЯ точка зрения, другим людям просто ОБЯЗАТЕЛЬНО это будет неудобно. Тут уж приходится выбирать — либо иметь свою точку зрения, либо быть удобной для всех.
«Обижаться» — это великолепный вид манипулятивного поведения. Чем ужаснее страдания «обиженной жертвы», тем сильнее чувство вины у того, кого назначили «обидчиком».
Попробуйте обидеться на их обиду. Клин клином

А если уж Вы приобрели репутацию конфликтного человека — грех её портить. Конфликтуйте осознанно и Вы спасёте мир.
Бесконфликтность — это ригидное состояние, когда развитие остановилось.
Только конфликтный человек способен расшевелить невротическое болото всеобщего трусливого согласия.

lena_ya: Она: (железным голосом) Елена! Это НАДО сделать! (Бросает папку, разворачивается, уходит)

Вы: (восторженно-трусливым голосом) О! Сверхурочная работа без оплаты! Как я счастлива, что именно меня выбрали на роль безропотной жертвы, согласной на унизительный труд ради подтверждения Вашей безграничной власти!

Про 1. 2. 3. я пока ничего не скажу, поскольку не было вопроса.

Vyacheslav: Тут уж приходится выбирать — либо иметь свою точку зрения, либо быть удобной для всех.
«Обижаться» — это великолепный вид манипулятивного поведения. Чем ужаснее страдания «обиженной жертвы», тем сильнее чувство вины у того, кого назначили «обидчиком».
Попробуйте обидеться на их обиду. Клин клином

Вот от этого я и хочу уйти в данный момент. Цепочка обид уже затягивается и просто душит. Я обиделась на постоянно грязную кухню, сказала об этом невестке — она обиделась, что я сделала ей замечание, целый вечер бухтела сыну в уши, что я ее гноблю — он обиделся, что я «обидела его жену» и перестал разговаривать со мной — я обиделась, что он так себя повел. Короче, на кухне срач, и мы все обиженные сидим по своим комнатам. Наверно, благодаря Вам, я сформулирую основную проблему: как сохранить свое мнение, свои требования и не стать врагом для всех? (Классика жанра: «и сесть… и съесть…»)

Vyacheslav: А если уж Вы приобрели репутацию конфликтного человека — грех её портить. Конфликтуйте осознанно и Вы спасёте мир.
Бесконфликтность — это ригидное состояние, когда развитие остановилось.
Только конфликтный человек способен расшевелить невротическое болото всеобщего трусливого согласия.

Все «спасатели мира» плохо кончили…
Я тоже люблю людей «с позицией». И не считаю, что конфликт — это обязательно ссора. Но, к сожалению, конфликтный человек — это всегда неудобный человек. И будь ты умнейший, обязательный и трудоспособный, от тебя постараются избавиться. Это не страшно до 40 лет. Но попробуйте найти работу, если Вы — женщина за 45. (Кстати, Вячеслав, попробуйте для психологической практики. Это очень серьезный стресс и ощутимый удар по самооценке). Поэтому опять тот же вопрос: как сохранить свое мнение, свои требования и не стать врагом для всех? (Классика жанра: «и сесть… и съесть…»)

Vyacheslav: Вы: (восторженно-трусливым голосом) О! Сверхурочная работа без оплаты! Как я счастлива, что именно меня выбрали на роль безропотной жертвы, согласной на унизительный труд ради подтверждения Вашей безграничной власти!

и… см. выше… иди искать новую работу

Vyacheslav: Про 1. 2. 3. я пока ничего не скажу, поскольку не было вопроса.

Да, здесь, скорее, не вопрос, а ответ. Знаете… у меня, например, так: я лучше понимаю решение проблемы, когда я стараюсь ее кому-то объяснить. А решение вопроса всплывает на этапе формирования вопроса.

Обида это неоправданные ожидания. Это не продуктивно. Найдите занятие, приносящее вам моральное удовлетворение. Если при этом хотите общаться, то пусть занятие будет коллективным. Танцы, изучение английского, велопоходы, мастерклассы и т. д.
Ну, а по работе — конечно вступить в открытый конфликт не вариант, тут нужно планомерно в течение длительного времени переучивать сотрудников, что вы им не мама и не бульдозер.

Enterpri: Обида — Это не продуктивно.

иногда очень продуктивно. И, как сказал Вячеслав, обижающийся очень продуктивно манипулирует окружающими.

Enterpri: Найдите занятие, приносящее вам моральное удовлетворение. Если при этом хотите общаться, то пусть занятие будет коллективным. Танцы, изучение английского, велопоходы, мастерклассы и т. д.

Куча у меня таких занятий. Общаюсь там нормально. Но сблизится с кем-то не получается. Хорошие приятельские отношения во время занятий. А со временем и там появляются проблемы в общении. Почему-то людям кажется, что я знаю и умею намного больше, чем показываю. Но, почему-то, не желаю делиться с ними. Многим кажется, что я высокомерная. И люди ощетиниваются уже при первой встрече. Некоторые потом расслабляются, когда понимают, что это только внешнее первое впечатление. А некоторые так и остаются настороженными.

Enterpri: Ну, а по работе — конечно вступить в открытый конфликт не вариант, тут нужно планомерно в течение длительного времени переучивать сотрудников, что вы им не мама и не бульдозер.

Вот в этом-то и проблема. Что не умею планомерно. Терплю-терплю, тяну-тяну, злюсь-злюсь… потом кааааак выдам! И все обиделись!

sensey: Конечно Вы правы, когда мы находимся в гармонии с собой и с миром, нам легко общаться на разных уровнях близости. Однако случаются сбои. И важно максимально точно определить место запутанности, чтоб ее распутать. Как писала ранее уважаемая lena_ya она первоначально ищет поломку в автомобиле, а потом приступает к ремонту. Если присмотреться, уважаемая lena_ya пишет о том, что на внешнем уровне ее жизнь устроена достойно. Есть семья, увлечения, занятия спортом и даже забота о бездомных животных. Однако это не приносит необходимого уровня удовлетворения.

И важно максимально точно определить место запутанности, чтоб ее распутать.[size=5]
Да! Да! Да!

Что то вы уже путаетесь в показаниях. У вас масса занятий и там у вас приятельские отношения. В чём тогда проблема?
Людям кажется, что вы высокомерны, но некоторым так не кажется. Может и правда вы высокомерны?
Вспоминается старая фраза — будьте проще и к вам потянутся.
ну, а «важно максимально точно определить место запутанности, чтоб ее распутать.» это, простите, словоблудие.
Определитесь, чего вы хотите и решайте этот вопрос.

Я обиделась на постоянно грязную кухню, сказала об этом невестке — она обиделась, что я сделала ей замечание, целый вечер бухтела сыну в уши, что я ее гноблю — он обиделся, что я «обидела его жену» и перестал разговаривать со мной — я обиделась, что он так себя повел. Короче, на кухне срач, и мы все обиженные сидим по своим комнатам. Наверно, благодаря Вам, я сформулирую основную проблему: как сохранить свое мнение, свои требования и не стать врагом для всех? (Классика жанра: «и сесть… и съесть…»)

Подробнее: oinfo.ru/forum/?mid=05772B#05772B

Классика жанра. Отцы и дети с женами/мужьями на одной жилплощади.
Советов услышите массу, но выход один: делать что-то, чтобы не жить со взрослыми детьми под одной крышей. Можно даже немножко наехать на сына, пусть проходит этап взросления и становления мужчиной, заботясь о собственном жилище. А так, похоже, все привыкли сидеть у вас на шее, а у вас ещё вся жизнь впереди, и не забывайте что вы — женщина, а не только мама, которая разрулит))

Enterpri: Что то вы уже путаетесь в показаниях. У вас масса занятий и там у вас приятельские отношения. В чём тогда проблема?

Ну… мне кажется, что я описала проблему в первом посте. У меня нет проблем в общении с посторонними людьми, с которыми меня связывают недолгие отношения без всяких обязательтв. Да, в общем-то, ТАКОЕ общение меня вообще мало волнует.

Enterpri: «важно максимально точно определить место запутанности, чтоб ее распутать.» это, простите, словоблудие.
Определитесь, чего вы хотите и решайте этот вопрос.

об одном и том же разными словами.
По-моему, я и пытаюсь определиться и разобраться. А так как сама не справляюсь с этим, то прошу помощи у более опытных и грамотных в этом вопросе людей.

lena_ya: Но попробуйте найти работу, если Вы — женщина за 45. (Кстати, Вячеслав, попробуйте для психологической практики. Это очень серьезный стресс и ощутимый удар по самооценке).

Елена, я в курсе, а Вы попробуйте ради психологической практики найти работу, если Вы психолог. Психологи изначально никому не нужны ни в государственной системе, ни в частном бизнесе, разве что за копейки для того чтобы идиотские бумажки писать, и даже тут сплошь сокращения. Чтобы просто научиться работать нужно такое количество денег потратить, что много лет их придётся окупать. А чтобы свою практику нормально организовать — до этого вообще редкий специалист добирается и мало у кого к этому есть призвание.
Поэтому оправданий у каждого человека достаточно можно найти.

lena_ya: Поэтому опять тот же вопрос: как сохранить свое мнение, свои требования и не стать врагом для всех? (Классика жанра: «и сесть… и съесть…»)

А Вы читали мой первый ответ Вам в этой теме? Мне кажется, он мимо прошёл. А там я написал самое главное — направление развития.

Vyacheslav: Вы попробуйте ради психологической практики найти работу, если Вы психолог. Чтобы свою практику нормально организовать — до этого вообще редкий специалист добирается и мало у кого к этому есть призвание.
Поэтому оправданий у каждого человека достаточно можно найти.

Да, действительно. Ну у Вас это получилось… Поэтому не Вы ко мне, а я к Вам здесь за помощью обращаюсь.
В принципе, мы все здесь ищем оправдания себе. Ждем такую «таблетку», после которой все сразу станет легко и просто.

Vyacheslav: А Вы читали мой первый ответ Вам в этой теме? Мне кажется, он мимо прошёл. А там я написал самое главное — направление развития.

Да, читала. И с практиками этими я знакома. Кстати, они мне, по-моему, попортили жизнь. Пока я их не знала, я говорила то, что думала, искренне и просто. А потом я стала слишком много думать, что и как я говорю, и люди стали относиться ко мне более настороженно. Простота пропала.

lena_ya: Ну… мне кажется, что я описала проблему в первом посте. У меня нет проблем в общении с посторонними людьми, с которыми меня связывают недолгие отношения без всяких обязательтв. Да, в общем-то, ТАКОЕ общение меня вообще мало волнует.

Вот конечная фраза из вашего первого поста — «КАК научиться располагать к себе людей? КАК научиться не обижать людей?»
Ну, а то что вас мало волнует общение не с родными людьми тоже показатель. Как раз в этом люди и видят высокомерие.
Так тогда в чём вопрос то? Как вам с папой подружиться? Или как сделать, что бы сын не обижался, что вы на его жену наезжаете?

lena_ya:  об одном и том же разными словами.
По-моему, я и пытаюсь определиться и разобраться. А так как сама не справляюсь с этим, то прошу помощи у более опытных и грамотных в этом вопросе людей.

А вот и не одно и тоже. «максимально точно найдите, где запутались и распутайте» это пойди туда, не знаю куда.
А мой совет — сформулируйте, что вы хотите.

Enterpri: А мой совет — сформулируйте, что вы хотите.

Хочу, чтобы мне было хорошо! И чтобы меня все любили и уважали. Чтобы дарили мне подарки и поднимали зарплату.

Enterpri: Так тогда в чём вопрос то? Как вам с папой подружиться? Или как сделать, что бы сын не обижался, что вы на его жену наезжаете?

да и правда… Просто накатили одиночество, обида, усталость, растерянность… вот и написала сюда. Хорошие люди отозвались. Почитала, многое приняла к сведению, проанализировала. Получила возможность самой высказаться. Вот и полегчало. А теперь читаю Ваши вопросы и понимаю: да и правда… с жиру бешусь.

lena_ya: Хочу, чтобы мне было хорошо!

Ключевое слово «Мне. И опять мне. И все время мне. Только для меня». Я — на первом месте.

boz-irina: Ключевое слово «Мне. И опять мне. И все время мне. Только для меня». Я — на первом месте.

Я всю жизнь жила для кого-то. Маленькие дети, растущие дети, тяжело больная мама, одинокий старый папа. И «я» вообще не существовало. Так что, если Я теперь хочу, чтобы МЕНЯ любили, и чтобы МНЕ было хорошо не вижу в этом никакого преступления. И это совершенно не подразумевает того, что если МНЕ будет хорошо, то всем остальным около меня должно быть плохо. Было бы странно, если бы я написала, что больше всего в жизни я хочу, чтобы boz-irina была самая счастливая.

boz-irina: Ключевое слово «Мне. И опять мне. И все время мне. Только для меня». Я — на первом месте.

Вы знаете, счастья для всех своих близких я прошу у Бога. А, когда общаюсь с психологом (или с врачом), я говорю о своих проблемах. Я ведь со своим больным горлом прихожу к врачу и говорю о СВОЕМ больном горле. А Вы?
По-моему, так.

lena_ya: Да, читала. И с практиками этими я знакома. Кстати, они мне, по-моему, попортили жизнь. Пока я их не знала, я говорила то, что думала, искренне и просто. А потом я стала слишком много думать, что и как я говорю, и люди стали относиться ко мне более настороженно. Простота пропала.

То есть Вы застряли где-то на этапе освоения. И мне совершенно не понятно, что именно не так, поскольку никакой конкретики Вы не описываете.
Можно, конечно, и без коммуникативных тонкостей общаться искренне и просто. Сначала искренне и просто: «пошёл нафик», а потом так же искренне и просто «извини, погорячилась».

lena_ya: А теперь читаю Ваши вопросы и понимаю: да и правда… с жиру бешусь.

Искренне и просто. Но на мой взгляд, это не «с жиру беситься», а «нуждаться в тонком понимании». Хотя, Вам виднее, конечно.

Vyacheslav: То есть Вы застряли где-то на этапе освоения.

Вячеслав, как всегда в точку. Я именно ЗАСТРЯЛА. Много лет назад мне предоставилась возможность поучиться в Институте повышения квалификации учителей по специальности «Педагог-психолог». Мне оооочень понравилось. Училась я хорошо. Информацию просто впитывала. Информации было много, а курс обучения не очень долгий. Т. е. предполагалось много последующей самостоятельной работы. Но психологом работать я не планировала, поэтому решила, что я уже и так очень умная и, конечно, никакого продолжения в моем развитии в этом направлении не случилось. Вот и получилось, что я одной ногой на следующую ступенечку встала, да так и осталась. Слоги выучила, а в слова их складывать не научилась и сижу удивляюсь: почему это люди меня не понимают?! Или понимают неправильно!
А я, действительно «застряла» между ступеньками!
А ведь почти то же самое мне пытались объяснить намного раньше:

sensey: Похоже что Вы сейчас на этапе перехода на новый уровень развития. Когда старые привычки и способы взаимодействия с миром уже не приносят прежнего комфорта, а шагнуть в новое и неизведанное без страховки и гарантий, еще не хватает решимости.
В Ваших сообщениях, я слышу что Вам сейчас не хватает эмоциональной близости.

И только сейчас поняла, что «этап перехода» у меня сильно затянулся.
Не умею говорить, не умею слушать. Теперь обязательно перечитаю все то, что мне посоветовал Вячеслав!

Vyacheslav: Можно, конечно, и без коммуникативных тонкостей общаться искренне и просто. Сначала искренне и просто: «пошёл нафик», а потом так же искренне и просто «извини, погорячилась».

Иногда, кстати, такой способ общения более результативен А Вы уже сумели избавиться от ТАКОГО общения?

Vyacheslav: Искренне и просто. Но на мой взгляд, это не «с жиру беситься», а «нуждаться в тонком понимании». Хотя, Вам виднее, конечно.

На мой взгляд тоже. В этом ответе я просто повелась на провокацию вопроса.

lena_ya: Иногда, кстати, такой способ общения более результативен А Вы уже сумели избавиться от ТАКОГО общения?

Я его пока осваиваю, поскольку никогда раньше так не умел ))))))
Я по природе «тормоз» и моё развитие происходит в сторону усиления спонтанности и раскрепощённости, в том числе агрессивной. Хотя до настоящего психопата мне как до Луны. ))

Vyacheslav: Хотя до настоящего психопата мне как до Луны. ))

Обращайтесь, помогу )))))

lena_ya: В этом ответе я просто повелась на провокацию вопроса.

Хорошее осознавание. Возьмите его в свой багаж. Возможно Вы также знаете, что часто в контакте люди видят в нас проекции своих непринятых чувств, мыслей, поведения (своего уникального внутреннего мира) больше, чем разглядывают наш уникальный мир. Ну например жадный человек скорее разглядит в нас жадность, нежели расточительность.
Читая новый блок ваших сообщений, я слышу легкое желание понравится (быть понятой, правильно услышанной) всем уважаемым формчанам и во всех деталях проявления себя. Думаете ли Вы, что уважаемые формчане, как и люди вокруг нас, могут быть разными по интересам? Кто-то любит соленое, а кто-то сладкое. И то и другое достойные варианты. И все же они разные, и живут в разных «блюдах», ценностях, внутренних мирах. Вам бы познакомиться со своим внутренним миром ближе, там и найдете «ключ» к близости. Расставите границы с домашними и рабочими. Я осмелюсь подозревать, что у Вас появится новый взгляд на «женщину за 45».
И тут вопрос хотите ли Вы этого?
Готовы ли к этому?