Я не верю своему мужу

Я не верю своему мужу. Перед словом муж задумалась. Не верю не единому слову. Не понимаю, зачем давать обещания и не выполнять. Может, я слишком многого хочу? Я полагаю, что отношения строятся на доверии, что близкий человек не обманет и не предаст. Что или мы вместе против мира, или никак. Уезжает в командировку, причем отзванивается, как прилетел, как заселился, утренние, вечерние смс, но я опять не верю (слишком подробно все описывает). Он мне говорит, что я притягиваю ситуацию «за уши», что у нас все хорошо. У меня есть подозрения, что у него кто-то есть, говорю ему, что если ты кого-то полюбил, я не буду мешать, уходи. Говорит: «мне некуда идти». Я хочу ему верить, 100 раз убеждала себя, что у меня паранойя, но не могу. Как поверить или это бесполезно? Может я пытаюсь реанимировать «мертвые» отношения??

так в чем проблема-то? ну не верите и не верьте!!!

Дело в том, что вопрос правды для меня очень болезненный. Я понимаю, что все люди говорят неправду. И что ложь бывает разной и даже полезной (. Но одно дело соврать о количестве выпитых рюмок коньяка, а другое -, где ты был…и что делал… Причем стойкое ощущение, что пытается оправдаться как перед мамой в детстве. И возможно, я бы это поняла даже, но не через 11 лет совместной жизни…Я понимаю, что у него кризис среднего возраста, что кризис в отношениях, проблемы на работе, но зачем лгать… Либо вместе решаем проблемы, либо расстаемся (типа: лошадь сдохла, слезь)…Все попытки разговора откладываются на потом…» потом все само собой решится»…ГОЛОВА ПУХНЕТ! Как жить дальше? Что делать? ААААА?

Здравствуйте, Lulu

lulu: Я полагаю, что отношения строятся на доверии, что близкий человек не обманет и не предаст.

Поскольку все мы — люди не совершенные, вера в свою полную защищённость (и в собственную надёжность и верность) — это не слишком реалистичная защита. Доверие, основанное на вере «так должно быть» — слабое доверие.
Гораздо надёжнее доверие, если Вы опираетесь не на правила, а на знание друг друга.

lulu: Что или мы вместе против мира, или никак.

Или по мере сил. Конечно, хочется идеального союза, но каждый бывает в чём-то слаб, и требовать полной гармонии невозможно.

lulu: Уезжает в командировку, причем отзванивается, как прилетел, как заселился, утренние, вечерние смс, но я опять не верю (слишком подробно все описывает).

Нет никаких явных фактов, поэтому трудно судить — насколько Ваши предчувствия оправданы.

lulu: … Может я пытаюсь реанимировать «мертвые» отношения??

А вот это очень важная постановка вопроса. Чтобы ответить на него, нужно очень многое понять.
Как Вы определяете — насколько «живы» или «мертвы» отношения?
Насколько Вы удовлетворены отношениями?

Здравствуйте, Вячеслав!
Насколько удовлетворена отношениями? В данный момент никак не удовлетворена… Душит обида, огромный ком в горле и слезами заливаю клавиатуру. Просила сегодня поговорить, но он уехал к маме «по важным делам». Потому что, когда приедет, я успокоюсь. Это он так думает. Я хочу быть с ним, хочу ему помочь, но ему этого, наверное, не надо! Но сил и терпения почти не осталось.
Я думаю, он считает, что я его контролирую и пытается таким образом сбросить «оковы».
Самое грустное, прожив с ним немало лет, я понимаю, что его СОВСЕМ не знаю. Он трезвый и выпивший — два разных человека, и внешне и внутренне. Если он настоящий — нетрезвый — это ужас, ужас. Мама говорит, что у него не было переходного возраста, вот он и начался (Я так долго хочу что-то исправить, что уже забыла, зачем мне это надо.
Ну, а вообще, внутри- пустота.

оооо тут нужна провокация…
мужчины любят контроль и считают себя умней всех, но вы же в браке 11 лет, подумайте, что может вывести его из себя (только поосторожней, не переборщить бы)), или может подпоить и разболтать))
вот ещё 2 варианта: собраться и уехать куда-то, неожиданно и молча, например, снять домик на 2 недельке, где-нибудь…отдохнуть от всех и подумать, а что если…иди что если иначе…вобщем, обо всём) или просто на недельку к родителям, если так невозможно…
а лучше поехать вместе на острова куда-нибудь на недельки 2-3…там-то вы точно поймёте, хочет ли Вас Ваш муж, насколько и, вследствии этого, что к Вам испытывает))
только нужно быть готовой к любому результату…ну за недельку поймёте , ну, даже если жёстко скосячит муж, так бросайте его и оставшиеся 2 недельки затусите с клёвым весёлым и мускулистым аборигеном
фсех благ

По поводу провокаций: уже все попробовано. И отъезд, и подпоить, и т. д.
Результата- ноль.
Не ведется. Его главный принцип: если об ЭТОМ не говорить, значит ЭТОГО нет. Ну и: КАЗАТЬСЯ, А НЕ БЫТЬ. Единственное, что возможно, его выведет, это если всем женщинам, записанным в телефоне, будут отправлены похабные смс (соответственно с его телефона мной). Этот момент обговаривался и это его слова. Ну, а женщины-это «коллеги по работе», и смс от коллег бывают… со словами дорррогой и милый…но это» просто слова и они ничего не значат».

какая причина присутствия женщин в мобильном Вашего мужа? они как-то контактируют по делам рабочим? связываются по работе?
просто так смысла нет их заносить
вообще в нашей семье это недопустимо было бы)) и мы вообще обо всём говорим, так изначально было мной поставлено и, я б сказала, навязано…лучше в лоб, конечно, чем в спину
Вы не установили правила в семье о доверии относимо модели жена-муж, что должна делать женщина, так же как заниматься домом, детьми, уютом, выстраиванием теплоты между мужем и детьми относимо модели ребёнок-отец…вобщем в этом есть и Ваш косяк, что он так себя ведёт сейчас…но повторюсь, мне думается, любая женщина, которая, когда жила долго с любимым мужчиной, знает ниточки, за которые можно дёрнуть…прикиньте немного, авось вылезет что)
у меня много примеров знакомых пар…так интересно, люди живут порой лет по 10-15-20, а собственно будто бы сами по себе…каждый живёт в своём мирке и если что-то с одним случается, и он рушит этот симбиоз сосуществующих, второй недоумевает…как же так, такого не должно было быть, этож непривычно…а Вы не напрягайтесь так…вариаций в жизни море, это не конец света…
знаете, если пьяный и трезвый человек совсем различен по личности, может такое случится, что он придерживает эмоции в трезвом состоянии…подавляет их…а потом переэмоционирует по-пьяни…странно что Вас 11 лет это не смущало)
да и на фиг он Вам такой нужен, призадумайтесь…как бы не клеили чашку, а всё уже не то) возьмите, да уйдите, вообще…или его выгоните…прям после ссоры о недоверии, под этим предлогом и посмотрите, что будет делать Ваш муженёк

я вчера не дотукала про смс со словами от сотрудниц -»дорогой» и «милый»…
гоните его ссанными тряпками…всё можно пережить, это я Вам точно говорю и всегда можно начать сначала…
а что-то новое потом может быть намноооого лучше, вот это, правда, от Вас будет зависить))
удач…удач))

Здравствуйте, kolenika!
Дело в том, что раньше он практически не пил. Очень редко и очень мало. Как говорит его мама, «он был хорошим мальчиком». Выпивать он начал в в последние года два. Я понимаю, что что-то происходит, но он никогда не делился большими подробностями. То есть, когда все хорошо, он рассказывает, а если плохо — он говорит, что все хорошо. И никак не достучаться и не допроситься. Говорит, что всегда такой был. Причем он ни с кем не делится, и друзей, как таковых, у него нет, и с родителями и братом тоже не делится.
А не выгоняю, потому что не хочу «возвращений», «камбэков». Если расставаться, то один раз и навсегда…Хотя, слова мои, «если ты меня не любишь и не уважаешь, то уходи» были. Но скандалов, чтобы я «махала шашкой», била посуду, кричала, у нас не бывает. Я всегда для своих высказываний выбираю удобоваримую форму, не хочу его обижать и ранить…Так он и не уходит.
Присутствие коллег-женщин обусловлено тем, что какие-то вопросы по работе решаются по телефону. Присутствие коллег противоположного пола, мне кажется, обыденная вещь. Люди на работе не только работу работуют, но и общаются, флиртуют, если хотите…А на вопрос, почему смс со словами: «иду, дорррогой», говорит, что «не может влезть другим в голову»…Я ЕГО НЕ ОПРАВДЫВАЮ, пытаюсь факты констатировать.
Когда-то я тоже была коллегой по работе и даже непосредственным начальником. Сейчас мне 39 лет, ему 33. У меня 20летняя дочь от первого брака, она замужем, учится, работает, в общем счастливы. У него дочь 13 лет. Совместных детей нет, категорически не хотел. Возможно, если бы я сама решила и родила, смирился бы, но для меня это неприемлимо. Женился он, понятно, рано и по «мощному залету». Кстати, он и сейчас официально женат на матери своего ребенка, наш брак-гражданский. Сейчас я не могу уже сказать, влюбился он в меня или искал, где лучше, но все получилось как получилось.
Лет 5 назад ему поступило предложение о работе в Москве. Перспективы, карьерный рост и все такое. Моя дочь на тот момент заканчивала гимназию и я осталась там, а он приехал сюда. Сначала снимал с друзьями, где-то через год появилось жилье в Одинцово. Квартира моей сестры, жил один. Я на месяц приезжала, потом уезжала. Почему не приехали вместе? Вопрос так никогда не стоял. Лично мне здесь не интересно, душой я там, в своем городе. У меня там жизнь, дети, мама, сестра, друзья. Здесь он. Я работаю, работа нравится, но я могу в любой момент собраться и уехать. Сейчас почти год живу в Одинцово, практически не выезжая, на редкие 2-3 дня, или на неделю не чаще раза в полтора месяца.
Относительно модели жена-муж. Подозреваю, что я для него жена-мама со всеми вытекающими. Я забочусь о нем, готовлю, стираю, убираю, хотя он и сам это может. Невозможно поддерживать чувства на протяжении большого времени, они либо горят, либо теплятся. Все меняется, остается уважение, забота, нежность, верность. Я так думаю.
А что осталось у него? нет ответа на этот вопрос. Сказал, что приедет в воскресенье и» все будет хорошо!». Опять будем делать вид…

Прочитала вашу историю…
Трудно, конечно, мало информации…но, по последнему Вашему изложению истории сложилось впечатление, что Вы живёте с алкоголиком, только Вы об этом ещё не знаете…он может догадываться…отсюда и все эти недомолвки, уловки в общении с мужем…
Алкоголики, примерно, все себя ведут одинаково…стадии разные бывают…и формы…

Попробуйте на эту тему с ним поговорить…предложить ему помощь в этом направлении…всё остальное: его обманы, недоговоры или, наоборот, клятвенные оправдания — это поведенческие ходы такой категории людей…это следствие…причина у них одна — тяга…

Очень хочу ошибиться в своих предположениях…удачи желаю…

Здравствуйте, sell 1300!
Я думала об алкоголизме…и предлагала сходить к специалисту. Но категорическое НЕТ! «Я-НЕ АЛКОГОЛИК». «Я сам могу справится, и просто не пить». ЧтОбы обратиться за помощью, нужно принять и признать…это он не умеет…И за помощью к психологу — тоже НЕТ!

а кем работает Ваш муж, скажите, пож-та?
у Вас тут есть подруги? занятие какое-нибудь

Муж работает экспертом по ТБ в большой конторе в Москве.
В Одинцово подруг у меня нет, ну в том смысле, чтоб поговорить за жизнь, выпить, сходить куда-нибудь… Есть родственница здесь, но она молода, и подруга в Москве, но мы редко видимся, да и я не настроена делиться нелицеприятными фактами из своей жизни).
Я работаю с детками, по полдня, у меня есть свободное время, я немного шью, вышиваю, читаю, в общем чем-то занята. По поводу своей социальной неустроенности я думала. Наверное, я- социально активна, просто в меньшей степени, чем могла бы.
А общих с мужем друзей у нас нет, и никогда не было…, то есть были, но только мои друзья и моя семья…вот как то так…

может Ваш муж теперь чувствует себя крутым мужиком и пресекает все попытки посягнуть на его мужскую свободу)
Вы ведь понимете, что ничего не изменить?) так уже пошло и к тому пришло) поменять что-то способны 2 человек, если они этого хотят обоюдно а заставить того, кто уверен в себе и правильности своих поступков неоспоримо, невозможно, это вызывает протест и обратное действие)
получается, Вы одиноки… оттого у Вас боязнь его потерять?
а что Вы хотите от этого человека (только обязательно учитывайте, что его уже не изменить, теперь-то он понял, что такое свобода и заставил Вас с этим мириться, тоесть поменять его уже точно отпадает…остаётся, играть по его правилам)? тут же серьёзней ситуация, не просто в изменах, алкоголе или лжи (хотя и то, конечно, не прикольые моменты жизни)…тут встаёт вопрос…и что же дальше? что будет с Вами дальше?!!
неоправданные надежды, возраст, отсутствие близости с кем-либо духовной…Вы не в раковине случаем?)
Что такого безумно сумасбродного Вы себе позволяли? Хоть раз Вы совершали что-то, что не в рамках Вами созданных? У Вас сносило башню от каких-то шалостей до смеха и состояния, что хочется кричать от радости?)
было бы не плохо заинтересовать мужа, измениться чтоль, стать поярче, понеожиданей и раскованей…Вы может подавиле в себе этакую стервочку так вот счас самое время её извлечь
а то как-то всё серо и беспонтово…нужно вообще что-то изменить в вашей общей жизни…а то веь совсем безнадёга
мож Вам пофлиртовать с кем-то (мужики собственники и это часто пробуждает их успокоенный интерес), поярче и сексуальней одеваться, замалчивать и скрывать будто что-то, вести себя вообще аналогично (в Вашем случае это будет называться-загадочно …
может, боясь Вас потерять (а вместе с Вами ту же его уверенности, которую он получил во многом благодаря Вам, удобство и привычку), что-то сдвинет всё с этой гавённой точки и поменяется в отношениях…
не можете же Вы вечно стоять на одном месте с замалчиваниями и накопившимися обидами и претензиями…бомба обязательно взорвётся…

lulu, жить в таком напряжении, это ужасно, тем более, когда не в силах повлиять и изменить что-либо.

Я обратил внимание на Ваши слова о его претензиях, что Вы его «контролируете».
И обратил внимание на то, что по Вашим словам, Вы ведёте себя очень мягко.

Мысль у меня поэтому такая. СМС-ки с флиртом — это не причина ваших проблем, а скорее следствие, и бороться нужно не с «женщинами в телефоне», а с тем непониманием, которое есть между Вами и причиняет дискомфорт обоим.

Я уже писал про доверие. Если отдать заботу о себе в чужие руки и жить надеждой, что тебя никогда не обманут и не предадут — доверять в этом случае сложно и страшно. Если моя жизнь в чужих руках и я полностью зависим от действий другого — мне страшно. Как бы ни был хорош другой, он не сможет всю жизнь действовать идеально. А тем более — все мы люди несовершенные.

Другое дело, если я о себе забочусь тоже сам, и об отношениях забочусь. Если что-то не устраивает — не молчу, а обсуждаю, пока не решу. Если договориться не получается — защищаю себя сам, вплоть до выхода из отношений.

Но самозащита — действие всегда в той или иной степени агрессивное. Это не значит, что самозащита подразумевает скандал или оскорбление, но активность и настойчивость при этом необходимы.
Для того, чтобы другой человек тебя уважал — нужно сначала саму себя начать уважать и отстаивать свои права, своё мнение, требовать, в конце концов, исполнения данных обязательств.
Вообще, хорошо бы обсуждать все обязательства и ожидания, поскольку у Вас могут быть разные ожидания «по умолчанию». Если обязательства не озвучены — партнёр может считать вовсе не так, как Вы и вообще быть не в курсе Ваших ожиданий.

Поскольку Вы не чувствуете безопасности в отношениях — Вы переживаете страх, обиду, злость и прочие неприятные чувства.
И в этом состоянии — естественно желание его контролировать, выражать ему эти чувства.

Но если Вы слишком мягки, бережёте его — Вы потакаете его безответственности.
Предполагаю, что Вы далеко не про все чувства ему говорите, и он мало в курсе того, насколько Вам плохо.
А, когда он уклоняется от разговора — Вы не настаиваете.

Но, если Вы не проявляете свою агрессию явно — Вы скорее всего, проявляете её исподволь — поэтому он и обвиняет Вас в «контроле», «неуважении» и т. д.

Когда я спрашивал про удовлетворённость отношениями, я спрашивал немного о другом. Не в целом про Ваши чувства, хотя это тоже очень важно.

А сейчас позвольте предложить 2 мысленных эксперимента.

Вот представьте ситуацию 1 — если бы Вы были обласканы заботой, вниманием, подарками, любовью — насколько трогали бы Вас эти СМС?
А если Вы не удовлетворены совместной жизнью — чего Вам конкретно не хватает в отношениях, которые Вы назвали «умирающими»? Давайте «женщин в телефоне» оставим за скобками пока, чего Вам просто не хватает в отношениях с мужем, как они есть сейчас. Каковы Ваши потребности, которые в этих отношениях не удовлетворены?

Или представьте ситуацию 2 — если бы Вы были совершенно уверены в себе, материально обеспечены, высоко ценили бы себя как женщину, человека, мать — как бы Вы себя вели?

lulu: Здравствуйте, sell 1300!
Я думала об алкоголизме…и предлагала сходить к специалисту. Но категорическое НЕТ! «Я-НЕ АЛКОГОЛИК». «Я сам могу справится, и просто не пить». ЧтОбы обратиться за помощью, нужно принять и признать…это он не умеет…И за помощью к психологу — тоже НЕТ!

Значит я не ошиблась…к сожалению…
Надо работать в этом направлении, если Вы хотите ему помочь…всё остальное, что происходит — следствие…
Алкоголики в начальных стадиях не признают себя больными, это классический вариант…и только уже на последних стадиях соглашаются с этим диагнозом и соглашаются лечиться…но для многих это уже слишком поздно…многие не доживают до последних стадий…
У Вашего мужа, похоже, не тяжёлая ещё форма зависимости (по-этому он и говорит, что может сам и т. д. ему так кажется…)

Вы постарайтесь говорить с ним на эту тему, что можно просто поговорить со специалистом и он предложит ему форму помощи-лечения…просто ПОБЕСЕДОВАТЬ…ничего против его воли никто делать не будет…пусть не боится…Вы вместе будете…
Скажите, что ничего здесь стыдного нет, что многие люди научились жить без алкоголя, благодаря своим усилиям, своих близких и, конечно, врачей…
Общение с такими людьми — это тяжкий труд, но постарайтесь помочь…разговаривайте…
Удачи Вам желаю…

Здравствуйте все!
Возможно вы меня не совсем поняли или я не до конца правильно выразила свои мысли. Но мучающих меня вопроса два: почему я ему не верю и почему он меня обманывает?
Я достаточно уверенно себя чувствую и сумасбродных моментов в мое жизни было достаточно. Считаю, что состоялась как мама и все достаточно благополучно, не считая отношений с мужем. Долгое время считала себя счастливой женой, но увы и ах. В родном городе меня любят и ждут друзья, дети, семья… Я выбрала переехать, чтобы быть рядом с ним, помогать ему, но ему это не надо. Возраст, конечно, напрягает, но не настолько, чтобы убиваться по этому поводу. И флирт в моей жизни случается.) И все не так серо и безнадежно, хотя и не так радостно))) как хотелось бы. И я переживу, если придется расстаться… Но зачем он меня обманывает?
Очень сильно борясь со своей совестью, сходила взяла детализацию его телефонного счета. И оп-ля! Очень часто повторяющийся номер той самой коллеги по работе, очень часто…Утренние, вечерние, дневные смс, звонки, это уже тянет на роман!!!
Не выдержала, позвонила ему. Как ни в чем не бывало…Сказала, что взяла распечатку, рассвирепел, сказал, что если бы я не полезла, все было бы нормально. Не готова мириться с его двойной жизнью, придется гнать (((Сказал, что утром бы все объяснил по пунктам…смешно…
На вопрос, зачем, объясниться не может, буквально «мудак и козел», «ну и гордится этим».
Я долго себя мучила и корила, что я какая-то не такая, хочу чтобы в голове все было»по полочкам», спрашиваю, что будет завтра-он не знает, «не экстрасенс». Нас связывает «денежный» момент, то есть он должен денег моим друзьям и лично мне. Возможно, поэтому и не уходит!!! Я готова проститься с деньгами, но он боится, что потеряет себя в своих глазах, хотя признал, что не ожидал от себя, что так низко упадет. С деньгами всегда случаются странные истории, они теряются, их воруют… Причем сама была свидетелем, как коды от карточек лежали вместе с карточками в кошельке, на след день кошелек украли и сняли все деньги с карточек (.
Я уже почти решила, что все… надо гнать…но маааленький червячок сомнения, может я виновата, что все так произошло? что он стал таким?
мы в ответе за тех, кого приручили…
ПЫ СЫ Огромное желание позвонить этой девушке…не хочу ругаться…хочу знать, что он ей плетет…хочу правды!

может потому что очень очевидно по Вашим словам, что происходит, а значит как можно верить, весьма логично, что не верите…замалчивание и недоговаривание весьма умелая форма сокрытия информации)
не понятен вопрос: почему я ему не верю?…можете пояснить не верите чему именно?…
почему он Вас обманывает?
может оттого что Вы пытаетесь разрушить его привычный мир своими вопросами…ну не хочется ему ничего менять, а ответы могут всё изменить, может он оттягивает время, ждёт, когда Вы смиритесь и закроете на всё глаза, сдаитесь…
или не хочет отвечать за провинности или нести ответственность…
или тянет время…чтобы поудачней выпутаться из ситуации с меньшими потерями)
никакого блага тут нет для Вас) тут чистой воды забота о себе с его стороны) иначе, он бы присёк это общение…с сотрудницей, хотя бы на время или тщательней скрывал (мы же счас не говорим о порядочной преданности априори)
а как так, что носились карты с кодами рядом? безолаберно немного чтоль…

Да, да и да! Плюсов для меня нет, одни крестики
Когда писала первое сообщение на форум, пыталась четко сформулировать, что меня не устраивает. Я думала дело во мне, я не доверяю, поэтому проблемы. Я уже вывернула себе всю душу, раскопала в себе то, что было и чего не было… Зачем создавать мир из обмана и предательства? Хочется закрыть глаза и как-будто не было этих лет. Зачем портить то, что имеешь? Зачем разрушать репутацию, мое мнение о нем? Может это я такая странная и не понимаю, зачем люди лгут…
И как себя вести? Разговоры разговаривать? Ничего не изменить…либо перетаптываться…либо гнать…
А может он пытается избавиться от меня таким способом, сам не решается сказать, вот и ждет, когда пошлю. А я, как дура, все цепляюсь за свои пунктики…
А не верю ему вообще. Любое слово подвергаю сомнению.
очень больно и обидно.

угу…представляю… искренне Вас жаль как человека…
и мне тоже оочень не нравятся люди, которые обманывают…но ложь это очень глубокая тема…причин может быть масса…одна из них, это привычка человека таким образом заботиться о себе, выживать какбы в этом мире…
так часто поступают те люди, которые сталкивались с обманом и считают, что все люди лгут…ну значит и я буду…да и много причин)
Вы знаете, важны преданность и порядочность, если этого нет, люди способны как угодно себя вести, лишь бы им было в итоге хорошо, и по фиг на совесть, как-то ведь объясняют это себе внутри…нельзя даже сказать, что человек какой-то без совести…нет, она у него есть, просто многие так способны переворачивать факты, что делают виновными тех, кому причиняют боль, до кучи…не удивлюсь, если он ещё Вас потом во всём обвинит и это будет реальный соскок не отдавать денег…
Вы, как опустошённый кувшин вина, можете почувствовать, что вино выпито в удовольствие, а кувшин выкинут, и никто его не наполнил…особенно участник торжества…это женская обида на потраченное время и такой предательский итог
я вообще не понимаю, как возможно изменять…для меня это нечистоплотность и неуважение к партнёру…но, увы, все люди разные…
неверите это не плохо, значит не хотите, чтоб Вас урачили и самообманываться не желаете) ну и нормально…
как говорила одна героиня всем нам известного фильма: «В 40 лет жизнь только начинается!»
Вы виноваты в чём-то, например, что Вы относились к мужу, как к ребёнку и позволяли ему многое, отсюда и такая расхлябанность и отсутствие чувства ответственности, уважения и благодарности, которые часто остерегают от измен, но тут совсем малюсенькая вина по сравнению с его виной неразвития в себе чести и достоинства) мужского
вот и всё
всё равно принимать решение Вам и ему, и очень бы хотелось мне, чтобы Ваша жизнь наполнилась любвью и чистотой, по возможности…это, конечно, лечит невероятно от подобных ран в спину…

Ну вот, все становится на свои места. Промониторив распечатку звонков (вот мазохистка), пришла к выводу: те ночи, когда не было утренних и вечерних смс он проводил с ней… Значит, мои подозрения по поводу липовых командировок были не напрасны… Вот, где собака порылась…
К чему такие сложные нагромождения лжи?… Счастья ему пока не желаю, просто не могу…Пусть соскакивает…КАК РАЗГРЕБАТЬСЯ БУДУ ПОКА НЕ ЗНАЮ, но, надеюсь, выплыву!!!
Вот и не нужны стали советы, как, почему и зачем. Большое спасибо «жителям» форума за поддержку, а то бы я сама себе сейчас мозг съела… Пойду попью чаю с печеньками…

Бог в помощь

lulu: … мучающих меня вопроса два: почему я ему не верю и почему он меня обманывает?

На эти вопросы точные ответы можете дать только вы двое, если удастся поговорить начистоту, и если вы оба будете достаточно хорошо осознавать причины своих действий и чувств. Но осознавание себя — вещь далеко не лёгкая, её надо развивать и практиковать. У всех людей есть мысли и чувства, в которых они не готовы признаться даже себе, об этом ещё Зигмунд Фрейд писал более ста лет назад.

А остальные люди, пусть даже опытные психологи или просто мудрые люди — могут только вероятные причины назвать.

Опять же, на каждый из этих вопросов можно отвечать на разных уровнях глубины.

Почему обманывает? Можно ответить: «трус», но это будет очень поверхностный ответ. При таком взгляде ответственность возлагается на того, кто нарушил формальные обязательства. И юридически это правильно.

Могу предположить и другие ответы, более глубокие. Например, обманывает, потому что не умеет словами решать сложные психологические трудности, возникшие в ваших с ним отношениях. Не было примера в детстве, и не научился во взрослом возрасте.

Если же исходить из идеи, что отношения — всегда результат действие обоих, то можно предположить, что есть и Ваша часть ответственности. Но не ответственность за него, а ответственность за ясность, открытость, полноту отношений. Например, если один партнёр делится с другим только «хорошим», а «негатив» скрывает — то отношения становятся всё более однобокими, в них теряется честность, нет конфликта, через который отношения могли бы развиваться, эмоции блокируются, чувства выхолащиваются, приходит скука.

lulu: может я виновата, что все так произошло?

Слово «виновата» — плохое определение. Вина требует наказания. Мне больше нравится слово «ответственность», или «вклад». Я верю в то, что ни один человек не разрушает отношения специально, но вклад каждого может быть разрушающим, просто от незнания, неумения.

Почему Вы не верите ему? Этот вопрос мне кажется иррациональным, неправильно сформулированным. Словно, разум Вам говорит «ты должна верить», но чувства говорят: «нет удовольствия в отношениях». Если я правильно понял этот Ваш вопрос — Вы удивляетесь сами себе, потому что внутри Вас разлад между мыслями и чувствами. Вы, возможно, привыкли опираться на правила, подчиняли себя им, а чувство дискомфорта долго игнорировали. Вы пытаетесь отодвинуть чувства и слушать разум, но это невозможно, потому что именно чувства — опора для разума, а не наоборот. Если игнорировать опору — разум остаётся подвешенным в «воздухе», и тогда появляются такие иррациональные вопросы типа «почему я не верю».

Не знаю, сумел ли я внятно объяснить свою мысль, но я старался.

Цитата: Разум опирается на чувства, если их игнорировать — разум теряет опору

Точнее ум опирается на чувства. Разум — несколько шире понятие.

Гость: Точнее ум опирается на чувства. Разум — несколько шире понятие.

Согласен. Только, если уж бороться за точность терминологии, то и не разум, и не ум, а мышление. А ещё точнее — чувствами (явно или неосознанно) направляется в ту или иную сторону процесс оценки ситуации и выбор конкретной формы поведения в данный момент.

Он уже ответил «Мне некуда идти» — так что будет с вами вечно и некуда не уйдет. Слишком сложно просто взять и уйти.

Здравствуйте, Вячеслав!
Да, я это понимаю…что отношения — всегда результат действие обоих. Если один партнёр делится с другим только «хорошим», а «негатив» скрывает — то отношения становятся всё более однобокими, в них теряется честность, нет конфликта, через который отношения могли бы развиваться, эмоции блокируются, чувства выхолащиваются, приходит скука.
Все так и произошло…Не знаю, готов ли он взять свою часть ответственности… Но он никогда не мог сказать, что ему плохо, что ему нужна помощь…Да, я всегда гасила конфликты., вот чувства и выхолостились. Сейчас я вспоминаю, что недавно был момент, когда я оттолкнула его руку (есть у него пунктик засыпать держась за руку), с тех пор он ее и не протягивает. Я была зла на него и хотела, чтобы ему было больно…
Я не ухожу от ответственности, точнее не хочу уходить. хочу пройти свою половину пути, чтобы не выносить из отношений негатив, не говорить потом»все мужики-козлы». ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, НУ ИЛИ ДУМАЮ ЧТО ЗНАЮ, что есть кто-то третий. Классический треугольник-жертва, преследователь, избавитель… Я давлю, требую правды, ответов… А по сути так ли важно, что случилось? Может важнее, что будет, как мы будем себя вести?

С чувствами у меня сложные отношения. Я мало эмоциональна, хочу, чтобы всегда было по моему, внешне соглашаюсь, но потом тупо гну свою линию или просто делаю, как считаю нужным, объясняя ему, что так лучше. Всегда хочу знать, что будет завтра, через неделю итд., просматриваю варианты. Он так не может. У него нет целей. Он ничего не знает, как получится так и будем жить. Я только сейчас понимаю, какие мы с ним разные. Любить без оглядки я не умею. У нас какие-то прагматичные отношения. Ты- мне, я-тебе.
Может я подталкиваю его к эмоциональным изменам? Физическая не так уж и важна, это я лет 10 назад не пережила бы.
Неуютно чувствую себя здесь, и там уже не дома, и здесь еще не дома.
Разговора с ним не получилось. То есть он ответил, но основной ответ-не знаю. Просто коллега, ничего между ними нет, что общаться не будет, обещать не может…не уходит…
Не хочу его грызть и разрушать себя, буду пытаться оставить это в прошлом…Не буду упрекать, припоминать, «буду ласковой и нежной». не знаю, что получится…Если быть честной, не готова я еще с ним расстаться…

lulu: Все так и произошло… Но он никогда не мог сказать, что ему плохо, что ему нужна помощь…Да, я всегда гасила конфликты., вот чувства и выхолостились. Сейчас я вспоминаю, что недавно был момент, когда я оттолкнула его руку (есть у него пунктик засыпать держась за руку), с тех пор он ее и не протягивает.

Мне кажется, это очень ценное осознавание. Теперь Вы знаете, что можно и спросить его об этом. И гасить конфликты — хуже, чем разрешать. Но трудно проявлять тёплые чувства, если не удалось выразить негативные, если они не нашли отклика, не удалось их разделить и ликвидировать причину.
Поэтому, прежде чем удастся с удовольствием ответить на его жест, важно выразить свои чувства и претензии и услышать про его чувства и претензии. Я ещё вроде не рекомендовал Вам почитать статьи в сети про «Я-сообщения» и «ты-сообщения». Почитайте, это один из самых важных навыков для общения, какие только есть — говорить «я-сообщениями».

lulu: Я давлю, требую правды, ответов…

Думаю, когда Вы давите и требуете — Вы пытаетесь выразить свои чувства (но, к сожалению, в виде «ты-сообщений», а не в виде «я-сообщений»). Если бы Вы смогли донести до него свою боль без давления и оценивания — ему было бы легче Вас услышать.

lulu: А по сути так ли важно, что случилось? Может важнее, что будет, как мы будем себя вести?

Тоже очень ценная мысль, мне кажется — как вы оба себя ведёте сейчас — важнее, чем то, как вели себя раньше.

lulu: С чувствами у меня сложные отношения. Я мало эмоциональна,

Вот не верю я в малую эмоциональность. Верю в привычку подавлять свою эмоциональность — она развита у всех цивилизованных людей, и эта привычка с одной стороны, сохраняет худой мир, с другой стороны увеличивает внутреннее напряжение (невротизацию).

lulu: …хочу, чтобы всегда было по моему, внешне соглашаюсь, но потом тупо гну свою линию или просто делаю, как считаю нужным, объясняя ему, что так лучше. Всегда хочу знать, что будет завтра, через неделю итд., просматриваю варианты.

А вот это тоже очень важное осознавание. Может быть, стоит попробовать делегировать ему часть контроля? Не заставлять (это опять будет контроль), а просто не брать на себя лишнего, предварительно уведомив об этом его. Наверняка же Вы устали от ответственности за всем следить, принимать решения? Если расслабитесь — придётся ему контролировать, он почувствует свою ценность и ответственность.

lulu: Он так не может. У него нет целей. Он ничего не знает, как получится так и будем жить. Я только сейчас понимаю, какие мы с ним разные. Любить без оглядки я не умею. У нас какие-то прагматичные отношения. Ты- мне, я-тебе.

Пока Вы тянете всё сама — он и не научится.
А прагматизм в отношениях — не так уж и плохо. Гораздо лучше, чем наивные ожидания по умолчанию. А «любить без оглядки» — это вообще идеализация, идеализация — очень серьёзная проблема, разрушившая многие судьбы.

lulu: Может я подталкиваю его к эмоциональным изменам? Физическая не так уж и важна, это я лет 10 назад не пережила бы.

Если Вы забрали на себя всю ответственность и контроль, давите, чтобы всё было по Вашему, любые конфликты гасите, про его чувства не интересуетесь… конечно нет, не подталкиваете)

lulu: Разговора с ним не получилось. То есть он ответил, но основной ответ-не знаю. Просто коллега, ничего между ними нет, что общаться не будет, обещать не может…не уходит…

Может быть он тоже «гасит» конфликт, чтобы сберечь отношения, насколько возможно?

lulu: Не хочу его грызть и разрушать себя, буду пытаться оставить это в прошлом…Не буду упрекать, припоминать, «буду ласковой и нежной». не знаю, что получится…Если быть честной, не готова я еще с ним расстаться…

В смысле — снова «гасить» конфликт? Тогда этот выбор хорош до следующего конфликта.

читаю и удивляюсь…доколе… доколе мужчины будут предавать, а женщины их прощать? давно нужно было включать стерву! ну простите, а где гарантия что не повторится?

lubamara: читаю и удивляюсь…доколе… доколе мужчины будут предавать, а женщины их прощать? давно нужно было включать стерву! ну простите, а где гарантия что не повторится?

Вы не поверите, но довольно много и обратных ситуаций -, где женщина предаёт, а мужчина прощает и не включает стерву.

И безопасность в отношениях держится не на гарантиях или правилах, а на других навыках:
— открытость
— осознанность
— умение говорить
— умение слушать
— гибкость
— опыт

у всех людей разные представления о том, что хорошо, а что плохо. осознанность, открытость, умение разговаривать- это все хорошо, но если разное воспитание, разные ценности? для кого то изменить, это нормально, семьи вторые содержат…lulu пишет, что разговора не получается. я думаю, нет шансов договориться, каждый пойдет своей дорогой.

Нет шансов договориться, если действовать как раньше — вместо договора — взаимные обвинения, или давление, или молчание.
Ах ты негодяй, низкие у тебя моральные ценности — значит ты дерьмо. — Вот пример «договора».

Договариваться люди не умеют! И чувства свои опознавать часто не умеют!

Мой опыт говорит — если научить человека договариваться — то и воспитание откуда-то появляется.

А представления о хорошем и плохом берутся в психологии не из моральных заповедей, а изнутри, если человек умеет быть собою и чувствовать себя. У всех людей внутри — базовые позитивные потребности в любви, понимании, близости, безопасности. Не существует негативных потребностей.

Подозрения подтверждаются… Зачем я роюсь и копаюсь? Может сама хочу все разрушить? Что, нужно сидеть и ждать? Вчера одна знакомая почти сказала те самые слова, которые меня почти успокоили: все мужчины делают это! И если его даже поймают на этом, он до последнего будет отпираться, говоря, что его просто неправильно поняли. Исходя из этой теории многое становится ясным и понятным. Ну и что? Дальше то что? Он все равно продолжает общаться, я это чувствую… Пытаясь, якобы, меня не ранить, не признаваясь, он делает мне еще больнее… Ощущение, что он сидит и чего то выжидает… Типа не решил?… Разве это честно? Перед кем он хочет остаться честным, перед ней или мной? Типа, она любит и ей будет неприятно, если он не оправдает ее ожидания? А я все знаю и мне проще пережить?
Просто я уже была на ее месте… И он так же мотылялся в разные стороны, не мог понять с кем же ему надо быть. То ли долг, то ли совесть, то ли любовь-он не мог решить.
Сумбур в голове. Что сделать, чтобы обрести душевный покой? Ну не пропаду я, если уйдет… Как он сам думает дальше жить, после меня? Опять все будет повторяться? Он что, профессиональный ходок по коллегам?
Не сплю без снотворного, не ем, дико рвет после приема пищи, дергается глаз-это что? что делать?

lulu: Не сплю без снотворного, не ем, дико рвет после приема пищи, дергается глаз-это что? что делать?

Вам наверняка очень больно, грустно, очень много злости и обиды, и значительную часть из этих чувств Вы сдерживаете, не можете выразить, разделить и отреагировать — поэтому тело берёт на себя часть напряжения, разгружая психику.
Сочувствую, это очень тяжело.

lulu: Зачем я роюсь и копаюсь? Может сама хочу все разрушить? Что, нужно сидеть и ждать?
Ну и что? Дальше то что? Он все равно продолжает общаться, я это чувствую… Пытаясь, якобы, меня не ранить, не признаваясь, он делает мне еще больнее… Ощущение, что он сидит и чего то выжидает… Типа не решил?… Разве это честно? Перед кем он хочет остаться честным, перед ней или мной? Типа, она любит и ей будет неприятно, если он не оправдает ее ожидания? А я все знаю и мне проще пережить? Что сделать, чтобы обрести душевный покой? … Как он сам думает дальше жить, после меня? Опять все будет повторяться? Он что, профессиональный ходок по коллегам?

Вот в этой цитате 14 вопросительных знаков и несколько предположений насчёт его намерений.

У меня есть одно предположение насчёт того, что происходит с Вами. Может быть оно Вам что-то поможет понять.

Складывается впечатление, словно Вы ищете верный ответ, и ищете, где угодно — внутри себя, у других людей, но не в контакте с ним.
Вы пытаетесь его просчитать, понять, может быть предугадать заранее — это такой способ контроля, но он перестал работать. Я предполагаю, что отношения раньше держались, скорее, на правилах, установленных по умолчанию, «как должно быть».

Если Вы соберёте каким-то образом всю информацию о нём — сможете припереть его к стенке и заставить следовать правилам. Вы этом случае Вы будете правы, а он не прав. Морально Вы победите, а он проиграет. Вы выиграете в войне за социально приемлемое поведение.

Но человеческие отношения невозможно построить на слежке и контроле, на правилах поведения, доказательствами и победой невозможно построить понимание. Таким образом можно только облегчить собственный груз ответственности — доказав вину другого.

В ваших отношениях кризис. Кризис — это всегда точка разрушения старого, и возможность появления нового. Такое бывает во многих семьях, когда отношения строятся либо на правилах, либо на невысказанных ожиданиях, умолчаниях, но только не на диалоге и понимании. Но без диалога и понимания правила перестают работать и возникает кризис. Мне кажется, часть Ваших болезненных переживаний про то, что Вы утратили старый способ контроля отношений.

Возможно, кризис в ваших отношениях тот же, что и у многих других семей — старый способ контролировать друг друга не работает, а навыка договариваться, открываться всем — и приятным и неприятным — нет.

Кризис может закончиться крахом отношений — и каждый из вас может уйти в новые отношения — к старым-новым правилам, умолчаниям, к старому способу контроля без диалога.
А может закончиться переходом к новым способам диалога, новым отношениям (с тем же человеком, или с другим) — более понятным и открытым, если приложить усилия в этом направлении.

Невозможно заранее знать — хватит ли у каждого из вас сил для конструктивного выхода из кризиса. И это очень грустно.

Да, Вячеслав, вы правы!
Я, действительно ищу ответы, пытаюсь просчитать, предугадать, да это такой способ контроля…И отношения держались на правилах по умолчанию. …Я облегчаю свой груз ответственности, доказывая его вину…Я это понимаю и признаю…
Да, в отношениях кризис…И выход из него есть. Мы можем быть счастливы, если каждый пойдет своей дорогой. Вероятно, мы законсервированы в этих отношениях и не даем расти себе дальше. Деградировать не будем.
Я понимаю, что можно попробовать реанимировать» чувства», но время уже ушло. Не сейчас… Уже поздно. Я расцениваю отношения как «мертвые». И то, что происходит, это не причина, это следствие. Возможно, мы оба уже давно устали, только не было смелости признаться друг другу.
Решение пришло. Я перестаю быть мамой, а он перестает быть мальчиком. Мы расстаемся. Я попытаюсь не выносить боль из этих отношений, надеюсь, меня он тоже поймет и простит.
Не готова думать про новые отношения… Не буду составлять прогнозы и графики.
Я просто отпускаю его. Подумаю, что дальше делать…
Мне спокойно. И это очень важно.

Спасибо, Вячеслав!
Я поняла, что мне нужна помощь специалиста. Я так и сделаю.

lulu: Решение пришло… Мы расстаемся.
Я просто отпускаю его. Подумаю, что дальше делать…

Да, может быть и такой исход. Любой осознанный выбор лучше, чем неосознанный.

lulu: Мне спокойно. И это очень важно.

Согласен.

lulu: Спасибо, Вячеслав! Я поняла, что мне нужна помощь специалиста. Я так и сделаю.

Пожалуйста. Рад помочь. Хорошего вам сотрудничества!

здравствуйте. давно нет сообщений по этой теме. я ждала, как будут развиваться события, так как у меня похожая ситуация. муж изменял, думаю давно. виртуозно врал, я почему то верила. сейчас расстались, так как он не хотел ничего объяснить и разобраться, почему так произошло. понимаю, что в отношениях, если есть непонимание, виноваты оба. не снимаю с себя вину. ищу ответы на вопросы, и не нахожу… может существуют хронические изменщики?
lulu, пожалуйста, если это нетрудно, напишите, что происходит в вашей жизни, как вы справляетесь? я думаю, все будет хорошо… и у меня все будет хорошо…только узнать бы точную дату, когда?)))

«Хорошо» будет тогда, когда Вы правда будете к этому внутренне готовы и открыты к новым «здоровым» отношениям, а еще важно осознать тот вклад в отношения, который был с вашей стороны. Тогда, появится возможность не нести это в новый союз)

Здравствуйте, все)
Не знаю, как описать свое состояние. Очень много событий произошло в последнее время. Я съездила отдохнуть. Нашла еще одну работу. Распланировала, что я буду делать летом.) Жду весны, перемен.
Я начала ходить к психологу. Но не уверена, что это было правильное решение. Не могу преодолеть свой внутренний барьер. Или просто не чувствую доверия к психологу, не раскрываюсь до конца. В итоге двух походов оказалось для меня достаточно…Подумаю сама, как выходить из этого состояния.
В принципе, я почти спокойна. Я поняла, что такой исход был неизбежен. Нельзя раствориться в человеке и ждать, что он будет относиться так же к тебе…Я пыталась оставить его виноватым, «вешала» ответственность за все плохое в отношениях на него, манипулировала им. Считала его маленьким, что я лучше знаю, как надо, что хорошо, что плохо, поучала. Так как он отмалчивался, додумывала сама. Не могла найти нужных слов. Не знаю, что он чувствовал. Он не говорил, а я «давила». В этом случае появление «третьего» предсказуемо… Он просто» убежал», не выдержав моего напора. Да, он ушел. Сказал, что к другу.
Другая у него давно. С весны. Вероятно, были и другие. Она не знала, что я есть, он не говорил, говорил что свободен. Он сильно ей помог, когда ей было плохо, она считала его другом, ну и параллельно…С ней он другой…правда пьет…»но она не будет с этим мириться». Почему я знаю? Она вступила со мной в диалог… Говорила, что не виновата, просила прощения, сказала, что хочет замуж и ребенка, что надо отпустить… Что они очень похожи, поэтому он с ней, она его не торопит принимать решение…короче она не я.
Мне сняться сны. И я знаю, когда он с ней. Это ни хорошо, ни плохо. Я знаю, что все пройдет… И боль, и обида… Еще недавно, я думала, что он запутался, не знает, что делать… Вчера, что он просто хочет пить и гулять…Бесполезно думать об этом, он сам не знает. Опять придумываю за него.
Недавно заходил за вещами. Был пьян. Причем выпил по дороге…Сказал, что то, что он сделал, это лучше для меня… Плакал… я не поняла, что это. Просто пьяный бред? он сожалеет? что-то еще?

Я понимаю, что с ним нет будущего. Надо забыть…Причем, когда-нибудь я буду вспоминать о нем с нежностью. Но не сейчас. Просто забыть.
И я работаю в этом направлении!!!

lulu, Вы очень много про себя осознаете, понимаете важные аспекты взаимоотношений, к примеру, то, что думать «за него» не стоит, ценно думать про себя и свои желания! Очень поддерживаю Вас в этом!
С уважением, семейный психолог, Якимчук Анна.

Здраствуйте, Лулу. Рада что Вы находите в себе силы выйти из этой ситуации, надеюсь у Вас все сложится хорошо и желаю Вам этого. У меня аналогичная ситуация. Правда на данный момент муж потерял работу, но общения до последнего не прекращал, говорил что просто друг, а я все преувеличиваю и т. д. Длится все это уже более года, практически решилась на развод, но после разговора с ним дала еще один шанс, сильное давление на мое решение оказывает тот факт, что у нас с ним 3 детей и наверное чувства еще все же не умерли с моей стороны. Тяжело, доверие восстановить нелегко, но пока пытаюсь сохранить семью. А Вам удачи!!!

Мне, кажется вы нагнетаете ситуацию, ведь если он говорит «не куда идти», значит вы все еще главное в его жизни, или же вы не до конца откровенны и есть поводы для сомнений, но вы о них не говорите…